两性笑话：又把饭烧煳了 等
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又把饭烧煳了
下班回到家，看见老婆摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一枝玫瑰花。
我见状怒道：“你又把晚饭烧煳了吧？!”
把床也扔给你吧
小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
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内衣比外衣重要
刘女士抱怨丈夫太小气，她说：“你总不舍得花钱帮我买大衣，仅买点小内衣，你太小气了。”
丈夫说：“因为我知道你把内衣看得比外衣重要。”
不能白头到老
丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗？
妻子：呀!厉害，中间那块有见光的趋势。唉，这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了。
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鬼混
两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜“一二三、嘿，一二三、嘿…”.
次日甲对乙说：“你身体真棒!”
乙：“老子忙了一夜都没跳上床!”
外债
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老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢!”
老公：“你当家，谁敢借给我那么多!”
凭记忆画
母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
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“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
男人和女人
天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥下了一周都不见停。
老公诉苦：“这天气就跟你们女人一样善变!”
老婆不甘示弱地回答：“天气预报就跟你们男人一样不可靠!”
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朝三暮四
妻子：“老公，出差这么长时间有没有想我？”
丈夫：“想啊!”
妻子：“怎么想的？”
丈夫：“早晨想三次，晚上想四次!”
妻子拧住了丈夫的耳朵：“好啊!你敢朝三暮四？”
说实话
女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
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男：“说实话。”
女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
男：“说实话。”
女：“卤肉饭……”
肇事者没来
老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
老婆回到家，我问医生怎么说的。
老婆满脸不悦地道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？!”
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失恋与恋不成
老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦，还是想恋恋不成比较痛苦？”
我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
我的极品前女友
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当年，看到前女友每天在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔!
一看账单，写着：周一，买零食48元，打牌输300元；周二买零食65元，坐公交丢了200元，打牌输580元……
后来就分了……养不起。
送仙人球道歉
同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。
他让我把卡片上的话念给他听。
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我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面!”
我救了全天下的男人
老婆：上大学的时候，有8个小师妹被一个流氓欺负，我挺身而出，救了她们8个女孩子!
老公：你和我相比，差远了!
老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人!
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修理东西
楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”
妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
马虎妻子
妻子很马虎，干什么都会分心。
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一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
残酷的婚姻
七夕第二天，在公交车上听到两个少妇聊家常。
“昨天老公没送礼物，罚他跪方便面，不许跪碎了。”
“你那不算什么，昨天他没回家吃晚饭。晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，更不许跪跑了。”
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我听了浑身冒汗，到底婚姻生活有多残酷呢？!
“还是你理解我啊”
老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!
老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!
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骑“电驴”的好处
有一哥们儿买了车，媳妇不让开，让他骑“电驴”，说省油。
于是这哥们在QQ上发了个说说：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。
第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
不知哪个是老婆
我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道国庆节前拍婚纱的很多，化好的新娘就排着队在休息区等新郎来接。
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一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们前台接待员问帅哥咋不接新娘走呢？
帅哥新郎涨红了脸小声嘀咕：我不知道哪个是我老婆了。
家里有老鼠
老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大袋子。
可是等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在逗它玩：“呀!好可爱的小老鼠!来，笑一个……”
我呆了。
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女人味
一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。于是，我抱着老公一脸娇羞——— 老公，我有没有女人味啊？
老公：当然有!
我(窃喜中)：那你说主要是从哪方面体现的？
老公：从嘘嘘时的姿势上……
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喝鸡尾酒的时候
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
买衣服
一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他的太太试穿衣服，15分钟过去了，他太太试了5套衣服。
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再度从更衣室出来，他上下打量了一番说道，很好很好，就这件吧，太适合你的身材了。就买这件吧，我去付钱。
正在这时，他太太回答道：亲爱的，我早上出门就穿的这件衣服。
夫妻减肥
我和老公使用每餐都有具体食谱的瘦身方法，我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——— 我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
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在那里，用小号字体写着，“六人份”。
老公减肥
老公又懒又想减肥，一天，他宣布自己发明了一种冥想减肥法。
只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇地问他在干什么？
他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？
他就说他新发明了一种冥想法，他在告诉自己的大脑他在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
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10086来电
某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
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