擦玻璃 等
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擦玻璃
表姐退休后挺失落的，心情不好。周日，我去她家看她。
快到表姐家时，表姐打来电话：“你到哪儿了？”我答：“下公交车，很快就到了。”表姐说：“谁在跟你说话？”我笑着说：“你听力真好。有人问我春节前擦玻璃吗？”表姐说：“快问问擦玻璃多少钱？我要擦。”我一头雾水地说：“你不一直抱怨养老金太少，衣食无忧都做不到吗？怎么舍得花钱找人擦玻璃了？”表姐生气地说：“不是找人给我擦玻璃，我要给别人擦玻璃，去挣春节时给孩子们的压岁钱。”
为了让表姐开心，我说：“我理解能力差。你要是找人擦玻璃，找我这个免费擦玻璃的，不就行了吗？”表姐笑了，说：“孺子可教也!” (李金凤)
, 百拇医药
打折
结婚纪念日，我和妻子去一家酒店吃饭庆祝。
酒足饭饱埋单时，我和服务员说：“能打折吗？”服务员接着喊来主管。主管热情地问道：“先生，你们常来我们店吗？”我笑着说：“吃好了就常来，折扣好也能想着再来。”主管继续问：“那先生今天来我们店是庆祝生日，还是朋友介绍，还是请朋友？”我只好实话实说：“今天是我们结婚纪念日。”主管马上说：“恭喜两位。这样吧，我们店有现做的小点心，送上一份表示我们的祝福。”我说：“我们都吃饱了，就是看能否打个折。”主管字斟句酌地说：“婚姻幸福，大吉大利，是不是不好打折？”(玉箫)
父子对局
, 百拇医药
★灵机一动
父子对局
连下了四盘棋，我一直在赢。老爸对我说：“臭小子，你就不能让着我点儿，一点儿面子都不给留啊。”我笑道：“又没别人看，怕什么。”老爸说：“那尊老你不懂吗？”我说：“懂，我改。”
正说着，有人敲门。儿子跑过去透过猫眼喊道“是赵爷爷”，说完就去拉门。这时，坐在我对面的老爸以风的速度，把棋盘调了个个儿。
等赵叔走到棋盘这儿，我摊开手对老爸说：“爸，我认输。”老爸一拱手，说：“承让。”我们父子俩表演得是天衣无缝。(清泉)
, 百拇医药
免费减肥
★灵机一动
免费减肥
回家挤公交。我上车的地方是中转站，人特多。车厢内已经站满人了，可还有不少人往车里挤，导致车门关不上。售票员探出窗外半个身子，喊：“挤不上去的人等下一趟，下一趟马上就来了。”可没人听，车门还是关不上。司机急了，从驾驶座上下来，到车门处，把人往车里推，边推边说：“往里面挤，里面凉快，真的不骗你们。胸贴着背，走!”推了推发现效果甚微，司机马上对着车里人说：“想减肥的，再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤。”这话刚说完，堵在车门的人就都进到了车里。 (赵瑞芬)
插图：任梦真
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年会
一听说今年公司的年会费用要减少到往年的三分之一，李姐说：“估计不会请文工团的来唱歌了。”小赵说：“抓奖环节估计也没有大奖。”小陈说：“我听工会老曹说了，节目都咱们自己出，服装、道具也是自己想办法。”小刘说：“对，说是一个部门出一到两个节目。”我说：“那咱们部门出什么节目好呢？准备的时间少，效果还好，关键是能得到大家热烈的掌声。”小许说：“这个太简单啦。我把我国庆节结婚的精彩录像贡献出一段呗，保准能让大家笑得前仰后合。” (老白)
提高成绩
儿子从学校回来，情绪很低落。我问他：“怎么了？”儿子嘟囔：“妈妈，今天我们上体育课扔实心球，我成绩很差，有几个女生都比我扔得远。”我一听着急了，说：“你别泄气，咱们抓紧时间多练习，成绩就会上去的。”儿子抬起小脸问我：“真的吗？”我点点头。老公在一旁喊道：“从今天起，你妈就不在网上买吃的用的了，全部去商场去超市。然后你负责拎回来，多练臂力。再有就是咱家的垃圾以后归你倒。你拎着垃圾袋距离垃圾桶一米扔，扔一个星期后距离两米扔，这样一点一点就提高了。但要记得，如果扔到垃圾桶外面，要负责收拾了。”
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(色色)
谁说了假话
张、王、李、赵四人的血型各不相同。
张说：“我是A型血。”王说：“我是O型血。”李说：“我是AB型血。”
赵说：“我不是AB型血。”
这四个人中只有一人说了假话。
请问：以下哪项成立？
A.不管谁说了假话，都能推出四个人的血型情况。
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B.王的话假，可以推出。
C.李的话假，可以推出。
D.赵的话假，可以推出。 (答案见下期)
四个女大学生
四个大学女生住在一间房间，一位在修指甲，一位在梳头发，一位在化妆，一位在看书。
1.马萝不在修指甲，也不在看书。
2.马德不在化妆也不在修指甲。
, 百拇医药
3.若马萝不在化妆，则马妮不在修指甲。
4.马莉不在读书也不在修指甲。
5.马妮不在读书也不在化妆。
请问，四位女生各在做什么？(答案见下期)
广告
晚饭后，我和老婆到楼下遛弯。楼下新开了一家房产中介，玻璃窗内安装了大型显示屏，滚动播出房产广告。
由于广告是大字体，离着老远，老婆就看见了内容，兴奋地对我说：“这写字楼的租金打错了吧？你看，200平方米的房间，租金怎么才15元啊？”我每天都从这儿路过，知道是怎么回事，就故意逗老婆，让她等会儿往下读。
, 百拇医药
这时，下一行字滚动上来了。老婆一吐舌头，说：“哦，少念了一个字。原来后面还有个‘天’字。可200米的房间，每天租金15元也太便宜了。”我赶紧接过话茬儿：“你是少念了一个字吗？再往后念。”老婆往后一看，还真是少念了一个最重要的“平”字。原来是15元/天/平。这回她不说租金便宜了。
(冯亚东)
不评理
星期五，我跟老周去河北出了一趟公差，累得够呛。到了晚上，我们还得上巡逻车，在辖区里巡逻。这一累，情绪就特别差，就盼着平平安安地到时间回去休息。
可越怕什么越来什么。到了晚上十点多，忽然有人报警，说在一个单位的大门口发生纠纷，我们只好赶过去。
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到了地方，我们先见到了报警人。他跟我们简单描述了事发经过。就在刚才，他跟一位同事在路边上倒货，保安忽然过来对他们说，他们把路边的锥筒给碰倒了，非让他们给扶起来。那个锥筒不是他们碰倒的，他们不肯扶，保安员就不让他们走，他们这才报了警。老周问他：“没打架？”报警人说：“没打架啊。”老周说：“不就是个锥筒吗，扶起来不就得啦？”报警人说：“不是我碰倒的，我为什么要给他扶？”老周无奈地说：“不是你碰的，你甭管扶。我出警了，我来扶。”小伙子说：“不是扶锥筒的事儿，是得讲个道理。”老周说：“那黑灯瞎火的，又没旁人作证，谁知道那个锥筒是谁碰倒的。你们掰扯了半个多小时没掰扯清楚，我就能掰扯清楚了？再说了，掰扯清楚了又能怎么样？”小伙子听了这话，就不说话了。
我们开车来到现场，果然见几个保安和几个小伙子还在吵。老周下了车，什么也没说，就去扶锥筒。那几个人一见他这样，倒不好意思了，连忙帮着扶起了锥筒，然后就散了。一个纠纷，老周没调解，就这么给解决了。 (魏炜)
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斗嘴
★母子斗智
斗嘴
周末，儿子一脸不悦地说：“我的命好苦啊!要洗一大堆衣服。”老婆说：“你的命苦什么？你要洗的一大堆衣服还不都是你自己的。你有这么多衣服，说明你很幸福。我像你这么大时，每个季节只有两套衣服。对了，春季和秋季一共才有两套衣服。”
儿子又说：“妈妈真不疼我呀。让我自己洗衣服。”老婆说：“怎么不疼你呀？不疼你，能给你买这么多衣服吗？”儿子说：“疼我，为什么让我自己洗衣服？我还是小baby呢!”老婆说：“小狗过了两岁学东西就费劲了。人也一样，孩提时学东西快。你现在学会洗衣服，将来上大学后，是吸引女孩的资本。妈怕你找不到媳妇，提前教你本领。多心疼你呀!”儿子说：“为什么不教我将来让媳妇给我洗衣服的本领呢？”老婆说：“得先教你找到媳妇的本领，才有可能让媳妇给你洗衣服呀，媳妇都找不到，还想找能给你洗衣服的媳妇？”儿子斗嘴失败，闭嘴，洗衣服去了。 ?
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害怕
以往陪孩子睡觉，常常是我先睡着了，他百无聊赖就也跟着睡着了。
昨天，我给他讲了四个故事，终于把他哄睡着了，自己却毫无睡意。我干脆坐起来拿着手机上网。侧头一看，手机的光正好能照到孩子的脸，我就随手把床下的玩偶拽上来，立在他头的旁边来遮挡光线。我看手机小说正开心，就听孩子迷迷糊糊地说：“妈妈，我害怕。”我说：“宝宝，不怕，妈妈一直在你身边呢。”孩子说：“不是的，妈妈，我的大玩偶自己站起来了，我害怕。” (赵玉萍)
插图：任梦真
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会算
公交车，我快步往家走去。这时手机响了，掏出手机一看，是妻子来的电话。
妻子问：“你现在到哪儿了？”我四下看了看，说：“走到菜市场了。”妻子那头咯咯笑开了，我听着是一头雾水，急着问：“怎么了，怎么了？”妻子止住笑声说：“你猜猜，我为什么会笑？”我无奈地说：“我又不是孙悟空，也不能钻你肚子里，怎么知道你想的什么？”妻子得意地说：“我能掐会算啊。你好好想想，我算对了什么？”听着我无奈的口气，妻子才继续喜洋洋地说：“我刚才从市场回来，结果忘记买葱和姜了。我灵机一动就赶紧给你打电话，感觉你应该正好在菜市场附近了。你看，果然!你就带点儿葱和姜回来吧。”
我听了哭笑不得。我的能掐会算的妻子啊，好不好不要这么长的铺垫呀!我听着电话的这段时间已经走过了菜市场，而且好不容易又过了一个争分夺秒的十字路口。现在我又要折返回去了。 (姜云霄)
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弄哭
晚饭后，我去做点儿泡菜。做泡菜时，我往罐子里塞菜，手里忙不开，就喊老婆帮我捏几根干辣椒放进去提味。这时，女儿说她嘴角上火起个包，喊老婆帮她抹点儿红霉素药膏。老婆放完辣椒把手在毛巾上擦了擦，去给女儿抹药。
我忙活完拿过毛巾在脸上擦了一把汗。顿时，我脸上火辣辣的，眼睛直流泪。女儿那边也同时带着哭腔说：“老妈，您这抹的什么药，嘴唇都辣肿了。”老婆赶紧给女儿和我用纸巾擦，嘴里自责地说：“这事儿闹的。五分钟不到，弄哭了俩。” (卓强)
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晒晒
我本不是个会做饭的人，同事、朋友大都知道。
那天，我心血来潮，跟着视频学做醪糟。从泡糯米蒸糯米到发酵要用三天的时间。我在网上看到，有人发酵不好就会发霉，我这三天一直在担心中度过。
三天终于到了，当我打开盖子，浓郁的酒香扑鼻而来。我知道我成功了。看着自己的成果，我高兴得不得了。我当即拿起手机拍照，发上了微博，满心欢喜地等着同事、朋友来夸我。没想到我等来的却是：你还会做啥都拿出来晒晒。 (张妙)
许愿
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好友小影在我们几个好友的陪伴下，度过了三十岁的生日。我们觉得生日应该跟家人在一起，可她说不想跟老公和孩子一起过，因为天天围着孩子和老公转，她都要崩溃了，可得趁这个机会好好透口气。
许愿时，她说：“我希望时光慢一点，自己别老得太快!”许完愿之后，她有点意犹未尽，又问：“我还能再许一个吗？”我们都让她继续，许愿这玩意又不花钱。她郑重地说：“我希望我的宝贝快点长大，这样我就能自由一点儿啦!”许完愿之后，我们都觉得有点儿奇怪。想了一会儿才发现，这两个愿望是矛盾的。
(姜冰)
不忍心
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楼下李大妈买了件羽绒大衣，老妈一晚上提了三次，看样子是真喜欢。
晚上在厨房收拾的时候，我劝老妈：“您喜欢就买一件呗。”老妈说：“太贵。”我说：“没事儿，我给您买。”老妈说：“你李大妈的羽绒大衣是她家涛子给买的。”我笑道：“那我给您买不正合适嘛。”老妈说：“可你李大妈说是涛子用私房钱买的。这私房钱你攒点儿不容易，妈怎么忍心。” (清泉)
大白包子
★漂亮妈妈
大白包子
, http://www.100md.com 晚上回到家，我问儿子：“咱家晚上吃什么？”儿子指指餐桌。我一瞧，两大盘正在冒热气的大白包子。我笑道：“我正想吃包子呢，是豇豆馅儿的吗？”儿子说：“妈妈你尝一个不就知道了。”
洗了手，我迫不及待地抓起一个包子往嘴里送。可连咬三口，我都没看到馅儿。我问儿子：“这是包子吗？”儿子答：“姥姥本来是打算包包子的。结果我把花瓶打了，姥爷下楼倒垃圾时跟曹爷爷下上棋不知道回家，姥姥就包了包子样的馒头。”我问：“那包子馅儿呢？”儿子答：“姥姥送给对门的李奶奶了。这还是我和姥爷特诚恳地承认了错误，要不姥姥连发面也一起送过去了。” (阿秀)
效果一样
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前段时间，我总是无缘无故地生病。被老妈强制拉去看中医，老大夫跟我说没啥大事，就是要多锻炼身体，多出点汗，把体内毒素随着汗水排出来就好了。可是最近天气太热了，我实在是不想出去运动。
昨天，我从外面打包一碗酸辣粉回家吃，吃得汗流浃背。老妈下班回来看我跟水里刚捞出来一样，奇怪地问我：“你跑步去啦？”我摇摇头，说：“没有。大夫不是说让我多出汗嘛，我发现吃酸辣粉比跑步出的汗更多，还不用出去运动，效果一样，多好!”急脾气的老妈一反常态，和气地说：“那下个月去云南旅游也别去了，反正也是要回来的，去不去的效果都一样。”我顿时就郁闷了。 (刘洋)
阻止
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老爸说要做鸡蛋摊饼，老妈极力阻止。我劝老妈：“您就让我爸试试呗。”老妈说：“不行，那个摊锅是我新买的，你爸一用，那锅底就黑得不能看了。”我说：“锅不就是用的嘛，黑了就黑了呗。”老妈说：“那不成。那个新锅亮啊，我现在每次炒菜前还能照照呢。” (老白)
不敢说
★石破天惊
不敢说
早晨我在公园跑步时遇见老同学。他正在一健身器材上甩胳膊抻腿。
我们多年不见，寒暄几句后，同学说：“你看上去还是那么年轻。”我说：“快别恭维我了。”这时，正在旁边吊环上拉胳膊的一个女人扭头很认真地看着我们，仿佛对我们的聊天很感兴趣。我望着她满是皱褶的脸，半认真半开玩笑地问同学：“我的脸都快和她一样了吧？”不曾想，同学听了，哑口无声。我的心一下抽紧，接着问他：“我是不是比她还显老呀？”同学显出难为情的样子，支支吾吾地说：“我不敢说。”同学的话仿佛一把锤头，把我的心都快敲碎了。我接着对同学说：“没事儿，你实话实说，我和她谁显老？”
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话音未落，吊环上的女人走过来拉起同学就走。同学和我摆摆手，眨巴着眼睛对我说：“这是你嫂子。” (化君)
键盘
老爸买了一个新的电脑键盘。昨天擦桌子时，老妈不慎将水杯弄倒了，水洒在老爸的宝贝键盘上了。
老爸晚上回来用电脑时发现A不好用了，过了一会儿，D也打不出来了。老爸一边把键盘里的水空出来一边叨叨老妈。老妈怒了，吼道：“你百度一下，看看键盘弄上水了怎么弄好，老叨唠我也没用呀。”老爸一脸无奈，说：“我也想百度，可根本打不出百度这俩字来。” (刘洋)
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今天没罚站
儿子自从上了小学，总是因为上课不认真听讲被罚站。老师跟我说孩子不听话，我对此苦恼不堪。
这天接儿子放学，路上他要买冰棍。我趁机问他：“你今天罚站了没？”儿子答：“没。”我心头大悦，立马掏钱买了冰棍。
路上，儿子吃着冰棍，我表扬他：“今天表现不错啊!以后不被罚站妈妈就奖励你好吃的!”儿子舔舔冰棍，认真地点点头，说：“嗯，今天罚的是蹲起……” (王皎)
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示范
★石破天惊
示范
阿香是新来的保洁员，领班阿罗带她在楼道里拖地。
阿罗一边教她如何执拖把，一边示范拖地的动作要领。阿罗边拖边说，拖完一个又一个楼道。阿香看得不好意思，说看懂了，就从阿罗手里夺拖把。阿罗恼了，说：“你好好看，好好学，别不谦虚，我只给你示范今天这一次。”阿香只好跟在领班后边看着。当阿罗把拖把递给阿香让她练练手时，才发现这栋楼道已经被自己拖完了。 (侯满玉)
, http://www.100md.com 消防检查
我干完活回工程部的时候，不幸和到我们店进行消防检查的检查团走了个正面。
我刚要跑，却被客服经理寇姐叫住了。我只得硬着头皮停下了脚步。
检查团中的一个中年男人让我背消防的四个能力以及三知三会。因为我的日常工作涉及不到消防，所以对于四个能力和三知三会只是到要求背的时候才去好好记，平时几乎不看，所以不能流利地背下来。这下我的脑袋都大了，我只得强装镇定，一边想一边背。因为是边想边背，我的面部表情僵硬，声音低沉缓慢。消防的四个能力我还没有背完，寇姐在旁边打断了我，没好气地说：“你能背得快一点儿吗？让你念悼词呐。” (阿格力)
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区别
我去超市买卫生纸，正好两个品牌都在搞活动。两家的卫生纸背靠背摆了两大堆，堆旁各自站着自家的促销员。
我刚拿了一提看了看，厂家促销员就热情地对我说：“我们正在搞活动，原价三十元，现在二十元。三斤重，相当于买一斤
送半斤。”我听后觉得非常合适，于是拿了一提。
我又绕到背后去看了看另一品牌的。这家的促销员立刻对我说：“我们正在搞促销，原价十五元一提，现价十元，一斤半重，相当于买十元送五元。”我暗自琢磨后，指着我购物车里的卫生纸说：“‘买十元送五元’，这跟‘买一斤送半斤’没啥区别呀？”促销员马上笑盈盈地说：“当然有，他家的二十元你只能选择买一提，而我家二十元你可以选择十元买一提还是二十元买两提。” (刘红艳)
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修刹车
★市民经济
修刹车
媳妇跟我抱怨电动车刹车不紧，每次刹车时都要靠脚在地上摩擦才能刹得住，鞋子已经磨坏一双了。
晚上下班，我把电动车推到胡同口的修车铺，准备找老王给修修。老王用扳手先把刹车上面的螺丝松开，准备把刹车线紧一紧。他努力好几次都没有成功。我看得心急，毫不犹豫地撸起袖子伸手帮他。没想到我就这么辅助一下居然把刹车给修好了。我洗洗手，问：“王师傅，多少钱啊？”王师傅说：“一块钱吧。本来应该收两块钱的，这不也有你的功劳嘛，半价。” (程维才)
, 百拇医药
足够了
★市民经济
足够了
我们吃午饭的时候，小弟一头汗地回来了。
我问小弟：“今天也不热啊？”小弟说：“不是一直下雨呢嘛。”我说：“你不是开车去办事的吗？怎么还淋成这样。”小弟说：“是啊，但办事得下车呀，我
没带伞。”老妈说：“早晨走的时候天就下着雨呢，门口有伞，你就是懒得拿。这要是淋感冒了多不值呀。”小弟说：“妈，这一趟我就当洗了三次车，买感冒药应该是足够了。” ?
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90后
午休的时候，大部分同事都出去了，办公室只剩下我和刘哥。平时这个时候，因为人多很热闹，今天好不容易安静一会儿，我就伏在桌子上玩手机，刘哥则看报纸。
安静了一会儿，刘哥忽然认真地问我：“小姜，你是90后吗？”我一下子被逗乐了，说：“刘哥，你看我像90后吗？我上班都几年了？我是80后。”刘哥哦了一下，不言语了。我心里却不停地合计，为什么刘哥问我是不是90后呢，是不是我长得太年轻了？经过一番思想斗争，我终于问他：“刘哥，你怎么认为我是90后呢？”刘哥有点儿不好意思地说：“我看电视里说，90后就是成天手机不离手，我看你一直玩手机也不嫌累……”
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(姜冰)
特殊
接到星期六加班的消息，小陈特坦然地说：“我不用来了。”我嘟囔道：“你怎么就那么特殊呢？”小陈说：“我来加班不合适。”小郑说：“你又没生病，不传播病毒，有什么不合适的。”老肖说：“是啊，你要是星期六结婚，那就算了。”小陈喊道：“我说我加班不合适，是真的，我没有逃避加班的意思，你们没看到行政部刚挂到网上的通知吗？星期六食堂要部分检修，只有一个灶眼可以做饭。我这种胃口大的来了，给食堂的压力太大了。” (小禾)
, 百拇医药
到底谁累
★暑假快乐
到底谁累
暑假了，眼看着周围的孩子都开始上特长班，我和老公也为女儿报了小提琴班。学了一段时间后，女儿抱怨：“放着这么多坐着学的乐器，钢琴、二胡、电子琴不选，偏偏给我选站着的小提琴。练半个小时琴，我的腿都累酸了。”
没过几天，表妹一家三口来串门。表妹的儿子正学古筝，听女儿说站着练琴累，不服气地说：“你站着还能活动活动。我坐着弹古筝，又不能挪地方，你都不知道屁股有多疼。”(何昕)
, 百拇医药
什么包子
早上在小区附近一家快餐店排队等着买早点。前面一位老大爷问服务员包子都有什么馅的。“有韭菜、芸豆、白菜豆腐、胡萝卜和海带。”服务员一边给其他顾客拿早点，一边很流利地回答。
老大爷一听急了，问：“这么多馅弄到一块是什么味儿，能吃吗？”服务员忙解释：“是有这几种馅，不是一种包子。你要什么馅的？”老大爷又问：“我买回去怎么分清是什么馅的呢？”服务员答：“你一看就看出来了。”老大爷一听又急了，说：“一下子就能看出来，你这包子是不是都露馅了？”服务员哭笑不得地说：“我们每种包子的形状是不一样的。”老大爷这才掏出钱买包子。 (徐国维)
插图：任梦真
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执着
★啼笑皆非
执着
桌上电话响了，抓起一接听筒内和听筒外同时传来晶晶的声音：“娟姐，问你个透视表格的问题。我这表儿怎么看不到里面的数据了？”我被问得一头雾水，忍不住朝晶晶的座位看去。
她正一手拿着电话，一手拿着水杯，对着电脑讲话。我说：“没见过你这么懒的人。”挂断电话，我走到她座位前。
她指着EXCEL表问我关于透视表格的问题。见她说得滔滔不绝，我忙打断她说：“我都没做过透视表格，你还问我问题。”晶晶不耐烦地说了句：“你肯定会。”说完，她接着指着表格说着问题。看着那些复杂的表，我叹了口气对她说：“实话告诉你吧，我压根儿就不会做透视表格。你问我的问题我都不懂。”本以为晶晶会就此罢休，没想到她冲着我来了句：“没关系，我可以教你做透视表格。你学会了帮我看看我这表问题到底出在哪儿？”(马娟)
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带我有用
周日下午我要去加班，小外甥非要跟着我。我说：“我们很忙，领导也在，你去不合适。”小外甥说：“我不捣乱的，我很乖，姨妈你就带我去吧。”看着小外甥那渴望的小眼神，我只好点头了。
到了单位，我忙我的，小外甥在一旁画画。
过了一会儿，领导过来了。我刚要伸手接领导递过来的资料，就听小外甥扯着脖子喊道：“叔叔，别忘多发奖金啊。”说完这小子扭头对我说：“姨妈，带我来有用吧，这话你都不敢说。” (子珍)
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奢侈生活
儿子和表弟在网上聊天，我收拾屋子拖地。儿子不时地发出“啊”“呀”等感叹词。过了一会儿，他还拍上桌子了。我问儿子：“你怎么回事儿呀？”儿子冲我招招手，说：“妈妈，你快来，你看看舅舅过的奢侈生活。”我一听忙放下拖把走过去。
只见屏幕上出现的是表弟家的餐桌，餐桌上一字排开的是方便面，各种口味的都有。我笑道：“就这个啊。”儿子喊道：“舅舅太过分了。他说他要用自来水做的开水泡一碗，再用纯净水做的开水泡一碗，再试着干嚼一碗。他每种口味都买了三个，太有钱了。” (子珍)
喂饭
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妹妹的孩子两岁了，虽然说话还有点不太清楚，不过什么都会说了，整个一个小活宝。
孩子最让人头疼的就是吃饭问题。小家伙不好好吃饭，总是吃两口就跑，大人们经常是一只手端着碗，一只手拿着勺子追着她喂。
昨晚，我最先吃完饭，就由我给孩子喂饭。我拿起她的碗，说：“来，今天舅舅喂你。”没想到她一看我拿碗，立刻向卧室狂奔，一边跑一边喊：“救命啊!救命啊!”我一下子镇住了，我喂饭就能要你的命吗？ (白立鸿)
插图：谢瑶
捉迷藏
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天气不错，我们一家三口去公园晒太阳。
进了一片小树林，我提议玩会儿捉迷藏。老公说：“好啊。”儿子却在一旁泼冷水。我问他：“你不喜欢玩儿吗？星期一我还看你和小洲他们玩捉迷藏呢。”儿子说：“妈妈，你和爸爸也不看看自己的身材。这儿的树才多粗呀，你们躲在后面，不是露出肚子就是露出屁股。我一找就找到了，能有意思吗？”
(小丰)
插图：任梦真
吹吹
我用拖把擦地时，一不小心，金属拉杆尖锐处碰破了食指，鲜血直流。我一边用创可贴包扎伤口，一边可怜兮兮地向站在一旁的果果求救：“妈妈手指破了，好痛呀，你帮我吹吹。”
, 百拇医药
果果思忖了一小会儿，小表情由茫然无措直接过渡为有所顿悟，但还是飞快地跑走了。我的心里有些戚戚然，毕竟是男孩子，粗心大意的没有女孩子贴心。要是女儿一定会鼓着小嘴巴温柔地给我吹吹伤口的。
不一会儿，只见果果高举着吹风机飞奔到我面前，焦急地说，“妈妈，快吹吹!” (张群)
插图：谢瑶
防范意识
★童真童趣
防范意识
, 百拇医药 晚上，我和老公要去看场音乐会，家里只留下儿子和小外甥。我问他俩：“你俩自己在家行不行呀？”儿子拉着小外甥的
手说：“妈妈，你放心吧，我会照顾好弟弟的。”
看完音乐会回来，已经是晚上十一点了。进了门，两个小子早已经睡觉了。我小声跟老公嘟囔：“也不知道这俩小孩晚饭吃的什么。”老公笑道：“我去厨房看了一眼，估计是冰激凌拌米饭。”我听了喊道：“什么？”老公说：“你放心吧，咱俩出门前儿子已经把小药箱里治拉肚子的药拿出来了。这俩孩子的防范意识还是挺强的。” (日月)
半根甘蔗
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表弟来我家里蹭饭。很难得，他这次没空手，还拎了半根甘蔗。
我夸他：“今天是太阳从哪边出来了，还知道给我们拿点儿东西。”表弟说：“姐，你损我是吧。”我笑道：“还真没有。”老公说：“你姐感谢你还来不及呢。这不，我要发年终奖，你外甥要考试，正是你姐展示武功的时候。这不，你又给她添了一样兵器。”(茗语)
疲惫的微信
我和好友萍萍总是在微信上聊天。我们发微信都有自己的习惯，我是一句一发，萍萍则每次都说一大堆，差不多都五十秒以上。有时候时间到了她还没说完。我听她发微信特别过瘾。
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那天，她给我发微信描述她上午的工作。本来是很轻松的工作，她却用了十分疲惫的语气。我问她怎么了，是不是晚上没有休息好。萍萍说：“刚才那些话我白说了两遍，都没发过去。给你发的是我重复的第三遍。你说，我能不累吗？”(姜冰)
相亲
周五这天，同事小刘打扮得特别潮，说是下班后要去相亲。我笑嘻嘻地提醒说：“找个好地方吃饭很重要。”小刘嘿嘿一笑，说：“万一人家不是吃货怎么办？”我笑小刘说：“我说的不是吃饭，是吃饭的地方必须没有无线网。”
小刘特别不解地问：“为什么啊？”我说：“你看那些有无线网的地方，小情侣都一人一个手机，谁也不理谁。你们要这样，还怎么了解对方呀。”谁知，小刘一听使劲摇头说：“幸亏你提醒，我得找个有无线网的地方，我可不能把自己往绝路上逼，万一我看不上她，我玩什么啊，我这月流量也快没了。”(李宇轩)
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抱一下
2岁9个月的女儿正是语言和思维能力大爆发的阶段，每天都会冒出点让大人们惊讶不已的话。每天要睡觉的时候小妞经常要求老婆抱她，老婆就和她讲条件，说：“那就抱一下啊。”她每次也都乖乖地说：“好。”和所有这个年龄段的孩子一样，女儿每天最黏的就是妈妈，妈妈在的时候其他人就都靠边站了。加之，我经常出差，每次想抱抱女儿，如果老婆在场，她大多数情况都是把脑袋摇得和拨浪鼓一样。
一天晚上，我们一家三口去超市，看着可爱的女儿，我不禁又想抱抱她。于是，我向她开出了条件：“宝宝，爸爸给你买酸奶喝好不好？”女儿高兴地说：“好!”“那让爸爸抱一下好吗？”女儿眼珠一转，奶声奶气地对我说：“那就抱一下啊!”她这一句话把我和老婆逗得前仰后合。(于洋)
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学礼貌
★我家有女
学礼貌
带女儿从超市出来时，有一位老太太从我们身边路过。女儿轻声叫道：“奶奶，奶奶。”女儿一向见到陌生人会害羞，此刻的反常使我好奇。我弯下腰问她：“你在念叨什么呀？”女儿昂起小脸，认认真真地说：“奶奶。”说完孩子不好意思地笑了。“噢，原来是在叫奶奶。”我愧疚自己忙于工作与孩子交流较少，更别说教孩子礼貌了。于是，我又说：“你声音这么小，奶奶怎么能听到呢？以后再见到奶奶要大声地叫出来。”女儿乖巧地点点头。女儿大声地叫了下：“奶奶!”脸上的表情马上羞怯起来。老太太寻声看到女儿，笑眯眯地说：“呦，这孩子真乖，这么有礼貌。”听到了赞扬，女儿笑靥如花。接着，她又叫了一位迎面走来的老太太。这位“奶奶”夸女儿懂事又可爱。
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女儿高兴地拉着我的手一蹦一跳地前行。看到女儿能与陌生人交流，我心里也乐开了花。这时，一位年轻的小伙子骑着电动车驶来。孩子鼓足劲儿大声叫：“爸爸!” (崔利敏)
儿子做午饭
临近中午，儿子非要给我们做午饭。我问儿子：“你行不行啊？”儿子拍着小胸脯答：“没问题，爸爸，我都连着看了两天的美食节目了。”说完人家自信满满地进厨房了。
我问老婆：“我再劝也不合适了，你觉得咱午饭能吃得上吗？”老婆说：“这也是儿子的心意，要不咱们先吃点儿饼干。”我问：“用不用你去指导他一下？”老婆说：“不用，咱们就放手让他去做吧。我已经指点过他了。冰箱里不是有一瓶辣酱嘛，他不管炒什么菜都可以往里放，那菜就不会差。”
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结果，快到两点的时候，儿子的菜终于出锅了。那是真的端着锅出来的，他没盛盘。锅里果真是辣酱菜，只是不光有菜有辣酱，还有辣酱瓶的盖子。我问儿子：“这是怎么个情况？”儿子嘻嘻笑道：“我就是想测试一下爸爸妈妈的视力。” (清泉)
烦
我去倒垃圾，看到邻居小吴站在楼梯口抽烟。见地上已经有一个烟头了，我问他：“怎么了，看样子有点儿烦啊？”小吴嘟囔道：“可不心里烦嘛。今年的奖金我比我媳妇整整少了一半。你让我在这个家情何以堪啊。”我笑道：“兄弟，这不算事儿。媳妇比自己能挣，那是值得骄傲的事。再说了，这一层四户，有三户都是你这种情况，你有什么可难过的。”小吴听了一巴掌拍到我肩上，说：“哥，这话你该早说啊!” (史哥)
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困难补助
小顾是部门新招来的员工，负责办公室日常事务的协调处理。半个多月来，主任见她工作认真，使用计算机办公熟练，对她还是蛮放心的。
昨天下午，上级单位要求各部门统计家庭困难员工数量，以便春节前走访和慰问。主任见小顾手头上没啥大活，就安排她去逐个问问大家，而且特意交代，申报困难家庭只包括直系亲属。
不一会儿，小顾来到我办公室，走到正忙着记账的芳姐旁边，问：“芳姐，您父母住院了吗？”芳姐说：“没有，他们身体挺好的。”小顾又问：“您老公住院了吗？”芳姐可能有些生气了，说：“他身体棒着呢，住院干吗？”小顾还是一根筋，接着问芳姐：“您家孩子住院了吗？”我转过头看了看，芳姐正用眼睛瞪着小顾。
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为了避免尴尬，我忙走了过去，拉着小顾的手说：“傻姑娘，没你这么问的。你应该直接问：‘春节您家需要申请困难补助吗？’既简洁，又明了。”小顾听后，低着头、红着脸，像是一个做错了事的孩子，愣愣地站在那里。 (程丹)
学什么舞
★心灵捕手
学什么舞
最近，我想报一个舞蹈班学学拉丁舞。我总觉得我不够自信，据说学习跳舞之后，整个人就会变得很有自信。我自己学总觉得没有信心，于是我约同事小影一起去报名学习。小影问了时间之后，摇摇头说：“不行，那个时间我得去广场上跳广场舞呢。”闻听此言，我睁大眼睛。刚刚三十岁的小影，竟然和大妈们混在一起跳广场舞。我劝小影：“别跳那个了，我们一起去学拉丁舞吧。我们肯定越来越自信。”小影反过来劝我：“我看你还是跟我学广场舞吧。广场舞简单，还不用花钱。而且，你肯定越跳越淡定，才不想什么自信不自信的事儿呢。” (姜冰)
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找个理由
老爸头发长了，老妈说帮他理理。可老妈提了几遍，老爸就是不接茬。
昨晚我们看电视的时候，老妈又对老爸说：“赶紧理理吧，我看着你都热。”老爸说：“不想理，长着挺好。”老妈说：“你又不是搞艺术的，留那么长头发干吗？”老爸说：“不理。”老妈说：“理吧，理了人显得精神。”老爸说：“你得给我个理的理由。”老妈说：“我那理发的推子让人修了修，我得试试好不好使，然后再给孙子理啊。”老爸说：“你不早说，现在就理吧。” (玉明)
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祝福
同事小蔡下个月结婚。小蔡说他要新事新办，只接受大家的祝福，不接受红包。
听到这个消息，李姐对小蔡说：“那我把我独家秘制的糖醋排骨的方子写给你吧。这可是甜蜜的祝福啊。”小吴对小蔡说：“我给你剪两副窗花吧，给你的新家添点喜气。”小蔡笑道：“谢谢。”老夏对小蔡说：“我也不弄那些虚的了，我给你看看手相得了。你先把你迫切想得到的写出来，我一一满足你。”(银河)
开锁
★新生开学
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开锁
新学期开始，我给宝宝配上了家里的钥匙。然后，我千叮咛万嘱咐，上学走时如何锁门，放学回家时如何开门。宝宝一一答应。
我还是不放心，又问：“开门时要注意什么？”宝宝机械地说：“注意身后有没有陌生人。”我再问：“如果门一时开不开怎么办？”宝宝一时语塞。我扬扬手中的手机，意思是要给我打电话。宝宝仿佛醒悟一样，脱口而出：“走廊墙壁上有很多开锁的小广告，就马上给他们打电话。”(玉箫)
有人叫早
表弟小涛晚上十点多来到我家，说：“明天一早我就要送刘总去机场。我爱睡懒觉，怕晚了，今晚就住你这儿吧。”我离刘总家很近，步行只需要5分钟。我说：“明天我给叫早。”小涛说：“有人给我叫早。”
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第二天早晨六点半，小涛的手机响了。小涛看了一眼手机，说：“不接了，给人家省电话费。”他把车钥匙递给我，说：“你下楼给我挪车，我抓紧时间洗漱。”我说：“你怎么知道是要挪车呀？”小涛说：“昨晚我没地方停车，车挡在别的车后面了。车主在车窗内有留言——此车六点半出发，堵车请留挪车电话。这不正好给我叫早吗？” (张和荣)
洗车
一连三天，老婆都张罗着要洗车。天气预报显示这三天有雨，我就从中作梗，劝老婆再忍一忍，等熬过这几天再洗车。
谁知这老天爷像是逗人玩，三天连点儿雨星儿都没见着。老婆埋怨我好几次，说是车脏得不成样子了，都不好意思开出门了。
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第四天，从大早上就艳阳高照，天气预报也没说有雨，我放心地给老婆打了电话，让她晚上下班后踏踏实实洗了车再回来。
可都晚上七点了，也没见老婆洗车回来。我电话打过去，老婆说洗车的人可多了，再排十几分钟就轮到她了。我一听，踏实了，就看起了电视。
突然，听电视里说，今晚城区将有雷阵雨天气。正奇怪呢，耳边就传来了雷声。不一会儿，黄豆大的雨点就砸在了地面上。
过了一会儿，老婆回来了。我问她洗车了没。老婆叹口气，说：“洗了两次。一次花钱排队，用自来水洗的。一次没花钱，在马路上洗的。” (海东)
, 百拇医药 喇叭声
几天前，我走在人行道上，身后声声喇叭响，我看自己确实在人行道上，于是自管自地继续走。可后面喇叭还是继续响，我不禁侧身怒目相对。后面的车玻璃摇下来，原来是同事大刘。大刘笑着说：“看你凶神恶煞的样子，你不想想，不熟谁跟你这么摁喇叭呀!”
昨天晚上，我散步到步行街，又是喇叭声声。我笑容可掬地回头想看看是不是又碰到熟人了。结果车主一声怒喝：“听不见是不是，我要停车!”
(姜云霄)
停车
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老妈所在的小区楼下是一个开放的停车场。由于车多车位少，只能是先到先停，所以每次去老妈家，我都像打仗攻山头一样，既要眼尖手快，还要碰运气。
昨天回家，我在车上就和妻子念叨，不知道停车顺利不顺利。到了小区，天已经擦黑了，我正在寻找车位，猛然看见远处灯影照耀处，一个人在向我招手。我慢慢开过去，原来有一个车位。那人还打着手势让我往里停。我兴奋地和妻子说：“真有热心人，太不容易了!今天运气真不错。”我一边打方向盘进车位，一边摁下车窗玻璃，喊道：“谢谢啦，谢谢啦!”然后看到灯影下那人一副惊讶状，失声喊道：“错啦，错啦!车型一样，不是我家的车!”
(姜云霄)
, http://www.100md.com 啃玉米
★饮食男女
啃玉米
我在追电视剧，余光发觉老公要进厨房。我伸手喊道：“老公，给我带一根玉米出来。”
老公把玉米递给我的同时，还递过来一个盆，说：“接着吃吧。”我点点头开啃。
等我把玉米消灭完，老公很负责地过来收盆，说：“电视剧很精彩啊。”我问：“你没看也知道啊？”老公笑道：“你这玉米啃得漏了半行。” (日月)
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帮忙
★语出惊人
帮忙
五(2)班的张老师找到我让我帮忙在黑板报上画两只海鸥作为装饰，明天要查各班的黑板报了。我说：“我是教写字的，画画不好。你找美术老师画吧。”张老师则说：“我是想找美术老师画，可她培训去了。再说书画不分家，你一定行的!”没办法，我只得先在纸上练习了多遍后，才动手往黑板上画。最后，我自我感觉还不错。
第二天校长带着全体老师查板报时，看到了那两只海鸥。校长对张老师说：“这是你画的吗？”张老师说：“不是，是让李老师帮忙画的。”听到此校长又对我说：“没想到李老师写字好，画儿画得也不错呀。你看这两只老鹰多有气势…… (李志海)
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搭车
★语出惊人
搭车
周日，我们一家三口去参观中国第四纪冰川遗迹陈列馆。见一老人对工作人员说：“下了公交车我走这么远才到，对老年人来说太不方便了。”工作人员说：“没办法，遗迹就是在这被发现的。”
老年人问我：“你们是自驾车来的吧？”我点点头。老人说：“那我在门口等着你
们。一会儿让我搭段车吧。到了公交车站我就下车。”
老人和我们一起走出陈列馆。我告诉老人：“这条路太窄，路两边又停满了车，我的开车技术不行，所以车停得挺远的。”老人和蔼地说：“安全第一，你做得好。这样也能缓解拥堵。”
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走了半个多小时，终于来到我的车旁。我请老人先上车。老人笑了：“我再往前走50米就是公交车站了，我有老年证乘公交车不花钱。我坐公交车走吧。搭你车，你还得绕一下。” (一风)
大珍珠项链
我到中年级办公室时，小刘老师对我说：“李老师，请您站直，先别动。”说完，她取出一串大珍珠项链在我的胸前比来比去。我见状一头雾水，不知她要干什么。等她摆弄后对其他同事说：“我从网上买的这串项链，你们说珠子大了，我还不信。刚才一比画，还真有点儿像沙僧的佛珠。” (李志海)
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画画
儿子生病去医院输液，每次打针的时候都会大哭不止。打针的护士特别会哄孩子，她对儿子说：“如果你不哭了，阿姨就奖励你一个小粘贴，上面是我画的小老鼠。”儿子一听不哭了。
打完针，护士拿过来一个不干胶粘贴，就是粘在药瓶子上做标记的那种小方块。护士在上面熟练地画上一只小老鼠，活灵活现。她给每个孩子打针后，都送上这样一个小粘贴。我想，这个护士真有绘画天赋，如果不当护士，也能当一个漫画家了。
可儿子拿了小老鼠的粘贴后不知道满足，又对护士提出新要求：“阿姨，你给我画一只猫吧。”护士想了想笑着说：“这个，我真不会。有一个哭得特别厉害的小孩非要小老鼠粘贴，我就会画了，后来每天都是画老鼠的。不过，你要是下次哭得太厉害，我也许真能画出一只猫来。”(姜冰)
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快递
★语出惊人
快递
几天前，以前单位的同事小汤给我打电话，让我有时间去原来的单位拿约克冷水机组的说明书。因为一时腾不出时间来，我建议小汤把说明书快递到我单位，我付快递费。
昨天中午，快递员把快件交给了我。我问快递员多少钱，当他说快递费是十五元后，我惊讶地说：“怎么要十五元？太贵了吧？”快递员说：“物品在一公斤以内的快递费起步就是十五。”我没有再说什么，坐到他的电动三轮上把快件放到腿上签字。快递员见坐到了他的车上，有点儿不高兴地问我：“你是不是要把这十五元坐出来呀？”?
插图：任梦真
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牵引
快到年底了，工作量明显加大。每天坐在电脑前，导致我的颈椎病复发。前几天，我网购了一套颈椎牵引器，今天终于收到了。
晚上回到家，我忍不住去卧室装起牵引器套在脖子上试试感觉。试了会儿，我感觉脖子酸酸的。这时候，我听见开门的声音，是媳妇回来了。媳妇问儿子：“你爸呢？”只听儿子说：“爸爸在里面上吊呢。”
(程维才)
淑女
★语出惊人
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淑女
我和三个同事一起出去开会。中午的时候，所到单位提供工作餐，九个人一桌。大家吃饭都非常有效率。很快，那几个不认识的人撤了，就剩我们四个人。当时我没吃完，有点儿着急。但一看刘哥也在吃，我就不那么急了。
吃饱后，我刚放下筷子，刘哥也放下了筷子，问我：“吃饱了吗？”我这才恍然大悟，原来刘哥怕我一个人吃着急，才多吃一会儿。平时刘哥挺爱开玩笑的，但这次我发现他还挺细心。我感激地朝他笑笑，说：“我吃饭有点儿慢吧。”刘哥说：“淑女嘛，正常。”我对这个评价很意外。因为平时办公室同事都说我是女汉子，刘哥也这样说过。所以当听到淑女二字时，我立马心花怒放，补问一句：“真的？”刘哥一本正经地说：“真的。吃饭时候的速度是淑女，看饭量其实还是女汉子。” (姜冰)
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无题
★语出惊人
无题
星期六我收拾柜子，从里面翻出不少布料。我一时兴起，对老公说：“我给你做条睡裤吧？”还没等老公点头，我就下了剪子。但怎奈我水平有限，剪了两下我就后悔了。老公在一旁笑道：“别犹豫，剪吧剪吧。我正好想扎个新拖布呢。” (红太狼)
学区房
表妹婷婷报怨学生宿舍没有空调，只有电风扇太热了。十几平米的房间里上下铺住着6个人。她的室友们也觉得宿舍像蒸笼。于是，同宿舍的6个人去找宿管老师。
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婷婷说：“一年2000元的住宿费，连空调都没有。按面积计算，我们宿舍的租金都与三环的一样高了。可咱们宿舍是远离市中心的。”
宿管老师淡定地说：“你们住在大学里，是名符其实的学区房，学区房的价格本来就要高一些呀。”
婷婷等人真是太佩服宿管老师的口才了。 (张弛默梦)
妖精
单位每年元旦前夕都举办一次联欢会，各部门员工会将精心打造的节目向领导汇报演出，我也每每会编排一个舞蹈呈现在舞台上。
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这天一大早，我就去楼下的美容院化好妆，回到家拿钥匙开车去单位参加演出。见老公已经起床给女儿做早饭了，我对老公说：“你看我这妆化得漂亮吧？”老公仔细端详了一会儿，说：“漂亮，真漂亮。”我正心花怒放地想道谢呢，没成想老公继续说：“像妖精一样漂亮。”(王杰)
戴眼镜的那位
★原来如此
戴眼镜的那位
公司的办公区由两个独立间构成，外屋跟里屋。大门进来是外屋的办公区，我在外屋这边办公。
, http://www.100md.com 那天，有一个快递员拿着一份快递进来，礼貌地询问我：“您好!请问哪位是刘小姐？”哦!找的是公司的翻译小刘。我脱口而出：“里屋戴眼镜的那位。”话刚说完，只听见刚才还安静的办公室却响起了同事的哄笑声。我正疑惑，洪姐慢悠悠地说：“小罗，里屋的同事个个都戴眼镜哟。” ?劼?
动力
★原来如此
动力
赵姐最近工作不顺利，总觉得新换的领导事儿特别多，很难伺候。为此她和我念叨好几回，想辞职不干了，回家当全职主妇去。我劝她：“你这是缺乏工作动力了。你在办公桌上放一张你和老公、儿子的全家福，每当你想辞职的时候，就看看他们，想想生活的不易，就不会那么冲动了。”
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过了段日子，赵姐见到我后连连致谢：“你那办法真不错，每当我觉得领导特烦人的时候，就看看全家福，然后就心平气和不想辞职了。”我说：“那肯定的，为了让家人幸福，我们在外面吃点儿苦受点儿累算什么啊？”赵姐说：“那倒不是，我主要想的是要是辞职了伺候那对父子，肯定比伺候领导还要麻烦。我还是老老实实上班吧。” (曹文学)
两种心态
早晨，老妈上街买菜回来，生气地说：“小区门口那家饭店又在装修，弄得本来不宽的小路上全是灰土。”我说：“是吗？我怎么没注意。”老妈放下菜，拿了条干毛巾到楼道拍打身上的浮土回来，说：“开得好好的饭店，干什么装修呀？”我说：“原来那个饭店主人经营不下去了，换新老板当然要装修。”老妈边收拾菜边说：“我看挺红火的。”我帮老妈收拾菜，说：“那是表面现象。”
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中午吃饭时，又说起这事，老妈还是气不打一处来，说：“那是进出小区的唯一一条路，装修材料把便道全堵住了，路上又是土又是灰，每次过那都是一身土。”我媳妇没头没脑地说：“太好了。”老妈不悦地看着我媳妇，问：“你不是每天也从那里过吗？你比我还怕脏。”媳妇说：“是呀，我每次都是快跑几步过去。”老妈奇怪，问：“那有什么好的？”媳妇说：“好呀，开张后都要开业酬宾，到时候又可以大吃一顿。” (由辉)
太热
那天，我下班乘公交车。车上人不少，加上天气又热，我觉得挺难熬。
看到前面单座坐着的人起身下车，站在这个座儿旁边的一位中年妇女并没有要坐的意思，我想过去坐下。
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我等了一会儿，没马上过去，一直看着那个座位。那位妇女仍没有要坐的意思。我上了一天班，挺累的，就过去准备坐下。出于礼貌，我问那位妇女：“您坐吗？”她居然说坐。我疑惑地看着她。她理直气壮地说：“我等这个座儿凉一凉再坐。” (林欣)
藏
星期一一早，我们刚到办公室，周主任就跑过来，急切地对我们说，局里要派人来检查我们的电脑，谁的装了游戏，赶紧删除，要是被逮到了，轻的扣奖金，重的给处分。我们一听，赶紧行动起来。周主任又忙着到别的办公室去通知了。
过了不大会儿，周主任又回来了。进门一看，见小孙的电脑还没打开，就生气地质问：“这是谁的电脑啊，怎么还不打开？”组长忙着解释说，这台电脑是小孙的，可小孙请了假，电话联系不上。这小子贼精，游戏藏得十分隐蔽，大家平时想跟他这里玩儿都找不到。周主任没说什么，打开电脑，然后就开始点击。就在我们一阵眼花缭乱之际，小孙隐藏很深的游戏被找到了，全被删除了。我们都看傻了眼。我更是佩服得五体投地，说：“您一找就找到了，这也太神奇了。”周主任撇撇嘴说：“你们是不会找。还给这个文件夹起名叫理论学习。哼，他学过什么理论呀？还想蒙我？” (小未)
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过节
五一节前，公司人事部发群邮通知大家，节日的放假时间和上班时间。通知末尾，人事部还郑重加了一句：“五月四日，所有28周岁以下员工，上午可放假半天，其他人照常上班。”
稍后传来神回复：那28周岁以上的员工可不可以要求重阳节放假半天呢？ (ilooit)
修空调
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★职场花絮
修空调
经理打来电话，说二层有家商户反映很热，让我和老邓去查查。
我和老邓扛着梯子来到商户那里，几个小姑娘争相向我们抱怨热得要命。我登上梯子，把手放在出风口试了试，感觉出风量小。于是，我和老邓决定从检查口钻进顶棚看个究竟。检查口不是很大，偏偏我的体重又严重超标，我只得屏住呼吸，收起肚子费劲地往里钻。就在我钻进去调整呼吸的时候，一个促销员对给我扶着梯子的老邓说了一句让我郁闷至极的话：“我就纳闷了，你们领导怎么不派个苗条的人来呀？我真担心棚子禁不住他的分量再掉下来。”
(刘德玉)
插图：谢瑶
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粘
公司发全体邮件通知，上一年的发票必须在1月17号之前全部报销，否则过期将不再予以报销。通知一出，粘贴发票的胶水和胶棒顿时成了抢手货。经常发生一个人在发票背后黏上了胶水，往纸上贴完了在起身想贴下一张时，发现胶水或是胶棒不翼而飞了。
这天，小张拿着一叠的发票，在各个办公室蹿，看谁有胶水或者胶棒，可大家都看护得很紧。情急之下，小张看到小米中午吃的饭盒里面还剩几个饭粒，如获至宝，拿过去躲起来开始用饭粒粘上了发票。
(赵瑞芬)
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