开心一笑多则(2012.08-09)
开心一笑(2012.08.10)
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
牙科诊所里的笑话
1.“我要跟牙医预约。”某男对前台接待说。
“很抱歉，先生。”她回答，“他现在不在，但是……”
“谢谢你。”这位明显处于紧张状态的准病人插嘴道，“他还有哪些时候不在？”
2.小女孩问牙医爸爸，“爸爸，等我长大了是做心脏科医生还是做牙医呢？”
“牙医。”
“为什么？”
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“我们只有一个心脏，可我们有32颗牙呢!”
3.病人对牙医说：“把我的牙正过来要多少钱？”
“两万美金。”病人二话不说朝门口走去。
牙医问病人：“你要去哪？”
“找个整形外科医生把我的嘴歪过去。”
4.病人：“拔这颗牙多少钱 ”
牙医：“疼的要200美金，不疼的100美金。”
病人：“不疼的更便宜，那就来不疼的吧。”
没有任何麻醉，牙医开始拔牙了，病人大叫：“啊啊啊啊啊啊!!!!!”
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“喂，要是你觉得疼可就得付200美金了，牙医说道。”
5.牙医对病人说：“能帮个忙吗？你能不能大叫那么几声，最痛苦的那种尖叫？”
病人：“为什么啊医生，其实这次没有一直很疼。”
医生：“候诊室现在还有很多人，可是我不想错过四点钟的足球比赛。”
6.病人问牙医：“你整天把手伸到别人嘴里不觉得恶心吗？”
牙医回答说：“我就当是把手伸进他们的钱包里。”
, 百拇医药
开心一笑(2012.08.14)
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烫不烫
昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的!”
我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？!”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”
我说：“烫!”
, 百拇医药
于是他就给我烫起了头发。
奥运妙语
记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。
足球：若不是内心极度空虚，为啥任凭人们踢来踢去？
铅球：本身够硬又稳重，经受得起任何狂风的席卷。
羽毛球：稍被别人一拍，便飘飘然起来。
乒乓球：每次行动都被人推来推去。
篮球：被人一拍就乐得又蹦又跳，竟然忘了是设圈套让你去钻。
篮球网：别人苦苦奔忙洒下满身汗水，有了成果却全都被你独吞。
, 百拇医药 吊环：无论取得了怎样的好成绩，始终以零勉励他人。
标枪：看重远的，轻视近的。
撑竿：倒下了的你只要一有机会站起来，就要为腾飞者助一臂之力。
跳高：起点越高，越难超越自己。
游泳：在不断搏击中增强了胆魄，也展示出自己最美的姿态。
竞走：步子迈得似乎不大，其实速度快得惊人。
奖牌：获得胜利硕果的同时，也播下了考验的种子。
, 百拇医药
开心一笑(2012.08.17)
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你知道的太多了
一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
不敢下床
小明喜欢看鬼片。有天晚上，他父母都出去打牌了，留他一个人在家看鬼片。没一会儿，爸爸就接到电话，小明在电话里一边哭一边让他爸回去救他。爸爸急忙跑回家，只见他缩在床上，一边哭一边说：“爸爸，救我，我A碟看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B碟吧!”
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爱吮手指
“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“唉!别提了，这孩子现在非川菜不吃!”
听话的鱼
爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。
爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”
不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子!”
最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”
, 百拇医药
13版参考答案：
1.C，2.B，3.C，4.1对，4.2 对
开心一笑(2012.08.21)
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地球是什么样的
老师问学生：“地球是什么样子？”
“不知道，先生。”学生齐声说。
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“那么，我常用的鼻烟壶是什么样的？”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子？”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”
孝心
一个儿子因为住得远，无法参加父亲的葬礼，就打电话给住在父亲家附近的哥哥：“为爸爸做一些好东西，把账单寄给我。”
第二个月，他收到了一张200美元的账单，他如数支付了。但是，再下一个月，他又收到了一张200美元的账单，他还是如数支付了。
, 百拇医药
第四个月又来了一张200美元的账单时，他终于忍不住了，就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。
哥哥说：“你说要给爸爸做一些好东西，我就按你说的，给他租了一件燕尾服!”
关我什么事
女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。
当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：“都怪你，把我生的这么胖，丑死了!”
妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：“我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀!”
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开心一笑(2012.08.24)
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
斗地主
儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”
爸爸回答说：“当然是种田的了”。
儿子又问道：“那他们除了会种田，还可以干什么？”
爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主啊。”
补偿
一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
, 百拇医药
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉得怎么样？”
蔬菜的人生感悟
蘑菇：没事别打伞，打伞惹人眼。
姜：手狠心辣，才敢闯天下。
大蒜：不怕打算的少，就怕装蒜的多，想要人前站，装个大头蒜。
洋葱：只要以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶。
卷心菜：挖空心思也要卷得紧。
茄子：不怕年少青涩，就怕大红大紫。
韭菜：割头不要紧，只要根基深。
, 百拇医药
柿子：做人不能太软弱。
苦瓜：吃“苦”才能体现价值，不要一副“苦”瓜脸。
立体声
宿舍有3张床，住了两个人，我住左边，平时睡觉打呼噜，中间那个人很不习惯。昨天，宿舍又来一个人，睡右边，也打呼噜。我问中间的人“有什么感觉？”
他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了!”
开心一笑(2012.08.28)
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宝贝儿子
一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
医生说：“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
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搬救兵
鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。
斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。
正当斑鸠已烤到七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”
过瘾
喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。 这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
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喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒在此悬空了半日，想必肚子早饿了。”
乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。”
开心一笑(2012.09.04)
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那还是人吗
拥挤、嘈杂的公交车上，一位年轻女子对一名男子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
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该男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
脱净了
丽丽刚走到领导办公室门口，就听见办公室里领导对秘书说：“不是告诉你不用脱嘛!怎么又在这里脱啊!不过既然脱了就脱净点。”
然后秘书很尴尬地说：“我已经脱得很干净了。”
丽丽听到后吓了一跳，刚要转身逃走，就听领导说：“那你就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。”
有礼貌
姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。
有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说：“谢谢小姨病了。”
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为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
治失眠
老公失眠，这天晚上，老婆轻声对老公说：“亲爱的，你就想象现在在湖边，日光暖洋洋地照在身上，微风轻轻地吹。”老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，浮子在水中微微颤动。”
突然老公一下子坐了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
栏目编辑：徐文婷
开心一笑(2012.09.07)
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一直借用
推销员：“这位夫人，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
夫人：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
夫人：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
冷冻咖啡
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”
服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。
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第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
“有!”服务员热情地答道。
“哦，麻烦您给加热一下。”
喜欢白色
5岁的妞妞现在正上画画兴趣班。一天，老师拿给她一张白纸，让她涂上自己喜欢的颜色。
妞妞思索了一会儿对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
我没叔
开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来。老师很纳闷，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
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只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
栏目编辑：徐文婷
开心一笑(2012.09.11)
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认错人
一天，两个儿时的同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
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另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了!”
掉路上了
妈妈手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇地问：“妈妈在找什么呢？”
妈妈告诉他在找手机。然后就听见儿子无比淡定地说：“回来的时候，我见它了，掉在路上了……”
洗干净
夏天蚊子多，妈妈催女儿去洗澡，女儿撅着嘴嘟囔着说：“我不洗!蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？”
嫌菜不贵
一天，暴发户到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
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服务员：“您往后翻，那些生猛海鲜比较贵。”
暴发户翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话!”
13版参考答案：
1.C，2.C，3.D，4.1对，4.2 对
开心一笑(2012.09.14)
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空城计
此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙地弹起琴来。
果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。
事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”
司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办!”
壮胆
“师傅，清早听到一阵爆竹响。”
“山下有人结婚。”
“结婚为什么要放爆竹啊？”
“想必是给自己壮胆儿吧。”
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找出口
昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道谁把路标拿走了，害得我找不到出口。
此时见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥，出口在哪儿呀？”
大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口？找什么出口!”
急救课
上急救课时，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去。”
13版参考答案：
1.B，2.C，3.D，4.1对，4.2 对
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开心一笑(2012.09.18)
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要相信自己
儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”
记者难当
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1+1=？
记者：1+1=2。
编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平!
记者：1+1=3。
编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜!
记者：1+1=3-1。
编辑：采用。迂回曲折，文笔极好!
没通电
一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：“夫人，如果这台吸尘器不能奇迹般地把这些牛粪吸干净，我就把它们吃得干干净净。”
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她转身面对着推销员，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”
推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
接电话
上课时老师手机响了，出去接电话。
班里一男同学说：“那一定是他的情人打来的。”
老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”
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开心一笑(2012.09.21)
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演武松
幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”
儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”
儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子!”
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大方的孩子
班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：“老师不吃，你吃吧，乖!”
他很淡定地说：你给我咬开……
带孩子
甲：你家小宝宝怎么样？
乙：这照顾孩子真不是件容易事。
甲：有什么心得？
乙：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
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情节不连贯
有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”
“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
开心一笑(2012.09.25)
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密集恐惧症
“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
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“都不选。我有密集恐惧症。”
找我有事
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事？”
心里有人了
葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤地问：为什么？我们相处了这么久!
核桃姑娘羞涩地说：因为，我的心里已经有仁儿了。
教师节礼物
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教师节前小红不知道送老师什么礼物，于是跟爸爸说：小刚送了老师一束花，说是自家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自己做的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自己烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：“把它送给老师，就说是自己家印的。”
世界上最遥远的距离
世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却在玩手机。
开心一笑(2012.09.28)
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没勇气
妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。
儿子：我没勇气结束这一天。
妈妈：那你早上早点起床不行吗？
儿子：我也没有勇气开始这一天。
世上只有妈妈好
小明的爸爸过生日。小明对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。我给你在广播电台点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》!”
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早起的鸟儿有虫吃
周末，儿子又在睡懒觉。早上，我催他起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
各退一步
员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不给你加薪，你也別走。
13版参考答案：
1.A，2.A，3.C，4.1对，4.2 错
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牙科诊所里的笑话
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“很抱歉，先生。”她回答，“他现在不在，但是……”
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2.小女孩问牙医爸爸，“爸爸，等我长大了是做心脏科医生还是做牙医呢？”
“牙医。”
“为什么？”
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“我们只有一个心脏，可我们有32颗牙呢!”
3.病人对牙医说：“把我的牙正过来要多少钱？”
“两万美金。”病人二话不说朝门口走去。
牙医问病人：“你要去哪？”
“找个整形外科医生把我的嘴歪过去。”
4.病人：“拔这颗牙多少钱 ”
牙医：“疼的要200美金，不疼的100美金。”
病人：“不疼的更便宜，那就来不疼的吧。”
没有任何麻醉，牙医开始拔牙了，病人大叫：“啊啊啊啊啊啊!!!!!”
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“喂，要是你觉得疼可就得付200美金了，牙医说道。”
5.牙医对病人说：“能帮个忙吗？你能不能大叫那么几声，最痛苦的那种尖叫？”
病人：“为什么啊医生，其实这次没有一直很疼。”
医生：“候诊室现在还有很多人，可是我不想错过四点钟的足球比赛。”
6.病人问牙医：“你整天把手伸到别人嘴里不觉得恶心吗？”
牙医回答说：“我就当是把手伸进他们的钱包里。”
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烫不烫
昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的!”
我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？!”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”
我说：“烫!”
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于是他就给我烫起了头发。
奥运妙语
记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。
足球：若不是内心极度空虚，为啥任凭人们踢来踢去？
铅球：本身够硬又稳重，经受得起任何狂风的席卷。
羽毛球：稍被别人一拍，便飘飘然起来。
乒乓球：每次行动都被人推来推去。
篮球：被人一拍就乐得又蹦又跳，竟然忘了是设圈套让你去钻。
篮球网：别人苦苦奔忙洒下满身汗水，有了成果却全都被你独吞。
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标枪：看重远的，轻视近的。
撑竿：倒下了的你只要一有机会站起来，就要为腾飞者助一臂之力。
跳高：起点越高，越难超越自己。
游泳：在不断搏击中增强了胆魄，也展示出自己最美的姿态。
竞走：步子迈得似乎不大，其实速度快得惊人。
奖牌：获得胜利硕果的同时，也播下了考验的种子。
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你知道的太多了
一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
不敢下床
小明喜欢看鬼片。有天晚上，他父母都出去打牌了，留他一个人在家看鬼片。没一会儿，爸爸就接到电话，小明在电话里一边哭一边让他爸回去救他。爸爸急忙跑回家，只见他缩在床上，一边哭一边说：“爸爸，救我，我A碟看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B碟吧!”
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“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“唉!别提了，这孩子现在非川菜不吃!”
听话的鱼
爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。
爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”
不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子!”
最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”
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1.C，2.B，3.C，4.1对，4.2 对
开心一笑(2012.08.21)
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
地球是什么样的
老师问学生：“地球是什么样子？”
“不知道，先生。”学生齐声说。
, http://www.100md.com
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样的？”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子？”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”
孝心
一个儿子因为住得远，无法参加父亲的葬礼，就打电话给住在父亲家附近的哥哥：“为爸爸做一些好东西，把账单寄给我。”
第二个月，他收到了一张200美元的账单，他如数支付了。但是，再下一个月，他又收到了一张200美元的账单，他还是如数支付了。
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第四个月又来了一张200美元的账单时，他终于忍不住了，就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。
哥哥说：“你说要给爸爸做一些好东西，我就按你说的，给他租了一件燕尾服!”
关我什么事
女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。
当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：“都怪你，把我生的这么胖，丑死了!”
妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：“我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀!”
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
斗地主
儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”
爸爸回答说：“当然是种田的了”。
儿子又问道：“那他们除了会种田，还可以干什么？”
爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主啊。”
补偿
一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
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男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉得怎么样？”
蔬菜的人生感悟
蘑菇：没事别打伞，打伞惹人眼。
姜：手狠心辣，才敢闯天下。
大蒜：不怕打算的少，就怕装蒜的多，想要人前站，装个大头蒜。
洋葱：只要以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶。
卷心菜：挖空心思也要卷得紧。
茄子：不怕年少青涩，就怕大红大紫。
韭菜：割头不要紧，只要根基深。
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柿子：做人不能太软弱。
苦瓜：吃“苦”才能体现价值，不要一副“苦”瓜脸。
立体声
宿舍有3张床，住了两个人，我住左边，平时睡觉打呼噜，中间那个人很不习惯。昨天，宿舍又来一个人，睡右边，也打呼噜。我问中间的人“有什么感觉？”
他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了!”
开心一笑(2012.08.28)
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宝贝儿子
一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
医生说：“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
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搬救兵
鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。
斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。
正当斑鸠已烤到七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”
过瘾
喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。 这天，喜鹊让乌龟爬在它的背上，说要带乌龟长长见识。结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，才看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。
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喜鹊上前问道：“把兄受惊，你见识没长成，反倒在此悬空了半日，想必肚子早饿了。”
乌龟说：“我不饿，这里虽没有什么可吃的，但抽烟抽的很过瘾。”
开心一笑(2012.09.04)
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
那还是人吗
拥挤、嘈杂的公交车上，一位年轻女子对一名男子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
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该男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
脱净了
丽丽刚走到领导办公室门口，就听见办公室里领导对秘书说：“不是告诉你不用脱嘛!怎么又在这里脱啊!不过既然脱了就脱净点。”
然后秘书很尴尬地说：“我已经脱得很干净了。”
丽丽听到后吓了一跳，刚要转身逃走，就听领导说：“那你就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。”
有礼貌
姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。
有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说：“谢谢小姨病了。”
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为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
治失眠
老公失眠，这天晚上，老婆轻声对老公说：“亲爱的，你就想象现在在湖边，日光暖洋洋地照在身上，微风轻轻地吹。”老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，浮子在水中微微颤动。”
突然老公一下子坐了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
栏目编辑：徐文婷
开心一笑(2012.09.07)
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一直借用
推销员：“这位夫人，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
夫人：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
夫人：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
冷冻咖啡
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”
服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。
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第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
“有!”服务员热情地答道。
“哦，麻烦您给加热一下。”
喜欢白色
5岁的妞妞现在正上画画兴趣班。一天，老师拿给她一张白纸，让她涂上自己喜欢的颜色。
妞妞思索了一会儿对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
我没叔
开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来。老师很纳闷，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
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只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
栏目编辑：徐文婷
开心一笑(2012.09.11)
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认错人
一天，两个儿时的同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
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另一个说：“我不叫小强……”
“哎哟，连名字都变了!”
掉路上了
妈妈手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇地问：“妈妈在找什么呢？”
妈妈告诉他在找手机。然后就听见儿子无比淡定地说：“回来的时候，我见它了，掉在路上了……”
洗干净
夏天蚊子多，妈妈催女儿去洗澡，女儿撅着嘴嘟囔着说：“我不洗!蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？”
嫌菜不贵
一天，暴发户到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”
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服务员：“您往后翻，那些生猛海鲜比较贵。”
暴发户翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话!”
13版参考答案：
1.C，2.C，3.D，4.1对，4.2 对
开心一笑(2012.09.14)
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空城计
此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙地弹起琴来。
果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。
事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”
司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办!”
壮胆
“师傅，清早听到一阵爆竹响。”
“山下有人结婚。”
“结婚为什么要放爆竹啊？”
“想必是给自己壮胆儿吧。”
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找出口
昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道谁把路标拿走了，害得我找不到出口。
此时见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥，出口在哪儿呀？”
大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口？找什么出口!”
急救课
上急救课时，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去。”
13版参考答案：
1.B，2.C，3.D，4.1对，4.2 对
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开心一笑(2012.09.18)
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要相信自己
儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”
记者难当
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1+1=？
记者：1+1=2。
编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平!
记者：1+1=3。
编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜!
记者：1+1=3-1。
编辑：采用。迂回曲折，文笔极好!
没通电
一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：“夫人，如果这台吸尘器不能奇迹般地把这些牛粪吸干净，我就把它们吃得干干净净。”
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她转身面对着推销员，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”
推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”
她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
接电话
上课时老师手机响了，出去接电话。
班里一男同学说：“那一定是他的情人打来的。”
老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”
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开心一笑(2012.09.21)
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演武松
幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”
儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”
儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子!”
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大方的孩子
班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：“老师不吃，你吃吧，乖!”
他很淡定地说：你给我咬开……
带孩子
甲：你家小宝宝怎么样？
乙：这照顾孩子真不是件容易事。
甲：有什么心得？
乙：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
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情节不连贯
有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”
“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
开心一笑(2012.09.25)
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密集恐惧症
“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
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“都不选。我有密集恐惧症。”
找我有事
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事？”
心里有人了
葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤地问：为什么？我们相处了这么久!
核桃姑娘羞涩地说：因为，我的心里已经有仁儿了。
教师节礼物
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教师节前小红不知道送老师什么礼物，于是跟爸爸说：小刚送了老师一束花，说是自家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自己做的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自己烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：“把它送给老师，就说是自己家印的。”
世界上最遥远的距离
世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却在玩手机。
开心一笑(2012.09.28)
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没勇气
妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。
儿子：我没勇气结束这一天。
妈妈：那你早上早点起床不行吗？
儿子：我也没有勇气开始这一天。
世上只有妈妈好
小明的爸爸过生日。小明对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。我给你在广播电台点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》!”
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早起的鸟儿有虫吃
周末，儿子又在睡懒觉。早上，我催他起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
各退一步
员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不给你加薪，你也別走。
13版参考答案：
1.A，2.A，3.C，4.1对，4.2 错
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