喝药的方式 等
喝药的方式
妈妈：“你为什么一个劲地翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药，喝之前忘了把瓶子里的药摇匀，我现在正在摇它。”
取名
小女孩：“以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。”
小男孩：“好啊! ”
小女孩：“男的名字你取，女的名字我取。”
小男孩：“可以呀!女的叫什么呢？”
小女孩：“好美!”
小男孩：“为什么呢？”
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小女孩：“这样别人都会叫我‘好美的妈妈’!”
安静
“我去过医院了。”丈夫说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，并且要求绝对安静。给，这是他开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。” 妻子说。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
编辑 尼尼威
共同点
丈夫问：“在你与我20多年的共同生活中，你觉得我们有哪些共同点？”
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妻子考虑了很久，答道：“好像我们唯一的共同点，就是在同年同月同日结了婚。”
脑袋很值钱
一位挑选头盔的女人坚持要买最好的一种：“我已经在自己脑袋上花了10多万元，可要加倍小心。”
我吃了一惊：“你的头受过伤吗？”
“没有。”她说，“我刚从大学毕业。”
就是不给
学生：“麻烦老师，给个提纲吧。”
老师：“没有提纲。”
学生：“划个重点吧。”
老师：“没有重点。”
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学生：“那……给个方向好了。”
老师：“没有方向。”
学生：“样题呢？”
老师：“也没有。”
学生：“干脆，直接给份试卷得了。”
老师：“这个可以，时机成熟了就给你。”
学生：“时机什么时侯成熟？”
老师：“考试的时候。”
怎样才能明白
邓科长接到通知，去工人俱乐部开会。他问：“工人俱乐部在哪儿呀？”
, 百拇医药 老赵好心地指点：“你走到县图书馆，再从图书馆向西走100米就是科协，工人俱乐部就在科协对面。”
邓科长仍然糊涂。
小范热情地说：“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’，再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯，一直走到‘国粹大酒楼’，隔壁就是工人俱乐部了。”
邓科长一下子明白了，他向小范点点头，斜瞟老赵：“说话应该让人听得懂嘛，像小范这样说得多明白。”
编辑 尼尼威
妙招
女孩在网上求助：“我老公是个球迷，怎样才能将他的注意力从电视比赛转到我身上？”
网友答：“你在他面前穿透明的衣服。”
, 百拇医药
“要是这样也不奏效呢？”女孩问。
“那你在背上贴个号码。”网友答。
够用
女人：“老板，买一瓶米酒，给我老公。”
老板：“一瓶够吗？你老公的酒量是有名的喔!”
女人：“用来喝，可能一瓶不够；用来砸，一瓶就够了。”
身材与钱财
妻：“如果我穿着比基尼出去的话，大家会有什么反应呢？”
夫：“别人会以为我是看上你的钱而结婚。”
反正不是实话
, 百拇医药
夫：“嗨，老婆你好漂亮!”
妻：“你在说醉话？”
夫：“我没有喝酒呀。”
妻：“那你说的是谎话了。”
左右为难
“我该怎么办？”一位想结婚的年轻人向朋友诉苦，“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
朋友建议：“找一个各方面都像你母亲的女孩就可以了。”
“我试过了。”可怜的年轻人说，“我父亲又不喜欢。”
睡衣
婆婆去看望新婚的儿子和儿媳，儿子不在，儿媳裸露着身体藏在门后。
, 百拇医药
“你在做什么？”
“等我先生下班回家。”
“那你怎么不穿衣服？”
“这是爱的睡衣!”
婆婆被媳妇的浪漫举动所感染，回到家她洗了澡，喷了香水，藏在门后等丈夫回来。
丈夫进门，大叫一声：“你在做什么？”
“这是爱的睡衣……”她羞涩地说。
“我想你该先用熨斗烫一烫。”
孩子
汤姆和丽莎结了婚，丽莎有4个孩子，汤姆有3个孩子。不久，他们又有了2个孩子。
, 百拇医药
一天，丽莎匆忙跑进屋，对汤姆说： “快到院子里去，太可怕了!”
“怎么了？”
“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
一家之主
“在家里我是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水出现在我面前。”男人吹嘘道。
朋友十分羡慕：“热水是干什么用的？”
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”
闭嘴
夫妇俩在河边钓鱼，妻子总是唠叨个不停。
一会儿，鱼上钩了。
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妻子：“这鱼真可怜。”
丈夫：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”
做家务的惯性
丈夫在看晚报上的一篇文章《女人的寿命比男人长》：“我真不明白，为什么男人要先走一步？”
妻子解释：“总得有人留下来打扫收拾吧。”
煞有介事
有一天，女儿坐在妻子的座椅上，假扮妈妈。
对于姐姐以“妈妈”自居，儿子颇不服气，他不客气地问：“你自以为今天是妈妈吗，你知道99乘5是多少吗？”
女儿不慌不忙地回答：“孩子，我没空儿，问你爸爸去吧。”
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三份电报单
年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了；写了第二份，又扔了。终于写好了第三份，她把电报单递给电报员，要求“加急”发出。
电报员对3份电报发生了兴趣。
第一份：“完了，不想再见到你。”
第二份：“别再打电话，别想见到我。”
第三份：“乘最近的一班火车回来，快点儿。”
不说也罢
阿玲大谈恋爱经，“剩女”老禾不以为然：“以前我也时常被人要求快点儿结婚。”
“是谁要求你呢？”
“爸爸和妈妈。”
准确部位
妻子说：“孩子不听话是该打，可你不该老是扭他的耳朵。”
“那扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得懂话吗？”
编辑 尼尼威, 百拇医药
妈妈：“你为什么一个劲地翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药，喝之前忘了把瓶子里的药摇匀，我现在正在摇它。”
取名
小女孩：“以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。”
小男孩：“好啊! ”
小女孩：“男的名字你取，女的名字我取。”
小男孩：“可以呀!女的叫什么呢？”
小女孩：“好美!”
小男孩：“为什么呢？”
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小女孩：“这样别人都会叫我‘好美的妈妈’!”
安静
“我去过医院了。”丈夫说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，并且要求绝对安静。给，这是他开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。” 妻子说。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
编辑 尼尼威
共同点
丈夫问：“在你与我20多年的共同生活中，你觉得我们有哪些共同点？”
, http://www.100md.com
妻子考虑了很久，答道：“好像我们唯一的共同点，就是在同年同月同日结了婚。”
脑袋很值钱
一位挑选头盔的女人坚持要买最好的一种：“我已经在自己脑袋上花了10多万元，可要加倍小心。”
我吃了一惊：“你的头受过伤吗？”
“没有。”她说，“我刚从大学毕业。”
就是不给
学生：“麻烦老师，给个提纲吧。”
老师：“没有提纲。”
学生：“划个重点吧。”
老师：“没有重点。”
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学生：“那……给个方向好了。”
老师：“没有方向。”
学生：“样题呢？”
老师：“也没有。”
学生：“干脆，直接给份试卷得了。”
老师：“这个可以，时机成熟了就给你。”
学生：“时机什么时侯成熟？”
老师：“考试的时候。”
怎样才能明白
邓科长接到通知，去工人俱乐部开会。他问：“工人俱乐部在哪儿呀？”
, 百拇医药 老赵好心地指点：“你走到县图书馆，再从图书馆向西走100米就是科协，工人俱乐部就在科协对面。”
邓科长仍然糊涂。
小范热情地说：“你先到东门的‘娇娇歌舞厅’，再向南走到‘贵妃桑拿城’拐弯，一直走到‘国粹大酒楼’，隔壁就是工人俱乐部了。”
邓科长一下子明白了，他向小范点点头，斜瞟老赵：“说话应该让人听得懂嘛，像小范这样说得多明白。”
编辑 尼尼威
妙招
女孩在网上求助：“我老公是个球迷，怎样才能将他的注意力从电视比赛转到我身上？”
网友答：“你在他面前穿透明的衣服。”
, 百拇医药
“要是这样也不奏效呢？”女孩问。
“那你在背上贴个号码。”网友答。
够用
女人：“老板，买一瓶米酒，给我老公。”
老板：“一瓶够吗？你老公的酒量是有名的喔!”
女人：“用来喝，可能一瓶不够；用来砸，一瓶就够了。”
身材与钱财
妻：“如果我穿着比基尼出去的话，大家会有什么反应呢？”
夫：“别人会以为我是看上你的钱而结婚。”
反正不是实话
, 百拇医药
夫：“嗨，老婆你好漂亮!”
妻：“你在说醉话？”
夫：“我没有喝酒呀。”
妻：“那你说的是谎话了。”
左右为难
“我该怎么办？”一位想结婚的年轻人向朋友诉苦，“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
朋友建议：“找一个各方面都像你母亲的女孩就可以了。”
“我试过了。”可怜的年轻人说，“我父亲又不喜欢。”
睡衣
婆婆去看望新婚的儿子和儿媳，儿子不在，儿媳裸露着身体藏在门后。
, 百拇医药
“你在做什么？”
“等我先生下班回家。”
“那你怎么不穿衣服？”
“这是爱的睡衣!”
婆婆被媳妇的浪漫举动所感染，回到家她洗了澡，喷了香水，藏在门后等丈夫回来。
丈夫进门，大叫一声：“你在做什么？”
“这是爱的睡衣……”她羞涩地说。
“我想你该先用熨斗烫一烫。”
孩子
汤姆和丽莎结了婚，丽莎有4个孩子，汤姆有3个孩子。不久，他们又有了2个孩子。
, 百拇医药
一天，丽莎匆忙跑进屋，对汤姆说： “快到院子里去，太可怕了!”
“怎么了？”
“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
一家之主
“在家里我是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水出现在我面前。”男人吹嘘道。
朋友十分羡慕：“热水是干什么用的？”
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”
闭嘴
夫妇俩在河边钓鱼，妻子总是唠叨个不停。
一会儿，鱼上钩了。
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妻子：“这鱼真可怜。”
丈夫：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗？”
做家务的惯性
丈夫在看晚报上的一篇文章《女人的寿命比男人长》：“我真不明白，为什么男人要先走一步？”
妻子解释：“总得有人留下来打扫收拾吧。”
煞有介事
有一天，女儿坐在妻子的座椅上，假扮妈妈。
对于姐姐以“妈妈”自居，儿子颇不服气，他不客气地问：“你自以为今天是妈妈吗，你知道99乘5是多少吗？”
女儿不慌不忙地回答：“孩子，我没空儿，问你爸爸去吧。”
, http://www.100md.com
三份电报单
年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了；写了第二份，又扔了。终于写好了第三份，她把电报单递给电报员，要求“加急”发出。
电报员对3份电报发生了兴趣。
第一份：“完了，不想再见到你。”
第二份：“别再打电话，别想见到我。”
第三份：“乘最近的一班火车回来，快点儿。”
不说也罢
阿玲大谈恋爱经，“剩女”老禾不以为然：“以前我也时常被人要求快点儿结婚。”
“是谁要求你呢？”
“爸爸和妈妈。”
准确部位
妻子说：“孩子不听话是该打，可你不该老是扭他的耳朵。”
“那扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得懂话吗？”
编辑 尼尼威, 百拇医药