当心被情感敲诈(上)
大学\毕业\工作\结婚，Susan的生活就仿佛一部已经上路的车，只管往前开就是了。可Susan却说：做梦都想把它开到深沟里，看看是不是真的会翻？
我想离婚和结婚一样，第一次听或是说，都有一种震撼，说得多了，听得多了，便如风吹过雨飘过，没什么痕迹，但其中的内容，却淡了很多。
那天晚上，其实和平时没有什么区别，月亮不明不暗地在天空窥探。隐形眼镜的度数足够的话，应该能找到几颗星星。
如果非要找到些不同的地方，可能就是因为明天要竞标，我在公司一直忙到午夜12点才挣扎回家。但加班迟归也算是常事了。况且，我已打过电话给他的。
没有灯光，我险些就撞倒客厅里摆错了位置的一把椅子。
摸到开关，屋子里有了亮光，从离开公司起就提着的一口气才算归了位。近来不知为什么，我总是感觉心慌，仿佛万米跑似的停不下来。
, 百拇医药
他没睡，坐在阳台上。
“你去哪儿了？”
我很诧意，以为这是明知故问。
“当然是加班，不是告诉过你吗？”
“我打过很多次电话，为什么不接？”
我这才想起看看手机，未接电话居然有10个之多，号码却只有1个。为什么不接，因为一直在会议室里讨论方案，手机在手袋里，手袋在办公桌右下方的抽屉里，会议室离这个抽屉30米，并隔着3道门。
我有些抱歉，打着精神，赔着笑脸。可心里却想，进会议室前我是打过电话给他的。又累，又烦，脑子里几天来产生的数据总是盘旋不去，这个晚上，我不想再发生别的什么事，我只要洗个热水澡，然后睡觉。
, 百拇医药 “我想我们该好好谈谈了。”他说着，燃了一只烟。看着那称不上火焰的亮点，我心里所有的怨气也被点燃了——又开始了，一场闹剧又要开始了。
我不反对男人或是女人吸烟，除了他。他不常吸烟，吸烟对于他是某种暗示，气愤，冤屈，挑衅……反正是一切能令我产生打烂一些东西的提示。我不喜欢别人给我这样的暗示，很简单的东西非要赋予某种含义，目的只有一个：让人抓狂。就像一个女人非要用一种固定的香水，使她身边的人心神不宁一样。
可是那晚，我决心对一切视而不见。我太累了。
“你不要把我当傻瓜，要知道大家的智力相差不了多少……其实你可以告诉我实话，也没什么大不了的，我什么都知道，我只不过想听你说……有谁过着像我这样的日子，如果你真觉得和我在一起乏味，我早说过，你找到比我更合适的人，我不会拖住你不放的，我们可以离婚。”
为什么每次都说到离婚？我听别人说，离婚是夫妻间最致命的词，有五雷轰顶的效果。可是我为什么无动于衷？几天来对数据的记忆产生了惯性：这是第几次听他说离婚？有上百次了吗？也许不止，在他发现10年前男生写给我的情书后，在我决定和女友而不是和他去旅游时，在我因为太累而拒绝和他做爱时，他都说过。
, 百拇医药
他开始狂躁地走到我面前，摇晃我的胳膊。
“我只是去加班，你要说去做了别的，我也无话可说。”我推开他，想，为什么他从未想过向我的同事求证呢？我要不要给他这个提议呢？我突然恶毒地想，让他去问吧，然后就真的结束这一切。可我懒得说。他也聪明，不会主动将问题公开化，他知道如果那样，离婚就不仅仅是说说而已的事了。
为了我，他才坚持现在这份工作放弃了那么喜欢的钢琴(有记录为证，他早从考大学时就放弃了上音乐学院的机会)，就算我从不给他洗袜子，晚上加班，他只能吃泡面也从未抱怨过，因为他爱我，只要是我喜欢，他可以陪我去任何地方，他只是不想失去我，他不明白为什么我不愿意和他在一起分享呢？
说着，他开始变得痛苦，甚至流泪，我心里原来有的一层茧子在渐渐剥落，男人流泪太让人难堪了。但我的神经还是游离在他的悲伤之外，让我睡觉吧，只要让我睡觉……
, 百拇医药 答应我，别离开我，我真的不能没有你……
好吧、好吧，接近尾声了，凌晨3点，我也许可以睡觉了。
每次我都想，是他还是我更有涵养呢？第二天，我们竟可以当什么事都没有发生过。结婚5年，我们没有一次将闹剧演变成连续剧，但我知道，它一直有续集。我只是想在这出戏里，谁是苦角？如果按谁流的眼泪多来计算，非他莫属啦。可我呢？被猜疑，被指责，显然是被侮辱和被伤害的人，可我为什么总觉得这戏和自己越来越无关了呢？
离婚，真的离婚吗？办手续，搬家？我如果真的说离婚，他会那么痛快吗？弄不好再把老爸老妈从澳洲的哥哥家折腾回来，我们两家是世交，我8岁时他就等着娶我了。很难想象他曾是个幽默，健康，懂得照顾人的大男孩儿，否则，我也不会跳过那许多的同学、同事而嫁给他。人总是会变的，可是爸妈和哥哥又怎么会相信他的变化呢？算了，还是省省心吧，是婚姻不就会有问题吗？我不是个完美主义者，可是想到他那仿佛被逼吸毒似的吸烟方式，我总是愤懑不平，难以释怀。
, http://www.100md.com
上班路上接到电话，大学时的死党兄弟。说是，昨天晚上几个朋友一起去听了“三高”，本是给我也买了票的，上个星期就给我发了E-mail，可一直没有接到我的回复，于是就便宜了阿欣的男朋友，我其实不用后悔，据他看，不过是附庸风雅一回，还不如去看罗大佑，更合算些。
他接了我的邮件，才有昨晚的那出戏。
不幸的事总是成捆打包地一块来。那个标我们没拿到。总经理是新调来的，早就看我不顺眼，下午的总结会上，我成了替罪羊。
以后的日子真的是一片灰色。
我不断接到老客户的电话，对方关心地问我，是不是我已不负责与他们的合作项目了，因为公司里另外一名经理此刻正坐在他们的会客室里等着谈合同的细节。我去问头儿为什么会这样，她很是轻描淡写：多一个人参与不是更好吗？我想还是以和为贵，容忍算了。
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上个星期，她又过问我接手的一个企划案，并要求我将做好的企划书先交给她过目，她看过后，将我叫到她的办公室，否决了我企划书中所有的建议，让我按照她的方法去重拟一份。可是当我在会上拿出依照她的建议改写的企划案时，她却第一个反对说，我的想法毫无创新。并将我以前的想法，作为她自己的建议和盘托出。
她还在没有通知我的情况下，就召集我的属下开会拟定工作计划。
我在这家公司已经工作了4年，成绩一直不错，升职也很快。可现在，我觉得自己简直是一团糟，任何一项工作都要受到质疑。奇怪的是，我竟然不能避免错误的发生。以前我是个责任心很强的人，工作热情有目共睹，现在我真希望那些错误或是工作能与我无关。也许那样，我就不用再担心被指责了。
我想一走了之，可又觉得好容易奠定下来的客户群，失去太可惜。
他说，工作不顺心，别做了，我养得起你。他养我？我觉得似乎更冒险。, 百拇医药
我想离婚和结婚一样，第一次听或是说，都有一种震撼，说得多了，听得多了，便如风吹过雨飘过，没什么痕迹，但其中的内容，却淡了很多。
那天晚上，其实和平时没有什么区别，月亮不明不暗地在天空窥探。隐形眼镜的度数足够的话，应该能找到几颗星星。
如果非要找到些不同的地方，可能就是因为明天要竞标，我在公司一直忙到午夜12点才挣扎回家。但加班迟归也算是常事了。况且，我已打过电话给他的。
没有灯光，我险些就撞倒客厅里摆错了位置的一把椅子。
摸到开关，屋子里有了亮光，从离开公司起就提着的一口气才算归了位。近来不知为什么，我总是感觉心慌，仿佛万米跑似的停不下来。
, 百拇医药
他没睡，坐在阳台上。
“你去哪儿了？”
我很诧意，以为这是明知故问。
“当然是加班，不是告诉过你吗？”
“我打过很多次电话，为什么不接？”
我这才想起看看手机，未接电话居然有10个之多，号码却只有1个。为什么不接，因为一直在会议室里讨论方案，手机在手袋里，手袋在办公桌右下方的抽屉里，会议室离这个抽屉30米，并隔着3道门。
我有些抱歉，打着精神，赔着笑脸。可心里却想，进会议室前我是打过电话给他的。又累，又烦，脑子里几天来产生的数据总是盘旋不去，这个晚上，我不想再发生别的什么事，我只要洗个热水澡，然后睡觉。
, 百拇医药 “我想我们该好好谈谈了。”他说着，燃了一只烟。看着那称不上火焰的亮点，我心里所有的怨气也被点燃了——又开始了，一场闹剧又要开始了。
我不反对男人或是女人吸烟，除了他。他不常吸烟，吸烟对于他是某种暗示，气愤，冤屈，挑衅……反正是一切能令我产生打烂一些东西的提示。我不喜欢别人给我这样的暗示，很简单的东西非要赋予某种含义，目的只有一个：让人抓狂。就像一个女人非要用一种固定的香水，使她身边的人心神不宁一样。
可是那晚，我决心对一切视而不见。我太累了。
“你不要把我当傻瓜，要知道大家的智力相差不了多少……其实你可以告诉我实话，也没什么大不了的，我什么都知道，我只不过想听你说……有谁过着像我这样的日子，如果你真觉得和我在一起乏味，我早说过，你找到比我更合适的人，我不会拖住你不放的，我们可以离婚。”
为什么每次都说到离婚？我听别人说，离婚是夫妻间最致命的词，有五雷轰顶的效果。可是我为什么无动于衷？几天来对数据的记忆产生了惯性：这是第几次听他说离婚？有上百次了吗？也许不止，在他发现10年前男生写给我的情书后，在我决定和女友而不是和他去旅游时，在我因为太累而拒绝和他做爱时，他都说过。
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他开始狂躁地走到我面前，摇晃我的胳膊。
“我只是去加班，你要说去做了别的，我也无话可说。”我推开他，想，为什么他从未想过向我的同事求证呢？我要不要给他这个提议呢？我突然恶毒地想，让他去问吧，然后就真的结束这一切。可我懒得说。他也聪明，不会主动将问题公开化，他知道如果那样，离婚就不仅仅是说说而已的事了。
为了我，他才坚持现在这份工作放弃了那么喜欢的钢琴(有记录为证，他早从考大学时就放弃了上音乐学院的机会)，就算我从不给他洗袜子，晚上加班，他只能吃泡面也从未抱怨过，因为他爱我，只要是我喜欢，他可以陪我去任何地方，他只是不想失去我，他不明白为什么我不愿意和他在一起分享呢？
说着，他开始变得痛苦，甚至流泪，我心里原来有的一层茧子在渐渐剥落，男人流泪太让人难堪了。但我的神经还是游离在他的悲伤之外，让我睡觉吧，只要让我睡觉……
, 百拇医药 答应我，别离开我，我真的不能没有你……
好吧、好吧，接近尾声了，凌晨3点，我也许可以睡觉了。
每次我都想，是他还是我更有涵养呢？第二天，我们竟可以当什么事都没有发生过。结婚5年，我们没有一次将闹剧演变成连续剧，但我知道，它一直有续集。我只是想在这出戏里，谁是苦角？如果按谁流的眼泪多来计算，非他莫属啦。可我呢？被猜疑，被指责，显然是被侮辱和被伤害的人，可我为什么总觉得这戏和自己越来越无关了呢？
离婚，真的离婚吗？办手续，搬家？我如果真的说离婚，他会那么痛快吗？弄不好再把老爸老妈从澳洲的哥哥家折腾回来，我们两家是世交，我8岁时他就等着娶我了。很难想象他曾是个幽默，健康，懂得照顾人的大男孩儿，否则，我也不会跳过那许多的同学、同事而嫁给他。人总是会变的，可是爸妈和哥哥又怎么会相信他的变化呢？算了，还是省省心吧，是婚姻不就会有问题吗？我不是个完美主义者，可是想到他那仿佛被逼吸毒似的吸烟方式，我总是愤懑不平，难以释怀。
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他接了我的邮件，才有昨晚的那出戏。
不幸的事总是成捆打包地一块来。那个标我们没拿到。总经理是新调来的，早就看我不顺眼，下午的总结会上，我成了替罪羊。
以后的日子真的是一片灰色。
我不断接到老客户的电话，对方关心地问我，是不是我已不负责与他们的合作项目了，因为公司里另外一名经理此刻正坐在他们的会客室里等着谈合同的细节。我去问头儿为什么会这样，她很是轻描淡写：多一个人参与不是更好吗？我想还是以和为贵，容忍算了。
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她还在没有通知我的情况下，就召集我的属下开会拟定工作计划。
我在这家公司已经工作了4年，成绩一直不错，升职也很快。可现在，我觉得自己简直是一团糟，任何一项工作都要受到质疑。奇怪的是，我竟然不能避免错误的发生。以前我是个责任心很强的人，工作热情有目共睹，现在我真希望那些错误或是工作能与我无关。也许那样，我就不用再担心被指责了。
我想一走了之，可又觉得好容易奠定下来的客户群，失去太可惜。
他说，工作不顺心，别做了，我养得起你。他养我？我觉得似乎更冒险。, 百拇医药