梦醒了，我已不是你的女人
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2001年3月12日
有人说，在已婚男人身上寻找爱情的女人，就像一个知道钥匙掉在家里，还要在光亮的大街上寻找的人一样愚不可及——
主人公：荭子 年龄：32岁 职业：公司白领 地点：北京
天下的痴情女子莫过若此：无论我们爱的男人有多么千差万别，我们都一样的以为自己很坚强，很淡漠，很洒脱，很无所谓，很有经历。我们曾经很沧桑，曾经有过初恋、热恋……可是一旦走进冥冥中注定要发生的故事里，同样无法反抗、无法挣扎、无法躲避，即使做一只举身投火的飞蛾也在所不惜。而最后都逃不出宿命的结局：跳进自己为自己布下的陷阱，从猎人变成猎物，伤痕累累却只能躲在角落里独自哀鸣，在无奈中等待那无言的结局……
我无法逃避爱情
我以为已过而立之年的我，心静如水，漂泊已久，只剩下疲惫；我以为我曾经沧海，看破红尘，已视繁华如梦，唯平淡是真，不会再入情关，不会再有心跳的感觉，在日复一日在平庸的生活中等待穿上新嫁衣，做一个人的新娘。我曾经有过为数不多的男朋友，现在他们像棋子一样散落在世界的各个角落。最后还剩下一个相恋六年的男友，在遥远的地方，用一根电话线连着，扯不断，理还乱。
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太多的故事都缘于一种偶然，又似乎充满了必然。我第一次见到丘的时候除了有点心虚(连鼠标都不会点的我很希望能进他所在的IT公司上班)，还有一点特殊的感觉，就是我被他身上洋溢的特殊气质所吸引。他的脱俗，他的高贵都蕴藏在骨子里，于平淡之中袒露无余；他的大气，他的尊贵莫不显示在他的举手投足之间；他对生命的呐喊、追求和呼啸都似乎被外表的温文尔雅掩盖着，却无时无刻不在显露着王者的霸气。
他像高山、像大海、像朝阳，有的是挺拔、磅礴和向上。他是卓而不俗的，他是天地灵气与知识凝结的精华。我是相信第六感觉的。我相信在他忠厚老实的背后一定藏着一颗叛逆者的“祸心”，我只能在默默中对他偷偷地钦佩，因为从同事的口中知道他已成家，而且知道他的妻子是个女强人，还有一个上小学的儿子。我对他没有特别的期望。
时间如水悄悄流逝，如果没有那个月黑风高的夜晚他送我回家，如果不是酒精的作用，也许我心中对他的暗恋会随着时间而自生自灭。在夜的掩护下，当我单独面对他的时候，平日的积聚如火山喷涌而发，一泻千里，无法遏制。
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当时他被我吓坏了，事后他说，他是因为怕伤害了我的自尊心才留在我简陋的小屋的。那个晚上，他留宿在我的屋子，我们几乎交谈了一夜。他说我陪你说一夜的话吧；然后他说他在北京的四年里，是第一次在外过夜；他怀疑我是不是感情受了打击，他还说我不应该爱上他，他是个已婚的男人，有妻有子。我说爱本身是没有错误的，我没有权利去扼杀爱情，在这个麻木不仁和唯利是图的年代，我珍惜发自内心的喜欢和爱。我告诉他我不要任何的承诺，我无法表达我爱的动机，因为爱有的时候是无法解释的。人是需要爱的，我也是人，我无法逃避爱情……
我们就那样相拥着聊到天明，终于无法免俗地逾越了最后一关，他说他终于迈出了这一步，他为自己而难过。他说也许我们太寂寞了，明天我们就忘记了吧，彼此谁也不认识谁了吧，我说好吧。
我对自己的放纵使我彻底向爱情缴械
第二天上班的时候，他几乎整个上午都没去，而我也是晕晕乎乎、魂不守舍。后来他告诉我，那天他回家去，整个人慌慌张张的，像偷了东西，结果把自己锁在了门外。“你是世纪末唯一的婚姻的守护者，”我对他说这句话的时候，他拉着我的手，自我解嘲地说，“我这是对婚姻的维护吗？”
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我想也许我们真的只能是一夜情缘，因为他不是传统和秩序的彻底叛逆者。然而当我的电话响起时，他的声音又朝我涌来，我们终于天塌地陷，抛弃了世界，只剩下激情。
他真的是一匹桀骜不驯的野马。斯文儒雅只是他的外表，狂傲不羁、风流浪漫是他的骨髓，而人为的道德和规范却窒息着他的人性。也许压抑的太久，一旦释放，锐不可当。我被他吓坏了，他表现的那样疯狂、好奇和迷恋。他从上到下一遍又一遍的热吻和抚摸几乎将我窒息，令我迷醉。他喃喃地说自己像个毛头小伙子，而我则被他牵引着重返青春，走回十八岁的初恋。
成熟的秋夜蒸发着致命的诱惑，慨叹春的苦短。在欲念与道德面前，在世俗和人性的较量中，他苦苦挣扎，我却在堕落的快乐中发抖。爱情改变了世界，拯救了灵魂，我觉得生命有了激情，然而激情背后却是深深的苦涩。
白天我们魂不守舍的上班，各自扮演自己的公众形象。要命的是我们在一个公司，他是老总，我是职员。我不得不时时刻刻控制自己的情绪，在眼神的躲避下，我深深的体味着苦涩和酸楚。每逢我们在一起暂时忘掉尴尬的境地忘我的陶醉时，他或我的电话会突然响起，又把我们拉回无奈的现实。一向自有主张的我变得六神无主，不惜金钱打长途电话咨询好朋友，朋友告诉我，既然要爱，就要摆正自己的位子，还要有承受痛苦的准备。她还有板有眼地分析了我们的情况，劝我还是不要招惹已婚男人。我心里很苦，也许那时我做个逃兵还来得及，但我对自己的放纵使我彻底向爱情缴械。
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因为我们忍不住彼此需要，需要彼此的灵魂和肉体的交流。他是男人，是个有血有肉、有着旺盛的生命力的男人，带着最原始的冲动和热情；我只是他的小女人，偎依在他的怀里，被他咬着、痛着、疯狂着，金钱、名誉、地位和世俗的一切都像衣服一样成了夜里多余的装饰，只剩下地老天荒、感天动地和刻骨铭心的疼痛，还有整夜的缠绵无尽的爱恋。那一刻，我和他的灵魂在黑暗中撞击出火花，使日后的我燃烧成灰。我可怕的感到自己已经不可救药的爱上了他。
接下来的日子成为我们的蜜月，那是神仙也羡慕的日子。没有外界的纷扰，没有时间的观念，一个短短的假期里，只剩下彼此互相融化般的缠绵。他带着我去公园，手拉着手唱着我们曾经唱过的古老的歌。坐在草地上，走在树林里，他快乐的像个孩子，而我则像他小小的新娘。我们只想尽情的享受，害怕浪费一点点的幸福时光，饿了，就去饭店吃饭，把时光压缩到极限。渴了，饮着红葡头酒，温馨与浪漫像音乐、像清泉在小屋荡漾开来。有的时候，他会为我做他的家乡饭。做饭时，他会突然把我抱起，头朝下抡上几圈，吓的我尖声大叫，然后把我扔在床上，彼此拥做一团。
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在双方的眼里，我们看不见各自的容貌和形象，只靠呼吸、靠嗅觉、靠肌肤来感觉、来体验。那是怎样的一种幸福啊!(我浑身都在颤抖，不管以后发生了什么，我仍然感谢他，感谢他为我创造的那些幸福时光。也许正像他所说的那样，我或他会终生难忘，刻骨铭心。这是有的人一生都不会有的体验，因为那种爱只有靠发自内心的真情才能感受)幸福让我感觉不真实，像在梦里，只怕梦醒时分留下一生的惆怅和伤痛。
一直到后来，当我们分开的时候，我想起他的时候，就会学他的样子做那样的一锅烩面来怀念我们在一起短暂的美好时光。在那美丽而绚烂的时光里，我们拥有的点点滴滴已经刻在我的生命和灵魂。每一个清晨、每一个夜晚，不管孤独寂寞，还是高兴热闹，回忆会像海水一样突然涌起并且伴着心痛淹没我，我的胃就痉挛不已。
我的生命就是为了赴这场没有结局的约会
看得出，爱情使他没有由来地变得高兴起来，他的生活不再是工作，甚至有的时候他在午饭的时间还跟同事开玩笑。他的脸色变得开朗红润，似乎年轻了。我的眼光时时刻刻跟着他，感觉他的存在、他的呼吸。我的手机里只储存了一个号码，我的朋友、家人找不到我的影子，最讨厌做饭的我留心他喜欢的饭菜亲自去市场挑菜，喜欢早睡的我可以陪他聊天到深夜……
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我们在一起的时候，他从来没有说过他爱我，也没有给我什么承诺，却用细微的体贴来表达他的爱意。他仿佛一个模范丈夫，他会可爱地帮我提水、做饭、洗衣服，用笨拙的方式表达他的爱情。在我生病的时候，他会呵护在我的床前。
和我在一起的时候，他可以放松地睡懒觉，打着震天的鼾声，睡梦里像个可爱的大男孩。我仔细地端详着他，感觉好像我所有的一切、我的生活和我的生命就是为了这一场没有结局的约会。虽然我们在一起的时光短暂，可是觉得好像已经相识半生。当他在我耳边说着一些话的时候，我觉得好像这情景、这些话似乎在什么时候、什么地方发生过。难道真的是前生的缘分吗？他牵着我的手，在山上、在夜里、在梦中的时候，我希望梦永远别醒来。
枫叶还没红的时候，我提议去看红叶，我不知道是不是命运的启示要故意多留给我一些如血的酸痛。山风从我们的身边吹过，在香山的万绿丛中，我采摘了几株早红的红叶。我把红叶分成两半，一半留给自己，一半夹在他的书里，还有几枝带着松枝插在他房间的硬朔杯里做装饰。那些枫叶干枯了，还插在他的杯子里，不忍心扔掉它。而我则无数次地望着夹在书本里的红叶，看它随时光而变得暗红忧郁，觉得有点像我的遥不可及的爱情。“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”
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丘从香山买来一只木雕的烟斗和一只铁的烟袋，还有一包烟丝。坐在红色的椅子里，抽着水烟，阳光从窗外射进来，照在他的身上，仿佛旧时代的地主家大少爷，有一点古典、有一点浪漫，还有一点反叛。那时街上正流行反映婚外恋的影片《一声叹息》，上街花十元钱买一张盗版光牒，当看到影片里那个孩子的父母在打离婚大战，孩子孤单地站在那里拉着跑调的小提琴的镜头时，他的眼睛湿润了，我的心情也像冬天的天空晴朗不起来。我不知道我们多难的爱情是不是也像《一生叹息》里那样在一声叹息中结束。
爱情如毒品让我欲罢不能
远方的早已被忘掉的男朋友打来电话，说是要来北京看我。那个夜晚，我带着绝望哀求丘可不可以带我一起走，走到一个能容纳我和他的地方。他是一个遵守社会秩序的模范，又是一个对爱情充满浪漫的男人，他说“早知道就是没有结果的，我们就不应该在一起，弄的每个人都痛苦。”我知道我已经在不知不觉中变得贪婪，可是爱情已经如毒品一样让我欲罢不能。
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望着泪流满面的我，他既难以舍弃他的妻儿，又觉得愧对于我，他就那样无可奈何地用他的外衣紧紧地包住我，搂在怀里。我们紧紧地拥抱在一起，在冷冷的秋夜。然后我们拼命的做爱，我要把自己的一切都留给他。那一刻我在想，如果我们能够在一起生活，这世界该是怎样的完美？若是今生能够和他永远在一起，我愿意用任何代价去换取，包括我的青春、我的生命、我的健康、我的一切。
他打车送我回去，从北京的西边送我到北边，然后又打车返回。那天晚上，空气里弥漫着浓浓的忧伤。我不知道他自己回家是几点钟睡去的，我只知道我给他打电话的时候他的声音都很清醒；我只知道我后来去他的房子时，满地的都是丢弃的烟头；我只知道他在电话里对我说，他要学坏；我只知道后来我们见面时，他轻描淡写地说，那几天他像行尸走肉一样，我知道他和我在一起是快乐的。
后来我一直很后悔，我为什么还要留恋和原来的男朋友那已经死去的爱情!矛盾的、善良的我啊!我已经是成年人，在故事的开始就知道故事的结尾。我不敢索求更多，只是想听到他那熟悉的脚步、那耳畔的鼾声，只喜欢闻到他身上的气味，看他傻傻的大男孩般的样子。喜欢他的疯狂，愿意和他享受天人合一的快乐和鱼水相戏的迷醉；在他受伤的时候，能够拥他入怀，用我的温柔化解他的烦恼，却不知道在那同时他又给他制造了新的烦恼；在他深夜不归的时候，为他留一扇轻掩的门，用娇慵的吻消融他的疲惫，可是心里隐隐不安于会不会又给他新的拖累；我希望他快乐，却又推他进更深的矛盾。
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在无眠的黑夜，只有接听他一个平安归来的电话才能入眠，我知道最大的敌人是我自己。因为他曾经说过他不想离婚，他说他舍不得儿子，还说他的妻子也很可怜。不知道谁说过，如果去爱一个人，就不会在意名利、金钱、不会在意他能给你什么，爱就是一种很自我的感觉。我那时就是那样的感觉，我不愿意为了自己的幸福让他做一个负心人，我知道以他的性格那会使他痛苦一生的。
在和男朋友谈判的时候，我竟变得异常冷静，对于他的不忠、他的缺乏责任感，我都已经无所感觉，他很奇怪我竟然答应嫁给他。可是他哪里知道，我是在心里已经嫁给了另外一个人。和男友一起时，我心里想的是丘。也许命运的安排不能让我们常相守，但心灵和灵魂的交融不是可以穿越时空的吗？
他的体温至今仍留在我的颤抖里
我懂得游戏的规则，为了苦涩的爱情得以新鲜如初，我必须遵守规则。在人已散尽的小酒店，晕黄的灯光洒在丘的脸上，我们相对无言，我不知道该怎样去安慰他。他的妻子给他打来电话，要他马上回家乡去，否则就要与他离婚。从他的口中，我知道他的妻子比他大，很能干，也知道他有一个老母亲和一个年幼的儿子，他们一直其乐融融地生活在一起……
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这张亲情编制的网紧紧地罩住了他，他怎会去割断？那么最后他手刃的只能是我们单薄的爱情!在阴谋与虚伪、物质与欲望横流的社会，爱情的张力又有多大呢？当爱情成为奢侈品的时候，我却像一个乞丐一样去祈求爱情，是不是智商有点低下？
酒是没有喝，他已经先醉了。泪眼模糊中他向我诉说他婚姻的不幸福，然后还说我们的相遇是他终生的难忘，也许他说的对，同病相怜的我们我们都是善良的，我们不忍心把幸福建立在别人的痛苦之上，我们为了早已被淘汰的一个“义”字而不得不自己忍受痛苦!但丁说“我不下地狱，谁下地狱？”
我知道那个临别的时刻到了，虽然我一直生活在梦里，可是我也曾不只一次的想过我们说再见的镜头，也许很潇洒、很凄艳、很感人……但生活就是生活，不是想象，黑色的荒诞的幽默的东西就埋藏在生活里，你却不得不接受。
夜深人静，丘送我回去。初冬的风很大，很冷。他留在了我这里。那是我们在一起的最后一夜，他的疯狂、他的热情、他的体温至今留在我的颤抖里。
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张爱玲说过，普通人的一生，再好些也是“桃花扇”，撞破了头，血溅到扇子上，就在上面略加点染成为一枝桃花。而我撞得头破血流的结果是一张北京初冬雪地里的地图，教我以后怎样学会走路。
每天我照常去上班，他也像什么也没发生过似的来上班。时间一天天过去， 他依然当他的老总，我依然当我的职员。我们偶尔工作上接触都是公事公办的样子，彼此都忘记了在冬天里发生的事。
只是一天晚上又做了一个可怕的梦，梦里他和他的妻子还有他的儿子坐在一辆马车上，世界是一片茫茫雪原，我一步一步地爬着，那辆马车呼啸着向我冲来……
远方男友断断续续的电话又打来，啧啧怪笑问我是否失恋啦，又问我婚期到了是否该结婚，我告诉他天太冷再说吧。 , 百拇医药