笑活数则：姐没事 等
姐没事
昨天开车时碰倒了一位老太太，我赶快下车问道：“大姐你没事吧？”老太太拍拍身上的土站起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧!” (刘友铸摘)
开一刀送一刀
某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人，一律优惠。一阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院的告示才来这儿的，不知有什么优惠条件？”医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。” (胡佑志摘)
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睡梦中
女甲：“我老公在睡觉时老是咳嗽，这使我感到忧虑。”
女乙：“我丈夫在睡梦中总是微笑，这更加让我不放心!”
(刘友铸摘)
复婚感想
, 百拇医药
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”，非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
(刘友铸摘)
可恶的邻居
甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶!你有没有马上报警？
, 百拇医药 甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
(刘友铸)
没有太大不同
父亲越来越老了，听力也远没有以前好了。有一天，我向妈妈提起此事。
“其实，和以前也没有太大不同。”妈妈想了想说，“唯一不同的是，我对他说话，从前，他不听，现在，他听不见。”
(刘友铸摘)
, 百拇医药
恐怖之书
儿子：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“有一本，买了20多年，太恐怖，所以我很少看。”
儿子：“什么书啊？这么吓人!”
老爸严肃地说：“结婚证书!” (刘友铸摘)
老白干
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了一瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了。那酒的名字叫“老白干”。
, 百拇医药
(刘友铸摘)
病 情
一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。” (景胜摘)
儿子教训拦路狗
, 百拇医药
男子和五岁的儿子驾车出某工厂大门，无奈一条大狗坐在大门中间，怎么按喇叭都不走。男子没辙了，跟儿子说：“你来教育教育它。”儿子听了爸爸的话将头探出车窗：“狗娘养的!快起来，你妈妈叫你回家吃饭!”(小李飞刀)
花色和脸色
女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，您猜多少钱？”
母亲：“一看就知道很贵。”
女儿：“您是从花色上判断的吧？”
母亲：“不，从你丈夫的脸色上。” (刘友铸摘)
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爱总结
一男子是作文案工作的，善于总结要点。一日，他在洗头房被警察抓获，警察要他写犯罪经过。此男子大笔一挥写道：一个人寂寞，两个人快活，三分钟快感，四百元小费，伍仟元罚款，六个月工资，七天拘留，八辈子倒霉，酒(九)惹的祸，十分后悔。
(刘友铸摘)
变 化
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半夜两点，妻子从别墅的二层走到一层客厅。看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿？”
丈夫说：“轻点，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……”
(刘友铸摘)
承 诺
一对夫妻婚后一年，有一天，老婆质问老公说：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我要是嫁给你，就算是想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给了你，可你答应我摘的月亮呢？”
, 百拇医药 老公望了望窗外说：“不是我不实现承诺，问题是月亮它老是在夜里出来，而你又一向不赞成我晚上出去。”
(刘友铸摘)
妻子查体
一位太太去查体，医生告诉她：“平日要注意保养，夏天要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”太太回到家，丈夫问她：“医生跟你怎么说？”太太回答：“医生让我夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。” (胡佑志摘)
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梦 话
妻子关切地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!” (刘友铸摘)
狗不叫
爸爸叫三岁的儿子学《三字经》，爸爸教一句，儿子学一句。爸爸刚念完：“人之初，性本善”，儿子紧接着就念道：“人之初，性本善”，爸爸念完“性相近，习相远”后，儿子紧接着又念。可当爸爸念完“苟不教，性乃迁”时，儿子却没有紧跟着念，而是眨巴了一下眼问爸爸说：“爸爸，狗不叫，是不是狗就变了？”爸爸忍俊不禁……
, 百拇医药
(原健摘)
盗墓
美女问一个已婚女同事：“你觉得结婚好吗？都说婚姻是爱情的坟墓。”
女同事想了想，说：“这只是个开始，还有更可悲的。”
美女问：“是什么？”
女同事说：“更可悲的是小三还要来盗墓。” (刘友铸摘)
, 百拇医药
决 赛
(外一则)
有一个人到心里诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”“我从明天再开始吃，行吗？”“为什么？”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛......”
(胡佑志摘)
当时不缺钱
一个酒鬼走进诊室：“大夫，帮帮我!一个月前我吞了一枚硬币!”
“天哪!”大夫说，“早干什么去了，你当时怎么不来看？”
, 百拇医药
“实话告诉您吧，我当时还不缺钱!”
刘友铸摘)
房市
(外一则)
相亲，男女茶馆相对而坐，语拙无题。男主动挑起话题：“你是怎样看待房市的？”
美女愣了一下，低头沉默了一会说：“只要姿势不太古怪，还是可以接受的。”
老婆饼
去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？”
(小李飞刀)
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昨天开车时碰倒了一位老太太，我赶快下车问道：“大姐你没事吧？”老太太拍拍身上的土站起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧!” (刘友铸摘)
开一刀送一刀
某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人，一律优惠。一阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院的告示才来这儿的，不知有什么优惠条件？”医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。” (胡佑志摘)
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睡梦中
女甲：“我老公在睡觉时老是咳嗽，这使我感到忧虑。”
女乙：“我丈夫在睡梦中总是微笑，这更加让我不放心!”
(刘友铸摘)
复婚感想
, 百拇医药
有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”，非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
(刘友铸摘)
可恶的邻居
甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶!你有没有马上报警？
, 百拇医药 甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
(刘友铸)
没有太大不同
父亲越来越老了，听力也远没有以前好了。有一天，我向妈妈提起此事。
“其实，和以前也没有太大不同。”妈妈想了想说，“唯一不同的是，我对他说话，从前，他不听，现在，他听不见。”
(刘友铸摘)
, 百拇医药
恐怖之书
儿子：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“有一本，买了20多年，太恐怖，所以我很少看。”
儿子：“什么书啊？这么吓人!”
老爸严肃地说：“结婚证书!” (刘友铸摘)
老白干
某公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了一瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了。那酒的名字叫“老白干”。
, 百拇医药
(刘友铸摘)
病 情
一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。” (景胜摘)
儿子教训拦路狗
, 百拇医药
男子和五岁的儿子驾车出某工厂大门，无奈一条大狗坐在大门中间，怎么按喇叭都不走。男子没辙了，跟儿子说：“你来教育教育它。”儿子听了爸爸的话将头探出车窗：“狗娘养的!快起来，你妈妈叫你回家吃饭!”(小李飞刀)
花色和脸色
女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，您猜多少钱？”
母亲：“一看就知道很贵。”
女儿：“您是从花色上判断的吧？”
母亲：“不，从你丈夫的脸色上。” (刘友铸摘)
, http://www.100md.com
爱总结
一男子是作文案工作的，善于总结要点。一日，他在洗头房被警察抓获，警察要他写犯罪经过。此男子大笔一挥写道：一个人寂寞，两个人快活，三分钟快感，四百元小费，伍仟元罚款，六个月工资，七天拘留，八辈子倒霉，酒(九)惹的祸，十分后悔。
(刘友铸摘)
变 化
, http://www.100md.com
半夜两点，妻子从别墅的二层走到一层客厅。看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿？”
丈夫说：“轻点，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……”
(刘友铸摘)
承 诺
一对夫妻婚后一年，有一天，老婆质问老公说：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我要是嫁给你，就算是想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给了你，可你答应我摘的月亮呢？”
, 百拇医药 老公望了望窗外说：“不是我不实现承诺，问题是月亮它老是在夜里出来，而你又一向不赞成我晚上出去。”
(刘友铸摘)
妻子查体
一位太太去查体，医生告诉她：“平日要注意保养，夏天要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”太太回到家，丈夫问她：“医生跟你怎么说？”太太回答：“医生让我夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。” (胡佑志摘)
, http://www.100md.com
梦 话
妻子关切地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!” (刘友铸摘)
狗不叫
爸爸叫三岁的儿子学《三字经》，爸爸教一句，儿子学一句。爸爸刚念完：“人之初，性本善”，儿子紧接着就念道：“人之初，性本善”，爸爸念完“性相近，习相远”后，儿子紧接着又念。可当爸爸念完“苟不教，性乃迁”时，儿子却没有紧跟着念，而是眨巴了一下眼问爸爸说：“爸爸，狗不叫，是不是狗就变了？”爸爸忍俊不禁……
, 百拇医药
(原健摘)
盗墓
美女问一个已婚女同事：“你觉得结婚好吗？都说婚姻是爱情的坟墓。”
女同事想了想，说：“这只是个开始，还有更可悲的。”
美女问：“是什么？”
女同事说：“更可悲的是小三还要来盗墓。” (刘友铸摘)
, 百拇医药
决 赛
(外一则)
有一个人到心里诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”“我从明天再开始吃，行吗？”“为什么？”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛......”
(胡佑志摘)
当时不缺钱
一个酒鬼走进诊室：“大夫，帮帮我!一个月前我吞了一枚硬币!”
“天哪!”大夫说，“早干什么去了，你当时怎么不来看？”
, 百拇医药
“实话告诉您吧，我当时还不缺钱!”
刘友铸摘)
房市
(外一则)
相亲，男女茶馆相对而坐，语拙无题。男主动挑起话题：“你是怎样看待房市的？”
美女愣了一下，低头沉默了一会说：“只要姿势不太古怪，还是可以接受的。”
老婆饼
去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？”
(小李飞刀)
, 百拇医药