张怡筠提升情商系列：不求甚解的意外收获
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不求甚解的意外收获(提升情商)
张怡筠
美国佐治亚理工学院心理学博士、著名心理学家、情商研究专家
俊生是个活泼开朗的人，人际关系上也一向自认得心应手，只是一直不知如何跟异性相处，在女性面前他就像突然变了个人似的，手足无措且话多结巴，因此虽然外形不错，却始终无法展开一段感情。
眼看着身边的好友一个个都出双入对了，俊生终于下定决心去看心理医生，希望能找出问题的症结。在医生的办公室里，他躺在沙发上，从自己的童年开始说起——自己当年和父母相处的情况、以前交友的经验等等，想找出自己与异性相处为什么会害怕或焦虑的原因。
经过三四个月的“沙发谈话”，有一天他终于弄懂了自己为什么有那些心理问题。原来俊生的妈妈一直对他要求很严苛，导致他对女性产生了无比的畏惧感，也因此影响了他的异性关系。心理医生用充满鼓励及赞许的态度向他道贺。在告别那张沙发之际，俊生转身问医生：“现在我终于知道原因了，但问题是，我该怎么办呢？”
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过去心理学家的治疗方式，多着重于找出原因，却不一定能提供有效的解决方式。看心理医生的费用很昂贵，于是有些医生就建议不再浪费时间去探讨原因，而是想办法找出对策、制定非常实用的解决方案，在心理学上，这叫SBT法(Solution-oriented Brief Technique，以解决方案为导向的简短治疗法)。
以“减肥”为例，传统的心理分析着重于找出这个病人一直想吃个不停的原因。是否因为他在童年曾有不愉快的经验，比方说家境不好经常挨饿；或是有其他的情绪困扰，例如求学不顺、感情受创等，于是靠拼命吃喝来补偿。如果采用SBT法，心理医生不会去追究贪吃的原因，他们的问题会是：“回想一下，在什么情况下你会没有食欲呢？”
有人发现，自己听喜欢的歌星唱歌时全神贯注，即使蛋糕放在面前也不会心动；有人则回忆起，每次看完有关“肥胖引发心脏病”的文章后，就会谨慎地吃饭；还有人只要一想到旧情人张牙舞爪的模样，立即食欲全无。医生把这些记录下来，教病人以后每次被美食引诱时，就去重复制造那些让他没有食欲的场景，以抗拒自己不当的饮食冲动。
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这个妙方对情绪低潮的时候拯救自己也很有用。比如你发现自己每到星期一上班，情绪就很低落，这时不妨换个角度想想，有什么办法可以解决问题。也许回忆后，你发现上上星期一，自己的情绪还不错，是因为那天你比较用心地打扮了，被同事赞美不已；或者有一次周一出门前，你一边听喜欢的音乐一边吃早餐，因为觉得生活挺有质感，心情跟着一起飞。
一旦找到了有效的情绪提升方案，当再度面临情绪危机时，请试着重复去做，相信不久就可以改善自己的情绪困扰了。这个妙方的秘诀就在于“只求解答，不问原因”，不求甚解能为你带来意想不到的收获。不信你试试看？▲
不怕和陌生人说话(提升情商)
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张怡筠
美国佐治亚理工学院心理学博士、著名心理学家、情商研究专家
小琳平时还算健谈，唯独不太敢和陌生人搭讪，偏偏上个月被公司调到市场部，每天必须与各式各样的人打交道，她顿时手足无措，不知如何是好，每天紧张的吃不下、睡不好，工作也因此一塌糊涂。
她的上司发现了她的不对劲，找她谈话，小琳当场哭了出来：“主任，我做不了这个，最怕和陌生人讲话了，怎么办？”主任问她：“你到底怕什么呢？”小琳说：“怕人家不理我，甚至因此讨厌我。”
讲授几年的人际关系课程下来，我发现有很多中国人都非常头疼“主动跟陌生人讲话”这件事，问其原因，不外乎怕被对方拒绝、没面子，也担心人家认为自己穷极无聊、惹人讨厌，为避免自讨没趣，因此干脆不做。
你也是这样“怕生”的人吗？
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其实，“没面子、被视为无聊的人”，全是我们自己的“预定假设”。真正令人生畏的不是行为本身，而是这些预定的想法。若仔细研究，你会发现这些假设不见得合理。不信的话，让我们一起来想一想。
当角色互换，有诚恳的陌生人主动和你搭讪，而你不搭理他的话，会是什么原因呢？可能你那天考试考得太烂了，心情不好，谁也不想理；也可能你喉咙疼，不想说话，所以对什么人、什么事都提不起兴趣来……诸如此类的原因很多，但多半是以自己的感觉为主，不一定是讨厌对方才不搭理他。
由此可见，我们想法中的许多“预定假设”是有破绽的。我们平时有很多害怕、焦虑或紧张等负面情绪，都是由这些思想中不合理的逻辑所产生的，因此认知学派的心理学家主张，要消除这些负面情绪，最好的方法就是先纠正想法中的不合理逻辑。
比如面对陌生人，小琳应该想：“我应该勇于和陌生人建立交情。如果他回应我，我们能成为朋友的话，那就太棒了!如果不能成为朋友，只能说天不时、地不利，我们双方当时不幸配合不佳而已，而不是谁比较好、谁比较不好的关系。我这么努力地去建立人际关系，说明我是一个友善而心胸开阔的好人。”如此调整想法后你会发现，许多原先以为很严重的问题，其实没什么大不了的，从此不会再庸人自扰了。
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同样的，有人很怕和心仪的异性说话，老担心人家以为他另有企图，会难堪地受到拒绝。其实换个角度想：“大家都是成人，说话代表我有诚意想了解对方，有什么大不了的？”如果能先把对方看成“人”，再分为“男人”或“女人”，那么问题就很好解决了。
再比方说，上台演讲时，讲到一半稿子忘了，这时很容易陷入自责，“人家一定笑死了，会看不起我。唉，我的一世英名全完了”，因此郁闷很久。如果你能换个角度想：“没什么!我只是忘了一小段，其他部分还是很精彩的。”也许这才是真正反映事实的想法。如此这般，只要不时地改正想法中不合理的逻辑、摆脱心中的“魔鬼”，你的日子就会轻松自在很多。▲
其实你懂我的心(提升情商)
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张怡筠
美国佐治亚理工学院心理学博士、著名心理学家、情商研究专家
想问你一个比较私人的问题：“你一个星期中，跟你的他(她)沟通的机会有几次?”
例如：当你哭丧着脸向老公抱怨“气死了!我发现昨天才买的800块的衣服，在隔壁那家店居然卖得便宜200块，这些商人真是黑心肝”，希望得到老公几句安慰，不料他却死盯着报纸，冷冷地说：“你无不无聊，800块都花了，还在乎那200块？”
又例如：你在公司拼了一天，好不容易回到家，往沙发上一躺，只想安安静静地看场电视球赛，不料老婆却“贤惠良淑”地走过来问：“怎么啦，有什么心事吗？来!告诉我，我好替你分忧解愁。”尽管你一再否认，告诉她自己没事，她仍然不放过每个球赛精彩的当头，再三在你面前晃悠。最后，她愈想愈不对，居然哭哭啼啼地下了最后通牒：“你今天最好跟我说清楚，你是不是已经变心了？”真是莫名其妙!
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类似的痛苦经验我们都有，最后往往导致许多恶果，小则一日心情全毁，大则妻离夫散。
专家针对这个问题做了许多研究，结果发现，通常这种“沟通不良”的原因，可以归咎于男女两性在“沟通习惯”上的差异。
就拿沟通的目的来说吧，男性开口说话的原因有二：一是展现自己的能力，一是寻求难题之解决方法。这是因为在成长的过程中，男性被教导要成为立大业、成大功的人才，“能力”以及“成就”成了他们最重要的价值观。因此当男性开口沟通时，总喜欢展现自己的博学多才，说穿了，就是暗中较劲、一争高下。
女性则不同，她们开口与人沟通的目的，主要是为了“分享经验”，借此建立双方间亲密的关系。所以女同胞们聊天时，谈的不是“我家那个讨厌鬼又忘记我生日”，就是“张太太昨天说我又胖了，真气人”等，在多数男性看来，简直是无聊至极。但女性的想法是，唯有分享生活上的点点滴滴，才能让彼此真正互相了解，“因为我很重视你，所以才告诉你”，一来一往“交心”过程中，一段亲密的感情便产生了。
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同性之间，各自使用各自的沟通模式畅行无阻，可一旦用自己这套方法和异性沟通，结果就成了鸡同鸭讲，有沟没有通。就像前面例子中的夫妻，太太在分享生活上的不顺时，其实要的是一份了解及关怀，如果做丈夫的能用心倾听，体会她的委屈，对她而言沟通的目的就大功告成了。但是对听到这话的男性而言，他们按照自身习惯所做出的判断通常是——她有困扰，需要答案。雪上加霜的是，男性往往觉得女性的问题是小题大做，所以他们提出的解决方案通常是“你别去想它就行了”、“你干吗在乎这个呢？”结果女性觉得她的情绪不被尊重，连受委屈的权力也被对方否定，那当然结局不妙!
因此，心理学家们建议，和异性沟通时，试着了解对方的沟通模式及目的，尽量先满足对方的情绪需求，才是真正读懂了对方的心。▲
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我的镇暴秘方之一(提升情商)
张怡筠
美国佐治亚理工学院心理学博士、著名心理学家、情商研究专家
阿明平时说话慢条斯理，从不见他对谁脸红脖子粗发脾气，即使遇上不讲理的人，气得脸都白了，他也从不出言不逊，顶多一声不吭地起身离去。但是阿明的父母和女朋友都受不了他这种个性。爸妈说：“每次说他两句，他就站起来走掉，好像不把我们做父母的放在眼里似的，真气人!”女朋友也说：“每次问他什么他都不吭不哈的，根本不知道他心里在想什么。”
“逃避”是压抑型性格人的镇暴秘方。他们拼命压抑自己的怒气，不高兴的时候会采取离开现场的方式，避免正面冲突，心想等双方的气头过了，冷静下来再说。这方法听起来好像挺有风度，但仔细思忖一下，不说话就可以避免沟通上的冲突吗？也许并不尽然。因为即使一言不发，我们仍在沟通，你我的肢体语言已经明确传达了自己的态度。
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像例子中，阿明在家人火冒三丈的时候一言不发地离开现场，此时家人的感觉并不全然是“他真明理，想给双方冷静下来的时间”。相反，大多数时候，家人觉得阿明在向他们宣告“你们根本不屑一谈”或者“我很生气，不想和你们说话”，因此受到了伤害，反而更容易生气。许多夫妇在争吵时，有一方会突然起身，用力地甩门而去，这种短暂的逃避同样没有解决彼此的冲突，只是将问题延后，甚至造成雪上加霜的效果。
专家们的研究显示，许多人在离去时或许庆幸自己避免了一场风暴，但事后再见面，因为时过境迁，所以很难再旧事重提，找寻解决之道，往往导致问题悬而未决，以后重蹈覆辙。因此，遁逃不是上策。事实上，情商高手应该是勇于面对冲突的。
下次，当你习惯性地想掉头就走时，请暂且留步，训练自己在发生问题的当下，能慢慢拉长待在现场的时间，每次增加一些，由原先的2秒改为1分钟、5分钟，乃至10分钟，加强自己面对冲突现场的功力。在这段时间当中，可辨识一下周遭景物的颜色以保持冷静；要不放松紧绷的身体，以恢复理性；或者不断提醒自己：离开不是最好的方法，因为问题仍然存在，与其不理性地离去不如留下好好正视问题，与对方理性地沟通，也许你会找到比逃避更好的方式来解决问题。▲
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