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三天让危险婚姻变个样(情爱话廊)
http://www.100md.com 2008年12月16日 《生命时报》 2008.12.16
     本报记者体验美国婚姻培训营

    当婚姻进入“七年之痒”,是否就该任其变成食之无味、弃之可惜的“鸡肋”,还是努力“救火”?近日,本报作者亲历了美国著名婚姻问题专家组织的、为期三天的“婚姻关系培训营”,旨在寻找提高婚姻质量的“秘方”。

    培训营的主办者名叫特里·瑞尔,是马萨诸塞州阿灵顿市婚姻关系研究院创始人,同时也是美国著名婚姻问题畅销书作家,曾经成功挽救了许多濒临破碎的婚姻。瑞尔对参加培训营的夫妻们许诺:“三天内,你们需要按照我所说的,重复一些训练;三天后,你们会看到一些完全不同的东西。”

    瑞尔在第一堂课上介绍,培训营的首要目标,就是增强夫妻对于婚姻关系中最核心理念的理解,做到互相尊敬。“你对伴侣所说和所做的一切,都必须带着尊敬。你可以为自己辩解,但前提必须是友好的、有建设性的。”

    这个原则说起来简单,做起来并不容易。记者参加的第一个训练,就是让夫妻们从一个全新的角度认识伴侣。首先,瑞尔要求夫妻双方用3个形容词,描述对方在自己心里最负面的形象。如有的人就用“冷酷的、有控制欲、爱支使人”来形容自己的妻子;还有的人写了“不关心家务、懒惰、不够体贴”形容丈夫。
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    然后,夫妻们按性别分成两组,和小组成员交流自己关于伴侣的3个负面词。他们被要求先用3个例子来证明自己的描述是正确的,然后再用3个例子证明这些描述可能是错的。“这3个词其实并不是对方的形象,而是书写者经过夸大的、自己最痛恨的形象。通过这一阶段的训练,夫妻们会认识到,自己对伴侣的负面认识有些夸大其词。”瑞尔解释说。

    家庭主妇凯特告诉瑞尔,自己说话时,非常讨厌丈夫不耐烦地做手势,试图让她说快一点。瑞尔问:“那你一般的反应是什么?”凯特坦率地回答:“我会骂他是个浑蛋。”“然后呢?”凯特说:“我们会接连好几天都互不理睬。”在瑞尔的指导下,凯特给丈夫写了一张纸条:每次看到你做出不耐烦的手势时,我就很生气且沮丧;我想要的,只是在今后的日子里,你能耐心地听我把话说完,而且不再做那个手势,可以吗?丈夫看到纸条后,露出很窘迫的神情说:“我不知道这个手势会让你这么生气,我以后再也不会了。”沟通成功了。

    瑞尔还总结了婚姻沟通失败的5个反例:总是要证明自己正确;不加控制的表达欲,比如有的妻子常常会在表达前加一句“我又听说……”;控制欲太强;互相人身攻击,给爱人取外号也是表现之一;逃避,吵架后夺门而出就是一种表现。
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    “通过瑞尔的培训,我发现要保持良好婚姻,必须要开诚布公,别在婚姻中强调谁对谁错,开心就好。”28岁的克丽丝塔告诉记者。▲

    专家教你

    说对五句话

    夫妻之间的每句对话不仅需要技巧,更需要一颗真挚的心。瑞尔用下面一些具体的例子来证明,婚姻有分歧并不可怕,关键是如何表达自己的不同意见。

    丈夫

    不要说:我不能忍受你这么凶!

    而是说:我希望听到你说什么,你是否可以放低一点声音?(承认伴侣可能和你有不同的看法,同时摆出自己愿意倾听的态度。)

    不要说:我从来没说过你是个自私鬼。
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    而是说:我想不起来竟然叫你自私鬼。但如果我真那么说了,请原谅,那时我一定是在气头上。(否认伴侣的指责,只会让你们的矛盾加重,还不如爽快地承认。)

    妻子

    不要说:你永远不做家务,一点都没有责任感!

    而是说:如果今晚9点前,你能把垃圾扔了,我会很高兴的。亲爱的,你愿意吗?(给出具体的要求,而不是人身攻击。)

    不要说:你又迟到了,就像我们上次错过航班一样。

    而是说:我为你今天的迟到感到有点不高兴,是什么事情让你耽搁了?(给丈夫一个解释的机会。如果总纠缠于过去的事,这就是你小心眼的表现了。)

    不要说:你从来都不听我说话。

    而是说:我有些事情想和你说说,现在合适吗?(“从不”、“总是”这样的字眼太过激烈,带有浓重的感情色彩,当两人有所争论时,最好别这么说。), 百拇医药(本报驻美国特约记者 季 竺)