你内心有个"内在小孩"，它决定你变成什么样
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□ 作者 卢悦
一个人总是用他的行为告诉别人他曾经的经历。有的时候，我们跟别人接触，我们觉得他身上有很多让我们非常不舒服的东西，我们就会怪他，会说他不懂事，自以为是，会说他这个，会说他那个，但其实他只是用他的行为在告诉我们他曾经的经历。这些行为有的时候看上去像是一种控诉，有的时候让我们觉得是一种表达，他只是想让我们能够看到，他曾经被这样对待，他有多么难受。
卢悦(左)正在给来访的咨询者做心里疏导。
作者简介：
北京心之助心理服务机构首席咨询师
中央电视台《为您服务》特约心理专家
北京7台《生活广角》《生活面对面》特约心理专家
北京8台《谁在说》特约心理专家
凤凰卫视《一虎一席谈》特约专家
著有：《爱情有毒》《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》
我们经常会听到“内在小孩”这个词，内在小孩到底是谁？其实它形成的原因很简单，就是我们在成长过程中遇到了一些挫折、创伤，形成了一个受伤的部分，这个部分就成为我们内部世界的一个问题点，内心的一个内在小孩就形成了。
比如说，有时候我们会看到家长打孩子，孩子感到恐惧，感到疼痛，就想哭，可是家长会说：“不许哭!给我闭嘴!你要是哭我打得更厉害!”这样的话，这个孩子就要把这些恐惧、委屈、悲伤憋回去，当他憋回去的时候，受的伤不能有效地表达和释放，最后这个伤就形成了内伤，这个内伤的部分，就会是我们长不大的内在小孩的形成原因之一。
如果是小的创伤，我们有能力自我愈合。但是如果是大的创伤，发生的年龄很早，那么这样的伤不会随着岁月而慢慢地变好，反而会像一个脓包一样，越积越多。
年幼时的愿望被阻碍，会演变为成年后的心理包袱
我曾经做过一个咨询，这个小来访者是个初中生，他总是会在紧张的时候咬手指。在我跟他聊的过程中，我就了解到，在他很小的时候，他的奶奶不允许他吃手指，有时甚至还会打一两下手，所以这个孩子在他该吃手指的年龄，愿望没有被满足，这个愿望就被压抑下来了。
这就是在这个孩子的成长过程中，形成了一个愿望的阻碍，也就是这个人的需要不能被理解，不能被满足，它就会形成一股负性的能量，这股能量长期被压抑，就会堵在人的内心深处，就像一块绊脚石一样。于是当这个孩子遇到一些困难的时候，他就会有一些退行的行为，就会用这种咬手指的方式退回到他曾经固着的那个年龄。
所以我们由此就能发现，他有一个不被理解、被压抑的内在小孩。因此我就让他的妈妈去买一种小孩磨牙用的咬胶给他，让他随时可以咬。后来大概是一个半月左右，这个孩子基本上就不再咬手指了。
可见，为什么这个内在小孩不能长大？如果他过去受了挫折和创伤，这个过程所带来的负面情绪没有机会被表达，没有机会得到理解、共情和安慰，那么这股能量就会堵在他的内心世界，这个孩子在这个部分就像卡住了一样，就长不大了，很难再去生长了，这些阻滞就是内在小孩无法成长的方面。
所以接下来我要告诉大家一句话，这句话对于我们理解自己，理解别人非常的重要：
一个人总是用他的行为告诉别人他曾经的经历。有的时候，我们跟别人接触，我们觉得他身上有很多让我们非常不舒服的东西，我们就会怪他，会说他不懂事，自以为是，会说他这个，说他那个，但其实他只是用他的行为在告诉我们他曾经的经历。这些行为有的时候让我们觉得是一种控诉，有的时候让我们觉得是一种表达，他只是想让我们能够看到，他曾经被这样对待，他有多么难受。
充分表达自己的不满，宣泄对“内在小孩”的负面情绪
那么如何处理我们对内在小孩的负面情感？你对这个内在小孩都有些什么不满？如果你手头有纸和笔的话，你可以把它写下来。我们首先要做的是，充分地去表达对这个内在小孩的不满，直到你对他没有特别多的负面情绪，这个时候，你才有一些动力开始去爱他。
说到这，我想告诉大家一个技巧，无论是一个人，还是一些事，往往给我们的感受是矛盾冲突的，有些部分让我们觉得好，有些部分让我们觉得不好。当我们把这两个部分搅在一起的时候，我们的内心的感觉就一会儿觉得好，一会儿觉得不好，特别混乱、复杂。所以在表达的时候，我们要把这两个部分分开来表达。
同样的方式也适用于我们如何对待孩子，对待爱人。我们在对别人表达的时候，不要搅在一起说，一定要黑是黑，白是白，把它分开来说清楚。
当我们表达透彻了对内在小孩一些不满的时候，我们可以试着去理解别人的不容易，你甚至可以去试着理解他为什么会是这样的，比如，他为什么会拖延啊？
我们原来有一个小同事，上班总是经常迟到。后来有一次我就把他找过来聊，他说：“上学的时候，我爸妈就老是跟我说，你上学别迟到，现在又告诉我说，你上班别迟到。”大家听一听，这个爸爸妈妈对这个孩子说的这两句话有什么问题？
这个小同事，他有一个经常迟到的内在小孩，他拿这个小孩其实没办法，但是实际上当我们对这个小孩可以开始共情的时候，我们就会了解，这个小孩为什么老迟到？因为他的爸爸妈妈给他施了一个咒语，这个咒语就是：上学不要迟到，上班不要迟到。
当我听他这么说了以后，我就笑了，我说：“这样啊，从明天开始，这句话变了，变成什么了呢？变成：要准时上班。”
其实在家长跟孩子说不要做什么的时候，他往往收到的信息是“不要”后面的内容。所以我经常会建议家长，你不要对孩子说“不要怎么怎么样”，而要告诉孩子怎么怎么做。
这仅是一个伤害性不是很大的事例。有一些其他的案例，伤害性就更大了。比如说，我还有另外一个来访者，她在跟爱人之间，如果遇到一件她很不满的事情，她就会不依不饶地唠叨，都快把对方逼疯了。如果从表面看，我们看到这个女性她的方式的确让人很难接受。通过这样一个描述，我们似乎能够看到这个女来访者她的内在的一个小孩，这个内在小孩好像很疯狂。
后来我就详细问了她一下，结果是她在小的时候，她妈妈就会用这样的方式去对待她爸爸，同时也会用这样的方式对待她。如果她做错了什么，她妈妈就会不断地逼问说：“你是不是错了？你是不是错了？”如果她没有说自己错了，她妈妈就会不依不饶。
当我们探索到这个女来访者的这个内在小孩的时候，她就一下子哭了，而且非常伤心。那么在那一瞬间，她体会到，为什么她跟自己的爱人会有那样的一个反应。实际上又回到我们说过的那句话，一个人总是用他的行为告诉别人他曾经的经历。
这个案例告诉我们如何去触碰到这个“内在小孩”，如何去共情到他，而不是被他表面的行为所迷惑。内在小孩表面的行为往往是让别人感到不满的，但是当我们这样的内在小孩出来之后，我建议大家，先放下评判，去探索一下，这样的一个行为和表现背后藏着一些什么东西。