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开心一笑多则(2012.10-11)
开心一笑(2012.10.02)
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
报上名来
一武林高手前往少林寺挑衅，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来!
四大护法僧人喊道：贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!
高手怒道：难道你们方丈法号是顺丰？
“施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。”
特工面试
特工组织面试现场，考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。
中秋福利
几个要好的朋友在一块聊中秋福利。
甲：“我们公司今年效益不错，可就发了一盒月饼，还不如去年。”
乙：“就是就是，我们公司今年只发了一箱苹果，去年还有月饼呢。”
丙：“我们今年还好，发了月饼票，自己喜欢什么口味随意去挑。”
丁苦笑了一下，拿出手机说道：“我让你们看看我们公司发的什么吧!”
“不会吧？发手机!”其他三个人异口同声喊道。
丁白了他们一眼：“哪有这种美事儿？我给你们读一下公司给我们发的中秋短信吧。”
开心一笑(2012.10.12)
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眼皮对话
上眼皮对下眼皮说：“为什么你又不理我了？”
下眼皮说：“因为主人要学习，我们还是无法在一起。”
上眼皮说：“那说好的幸福呢？”
下眼皮说：“不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？”
主人感动了，说：“你们在一起吧!”于是他们相拥，自习室又多了一个睡觉的孩子。
乞讨
车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：“对不起，我不认识字。”
然后他就开口说话了：“兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。”
我惊讶：“你不是聋哑人吗？”
他也很吃惊：“你不是不认识字吗？”
过桥米线
一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。
两人要了贵的，边吃边聊。
男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”
女友抬头说：“傻样!这你还不明白？里边加了过桥费呗!”
毛巾
毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!”
厂长高兴地说：“太感谢了!何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
开心一笑(2012.10.16)
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兔子哭红了眼
小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”
奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜!”
小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？”
奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”
古人也自恋
一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：“没想到古代人打仗的时候也是这么自恋啊。”
丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”
妻子回答：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”
我听你的是注定的
男朋友一直被我欺负。
一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的!”
我：“为什么？”
他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”
私奔
我的一位朋友正处在热恋中，有一天，他认真地问女朋友，“你愿意和我私奔吗？”
女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”
朋友感动得差点流下眼泪。
女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
开心一笑(2012.10.19)
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回家吃饭
爷爷去公园打麻将，让他回来吃饭的时候打了几个电话也没有接。
半小时后爷爷气冲冲地回家骂道：“怎么吃饭了都不叫我!电话都没响过!”
说着，他从口袋里拿出了个电视遥控器……
宠物医院电话
一位老太太拨通了宠物医院的电话：“我的孩子好吗？”
兽医：“对不起，这里是宠物医院。”
“你以为我不知道？”
“夫人，请问，是猫还是狗？”
“我是你妈!”
600朵玫瑰
今天一闺蜜说他男朋友打电话说要送她玫瑰，好像要跟她求婚，因为据说是有600朵!
结果，她下午收到了一大盒玫瑰花茶。
喜欢什么样的女生
“你喜欢什么样的女生？”
“我喜欢长得坏坏的女生。”
“那你觉得我怎么样？”
“亲，我说喜欢长得坏坏的女生，但我不喜欢长坏了的女生……”
开心一笑(2012.10.23)
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我家也有
奶奶想吃煎饼，让我打电话问楼下超市能不能送上来。
我：“超市吧？你们有没有煎饼？”
超市：“有。”
爸爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用买了。”
然后我就对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
用压力写作文
记得初中时老师出了个半命题作文《___压力》或《压力___》。
我们都写了“成长的压力”、“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一位旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。
不敢捡银行的钱
有一次带着女儿到银行自助取款机取前，看到地上有张一元纸币。
我们不约而同地直接跨过去了，没捡起来。
到里面，我问她：“地上有一块钱，怎么不捡起来啊？”
女儿说：“我不敢，银行里有监控。”
趁着孩子小
同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”
我点点头：“你说得对，等他长大上了学，想出门就得特意找时间了。”
同事说：“不光这个。你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”
13版参考答案:
1.B ，2.C，3.A，
4.1对，4.2对
栏目编辑：张 瑾
开心一笑(2012.11.02)
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闯红灯
一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：“罚款5元!”
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：“神气什么，你早晚得落到我手里。”
交警有些害怕，问道：“你是哪个单位的？”
青年回答：“火葬场!”
带了地图
一天，AB两人去森林旅游，可是不小心迷路了。
A说：“别怕，我带了地图。”说完，A就把地图拿给B。
B高兴地把地图打开，看了一眼，哀怨地问A：“你带的是世界地图？”
围观
两个盲人在打架，用拐杖相互打。
边上的人都在劝架，但都没能让他俩停下来。
群众里突然有人喊：“我出100块赌那个有刀的人赢!”
两人突然同时停了下来，往外边挤出去逃走了……
不敢亲
妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说再见。
女儿说完再见，妈妈又说：亲阿姨一个。
女儿带着恐惧的眼神，极力摇头，不肯亲阿姨。
妈妈带着生气的语调说：“为什么不亲？”
女儿仍带着恐惧的语气大声说：“爸爸早上偷亲阿姨后，被妈妈打得好惨!”
开心一笑(2012.11.06)
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悲伤签名
今天看到一个朋友的QQ签名：“时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……”
写得有点小悲伤，不知道是不是情场失意。
正在想着应该回复点什么安慰一下，结果接着往后一看，还有俩字：“……霹雳。”
憋不住了
下课后尿急，我在厕所门口等了半天，里面的人一直没有出来。
五分钟后，我实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。
结果里面冒了一句：“终于来人了!有没有纸啊？”
调查
某家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。
调查员：“小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？”
小孩：“没有，我妈就生了我一个!”
问问女士
那天我妹妹下班，和她同行的两位男士都在吸烟，她觉得烟味很呛，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”
他们转过头，用惊异的眼光望了她一会儿，把烟盒递了过去问：“你也要么？”
是本人
一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：“你能证明是你本人吗？”
女子听了困惑不解，而后又掏出一面镜子照了照，点了点头，答道：“没错!是我本人!”
开心一笑(2012.11.09)
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新老婆
今天上午上班时，一男同事灰头土脸地进来。
同事们关心地问：“什么情况？”
这同事说：“我手机里老婆的号名字存的‘老婆’，可她昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成‘新老婆’，结果被老婆发现了……”
都是真品
一天我去某古董店淘宝。
店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品!”
我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一拿破仑半身铜像，样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
蚊子怕风油精
女儿被蚊子咬了几个大包，她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
什么都肯做
大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做。”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是……是的……”
教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢？”
开心一笑(2012.11.13)
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递字条
初中时我暗恋隔壁班的一男生。有一天，我终于鼓足勇气写了个表白字条装在口袋里，课间看到他正靠着栏杆聊天，就快步“路过”，掏出字条塞在他手里。
忐忑了两节课后我发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……
叫爸爸
某男喜得贵子，孩子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在只能天天对儿子说：“爸爸。”
结业考试
我血管比较细，去医院吊点滴，实习的护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我的血管，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试前，这个能扎上的多加10分。机会有限，谁先来试试？”
在睡觉
有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，到他桌上拿过手机大吼:“我们在睡觉，你烦不烦啊!”
栏目编辑：张 瑾
开心一笑(2012.11.16)
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买盒中华
部队里某班长给新兵10块钱：“去，给我买盒中华回来。”
新兵接钱就噌地跑出去了。
过了一会，新兵一边跑回来一边说：“来，班长，找了两块钱，这是你的东西。”然后华丽丽地拿出一盒中华牙膏。
淡定飙车
今天打的出去，我叫那位的哥开得快一点。
的哥果然开得飞快，路上的人我都看不清楚，连飙四个红灯。
我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”
的哥很淡定地回答：“放心，我没有驾照。”
对我有感觉吗
男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，相当大的感觉。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，一定是好的感觉。”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”
和她不熟
一天晚上，布朗森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢？”
“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
栏目编辑：张 瑾
开心一笑(2012.11.20)
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凑个整
老婆问我：“你现在身上有多少钱啊？”
我看了看钱包，里面有1800块钱。
老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我暗喜了一下，说：“好啊。”
然后她就从里面拿走了800块钱……
数星星
一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。
妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”
儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清，等天亮再数吧。”
瘦7斤
妹妹今天激动地告诉我：“我有一个朋友，一天之内瘦了7斤!”
我惊奇地问：“这么厉害!怎么做到的？”
妹妹答道：“她昨天生了个小孩……”
该洗澡了
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，打一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
开心一笑(2012.11.27)
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拔头发
我上高中时头发特别长，同学们都很羡慕。
有一次课间，班上的一个帅哥满脸通红地跑过来，跟我要一根头发，我娇羞地忍痛拔了一根给他。
结果放学时，我看见那位帅哥用我的头发栓着一只蚂蚱在玩……
戒烟名人
单位里的老张戒烟很有名气，一天我到他家里做客时，想讨教一下，就问：“听说你戒烟颇有经验啊？”
“哪里，哪里，只不过略有心得。”
你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”
没人探望
一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊!”
犯人指着不远处的一间牢房说：“他们也不想的啊，可是他们也都出不来啊!”
要密码
老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。
有一天急用钱，向老婆申请。
老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们第一次见面的日子。”
我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
, 百拇医药
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