开心一刻 等
开心一刻
《父与子》新编
让座
儿子委屈地对爸爸说：“爸爸，我今天在车上给一个女人让座，可她就是不坐。”
“为什么？”
“不为什么。她又爬回她爸爸膝盖上坐着去了。”
不以为然
儿子上大学后第一次放假回家，父亲询问儿子在学校的生活情况：“儿子，你在学校和女同学相处的情况怎么样？”
“麻烦透了，爸爸。那些女同学都不想和我交往。”儿子神情沮丧。
, 百拇医药 “这算什么呀!要是你们班有三个女同学同时怀孕了，而且怀得都是你的孩子，那才是真正的麻烦呢!”父亲不以为然。李冬梅
职业习惯
众友聚会。席间，朋友讲起一则故事：有一中学年轻教师，意欲恋爱，一朋友介绍一初中毕业女生，次日初次见面，两人尴尬无语，静坐。
恒久，男教师难耐僵局，试图交流，便问： “你读过书没有？”女答：“初中毕业。”“你能背诵《捕蛇者说》这篇古文吗？给我背诵一遍吧。”
说外语惹祸
正在办公室练习英语口语，手机响了。一看是老婆打来的，我就用英语说话，那边半天没有吭声。
我“hello”了好几次后，终于听到老婆惊诧道：“怪事啊，我刚才明明按了重拨键呀，怎么就成了国际电话啦？”
, 百拇医药
闫养民
开心一刻
开心与关心
纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧!”
怀孕了
前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了!”周围突然就安静了。领导愣了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
, 百拇医药
开户
刚才有个大爷来开户，在证件类型一栏难住了。他对着身份证反复看了好久后，在空格里写：长方形。
生不如死
医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有!
取名
几个二货合资开公司，为了彰显公司的厉害，特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷!兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。
开卷考试
期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
, 百拇医药
办护照
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!
同步收听
“你曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨。
“怎么？你收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
开心一刻
, 百拇医药
买货
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食，“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
一百个小面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？老板：“对不起，还是没有啊。”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
, 百拇医药
加油
一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油!加油!”
好倒霉
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎：我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
, 百拇医药
开心一刻
十周年聚会
大学同学十周年聚会的时候，有个大哥拿着话筒到讲台上说：“我大学印象最深的事情，就是暗恋×××四年。今天她也在场。”这女的当时就热泪盈眶了。后来他接着说：“大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没表白。”
阿弥陀佛
“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用‘呵呵’来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛!”
打破僵局
跟姑娘相对无言的时候怎么办？其实只要说一句就能打破僵局：“你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
般配
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晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”
过敏
我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，他的脸肿得越厉害，便可判断那家的羊肉越真。
想吃点什么
“老婆，今晚想吃点什么？”“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”“好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你!”
登山
领导与警卫员一起登山。半山腰，警卫说：“领导，走累了，咱回去吧。”领导厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎么能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗？”警卫羞愧地低下了头。领导鼓励说：“年轻人要多锻炼啊!”警卫委屈道：“可我实在是背不动您了啊!”
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开心一刻
男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜，问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了!”
我漂亮吗
老婆：“老公，我漂亮吗？”老公：“漂亮!”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠!”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点。”
表白
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.(你是我的世界)”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕……
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最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
附近的人
有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后发消息说：“美女你好!离你好近啊，有时间一起喝喝茶啊!”女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”
馊主意
我看她睡了，想起网上流传的馊主意，“啪啪”扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝，你做噩梦了吗？别怕!一切有我。”她忍了一会儿说：“刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……”
养家糊口
甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊？”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”董行
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二胎政策歪现象
二胎政策出来的话，估计社会现象又不一样了，假如42岁的妈妈是独生女，21岁的女儿也是独生女，她们老公都不是独生子，母女均可以生二胎。如果父母先生了第二个孩子的话，女儿生第二个孩子就违法了!如果女儿先生了第二个孩子，父母后生二胎，则不犯法。于是，将会看见外甥牵着小舅、小姨出去买糖吃……
开心一刻
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今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了!
慢慢敲
夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干嘛哪？酒鬼：敲门，可太太不给开。路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢!
包月多少钱
还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元。这时只见你大声问道：老师,包月多少钱？
晕倒了
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
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我是老沙
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑吗？我是猪八戒!美女大惊：二师兄,我是老沙!
输惨了
海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问：你咋还能喝醉？海龟叹气：唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,它那么多手,看都看不过来,输惨了!
不告诉你
农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷,这酱多少钱一斤？农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想：你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
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小花
畜牧
老板请来一位销售状元为我们做培训。那位美女年纪轻轻，销售水平却很高，几堂课下来，我们茅塞顿开，收获很大。
那天下课后，我按捺不住内心的兴奋，上前搭讪道：“老师您真棒!您在大学里学的是什么专业？”
美女反问道：“这很重要吗？”
我不死心，接着问：“一定是营销学，对吧？”
美女答：“非要说吗？”
我紧追不舍：“那当然，要不怎么让您负责把我们培养成为销售高手呢。”
, http://www.100md.com 随后，美女微笑着告诉我：“同学，我学的是畜牧业。”
杀毒软件惹的祸
老公刚到家门口，突然听到有男人打呼噜的声音。老公在门外犹豫了五分钟，默默离开，给老婆发了一条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后，他们在另一座城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”
男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是杀毒软件……”
吉祥分
我忙生意，没时间管儿子的学习。今天突然想起前几天学校进行了单元测试，便问他：“儿子，你这次测试成绩怎么样？”
儿子说：“不太好，但也不差，好赖总算考了个吉祥分。”
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我一听，立即表扬他：“有88分，还不错!”
儿子立即纠正我：“不，比88分还吉祥，是18分。”
换成老的
老爷子逝世。出殡前，老太太检查了殡葬品，指着一对童女说：“烧这个干什么？”
儿子说：“爸爸不会做饭，也不爱打扫卫生，让这两个女孩伺候他。”
老太太说：“到了那边孤男寡女的，万一出个什么风流事，还不让人笑话死。换成老头!”
儿子说：“纸活儿店不做老头。”
老太太说：“那也不能糟蹋黄花大闺女!”
儿子说：“这东西不能退货。”
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老太太想了想说：“那就给她俩额头和眼角画点皱纹。”
广告效应
街上新开了一家“华佗门诊所”。为了进行宣传和推介，他们在许多媒体上大做广告。
果然顾客盈门，进来就问：“是不是华佗诊所？”
迎客护士高兴地说：“是。”这些顾客就自言自语地说：“这么说是找对了。”然后转身就走。
护士说：“既然没错为什么走？”来人说：“广告说你们地址在某某路‘为民大药房’对过，就是说‘为民大药房’就在你们对面。你们广告做得真好，不然找药房就难了。”
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开心一刻
《父与子》新编像妈妈一样
儿子问爸爸：“爸爸，什么是真正的男子汉？”
“真正的男子汉就是有责任心、关心孩子、保护家庭的人!”爸爸解释。
“太好啦!我也要成为一个真正的男子汉，像我妈妈一样!”
一起走
儿子和父母发生了激烈的争吵：“我厌倦了总和你们在一起，厌倦了永远都要按时回家。我要自由!我要啤酒!我要漂亮的女孩子!我还要浪漫的爱情!总之，我要走了，你们别拦着我。”
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说完，他就朝门口走去。他刚走到门口时，爸爸追了上来。“爸爸，你没听见吗？我已经说过了，你们别想拦住我!”“儿子，你想错了。你稍等一会儿，我跟你一起走。”
发疯了
爸爸一直在读报纸，不想理身边玩的小儿子。
“爸爸，猫头鹰是鱼还是鸟？”
“别打扰爸爸，自己玩吧。”
“不嘛，爸爸!你快说，猫头鹰到底是鱼还是鸟？”
“是鱼，是鱼。别再打扰我了。”爸爸眼睛盯着报纸，不耐烦地说。
“爸爸，那它为什么蹲在树上呢？”
“它发疯了。”
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不开心
妈妈出差两个星期，回来后问儿子：“我不在的时候，爸爸是不是很不开心啊？”
“你刚走的时候，爸爸一点儿也没不开心；但最后这两天，你要回来的时候，他看上去越来越不高兴。”
过三关
儿子结婚前一天，父亲谆谆教导说：“儿子，你结婚后要是先过了这三关，以后基本上就没什么问题了。”
“哪三关？”儿子洗耳恭听。
“第一次看见你妻子卸妆后的真容、第一次陪你妻子逛街和丈母娘第一次大驾光临。”
李冬梅 编译
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《父与子》新编
让座
儿子委屈地对爸爸说：“爸爸，我今天在车上给一个女人让座，可她就是不坐。”
“为什么？”
“不为什么。她又爬回她爸爸膝盖上坐着去了。”
不以为然
儿子上大学后第一次放假回家，父亲询问儿子在学校的生活情况：“儿子，你在学校和女同学相处的情况怎么样？”
“麻烦透了，爸爸。那些女同学都不想和我交往。”儿子神情沮丧。
, 百拇医药 “这算什么呀!要是你们班有三个女同学同时怀孕了，而且怀得都是你的孩子，那才是真正的麻烦呢!”父亲不以为然。李冬梅
职业习惯
众友聚会。席间，朋友讲起一则故事：有一中学年轻教师，意欲恋爱，一朋友介绍一初中毕业女生，次日初次见面，两人尴尬无语，静坐。
恒久，男教师难耐僵局，试图交流，便问： “你读过书没有？”女答：“初中毕业。”“你能背诵《捕蛇者说》这篇古文吗？给我背诵一遍吧。”
说外语惹祸
正在办公室练习英语口语，手机响了。一看是老婆打来的，我就用英语说话，那边半天没有吭声。
我“hello”了好几次后，终于听到老婆惊诧道：“怪事啊，我刚才明明按了重拨键呀，怎么就成了国际电话啦？”
, 百拇医药
闫养民
开心一刻
开心与关心
纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧!”
怀孕了
前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了!”周围突然就安静了。领导愣了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
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开户
刚才有个大爷来开户，在证件类型一栏难住了。他对着身份证反复看了好久后，在空格里写：长方形。
生不如死
医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有!
取名
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开卷考试
期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
, 百拇医药
办护照
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!
同步收听
“你曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨。
“怎么？你收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
开心一刻
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买货
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食，“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
一百个小面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多。”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？老板：“对不起，还是没有啊。”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
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一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油!加油!”
好倒霉
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
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狗屎：我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……
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开心一刻
十周年聚会
大学同学十周年聚会的时候，有个大哥拿着话筒到讲台上说：“我大学印象最深的事情，就是暗恋×××四年。今天她也在场。”这女的当时就热泪盈眶了。后来他接着说：“大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没表白。”
阿弥陀佛
“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用‘呵呵’来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛!”
打破僵局
跟姑娘相对无言的时候怎么办？其实只要说一句就能打破僵局：“你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
般配
, 百拇医药
晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”
过敏
我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，他的脸肿得越厉害，便可判断那家的羊肉越真。
想吃点什么
“老婆，今晚想吃点什么？”“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”“好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你!”
登山
领导与警卫员一起登山。半山腰，警卫说：“领导，走累了，咱回去吧。”领导厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎么能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗？”警卫羞愧地低下了头。领导鼓励说：“年轻人要多锻炼啊!”警卫委屈道：“可我实在是背不动您了啊!”
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开心一刻
男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜，问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了!”
我漂亮吗
老婆：“老公，我漂亮吗？”老公：“漂亮!”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠!”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点。”
表白
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.(你是我的世界)”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕……
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最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。
附近的人
有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后发消息说：“美女你好!离你好近啊，有时间一起喝喝茶啊!”女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”
馊主意
我看她睡了，想起网上流传的馊主意，“啪啪”扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝，你做噩梦了吗？别怕!一切有我。”她忍了一会儿说：“刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……”
养家糊口
甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊？”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”董行
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二胎政策歪现象
二胎政策出来的话，估计社会现象又不一样了，假如42岁的妈妈是独生女，21岁的女儿也是独生女，她们老公都不是独生子，母女均可以生二胎。如果父母先生了第二个孩子的话，女儿生第二个孩子就违法了!如果女儿先生了第二个孩子，父母后生二胎，则不犯法。于是，将会看见外甥牵着小舅、小姨出去买糖吃……
开心一刻
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今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了!
慢慢敲
夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干嘛哪？酒鬼：敲门，可太太不给开。路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢!
包月多少钱
还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元。这时只见你大声问道：老师,包月多少钱？
晕倒了
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
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我是老沙
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑吗？我是猪八戒!美女大惊：二师兄,我是老沙!
输惨了
海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问：你咋还能喝醉？海龟叹气：唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,它那么多手,看都看不过来,输惨了!
不告诉你
农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷,这酱多少钱一斤？农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想：你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
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小花
畜牧
老板请来一位销售状元为我们做培训。那位美女年纪轻轻，销售水平却很高，几堂课下来，我们茅塞顿开，收获很大。
那天下课后，我按捺不住内心的兴奋，上前搭讪道：“老师您真棒!您在大学里学的是什么专业？”
美女反问道：“这很重要吗？”
我不死心，接着问：“一定是营销学，对吧？”
美女答：“非要说吗？”
我紧追不舍：“那当然，要不怎么让您负责把我们培养成为销售高手呢。”
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杀毒软件惹的祸
老公刚到家门口，突然听到有男人打呼噜的声音。老公在门外犹豫了五分钟，默默离开，给老婆发了一条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后，他们在另一座城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”
男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是杀毒软件……”
吉祥分
我忙生意，没时间管儿子的学习。今天突然想起前几天学校进行了单元测试，便问他：“儿子，你这次测试成绩怎么样？”
儿子说：“不太好，但也不差，好赖总算考了个吉祥分。”
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我一听，立即表扬他：“有88分，还不错!”
儿子立即纠正我：“不，比88分还吉祥，是18分。”
换成老的
老爷子逝世。出殡前，老太太检查了殡葬品，指着一对童女说：“烧这个干什么？”
儿子说：“爸爸不会做饭，也不爱打扫卫生，让这两个女孩伺候他。”
老太太说：“到了那边孤男寡女的，万一出个什么风流事，还不让人笑话死。换成老头!”
儿子说：“纸活儿店不做老头。”
老太太说：“那也不能糟蹋黄花大闺女!”
儿子说：“这东西不能退货。”
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老太太想了想说：“那就给她俩额头和眼角画点皱纹。”
广告效应
街上新开了一家“华佗门诊所”。为了进行宣传和推介，他们在许多媒体上大做广告。
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迎客护士高兴地说：“是。”这些顾客就自言自语地说：“这么说是找对了。”然后转身就走。
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开心一刻
《父与子》新编像妈妈一样
儿子问爸爸：“爸爸，什么是真正的男子汉？”
“真正的男子汉就是有责任心、关心孩子、保护家庭的人!”爸爸解释。
“太好啦!我也要成为一个真正的男子汉，像我妈妈一样!”
一起走
儿子和父母发生了激烈的争吵：“我厌倦了总和你们在一起，厌倦了永远都要按时回家。我要自由!我要啤酒!我要漂亮的女孩子!我还要浪漫的爱情!总之，我要走了，你们别拦着我。”
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说完，他就朝门口走去。他刚走到门口时，爸爸追了上来。“爸爸，你没听见吗？我已经说过了，你们别想拦住我!”“儿子，你想错了。你稍等一会儿，我跟你一起走。”
发疯了
爸爸一直在读报纸，不想理身边玩的小儿子。
“爸爸，猫头鹰是鱼还是鸟？”
“别打扰爸爸，自己玩吧。”
“不嘛，爸爸!你快说，猫头鹰到底是鱼还是鸟？”
“是鱼，是鱼。别再打扰我了。”爸爸眼睛盯着报纸，不耐烦地说。
“爸爸，那它为什么蹲在树上呢？”
“它发疯了。”
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不开心
妈妈出差两个星期，回来后问儿子：“我不在的时候，爸爸是不是很不开心啊？”
“你刚走的时候，爸爸一点儿也没不开心；但最后这两天，你要回来的时候，他看上去越来越不高兴。”
过三关
儿子结婚前一天，父亲谆谆教导说：“儿子，你结婚后要是先过了这三关，以后基本上就没什么问题了。”
“哪三关？”儿子洗耳恭听。
“第一次看见你妻子卸妆后的真容、第一次陪你妻子逛街和丈母娘第一次大驾光临。”
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