开心一笑 201309
开心一笑
聪明的儿子
妈妈：“你算算这道题得数是几？”
儿子：“等于5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧!我也会的。”
吱一声
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师生气地说：“小明!你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊!”
小明：“吱~”
, 百拇医药
怪不得没有鱼
一天早上，小王去湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。中午，他肚子饿了，去附近的餐馆吃东西。小王：“你们这有什么东西吃？”
服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”
小王自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢!”
凭什么记在我账上
古时候，有个县官不识字，习惯在购物簿上画画记账。一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。
县官回来，看到账簿后大骂巡抚：“真是太抠门了!买根红蜡烛，也记在我的账上!”
拿错了
, 百拇医药
有个精神病人多年来总说胃里有个啤酒瓶。当他患阑尾炎到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
成功了2/3
, 百拇医药
男子问朋友：“听说你谈对象了。”
朋友答：“是的，成功了2/3。”
男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意!”
富有同情心的儿子
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
, 百拇医药
意外的回答
我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀(人妖)吗？”
“我就是。”
虎父无犬子
昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话对我说的就是：“虎父无犬子啊!”
划算的网购
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说：“九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。”
女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
父亲的短信
小王去北京姑姑家，忘了带地址，便给父亲发了一条短信：“您知道姑姑家的地址吗？”
5分钟后,父亲回复：“知道。”
用脚刹
今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹!”
, 百拇医药
我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上，鞋底都磨通了，终于将车速度稳定下来。
人名儿太多
精神病院里，患者甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”
乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”
正在此时，院长进来了，说：“你们俩拿我的电话簿干什么？”
意外
爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”
儿子说：“我本来想打他的鼻子。”
追出租车划算
, 百拇医药
男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，既锻炼了身体又省了1元钱。
老婆当时就怒了，骂到：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价!”
栏目编辑：张警一
开心一笑
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半夜打车
, 百拇医药
一美女半夜打黑车回家，打开车后门还没坐上去时，心想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。
美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等。
十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了!”
梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这最后一点发言权也就没有了!”
快跑
黄先生崇拜军人，他特意给儿子取名叫“黄军”。一天他送儿子去上学，见公交8路车进站了，儿子还在旁边玩耍，于是赶紧冲儿子大声喊道：“黄(皇)军快跑，8(八)路来了!”
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插队
今天去肯德基，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”
谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么？再跟我说一遍!”
女的一下子就懵了说：“能让我…？”
猛男立即打断说：“上一句。”
女的挠了下头：“帅哥!”
猛男立马让开，伸出右手大声说：“请!”
栏目编辑：魏志霞
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开心一笑
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不是我的狗
在一个可爱的小朋友身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
小朋友说：“不会!”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
小朋友：“那不是我的狗。”
是亲妈么
一天上街，正碰上一二货母亲教育女儿。
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“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”
“哦，为什么？”
“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点!”
哪来那么大的牛皮
甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”
乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”
甲连连摇头说：“哪有那么大的牛？”
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!”
谁去化缘
一天唐僧饿了，问：“谁去化缘？”
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悟空：“我去。”
八戒：“师兄你去别被人当猴耍了。”
悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”
他的头够不够蓝
篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”
过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”
开心一笑
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节约与小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“我舍不得给自己买东西，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西，我给她买不全，她就说我是小气。”
吃货同学
高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了!”我告诉他：“没有了。”
不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”
“健胃消食片!实在没别的可吃了!”
人名儿太多
精神病院里，患者甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”
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乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”
正在此时，院长进来了，说：“你们俩拿我的电话簿干什么？”
便宜你了
从前，有一个武官在战场上督阵时，抓获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”
腿的用处
女孩外出，总要母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说这两条腿是用来干什么的？”
女儿回答：“一条刹车，另一条踩油门。”
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是谁欺负你了
一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”
工作人员关心地回答：“是啊，请问是谁欺负你了？”
悲催的新生
开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍!谁叫木棍？”
只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”
全班大笑。
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此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。
一次来了个新老师，老师发卷子时念道：“林日比!林日比上来取卷子!”
需要的声音
我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，本来低头打瞌睡的他突然抬起头睁开眼说：“我需要你这样的声音!”
没有人会一直帮我
一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”
于是我把自己网名改成了“没有人”。
神秘的破坏者
昨天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合器全被人卸掉了，叫我去接他。
我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上……”
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妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”
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吱一声
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老师生气地说：“小明!你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊!”
小明：“吱~”
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怪不得没有鱼
一天早上，小王去湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。中午，他肚子饿了，去附近的餐馆吃东西。小王：“你们这有什么东西吃？”
服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”
小王自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢!”
凭什么记在我账上
古时候，有个县官不识字，习惯在购物簿上画画记账。一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。
县官回来，看到账簿后大骂巡抚：“真是太抠门了!买根红蜡烛，也记在我的账上!”
拿错了
, 百拇医药
有个精神病人多年来总说胃里有个啤酒瓶。当他患阑尾炎到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
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男子疑惑道：“此话怎讲？”
朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意!”
富有同情心的儿子
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
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5分钟后,父亲回复：“知道。”
用脚刹
今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹!”
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人名儿太多
精神病院里，患者甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”
乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”
正在此时，院长进来了，说：“你们俩拿我的电话簿干什么？”
意外
爸爸责备儿子：“邻居现在很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛，你还说那是出了意外？”
儿子说：“我本来想打他的鼻子。”
追出租车划算
, 百拇医药
男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，既锻炼了身体又省了1元钱。
老婆当时就怒了，骂到：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价!”
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笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
半夜打车
, 百拇医药
一美女半夜打黑车回家，打开车后门还没坐上去时，心想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。
美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等。
十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了!”
梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这最后一点发言权也就没有了!”
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黄先生崇拜军人，他特意给儿子取名叫“黄军”。一天他送儿子去上学，见公交8路车进站了，儿子还在旁边玩耍，于是赶紧冲儿子大声喊道：“黄(皇)军快跑，8(八)路来了!”
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女的一下子就懵了说：“能让我…？”
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陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
小朋友说：“不会!”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
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“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”
“哦，为什么？”
“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点!”
哪来那么大的牛皮
甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”
乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”
甲连连摇头说：“哪有那么大的牛？”
乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!”
谁去化缘
一天唐僧饿了，问：“谁去化缘？”
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悟空：“我去。”
八戒：“师兄你去别被人当猴耍了。”
悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”
他的头够不够蓝
篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”
过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”
开心一笑
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节约与小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“我舍不得给自己买东西，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西，我给她买不全，她就说我是小气。”
吃货同学
高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了!”我告诉他：“没有了。”
不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”
“健胃消食片!实在没别的可吃了!”
人名儿太多
精神病院里，患者甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”
, 百拇医药
乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”
正在此时，院长进来了，说：“你们俩拿我的电话簿干什么？”
便宜你了
从前，有一个武官在战场上督阵时，抓获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”
腿的用处
女孩外出，总要母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说这两条腿是用来干什么的？”
女儿回答：“一条刹车，另一条踩油门。”
, http://www.100md.com
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
是谁欺负你了
一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”
工作人员关心地回答：“是啊，请问是谁欺负你了？”
悲催的新生
开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍!谁叫木棍？”
只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”
全班大笑。
, http://www.100md.com
此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。
一次来了个新老师，老师发卷子时念道：“林日比!林日比上来取卷子!”
需要的声音
我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，本来低头打瞌睡的他突然抬起头睁开眼说：“我需要你这样的声音!”
没有人会一直帮我
一个我喜欢的女神的签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”
于是我把自己网名改成了“没有人”。
神秘的破坏者
昨天深夜，一位朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合器全被人卸掉了，叫我去接他。
我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上……”
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