开心一笑 等
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
强国
韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个？”听众B：“齐楚燕赵魏秦!”
大学生活
大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!
因为他是聋子
, 百拇医药
“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？”“当然贝多芬好。”“为什么？” “因为他是聋子。”
你们先吃
家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
自我介绍
饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
热胀冷缩
儿子：“爸爸，为什么暑假放假时间长，寒假放假时间那么短呢？”爸爸：“因为热胀冷缩呀。”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
西游勿扰记
悟空和唐僧一起上某卫视“非诚勿扰”节目，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点：有宝马!
找麻烦
, 百拇医药
有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸叫啥名字？爸爸说：“真啰嗦。”警察很生气，然后他又问妈妈叫啥。妈妈说：“要你管。”警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：“找麻烦。”
真的
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
最高境界
荣誉的最高境界你已远离江湖，江湖还在传说你。
喝酒的最高境界：你还知道他是谁，他已经不知道你是谁。
交友最高境界：久不联系，常在心中。
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爱情的最高境界：虽已白发苍苍，依然会执手相视。
事业的最高境界：家人想你，单位念你。
生命的最高境界：哭着来，笑着走。
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
上帝
C·罗接受采访时自豪地说：“上帝让我到地球上，就是为了娱乐球迷的。”稍后梅西也接受采访，被问及此事时，他沉吟了一下说：“我没对他说过这样的话。”
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放盐了么
晚上煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，见不得这个，就躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“亲爱的，我们是不是太残忍了？”老婆：“嗯，放盐了吗？”
裤带不见了
清晨，小明脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”“这有什么值得不安？”“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”
一两岁
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了。”
自我介绍
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开学第一天，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……
玩手机
晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机。没有人会无缘无顾地盯着自己的裤裆傻笑。
开心一笑
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名词解释
代沟，就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。自恋，就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。无语，就是法官问，你为什么印假钞？罪犯说，真钞我不会印。崩溃，就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
流星
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经快抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”
本家名人
上次和同学讨论自己最有名的本家。一孙姓同学说可能是孙悟空，窦姓同学说是窦娥，本人姓马，寻思半天蹦出个马云，觉着还是不够响亮，遂回家问老爸，我爸想都没想直接说，马克思。
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English
小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。 读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我不小心读成“应该累死”结果成了打工的。
有几块
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
开心一笑
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二进制
某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1、10、11、100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：按照二进制数不行啊？
以牙还牙
一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：“你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母养老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？”一学生答：“以牙还牙。”
自己起头
一醉汉午夜回家。边爬楼边唱：小城故事多……这时同楼的一位小姐也刚回来，忍不住接了一句：充满喜和乐。醉汉听到后很生气，凶巴巴道：站住。小姐以为遇见了强盗，忙说：我没有钱。醉汉大吼：住口!小姐哆嗦着说：那你把包拿去吧!醉汉这才说：记住了，以后唱歌自己起头!
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还是步行好
有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好!”
节约与小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
开心一笑
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打工与创业
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼命!
杀价
父亲让儿子去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价。儿子点头去了。儿子问老板：“这酒多少钱？”老板：“80。”儿子：“不行，40。”老板：“60。”儿子：“不行，30。”老板：“那就40吧。”儿子：“不行，20。”老板：“……”
外表
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定地说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
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无罪释放
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000元美金酬金。” 结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
父姓
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
没衣服穿
当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有新的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有干净的衣服可穿。
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开心一笑
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等灯
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯，等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
排队的耐心
老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？” 工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
女人何苦为难女人
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人问：“为什么要给妈妈点歌？”小女孩说：“妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。”主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩说：“女人何苦为难女人。”
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早上好
一老头退休后闲得无聊，于是天天教鹦鹉说话!每早必教它说：“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头!今天牛了啊!见我也不问好了!”
沙僧最爱说的8句话
1.大师兄，师傅被妖怪抓走了。2.二师兄，师傅被妖怪抓走了。3.大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4.大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了。5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的。5.师傅，大师兄说得对。6.大师兄，二师兄说得对。7.二师兄，大师兄说得对。8.师傅，不能赶大师兄走啊。
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撕票
犯罪团伙绑架了五元钱，打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们5 块钱都没有了!”
老婆饼
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
蚯蚓
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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单卖
一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店。里面每一种蛋挞看起都十分美味可口，就想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗”店员：“不，这是日本的。”
自己去买
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样没鱼上钩。他只好又去换了蚯蚓，居然还是没鱼上钩。他气愤之下，掏出100元钞票系在鱼钩上，摔入水中。大叫道：“到底 要吃什么？自己去买!”
开心一笑
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我也刚到
一日一醉鬼喝醉,酒醉后不慎从酒店二楼跌下，引来路人围观，警察闻讯赶来,扶起跌落在地的醉鬼问：“怎么回事？醉鬼犹豫片刻说到：“不清楚，我也刚到!
看多远
“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。“请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”
母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
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付钱
小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：“五分钟之内，你再不付钱，我就叫警察了。”小妖严肃的说：“笑话!你以为警察来了会替我付钱么？做梦去吧!”
挡信号
隔壁那小子终于发誓要减肥了。
因为毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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借碟
一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，看完很高兴的。”
同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》。
上辈子的话
一女闪婚，理由如下：我觉得上辈子就听过他说话。半月之后，该女闪离，又被问理由，她回答：我想起了他上辈子对我说的话，“女施主，请留步!”
仗义朋友
某人借朋友车去旅游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“谁的车？”“朋友的。”“车上是你老婆？”“不，也是朋友的。”警察感慨：“多仗义的朋友!”
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绩效工资
从前有只羊，一天得干10个小时的活。有一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了1/3。年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧!羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫《绩效工资》。
荒岛发狂
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫，一面挥手。游客问，“船长那是谁？”船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次!
, 百拇医药 开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
我也是
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”他只好喊道：“我也是。”
你好吗
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：“妈，你好!”
保护现场
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们。一只说，你保护现场，我去叫警察!
吐出来
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中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们的饮料中。美国人换了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!快把喝下去的饮料吐出来!
谁喜欢音乐
“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
鸡毛掸子
老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
孩子:“是鸡毛掸子!”
露点了
下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”
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年逾花甲的老教师低头看了看说：“没有啊。”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
日记
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
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把胡萝卜交出来
有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
有一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来!
没听清楚
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢地走上台。老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
找5毛钱
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
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这草有毒
上历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？”小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇，问他说什么？小明：“哎呀，这草有毒。”
开心一笑
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入职前后
老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样!
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职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。
老板：放心，我不会让这样的事情发生!
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了!这是底线!
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高!
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会!你怎么会有这种念头？
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职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定!
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧。
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此!
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事!
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制!
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职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕(从后往前读)
鱿鱼
从前有个渔夫,钓上来一条鱿鱼。那只鱿鱼泪汪汪地对渔夫说:“求求你,别把我烤来吃。”渔夫说:“好啊,但我必须考一下你!”鱿鱼激动地说:“你考我吧!你考我吧!”然后鱼夫就把它给“烤”了。
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入职前后
老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样!
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。
老板：放心，我不会让这样的事情发生!
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了!这是底线!
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高!
, http://www.100md.com 职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会!你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定!
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧。
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此!
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事!
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？
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老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制!
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕(从后往前读)
鱿鱼
从前有个渔夫,钓上来一条鱿鱼。那只鱿鱼泪汪汪地对渔夫说:“求求你,别把我烤来吃。”渔夫说:“好啊,但我必须考一下你!”鱿鱼激动地说:“你考我吧!你考我吧!”然后渔夫就把它给“烤”了。
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强国
韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个？”听众B：“齐楚燕赵魏秦!”
大学生活
大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!
因为他是聋子
, 百拇医药
“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？”“当然贝多芬好。”“为什么？” “因为他是聋子。”
你们先吃
家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
自我介绍
饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
热胀冷缩
儿子：“爸爸，为什么暑假放假时间长，寒假放假时间那么短呢？”爸爸：“因为热胀冷缩呀。”
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
西游勿扰记
悟空和唐僧一起上某卫视“非诚勿扰”节目，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点：有宝马!
找麻烦
, 百拇医药
有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸叫啥名字？爸爸说：“真啰嗦。”警察很生气，然后他又问妈妈叫啥。妈妈说：“要你管。”警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：“找麻烦。”
真的
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
最高境界
荣誉的最高境界你已远离江湖，江湖还在传说你。
喝酒的最高境界：你还知道他是谁，他已经不知道你是谁。
交友最高境界：久不联系，常在心中。
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爱情的最高境界：虽已白发苍苍，依然会执手相视。
事业的最高境界：家人想你，单位念你。
生命的最高境界：哭着来，笑着走。
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
上帝
C·罗接受采访时自豪地说：“上帝让我到地球上，就是为了娱乐球迷的。”稍后梅西也接受采访，被问及此事时，他沉吟了一下说：“我没对他说过这样的话。”
, 百拇医药
放盐了么
晚上煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，见不得这个，就躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“亲爱的，我们是不是太残忍了？”老婆：“嗯，放盐了吗？”
裤带不见了
清晨，小明脸色苍白。他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？”“昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。”“这有什么值得不安？”“可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”
一两岁
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了。”
自我介绍
, 百拇医药
开学第一天，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……
玩手机
晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机。没有人会无缘无顾地盯着自己的裤裆傻笑。
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
, 百拇医药
名词解释
代沟，就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。自恋，就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。无语，就是法官问，你为什么印假钞？罪犯说，真钞我不会印。崩溃，就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
流星
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经快抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿……”
本家名人
上次和同学讨论自己最有名的本家。一孙姓同学说可能是孙悟空，窦姓同学说是窦娥，本人姓马，寻思半天蹦出个马云，觉着还是不够响亮，遂回家问老爸，我爸想都没想直接说，马克思。
, 百拇医药
English
小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。 读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我不小心读成“应该累死”结果成了打工的。
有几块
一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
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二进制
某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1、10、11、100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：按照二进制数不行啊？
以牙还牙
一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：“你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母养老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？”一学生答：“以牙还牙。”
自己起头
一醉汉午夜回家。边爬楼边唱：小城故事多……这时同楼的一位小姐也刚回来，忍不住接了一句：充满喜和乐。醉汉听到后很生气，凶巴巴道：站住。小姐以为遇见了强盗，忙说：我没有钱。醉汉大吼：住口!小姐哆嗦着说：那你把包拿去吧!醉汉这才说：记住了，以后唱歌自己起头!
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还是步行好
有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好!”
节约与小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
开心一笑
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
打工与创业
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼命!
杀价
父亲让儿子去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价。儿子点头去了。儿子问老板：“这酒多少钱？”老板：“80。”儿子：“不行，40。”老板：“60。”儿子：“不行，30。”老板：“那就40吧。”儿子：“不行，20。”老板：“……”
外表
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定地说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
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无罪释放
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000元美金酬金。” 结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
父姓
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
没衣服穿
当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有新的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有干净的衣服可穿。
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
等灯
过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯，等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
排队的耐心
老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？” 工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
女人何苦为难女人
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人问：“为什么要给妈妈点歌？”小女孩说：“妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。”主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩说：“女人何苦为难女人。”
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早上好
一老头退休后闲得无聊，于是天天教鹦鹉说话!每早必教它说：“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头!今天牛了啊!见我也不问好了!”
沙僧最爱说的8句话
1.大师兄，师傅被妖怪抓走了。2.二师兄，师傅被妖怪抓走了。3.大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4.大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了。5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的。5.师傅，大师兄说得对。6.大师兄，二师兄说得对。7.二师兄，大师兄说得对。8.师傅，不能赶大师兄走啊。
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撕票
犯罪团伙绑架了五元钱，打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们5 块钱都没有了!”
老婆饼
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
蚯蚓
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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单卖
一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店。里面每一种蛋挞看起都十分美味可口，就想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗”店员：“不，这是日本的。”
自己去买
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样没鱼上钩。他只好又去换了蚯蚓，居然还是没鱼上钩。他气愤之下，掏出100元钞票系在鱼钩上，摔入水中。大叫道：“到底 要吃什么？自己去买!”
开心一笑
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我也刚到
一日一醉鬼喝醉,酒醉后不慎从酒店二楼跌下，引来路人围观，警察闻讯赶来,扶起跌落在地的醉鬼问：“怎么回事？醉鬼犹豫片刻说到：“不清楚，我也刚到!
看多远
“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。“请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”
母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
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付钱
小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：“五分钟之内，你再不付钱，我就叫警察了。”小妖严肃的说：“笑话!你以为警察来了会替我付钱么？做梦去吧!”
挡信号
隔壁那小子终于发誓要减肥了。
因为毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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借碟
一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，看完很高兴的。”
同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》。
上辈子的话
一女闪婚，理由如下：我觉得上辈子就听过他说话。半月之后，该女闪离，又被问理由，她回答：我想起了他上辈子对我说的话，“女施主，请留步!”
仗义朋友
某人借朋友车去旅游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“谁的车？”“朋友的。”“车上是你老婆？”“不，也是朋友的。”警察感慨：“多仗义的朋友!”
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绩效工资
从前有只羊，一天得干10个小时的活。有一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了1/3。年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧!羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫《绩效工资》。
荒岛发狂
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫，一面挥手。游客问，“船长那是谁？”船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次!
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我也是
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”他只好喊道：“我也是。”
你好吗
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：“妈，你好!”
保护现场
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们。一只说，你保护现场，我去叫警察!
吐出来
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中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们的饮料中。美国人换了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!快把喝下去的饮料吐出来!
谁喜欢音乐
“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
鸡毛掸子
老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
孩子:“是鸡毛掸子!”
露点了
下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”
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年逾花甲的老教师低头看了看说：“没有啊。”
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日记
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
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把胡萝卜交出来
有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
有一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来!
没听清楚
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢地走上台。老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
找5毛钱
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
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这草有毒
上历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？”小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇，问他说什么？小明：“哎呀，这草有毒。”
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入职前后
老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样!
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职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。
老板：放心，我不会让这样的事情发生!
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了!这是底线!
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高!
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会!你怎么会有这种念头？
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职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定!
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧。
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此!
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事!
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制!
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职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕(从后往前读)
鱿鱼
从前有个渔夫,钓上来一条鱿鱼。那只鱿鱼泪汪汪地对渔夫说:“求求你,别把我烤来吃。”渔夫说:“好啊,但我必须考一下你!”鱿鱼激动地说:“你考我吧!你考我吧!”然后鱼夫就把它给“烤”了。
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老板：放心，我不会让这样的事情发生!
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了!这是底线!
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高!
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老板：不会!你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
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职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧。
职员：工资呢？会准时发吗？
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职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事!
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？
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鱿鱼
从前有个渔夫,钓上来一条鱿鱼。那只鱿鱼泪汪汪地对渔夫说:“求求你,别把我烤来吃。”渔夫说:“好啊,但我必须考一下你!”鱿鱼激动地说:“你考我吧!你考我吧!”然后渔夫就把它给“烤”了。
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