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爱情 不该如此执著
http://www.100md.com 2004年2月9日 北京晨报
     吴露为了一份爱情而令所有人不能理解地执著了5年,而当她终于和这个她一直深爱的男人谈婚论嫁的时候,她却突然投入了另一个人的怀抱。吴露的故事有点不同寻常,让人忍不住想刨根问底。 聋哑耳鸣,头痛新疗法 超酷!三星最新彩屏手机1元起!

    被访者:吴露

    性别:女

    年龄:30岁

    时间:2004年1月26日

    地点:亚运村某咖啡店

    采访者:王馨

    初恋,是一场三角恋爱

    我的那场“著名”的恋爱是我的初恋。他是我的同学。从进大学校门的那天我就喜欢他,但是我却没有想过去追求他,因为他已有一个女朋友——他的高中同学,在我们大学的另一个系。大二下半学期的时候那个女孩举家出国了,他很失落,我却感觉到了一点希望。于是,我常常借故找他,慢慢地,两个人在一起的时间越来越多。大二那个暑假前,几个同学一起相约吃“放假饭”,饭桌上,他一直看着我。后来大家相互说再见各自回宿舍的时候,他突然叫住我说有事找我。等到别的同学都走了,他突然拉住了我的手说:做我的女朋友吧。那是第一次有男孩和我说这样的话,我傻傻地站着不知道说什么好,然后,他就突然抱住我亲吻了我。
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    不知道他是因为喜欢我,还是因为孤单才让我做他的女朋友,但是我满心欢喜地做起了他的女朋友。大三开始,我们整天形影不离。因为他对女孩子特别殷勤,所以,他很有知名度,成了他的女朋友以后,我能感到很多女生的羡慕和小小的嫉妒。我真的说不清喜欢他什么,但是每一分钟,我都会想他,他让我做什么,我都觉得幸福和快乐。

    但是这种甜蜜半年以后就被打破了:出现了另一个女孩,她是我们的同班同学。我到现在也不知道,他们俩是如何开始的。当我感觉到她的存在时,他们已经很亲密了,经常在校外偷偷地约会。

    整整两天我躺在床上哭:白天,宿舍同学上课去了,我就放声地哭;晚上同学回来了,我就躲在被子里无声地流眼泪。当时,我真是觉得生活没有任何意义,因为那段时间我所有的生活都是以这份爱情为中心的;我也觉得我被彻底摧毁了自信,我不能让一个男人死心塌地爱我。

    然后,我就偏执地寻找一切证据:证明他更爱我,似乎,这样我才会舒服一些。一开始,我曾经向他摊牌:有我没她有她没我。但是他根本不正面回答我,只说,他真的爱我,但是,也放不下她。我也曾经试着不理他,妄图让他能突然醒悟:在失去我之后才发现最爱是我。然而,只要他一找我,我就不能矜持住。我还曾经偷偷去过那女孩宿舍,打探他送过她什么礼物,是不是比送我的礼物贵重;我也偷偷守在他宿舍公用电话间外的一个角落里整整一个晚上,考证他晚上会给她打多长时间的电话。答案是让人伤心的,而面对这些我无能为力,我那时明白了:感情不是一个人说了算的,更取决于对方。
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    我爱他,爱到没有尊严的地步

    但是我真的无法舍弃,所以我是在这种痛苦中完成我的大学学业的。我想,其实同样痛苦的还有那个女孩。我们爱上同一个人,我们谁也没错,错的是作为男人的他太过优柔,一点也舍不得失去,希望得到的太多。所以,我从来没有恨过那个女孩,但我也恨不起他,虽然我心里很明白,他这样做对不起我们中的任何一个人。但是我就是觉得爱他到不能舍弃。大学毕业后,事情更糟糕了:他搬出学校后就和那个女孩同居了。而且,我不找他,他也不再找我了。对于那个年纪来说,同居和结婚是一样重大的事情,对于我,就等于没有任何希望了。所有我们认识的同学都认定:我被甩了。可是,我就是不能说服自己,忘掉一切,重新开始生活;我每天最关心的事情依然是他;我所有的生活几乎仍然以他为全部。

    那段时间,我每天从早上起,就开始盼着电话。下班回家,我几乎倒头就睡,因为只有睡觉的时候,我才能抑制住想他,会觉得时间好熬一些。即使这样,我常常会在梦中哭醒,然后无比恐惧地面对深夜,茫然自己以后的日子。同时,我几乎是绝望地努力维系着我们的联系。每天,我都会在他的寻呼机上留言,说些添衣服多吃蔬菜之类的关切话;每个星期,我都会买一些他最喜欢的吃的放在他和她的家门口;每半个月,我都会去他单位的集体宿舍为他晒被子,换床单被罩,不管他有没有住过;我会买下所有他喜欢的乐队的磁带、他喜欢作家的作品给他寄到单位。
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    偶尔,他想我的时候,我准会按时赴约。我记得有一次他喝多了,呼我说他想我了,当时我正在上海出差,接到传呼后我几乎是哭跑着到街上打出租上机场,当天夜里我就赶到了北京,然后和他在我小屋呆了一夜之后,第二天一大早再匆匆赶回上海。那一趟约会,花掉了我一个月的工资,可是我一点都没犹豫过。

    但是,我从来不会主动约他,不会主动打电话给他,而且绝口不提那个女孩,绝口不提重做他女朋友的话,因为我不敢给他一点点压力。只有一次,我曾经主动地到机场接他。那次,他去云南出差,病在外边,他躺在床上无聊地打电话和我聊天,顺口说他第二天就会回来养病了。我不敢问他的航班时间,可是我好想让他感动,好想见到他,于是我从早上就到机场接他,一个接着一个航班地等,一直到最后一个航班他终于走出来的时候,我却看见那个女孩正跑着过来。于是我在故意让他看见我之后偷偷地走掉了,因为我想表现得很大度。

    我几乎是没有人格地爱他,没有一点尊严。我最好的朋友告诫我:你这样是得不到他的,男人根本不会爱一个他无所谓的女人。但是,我就是不能自拔地这样做,让我所有的朋友都恨铁不成钢地警告我说,要是再这样下去,他们再不理我了。于是,我就瞒着所有人毫无尊严地做着这些连我自己都觉得羞耻的事情。
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    我走了,当他重新爱我的时候

    就这样,我坚持了两年多。我们都把呼机换成了手机。

    记得有个夜晚,我已经睡着。忽然电话响了,是他:“我喝多了,十分钟内过来接我。”我说,好。然后飞奔出去打车接他。当我把他接回我家里的时候,他抱起了我,带着醉意说:“每次我喝多了酒,或者特别难过的时候,就想找一人安慰我,然后,我就想到了你,因为我也知道,你是无论如何都会赶来的那个女人,所以,每到需要的时候,我就会找你,慢慢地,我越来越需要你。需要一个人的时候,其实,就是爱这个人。我想,我还是很爱你。”我们都哭了,尤其是我。

    从那个晚上之后,我开始主动适时地给他打一两个电话,或者约他来家里吃饭,我们相处的时间多了起来。很快,那个女孩发现我和他又密切起来。他又开始“均衡”地在两个女人之间周旋。我可以感觉到他对两个人的欺骗。每当他讨好我地说对我比对那个女孩上心,我可以猜得到他也会对那个女孩说同样的话,但是仍然自欺欺人地让自己相信:这就是我要的幸福,我不应该理会他对她如何,只要他对我好就足够了。
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    终于,慢慢地,他开始疏远那个女孩了,更多时候他住在单位集体宿舍,而不再回他和她的那个小屋。我没有问过他们之间是如何最终分开的,反正,在那个晚上之后的半年,我们一起搬进他父母的家。我想,这意味着,他已经决心给我一个婚姻。他告诉我说,是我的坚持、爱和大度打动了他。

    这个时候,我的一个同事开始热烈地追求我。那个同事很明确地告诉我:他喜欢我。如果我们交往一年仍然彼此深爱对方,那么就结婚。他所表现出的这种责任心深深地打动了我。当我尝试着偷偷开始和他约会的时候,他兴奋得把我带给他所有的朋友和亲人看。而这种感受,是我从未体会过的。

    这份新的感情,让我变得冷静。我回想了过去五年我和他之间发生的一切,我明白,他不过是一个不愿承担责任,是一个习惯于在两个女人之间隐瞒或者欺骗的男人,如果,他是别人的男友,我一定会坚决地说服那个女人离开他,而现在,我就是这个女人,我却纠缠了他那么多年。每想到这些,我对未来就没有一点信心,相反,我确信,我以前所经历的那些痛苦在我30岁,甚至35岁以后,还会再次经历。而那时,我再没有那种力量像这样执著,更没有因为执著而会得到回报的一点点希望。所以,在非常艰难的思考之后,我终于向他提出了分手,然后,和我的同事结婚了。
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    很多同学不理解我,甚至有人认为,我是“卧薪尝胆”,我当初的所有痴情其实都是为了报复。其实,我可以问心无愧地说,这只是因为醒悟。我醒悟到,我当初的执著很大程度上其实是一种斗志,是一种不向爱情低头、不向情敌认输的斗志而已,表现出来,就是不管不顾地执著地爱一个人,爱到不能舍弃,其实,这不是最纯真的爱;单纯的爱,是可以舍弃的,因为爱情不是生活的全部;只有当爱情融进了世俗的因素,或者变成一种斗争的目标,爱情才会变成生活的全部,会让人如此执著;而这种执著,是要以幸福为代价的。当初,那份执著曾经很伤害自己,最后,也伤害了他。

    如果是现在,我会给自己和别人都留有一些余地,我再不会为爱情如此执著,因为爱情仅仅是爱情。

    杨易谈情

    变味的爱情

    一个男人爱上两个女人之后通常的情况是:两个女人之间会发生不同程度的战争。像吴露这样明了“是男人太优柔希望得到的太多”的并不是很多。但如此明白的她却犯了另一个大错误,以至于伤害自己那么长的时间。还好,吴露得到了一个现在看来最好的结局,迟到的醒悟总比执迷不悟好。但她是在用自己的青春做赌注,是用三个人的幸福做赌注。试想,如果吴露的男朋友没有在她执著了5年后与她重修旧好,而是与那个女同学结婚;她也没有遇到一个真爱她的男人,那么他们三个的生活不都太可怕了吗?

    爱情应该是纯洁的,爱着的人也应该是善良的。如果到了“有他没我有我没他”的地步,爱情也就变了味道。, 百拇医药