开心一笑 201401
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
泉
有一男子去湖南汨罗游玩。走到一座山下，导游说：“前面有一处名胜。”
男子问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫“屈原泉”。男子又问：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”
该男子愤怒地说道：“拼音我懂!”
成功人士
A：最近忙什么呢？
B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
, 百拇医药
A：呦，您是成功人士呀!
B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
眼镜的重要性
天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
字母排序
有个女孩问男孩说，为什么英文是ABCDEFG排列？男孩回答因：A Boy Can Do Everything For Girl(一个男孩可以为女孩做任何事)。
, 百拇医药
女孩听了非常感动，但她忘了接下來的HIJK是：He is just kidding(他在开玩笑)。
原来如此
一对80后夫妻有了可爱的宝宝,老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”，大受感动。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡得正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”这时，老公才明白：原来如此。
栏目编辑：江大红
开心一笑
, http://www.100md.com
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
开门
有个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
聪明的小狗
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声；2加2等于几，狗就叫4声。
有一天小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
, 百拇医药
“诚实”
相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”
七色球
青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”
吃一个
, 百拇医药
我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。
他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
睡了吗
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，问：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了……”
, http://www.100md.com
喝醉了
单位一同事生日，我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了很多瓶啤酒。其中，一个老师傅喝得哇哇吐。
第二天晚上，我们一起去吃烧烤，只见老师傅一口不动，我们就问怎么了，只听他弱弱地说：“假牙吐丢了。”
撑不下去
“我……我真的撑不下去了。”她啜泣着把脸埋进了双手里。
我拍着她的肩膀鼓励道：“你一定要撑下去啊!难道你忘了开始时，我俩一起许下的誓言了吗？这……这可是300元一人的自助餐啊!”
考北大
上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。
, http://www.100md.com
我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊!爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断：“老师教导我们说，自己的事情自己做!”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了……
完美女友
“说起我女朋友的优点，那可太多了，她温柔善良、聪明大方、美丽贤惠，懂幽默，懂浪漫……”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，我等了27年还不出现……”
, http://www.100md.com
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
挂号
考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：您好，请问您想挂哪科？
风趣高手
一男子去相亲，觉得女方长相、谈吐各方面都不错，便很想知道自己在对方眼中的印象，问道：“你觉得我如何？”
女：“人的长相，一般分为两种，一种是好看，一种是难看。”
男：“那我呢？”
, http://www.100md.com
女：“你属于中间。”
男子正窃喜中，只听对方来了句：“好难看。”
胶带
女儿6岁了，各种调皮。有一天又干坏事了。本着说服教育的原则，我很严肃地对她说：你怎么回事？站好，说，给我个交代!
她转身跑了，刚想发火，她拿着一卷宽胶带出来了：“给，妈妈，胶带!”
邻里之间
一栋房子里住着楼上楼下两户人家。
有一天，楼下在阳台上抽烟，熏得楼上透不过气来，就骂了一句。楼下没脸没皮地笑着说：日照香炉生紫烟。
楼上很生气，便拿一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川!
, 百拇医药
牙洞
病人看牙医，医生让他张开大嘴——“啊”。
“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊...”医生说。
“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
“没有，我只说了一遍，其他的是牙洞的回音。”医生说。
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
, 百拇医药
伤害
一饿狼觅食到一农户家，听到屋内女人在训孩子说：“再哭，把你扔出去喂狼!”
孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!都是骗子!
风趣高手
一天，小娜去图书馆还书，还完便找了几本书打算再借。
但借书时，管理员说：你还有一本书没还吧？
小娜：什么书呀？
管理员：你是风趣高手吗？
小娜：我不是。
管理员：我说的是书名!
, http://www.100md.com
包饺子
一年春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们4个打扑克，你去陪她们几姐妹包饺子吧。”
显年轻
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”
于是医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
旅馆标志
深夜，一个醉汉摇摇晃晃地进了一家旅店，他来到吧台前，对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”
服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
, 百拇医药
栏目编辑：江大红
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
安好
老公：对不起我把新买的自行车装散架了!
老婆：没事老公，你若安好便是晴天。
老公：老婆你太有诗意了!
, 百拇医药
老婆：你若安不好，我就整死你……
清纯
小陈：小莉，你没男朋友，小王也没女朋友，他人挺好的，你为什么不考虑考虑他？
小莉：你知道他喜欢什么类型的女生吧？
小陈：知道，清纯型的。
小莉：那就对了!我很纯，但我不轻。
板凳是什么做的
女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”
女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
, 百拇医药
体重
女：你最胖的时候多重？
男：140斤。
女：最瘦的时候呢？
男：七斤四两。那会儿，刚出生呀。
医生的妙方
一位妇女走进诊室，新来的医生给她看了4分钟，她便怒气冲冲地大叫着跑了出来。一位老医生叫住了她，问她出了什么事。
听完后，老医生找到新医生皱眉问道：“你是怎么搞的？特里夫人63岁了，她有4个孩子，7个孙子，你怎么能说她怀孕了？”
新医生一边继续写着病历，一边问：“她还打嗝吗？”
, 百拇医药
栏目编辑：江大红
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
小鸡炖蘑菇
鸡问猪：“主人呢？”
猪：“出去买蘑菇了。”
鸡听了,撒丫子就跑。
猪说：“你跑什么？”
, http://www.100md.com
鸡：“有本事，主人买粉条的时候你小子别跑!”
老板没有骗我
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：“虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长。对年轻人来说，这是最重要的。”
现在，两年过去了，老板没有骗我——工资确实不高，而我看起来已经像40岁的人了。
食人族的酋长
问：非洲食人族的酋长吃什么？
答：人啊!
问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
答：吃植物人!
, 百拇医药
足球看多了
代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!
父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
“明星”司机
打车时，司机问：“听歌不？”
我说：“听听吧。”
结果，没想到这位司机给我唱了一路。
他唱到兴起时，还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按了几下喇叭。
这还不是高潮。随后，他又激动地喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手!”
, 百拇医药
我正纳闷着，随即看到他启动了雨刷……
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
谁的话多
丈夫在看报纸时注意到一条消息：研究表明，女人比男人话多。上面写着：“男人每天说15000个字，而女人每天要说30000个字。”
丈夫平时就抱怨妻子话太多，这次他要证明这一点，于是他得意地给妻子看了报上的这项研究。
, 百拇医药
妻子想了一会儿说：“那是因为女人要重复多次你们男人才能听懂。”
丈夫说：“啥？”
还想再瘦
酒吧里两个女人在聊天，一女说，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人。女子劝道，赶快离了吧。该女子回答，不要，我还想再瘦5公斤呢。
应酬
丈夫打电话来，说今晚有应酬，儿子问我：“什么是应酬？”
我解释道：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天，他要上学了，跟我说：“我要去应酬了。”
眼手术
, 百拇医药
我的朋友给眼手术做助理。一次，一位怒气冲冲的女病人在他的办公桌前嚷道：“有人在我昨天做眼手术时偷走了我的假发!”
手术大夫走出来安慰她，“我敢肯定，这里的人不会干这种事。”他说，“你怎么知道是被偷了？”
“做完手术后，我发现我的假发又劣又丑!”
“我想，”大夫平静地解释说，“这说明这次手术非常成功。”
手脏吃饭
爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什
么？”
汤姆：“我很懂礼貌，什么也不会说的。”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
我姓巴
A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八？”
B：“巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛! ”
包在我身上
小梅：“警察先生，我的包包丢了……”
, http://www.100md.com
警察：“放心吧，包在我身上! ”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上! ”
小梅打飞警察：“那你不还我! ”
姜还是老的辣
今天一家人去逛街，我爸居然主动帮老妈拿包。想起自己真是不体谅媳妇。
可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢。
突然顿悟，姜还是老的辣啊。
劝架
大街上，两个男人正在吵架。
, 百拇医药
“你是一头笨驴!”
“你是一头蠢驴!”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？
卷发是谁给的
客人对小主人说：“瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？”
小主人略做思考后答到：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。”
入学自我介绍
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋! ”说完就下去了。
下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
, 百拇医药
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
泉
有一男子去湖南汨罗游玩。走到一座山下，导游说：“前面有一处名胜。”
男子问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫“屈原泉”。男子又问：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”
该男子愤怒地说道：“拼音我懂!”
成功人士
A：最近忙什么呢？
B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
, 百拇医药
A：呦，您是成功人士呀!
B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
眼镜的重要性
天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
字母排序
有个女孩问男孩说，为什么英文是ABCDEFG排列？男孩回答因：A Boy Can Do Everything For Girl(一个男孩可以为女孩做任何事)。
, 百拇医药
女孩听了非常感动，但她忘了接下來的HIJK是：He is just kidding(他在开玩笑)。
原来如此
一对80后夫妻有了可爱的宝宝,老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”，大受感动。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡得正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”这时，老公才明白：原来如此。
栏目编辑：江大红
开心一笑
, http://www.100md.com
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
开门
有个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家。” 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
聪明的小狗
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声；2加2等于几，狗就叫4声。
有一天小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
, 百拇医药
“诚实”
相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”
七色球
青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”
吃一个
, 百拇医药
我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。
他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
睡了吗
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，问：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了……”
, http://www.100md.com
喝醉了
单位一同事生日，我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了很多瓶啤酒。其中，一个老师傅喝得哇哇吐。
第二天晚上，我们一起去吃烧烤，只见老师傅一口不动，我们就问怎么了，只听他弱弱地说：“假牙吐丢了。”
撑不下去
“我……我真的撑不下去了。”她啜泣着把脸埋进了双手里。
我拍着她的肩膀鼓励道：“你一定要撑下去啊!难道你忘了开始时，我俩一起许下的誓言了吗？这……这可是300元一人的自助餐啊!”
考北大
上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。
, http://www.100md.com
我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊!爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了……”
我的话还没说完，就被儿子打断：“老师教导我们说，自己的事情自己做!”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了……
完美女友
“说起我女朋友的优点，那可太多了，她温柔善良、聪明大方、美丽贤惠，懂幽默，懂浪漫……”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，我等了27年还不出现……”
, http://www.100md.com
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
挂号
考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：您好，请问您想挂哪科？
风趣高手
一男子去相亲，觉得女方长相、谈吐各方面都不错，便很想知道自己在对方眼中的印象，问道：“你觉得我如何？”
女：“人的长相，一般分为两种，一种是好看，一种是难看。”
男：“那我呢？”
, http://www.100md.com
女：“你属于中间。”
男子正窃喜中，只听对方来了句：“好难看。”
胶带
女儿6岁了，各种调皮。有一天又干坏事了。本着说服教育的原则，我很严肃地对她说：你怎么回事？站好，说，给我个交代!
她转身跑了，刚想发火，她拿着一卷宽胶带出来了：“给，妈妈，胶带!”
邻里之间
一栋房子里住着楼上楼下两户人家。
有一天，楼下在阳台上抽烟，熏得楼上透不过气来，就骂了一句。楼下没脸没皮地笑着说：日照香炉生紫烟。
楼上很生气，便拿一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川!
, 百拇医药
牙洞
病人看牙医，医生让他张开大嘴——“啊”。
“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊...”医生说。
“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
“没有，我只说了一遍，其他的是牙洞的回音。”医生说。
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
, 百拇医药
伤害
一饿狼觅食到一农户家，听到屋内女人在训孩子说：“再哭，把你扔出去喂狼!”
孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!都是骗子!
风趣高手
一天，小娜去图书馆还书，还完便找了几本书打算再借。
但借书时，管理员说：你还有一本书没还吧？
小娜：什么书呀？
管理员：你是风趣高手吗？
小娜：我不是。
管理员：我说的是书名!
, http://www.100md.com
包饺子
一年春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们4个打扑克，你去陪她们几姐妹包饺子吧。”
显年轻
一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”
于是医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
旅馆标志
深夜，一个醉汉摇摇晃晃地进了一家旅店，他来到吧台前，对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”
服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
, 百拇医药
栏目编辑：江大红
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
安好
老公：对不起我把新买的自行车装散架了!
老婆：没事老公，你若安好便是晴天。
老公：老婆你太有诗意了!
, 百拇医药
老婆：你若安不好，我就整死你……
清纯
小陈：小莉，你没男朋友，小王也没女朋友，他人挺好的，你为什么不考虑考虑他？
小莉：你知道他喜欢什么类型的女生吧？
小陈：知道，清纯型的。
小莉：那就对了!我很纯，但我不轻。
板凳是什么做的
女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”
女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
, 百拇医药
体重
女：你最胖的时候多重？
男：140斤。
女：最瘦的时候呢？
男：七斤四两。那会儿，刚出生呀。
医生的妙方
一位妇女走进诊室，新来的医生给她看了4分钟，她便怒气冲冲地大叫着跑了出来。一位老医生叫住了她，问她出了什么事。
听完后，老医生找到新医生皱眉问道：“你是怎么搞的？特里夫人63岁了，她有4个孩子，7个孙子，你怎么能说她怀孕了？”
新医生一边继续写着病历，一边问：“她还打嗝吗？”
, 百拇医药
栏目编辑：江大红
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
小鸡炖蘑菇
鸡问猪：“主人呢？”
猪：“出去买蘑菇了。”
鸡听了,撒丫子就跑。
猪说：“你跑什么？”
, http://www.100md.com
鸡：“有本事，主人买粉条的时候你小子别跑!”
老板没有骗我
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长地对我说：“虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长。对年轻人来说，这是最重要的。”
现在，两年过去了，老板没有骗我——工资确实不高，而我看起来已经像40岁的人了。
食人族的酋长
问：非洲食人族的酋长吃什么？
答：人啊!
问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
答：吃植物人!
, 百拇医药
足球看多了
代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!
父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
“明星”司机
打车时，司机问：“听歌不？”
我说：“听听吧。”
结果，没想到这位司机给我唱了一路。
他唱到兴起时，还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按了几下喇叭。
这还不是高潮。随后，他又激动地喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手!”
, 百拇医药
我正纳闷着，随即看到他启动了雨刷……
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
谁的话多
丈夫在看报纸时注意到一条消息：研究表明，女人比男人话多。上面写着：“男人每天说15000个字，而女人每天要说30000个字。”
丈夫平时就抱怨妻子话太多，这次他要证明这一点，于是他得意地给妻子看了报上的这项研究。
, 百拇医药
妻子想了一会儿说：“那是因为女人要重复多次你们男人才能听懂。”
丈夫说：“啥？”
还想再瘦
酒吧里两个女人在聊天，一女说，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人。女子劝道，赶快离了吧。该女子回答，不要，我还想再瘦5公斤呢。
应酬
丈夫打电话来，说今晚有应酬，儿子问我：“什么是应酬？”
我解释道：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天，他要上学了，跟我说：“我要去应酬了。”
眼手术
, 百拇医药
我的朋友给眼手术做助理。一次，一位怒气冲冲的女病人在他的办公桌前嚷道：“有人在我昨天做眼手术时偷走了我的假发!”
手术大夫走出来安慰她，“我敢肯定，这里的人不会干这种事。”他说，“你怎么知道是被偷了？”
“做完手术后，我发现我的假发又劣又丑!”
“我想，”大夫平静地解释说，“这说明这次手术非常成功。”
手脏吃饭
爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什
么？”
汤姆：“我很懂礼貌，什么也不会说的。”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
我姓巴
A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八？”
B：“巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛! ”
包在我身上
小梅：“警察先生，我的包包丢了……”
, http://www.100md.com
警察：“放心吧，包在我身上! ”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上! ”
小梅打飞警察：“那你不还我! ”
姜还是老的辣
今天一家人去逛街，我爸居然主动帮老妈拿包。想起自己真是不体谅媳妇。
可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢。
突然顿悟，姜还是老的辣啊。
劝架
大街上，两个男人正在吵架。
, 百拇医药
“你是一头笨驴!”
“你是一头蠢驴!”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？
卷发是谁给的
客人对小主人说：“瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？”
小主人略做思考后答到：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。”
入学自我介绍
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋! ”说完就下去了。
下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
, 百拇医药