如何远离“离婚狂躁症”
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人们发现自己的婚姻也能贴上“N年之痒”的标签。婚姻不知走到哪个年头，就会有一阵风吹来，轻易地刮走表面幸福的面纱。尽管我们被一份法律文件证明联系在一起，却早已同床异梦。尽管还爱着对方，感情却犹如鸡肋。
七招解救你我婚姻“七年之痒” ----如果天长地久意味着一列永不出轨的火车，下面有关婚姻生活的战略就像制定一张准确的运行时刻表。因为成功的婚姻并非源于机运，所谓的七年之痒也不是空穴来风。对那些已婚男人来说，他们需要计划——为了一年比一年过得更有价值，而不仅仅是等待幸福的日子 <<<<详细阅读
现代人最大的特点就是狂躁。狂躁的男人、狂躁的女人，狂躁的心态，进而连婚姻也变得狂躁起来。专家指出，尽管离婚并不是人人都能经历的，但离婚的念头以及由此产生的焦虑很多人都有体验。当然，更多人经历了离婚狂躁后，婚姻开始走向平稳或者麻木。
[案例]不离不爱的日子
少华 公关经理
结婚五年，我和老公难得见面甚至难得在一起吃顿饭，晚上睡在一张床上，也是你走了我来，我来了你走，自然而然就疏远了。奋斗中的都市年轻夫妻大抵如此，没觉得有什么不正常。
直到某天，我突然发现这个男人身上的所有东西我都看不惯了。这种要命的感觉来得如此突然，仿佛年少时突然无缘由地爱上某人。我第一次想到离婚。<<<<为什么我们最终没有选择离婚？
他大约感觉陪我的时间太少才会让我有那样的情绪波动，于是就尽量安排一些夫妻共同相处的项目。可在一起的时间越多反倒矛盾越多。他夹菜时在盘子里翻来翻去，我说你在里面找钻石吗？他边看电视边抖腿，我说你神经病啊；他当众打哈欠并发出巨大的声音，我狠狠甩下一句真没素质。我成了一个挑剔的、令人讨厌的女人，一个婚姻中不再有爱的女人通常如此。于是我终于先说出了离婚。他爆发了，把一只旧茶杯狠狠地摔在地上，红着眼睛说，我倒要看看你离婚后能找到什么好人。
我像被浇了一盆冷水一下清醒了，原来离婚以后还要再找个“好人”，找不好要被他看笑话，就算找好了，再过个三五年说不定我还是会很烦他。这样想想，突然觉得离婚比结婚更无聊。离婚狂躁的周期性发作已经持续将近两年了，发作周期渐渐拉长。在平静时我会想，这也许是婚姻必不可少的一个阶段。
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你是否染上离婚狂躁症？
莫名地周期性狂躁
此类狂躁常发生于生活安定、衣食无忧、丈夫事业无大成却性格温和者身上。因为生活过于安逸而产生求新求变的狂躁心理，潜意识里希望打破现有的平淡、安全，尝试新的生活。之所以周期性发作却不可能真正离婚，因为当理智占上风时，当事人很容易明白改变后的结果可能更糟。
潜在离婚可能：轻微
自我外遇型狂躁
因为外遇或准外遇，自然而然产生离婚与对方生活在一起的念头。然而有很多现实问题，对方可能同样有家室，他能不能离婚；他先离还是自己先离；两个都有婚史的人再婚是否能够幸福、孩子怎么办等等都是摆在当事人面前的问题。因此有时恨不得马上离婚，有时又觉得婚姻不过如此，在婚外有一份激情倒是最好的选择。
潜在离婚可能：重度
怀疑对方外遇型狂躁
怀疑或找到了对方外遇的证据，自然会想到离婚。但离婚需要面对许多现实问题，在现实面前，原本强烈的离婚愿望可能渐渐平息。在丈夫为家庭尽心尽力，看上去非常正常的时候，你会想，算了，少年夫妻老来伴，不管他现在怎么样，总还是个好丈夫。然而，一旦某件事重新触发疑心，离婚的念头会立刻跳出来。
潜在离婚可能：重度
精彩推荐：是不是某种人特别容易离婚？有些人离了好几次婚，这种人是天生易离婚吗？譬如，美国影星伊莉莎白泰勒离了8次婚。也有的家庭，上下两代都离了婚，譬如，台湾歌手王杰从小父母离异，他自己后来也离了两次婚。这种离婚的家庭倾向是遗传的吗？<<<<你有离婚基因吗？
离婚狂躁症救助站
宣泄救助法
向朋友倾诉，发泄后你会发现自己的婚姻其实没有想象的那样糟糕。发泄是一种减压过程，只要有人认真倾听。需要的并不是对方提供良好的解决方法，事实上婚姻问题很难有万全之策。要注意的是尽量选择心态平和、成熟睿智的朋友进行交流，如果她添油加醋，只会让你钻牛角尖。
酸葡萄救助法
多看看身边不幸的婚姻，尤其多与再婚者做朋友，了解她们的感受。不是吓唬你，再婚不幸率之高会吓你一跳。老公还是原配的好，不如耐心发现他的优点。
“移情别恋”救助法
把情绪全部寄托在婚姻上并非明智之选，事实上暂时离开家庭不仅对你自己是放松，也给对方一个思念和回味的空间。交友、旅游、充电或者把精力更多地投入到事业中，离婚这事儿，你可能想都懒得想了。懒得离婚比总想着离婚还是积极乐观得多。
试离婚救助法
此招虽有一定风险却效果极佳。试着“离婚”几星期或几个月，各自过想要的生活。如果感觉还是他最好，重新恋爱，婚姻心态迅速成熟成长。如果觉得还是离婚好，就别举棋不定反反复复，大踏步追求自己想要的生活。
试离婚：给危机一个喘息的理由----当婚姻亮起红灯时，有人尝试了一种挽救婚姻的新办法：试离婚。也就是在两个人都同意离婚的情况下，不急于从法律上履行离婚手续，在生活上先真正“离”一段时间，给婚姻一个缓冲区，使双方在远离婚姻生活的各种内容的环境下，体验没有“另一半”的生活，同时也使双方能够冷静地对婚姻进行反思，对他或她进行再认识。<<<<精彩阅读, http://www.100md.com