开心一笑 等
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
对对子
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
国界线
一天,地理课老师问同学:“请问大家有谁知道,西班牙和葡萄牙的国界线是什么?”小名举手回答道:“牙缝!”
蚂蚁
一个人第一次坐飞机。刚入座就吓得脸色发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好像过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
, 百拇医药
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高!您看，这些人全像蚂蚁一样。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢!”
定情
两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇!”
如梦令
昨夜饮酒过度，头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数。
, 百拇医药
对不起那死去的猪
食堂里一女生打了份回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”
蚂蚁和大象
蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟!”
大象气道：“离、离!接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气。”
日本制造
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”
, 百拇医药
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？!”
“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？”这司机说：“我是想看看你的钱从哪儿掏出来!”
买鞋
, 百拇医药 一只小蜈蚣心情不好，它爸爸问：“你怎么了？”小蜈蚣说：“我说了怕你受不了。” 爸爸：“你说吧，我受得了。”小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：“六一了我想买运动鞋。”
停水了吗
一大学男生，睡前有刷牙的习惯。一天，他拿着牙刷、杯子向卫生间走去，说道：“撒泡尿，漱口，睡觉。”另一人问：“停水了吗？”
经典对白
每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了!”“好，你可以上了。”
要你想要的
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
, 百拇医药
999条短信
他向她表白。她说：“我不能接受你。”
他说：“那么，我为你努力1000天，成为值得你托付的男人。”
每天晚上，他都发一条“晚安”的短信给她，作为努力的印记。
她慢慢被软化，准备收到1000句晚安后接受他。
但，第999条晚安后，她始终收不到最后一条。
其实，她的手机信息存储上限只有999。
, 百拇医药
我们的
新婚燕尔，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说
‘我们的’。”
新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么呢？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”
人生大便论
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却便秘!
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东西。
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
, 百拇医药
人生就像大便， 往往努力了半天，却只迸出几个屁。
人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样。
所以，就像大家常说的——你去吃大便!
其实，他的本义是你要认真融入自己的生活。
算数测验
儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊!
儿子：老师又问我3x2等于几。
, 百拇医药
爸爸：这他妈有什么区别!
儿子：我也是这样说的。
见与不见——剩女
你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；
你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；
你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；
你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；
来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语，关灯，亲密。
, 百拇医药
汉语老师
两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。今天是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人
学生佩服地说：“啊，你真是见多识广!”说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见上面写的是：“霜降”
船长太太
一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗？”
“报告船长，是的。”中尉回答道。
当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很!”
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“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。
“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
沉默权
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权……”
老公：“那男人的权利呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人的权利太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
超级计算机
一群全球最杰出的计算机专家共同研制了一台超级计算机，这个强大的计算机能解答世间一切问题。
, 百拇医药
当它启动后，专家们迫不及待地在键盘上敲下了困扰人类千百年的问题：“神真的存在吗？”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：“当然，我就是。”
营救
猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下来，拿起另一头绳子说：“现在可以了!”
你猜
某天考生物，其中一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，把卷子一撕，准备离开考场。监考老师生气地问：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
, 百拇医药
圣诞笑话
为什么圣诞节圣诞老人要送礼物？因为这是一年中，他唯一能工作的日子。为什么圣诞老人要工作？因为第二天是一年中他唯一能领工资的日子。
限制
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。
热爱足球
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。 别不承认。我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天。
压线
马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？” 交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”
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我对鸭子说的
一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子，就问：“你和那只猪在一起干吗？”
那人说：“这不是猪，是鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。"开心一笑"栏目希望能给广大读者带来快乐。
大学生
某商厦新雇佣的年轻人第一天上班。店长很亲切地和她打招呼，并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。
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年轻人很生气地说："我是大学生啊!" 店长忙说："哦，对不起。我不知道你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。"
舔屁股
餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃时，主人看见了狗,大声叫道："你对鸡怎么样,我就对你怎么样!"狗听了后添了一下鸡屁股。
聪明的人
一位哲学家对一个学者说："如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。"学者问："你确定你也是这样吗？""是的"。哲学家马上回答。
量过了再吃
小林到动物园玩, 在喂一只猴子时，发现它每次都会先把丢进去的花生塞进屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？
管理员答道："因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把桃核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了再吃。"
成语作文
小军写作文《我的家》："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。, 百拇医药
对对子
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
国界线
一天,地理课老师问同学:“请问大家有谁知道,西班牙和葡萄牙的国界线是什么?”小名举手回答道:“牙缝!”
蚂蚁
一个人第一次坐飞机。刚入座就吓得脸色发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好像过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
, 百拇医药
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高!您看，这些人全像蚂蚁一样。”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢!”
定情
两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇!”
如梦令
昨夜饮酒过度，头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数。
, 百拇医药
对不起那死去的猪
食堂里一女生打了份回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”
蚂蚁和大象
蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟!”
大象气道：“离、离!接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气。”
日本制造
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”
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出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？!”
“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？”这司机说：“我是想看看你的钱从哪儿掏出来!”
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, 百拇医药 一只小蜈蚣心情不好，它爸爸问：“你怎么了？”小蜈蚣说：“我说了怕你受不了。” 爸爸：“你说吧，我受得了。”小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：“六一了我想买运动鞋。”
停水了吗
一大学男生，睡前有刷牙的习惯。一天，他拿着牙刷、杯子向卫生间走去，说道：“撒泡尿，漱口，睡觉。”另一人问：“停水了吗？”
经典对白
每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了!”“好，你可以上了。”
要你想要的
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
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999条短信
他向她表白。她说：“我不能接受你。”
他说：“那么，我为你努力1000天，成为值得你托付的男人。”
每天晚上，他都发一条“晚安”的短信给她，作为努力的印记。
她慢慢被软化，准备收到1000句晚安后接受他。
但，第999条晚安后，她始终收不到最后一条。
其实，她的手机信息存储上限只有999。
, 百拇医药
我们的
新婚燕尔，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说
‘我们的’。”
新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么呢？”
“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。”
人生大便论
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却便秘!
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东西。
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
, 百拇医药
人生就像大便， 往往努力了半天，却只迸出几个屁。
人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样。
所以，就像大家常说的——你去吃大便!
其实，他的本义是你要认真融入自己的生活。
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儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊!
儿子：老师又问我3x2等于几。
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爸爸：这他妈有什么区别!
儿子：我也是这样说的。
见与不见——剩女
你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；
你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；
你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；
你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；
来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语，关灯，亲密。
, 百拇医药
汉语老师
两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。今天是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人
学生佩服地说：“啊，你真是见多识广!”说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见上面写的是：“霜降”
船长太太
一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗？”
“报告船长，是的。”中尉回答道。
当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很!”
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“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。
“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
沉默权
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权……”
老公：“那男人的权利呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人的权利太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
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某天考生物，其中一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，把卷子一撕，准备离开考场。监考老师生气地问：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
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教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。
热爱足球
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压线
马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？” 交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”
, 百拇医药
我对鸭子说的
一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子，就问：“你和那只猪在一起干吗？”
那人说：“这不是猪，是鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。"开心一笑"栏目希望能给广大读者带来快乐。
大学生
某商厦新雇佣的年轻人第一天上班。店长很亲切地和她打招呼，并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。
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年轻人很生气地说："我是大学生啊!" 店长忙说："哦，对不起。我不知道你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。"
舔屁股
餐桌上有一只烧鸡,一只狗跳上去准备吃时，主人看见了狗,大声叫道："你对鸡怎么样,我就对你怎么样!"狗听了后添了一下鸡屁股。
聪明的人
一位哲学家对一个学者说："如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。"学者问："你确定你也是这样吗？""是的"。哲学家马上回答。
量过了再吃
小林到动物园玩, 在喂一只猴子时，发现它每次都会先把丢进去的花生塞进屁股，再拿出来吃。小林好奇地问管理员，为什么这只猴子会有这种举动？
管理员答道："因为去年有人丢给它一个大桃子，为了把桃核排泄出来，吃了不少苦头，所以现在它一定先把食物量过了再吃。"
成语作文
小军写作文《我的家》："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。, 百拇医药