容貌是我伤心结
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| 容貌是我伤心结 |
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一个人的容貌，对于他能否取得成功，究竟有着怎样的影响？我不敢说对此有过专门的研究，但我敢肯定容貌与成败之间具有一定的因果关系，有时甚至起着决定性的作用。在经历了太多无效的努力后，如今的我越来越清楚，自己的祸福荣辱与容貌紧紧联系着。
我是个男人，本不该过分敏感于自己的容貌。但如今我最大的愿望是能遇见《聊斋》中的陆判，求他老人家掏出那支神魔之笔，让我在一个美妙的梦境过后改头换面，旧貌换新颜。想想现实中的我，没有让人一见就喜的风度，倒存有令遇者不舒服之外观。如果我一味安于现状，那么对这副容貌也许无所谓，将就凑合着。问题是，作为一个有强烈追求欲的人，内在的灵魂总在抗争，不甘心自己美丽的期望和竭尽全力的奋斗由于容貌的羁绊而枉费心机。我很想突破这种先天因素铸就的栅栏，但蜀道难难于上青天啊。
容貌使我经历了 刻骨铭心的童年
, 百拇医药 实际上，发现自己容貌上的短处，起始于童年。相对来说，幼年的经历更是刻骨铭心。从刚懂事起，我就很少承接到别人欢喜的目光，倒是那种厌嫌之脸越看越多。这里不仅有不相干的旁人，还有我的亲人和亲戚，首先是我的父母。我上有哥下有妹，哥哥比我英俊，妹妹比我秀气，夹在中间的我，与哥相比黑了，与妹相比矮了，不仅黑矮而且瘦，尤其是五官的构造不够平衡。这种丑被哥妹的俊秀衬托得如鹤立鸡群，仿佛上苍将兄妹们的不足集中起来，一股脑儿压缩到我身上。我本来像哥妹一样是个爱玩的孩子，对世间的事充满好奇和想像。我热爱大自然，喜欢在田野上无拘无束地撒欢，有时下渠捉鳝，有时在淤泥里挖鳅。可是每次回家，我都得挨一顿训，甚至是一顿打。父母总骂我是泥猴子，是天下第一号的丑蛋。虽然哥或妹跟我弄得一样脏，但他们即使满身臭泥也招父母心疼。
在我六岁那年，就发生过一个划伤我心灵的事件。夏季的一个傍晚，母亲带着我们兄妹下河洗澡。母亲把哥妹拉在身边；分别给他们洗头，而把我晾在一边。我看着母亲的手一遍遍抚摸哥妹的肌肤，他俩的细皮嫩肉使母亲眼里充满沉醉和甜蜜。当我带点忌妒地要求给我洗洗时，母亲扔过二块破旧的毛巾，叫我自己洗。我失望地沿着浅滩向外半泳，一边流着只有自己才感觉得到的眼泪，此时此刻母亲这种做法让我感受到明显的不公平。但我不可能公然表示出来，只能躲到一个角落里偷偷难过。突然，我的脚底下一阵疼痛，急忙爬上岸，看到自己的脚底流出血，原来我踩到一块尖锐的东西。我大哭着叫妈妈，她才气吁吁地过来，可刚走近我，那边哥哥就不小心掉进水里了。母亲连滚带爬地扑过去，想去“救”哥哥。初懂水性的哥哥已经爬上来了。而哥哥这一落一爬，成了母亲对我生气的另一根导火线。事后母亲骂我，如果当时哥哥出什么意外，那她宁可将我扔进河里……等我长大了，我自然理解母亲当时是气话一句，但在我六岁时期听到这样严厉的责备，我感受到深深的惶恐和无助。
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另一种让我自惭形秽的事件是走亲戚。每逢新春佳节来临，父母就给儿女做新衣。当新衣穿上哥妹身时，总会博得父母得意的赞美声。这种精彩的情节惟独不会降临于我身上。即使母亲帮我穿上新衣，她也会抱怨这不好那不好，抱怨我面黑皮糙，短胳膊短腿，说好好的衣服让我给“糟蹋”了。而每到亲戚家时，人们总拉住老大老三亲亲热热，对一副傻相的老二最多来点皮笑肉不笑。有一次在舅舅家，由于客人多，外婆就不让我上桌吃饭，她塞给我一个馒头，叫我等等再上台面。我看见哥哥妹妹与众多客人一起大快朵颐，内心泛起一阵阵辛酸。我走到父亲身边，希望父亲给我主持公道。酒酣耳热的父亲却以为丢脸，赶快支走我。我丢下馒头跑到一个无人的地方去发呆。以后虽因我倔强的反抗而有所改观，但这种对我长相的歧视己在我心中打下深深的烙印。
容貌更成为我的求学障碍。记得上学的第一天，我就得了一个绰号“癞蛤蟆”。为了捍卫尊严，我与创造者发生争斗。老师问清原因后告诫了对方几句，但当他回过头去时，我竟发现他在窃笑。敏感的我立即意识到，老师对这个绰号感到妙趣横生。以后上课，老师的目光从来没有正视过我。每逢我与同学发生摩擦，最先挨批评的必定是我。我的成绩名列前茅，却从来没有人为我喝彩，因为我的丑貌盖过了我学习努力的光彩，好像我读不好书才是顺理成章的。有一次，区里要举行一次数学竞赛，我所在的学校举行选拔赛，我的成绩明明第二，但四个派出去的选手却没有我，而分别是两个漂亮的女生和两个英俊的男生。学校并没有解释什么，但我能感知原因何在。不就因为我长相难看吗？在从小学一步步上去的过程中，我接触到许许多多老师。除了初中时期有一位语文老师对我不予歧视外，基本上没人将我当做可塑之才。也正由于这位慈母似的语文老师，才培养了我对文学的兴趣，使我以后在不平坦的人生路上，找到了一片自己的天空。同时，也由于形形色色的轻视和伤害，使我最终没有勇气念完高中。在高中一年级时，一个女生人前讥我是“猪八戒”，我打了她一下，她的家长非要学校将我当“流氓”处理。校方虽没有做什么处理，但从班主任到校长都找我谈话，批评如雷贯耳。我在精神的重负下步履踉跄，学业难以为继，只得带着满身沧桑告别学校。
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被迫中途远离校门，实则是我人生最大的一个损失。我本来有远大的理想，我更是一个希望通过塌塌实实拼搏实现理想的人。对一个农民的后代来说，没有比求学上进更神圣的成功之路了。中途辍学，不说前功尽弃，至少我的追求失去一条最佳途径。而这仅仅因为容貌上的劣势。是的，如果我稍稍长得如意一些，我就有足够的力量来驱动理想之舟。而逆水行舟虽也能创造奇迹，可我实在没这个能力了呀。
容貌使我犯了当今 审美意识的忌讳
18岁，我走上社会，除了一副让人不以为然的容貌和一颗隐隐作痛的心外，我一无所有，只能承袭老一辈的事业务农。第三年，命运将一个机会蓦然推到我面前：乡镇上招聘工作人员。贴出的启事白纸黑字写着只要你年龄适合，任何人都可以报名，任何人机会均等。招聘需要笔试和面试。怀着一种希望，也怀着一种担忧，我报了名。笔试的试卷下来，我兴奋得血压都高了起来，题目正对应我肚里的那点东西。不几天我就接到面试通知，我笔试考了第一名!然而事到临头我反倒紧张了，我怕面试时关山重重雾霭茫茫。果然不出所料，当我出现在主考官面前时，他们的表情清楚告诉我他们失望了。其中一个不相信地问：“你真是沈银法?”神态之微妙活脱脱如契河夫小说《变色龙》中的奥楚蔑洛夫。虽然我认真回答问题，但他们心不在焉的样子，表明我的落选率是百分之一百。
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事后，我的态度是自责。我认为自己白白浪费了人家的时间，空让人家怀了份希望，一度以为发现了一棵优秀的种子。我本应该有自知之明的啊，有什么资格去凑这个热闹？我觉得自己没拿镜子好好照照是个愚蠢的错误。我真恨我自己。
但我毕竟年轻，不甘心就这样低沉下去。以后一有什么风吹草动的机会，我就跃跃欲试。有一次，一家企业的老总闻得我平常涂鸦抹雀，就“慕名”想请我出任企业报的主编。这对我不啻是福音，以为这一次大有希望了。因为当主编纯粹凭的是文才，只要能写会作有笔墨功夫，外部条件不需要做参数吧。而该老总也确实遵循量才录用的原则，把我请到了主编位置。可惜美梦如昙花一现。不多久老总就要将我换岗，他的理由是这么一家大型的花园式企业，每个有头有脸的人物都得仪表堂堂，这样才显示出企业的气派和员工的素质。也就是说，我的到位影响了企业的形象和面子。“那你为什么要请我来呢?”我不理解他怎么出尔反尔。他说他也不想以貌取人，但事实证明他的选择效果并不理想。“我决不是歧视你，只是想请你下车间工作，你很有才华，报纸 办得很有特色，所以今后我另外叫人干，也会请你当顾问的。”我知道老总的意思，他让我从台前隐到台后，既利用我的特长又不使我抛头露面。我那弱者的体态和民工的肤色犯了当今审美意识的忌讳!
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我没有在那家企业留下来。那是因车间的噪声太大，而不是因愤愤不平。实际上，我已经习惯让人家挑肥拣瘦，已经容得下一切对我容貌的说三道四。我生就这样一副容貌，我不可能非得让人家从内心每一个细胞里生出对我的喜欢。说千道万，问题的症结依然在我身上。
因为容貌，我曾让人怀疑是小偷；因为容貌，我没能进入某个想进入的协会；因为容貌，我开的一家小厂生产的东西总让对方顾虑重重，怕我没什么手段使产品质量过关。还有，财务部的那个涂脂抹粉的女出纳总拖延向我付款；饭店的老板娘把一盘从别人桌上撤下的红烧鱼卖给了我；经过一家发廊门口，惹得玻璃门里面一片风骚的引诱，人家把我当做最低档的追腥觅臭族。就连我下意识看女人一眼，人家也因为她靓我丑而觉得我占她便宜，从那些冷飕飕的眼神里，傻瓜也能读出她的凛然不可侵犯......
容貌成了我理想婚姻的 一个无法逾越的障碍
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至于婚姻上，我这容貌对成全一桩理想的婚姻，自然是个无法逾越的障碍。在我25岁之前，从来没有一个异性真诚地接近过我；而有自知之明的我，也常怀警惕之心，不敢轻易对哪个姑娘存有非分之想。在一次朋友的婚礼上，孤独的我坐在一个角落里，看着别的男男女女们蹦蹦跳跳地起哄唱歌。朋友想趁这个女孩子集结的场合将我推销出去，他拿过话筒，要我当着全体靓女的面高歌一首。我对自己的歌喉是自信的，于是大胆地唱起来。然而唱着唱着，我发现刚才还兴高采烈的少女们无一不兴味索然，显出极不耐烦的样子。终于有几个开始嘀咕，然后一个个懒洋洋地走开了。当我唱完一支歌时，只有新郎一人在场。隔壁传来阵阵笑声，原来众人拥着新娘在另一个房间开辟娱乐场。以后在任何场合我不再抛头露面，以免自己的尊容败坏了人家的胃口。
抱着这样无奈的心态，又怎么可能游刃有余地恋爱？我知道自己这一生，缺少了当面与姑娘接触的硬件。我曾经试图通过一种书信的方式来物色意中人。我的文笔也一度打动过几位不见面的女孩，甚至还有意欲来我处直接谋面的。但我从她们的片言只语中，能捉摸出她们的心态，那就是她们都以为文如其人，字如其人，既然我的信写得细腻，字也清秀端正，那么作者定是美男子无疑了，至少离英俊是不远的。她们既然没有那种最坏的思想准备，我就万万不能引她们见面，只能以婉转的理由来推托。多少教训告诉我，一切只是些梦的残片，你不要心存什么侥幸。
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现在，我勉强成了家，也勉强有一份个体活在惨淡经营。而在某些方面，家庭仍然是我受伤害的所在，原因是我的妻子总以嫁给我为苦，那些有好面貌又成功的男士是她衡量我的参照。妻子常常口吐利箭，在她怒发冲冠时我成了世界上最窝囊男人的代表。特别是儿子出生，由于继承了我的容貌的某些特征，使她连儿子也时爱时厌。发起火来开口就是“丑八怪”，动起手来揍儿子屁股分明是在惩罚我。我有个妻子，但我从来不敢跟她一起上街，走路离她十米左右，让不知情的人不当我们是两口子。我渴望的让妻子吊住我胳膊昂首阔步的美妙意境，一直成为不能兑现的妄想。我本想在事业上有足够的建树，但东碰西撞才看到可恶的容貌让我干不成想干的事。而我的哥哥轻轻松松在事业上一帆风顺，连他自己也承认占尽了相貌的优势。我的妹妹呢，一副好貌使她为人妻时得尽娇宠，用不着处心积虑便能风调雨顺。只有貌如“蛤蟆”的我呕心沥血而沐尽凄风苦雨，碰得头破血流。
我能说什么呢？只能说容貌是我伤心结，什么时候能解开?
编 后
编完这篇文章，我们的心情有些沉重，对作者的不幸遭遇深表同情。容貌是父母给予的，自己无法选择，这个道理人们似乎都懂。但在现实社会中，“以貌取人”的世俗观念还是根深蒂固的，否则，作者也不会遭遇包括自己父母在内的种种白眼和冷落。在此，奉劝人们多做些“换位”思考，设身处地地为他人着想。只有这样，这个世界才会变得更加美好。, http://www.100md.com