大话三国
开心一笑
中美俄三国首脑一起去打猎，不幸被一群饿狼包围了。只见布什胸有成竹，大大咧咧地掏出一叠美元甩向狼群，众狼抬起前爪给布什作了个揖，把他放走了；普京一见生还有望，忙把自己心爱的美女送上前，请美女献出了几个妖娆妩媚的微笑，众狼一下子惊呆了，等他们缓过神来，普京已经开着飞机走了。这时，江颤颤巍巍地掏出自己仅有的党员证，刚想在上面写遗言，突然发现众狼全给自己跪下了，声泪俱下地说着：“我们终于找到组织了……”
来找啥？
呵!原版好像是那个新党的许历农说的吧!
他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装，留著两撇小胡子的帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，趋前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊。”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶“蒋公啥不见啦？”老人答曰∶“我的五权宪法啊。”再几天，这人又起个大早到总统府前的凯达格兰大道散步，走著走著，发现个穿著夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来回回照著路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶“您在这干吗？”那矮胖子答说∶“看来我的中华民国是没了!”
, 百拇医药
国民大会
某日，戈氏召开国民大会。
同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解!
一工人站起曰：我们保证按时上班。
戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿!
工人又说：我们可延长时间干!
戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。
工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。
戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。
工人大声说：我们24小时连续工作，怎么样，总书记？!
, 百拇医药
戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该我该怎麽说呢，您从事何种职业？
工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。
赫鲁晓夫与猪的故事
(一)
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
, 百拇医药
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父!”
(二)
赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以“赫鲁哓夫同志和猪在一起”的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场(左起第三位为赫鲁哓夫同志)。
大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧!”
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文革文物——书信原件照抄
北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付： 您们好! 首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆!万寿无疆!!万寿无疆!!!祝愿我们的林付主席永远健康!永远健康!! 在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。 北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限的幸福!光荣! 造反方知主席亲!我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的!今日写信非为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰(梅花欢喜漫天雪或者大海航行)的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人(现在已被广大人民群众打翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身)的破坏，我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经费。 最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁!万岁!!万万岁!!! 此致 无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼!
, 百拇医药
福建宁化农工机傲霜雪战斗队 革命战士 严×× 赵×× 黄×× 一九六七年三月二十九日
样板戏《列宁在十月》
那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”(即兴创作)大剧团不敢演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。列宁唱：【红鸾袄?二流板】叫一声约瑟夫孤的好兄弟有件事朕同你细说端的 打冬宫咱还要从长计议 切不可闹意气误了战机 冬宫内到处有许多裸体 全都是大理石雕刻成的 斯大林唱：(同上曲牌) 嗔一声敬爱的……(帮腔)弗拉基米尔?依里奇 三日前本将军已传话下去 打冬宫不准毁坏文物古迹 开枪不能朝着壁上的裸体 那都是尼古拉留给咱们无产阶级的(摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻)
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公有制
在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,“...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产”,大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?"一定要把她当成公有财产!"
批斗老爸
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹!打倒我爹!” 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹!打倒我爹!”
咸菜与酱瓜
, 百拇医药 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!”(注：同志们，乡民们!不要讲话，现在开会啦!!) 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜!”(注：现在请乡长讲话!) 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!”(注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!”)
还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
语录
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的!”翻过一页，一愣，大声念道：“吗!”。
我翻身了
, 百拇医药
文革时期.一天,北京街头围著一些人。高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看...原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的“我解脱了。”高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著:“我翻身了。”
艺术还是科学
一位公民打电话到基辅电台问主持人：“ 共 产 主 义到底是艺术还是科学？”
主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学”“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
斯大林的权威
斯大林在大会上引经据典地说:"马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3.是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?"(下面听众一脸疑惑),"毫无疑问,是马克思和列宁说的对!"(底下热烈鼓掌)"托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人多么多么无耻啊..."
, 百拇医药
疯病已治好了
赫鲁雪夫到处作報告，一天，他去某疯人院作報告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完報告后要热烈鼓掌”。赫作完報告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”
亚当夏娃
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自已在天堂!“
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不要命啦
有个人向赫鲁雪夫汇報说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎!你为什么不鼓掌？不要命啦？!”
鹦鹉观点
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在報纸上 发 表了一篇 声 明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
敌人
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作報告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”
偷光
苏联偷盗现象严重，人民不满。有人说：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到 共 产 主 义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”
专制独裁
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子!”, http://www.100md.com
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来找啥？
呵!原版好像是那个新党的许历农说的吧!
他说有一天有个早起运动的人在国父纪念馆看到一个身著中山装，留著两撇小胡子的帅气男子提个灯笼焦急地四下张望，趋前一看大惊，竟是孙先生，问他老人家找啥，孙先生忧心地说∶“我的三民主义啊。”不久此人又至中正纪念堂晨跑，忽见一光头老人，身穿长袍，拿个拐杖到处瞧，往这老头方向跑去，又惊，竟是老蒋，便问∶“蒋公啥不见啦？”老人答曰∶“我的五权宪法啊。”再几天，这人又起个大早到总统府前的凯达格兰大道散步，走著走著，发现个穿著夹克的中年矮胖子，拿了只手电筒来来回回照著路，顺著光一看，差点昏死，竟是小蒋，便问∶“您在这干吗？”那矮胖子答说∶“看来我的中华民国是没了!”
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国民大会
某日，戈氏召开国民大会。
同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解!
一工人站起曰：我们保证按时上班。
戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿!
工人又说：我们可延长时间干!
戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。
工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。
戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。
工人大声说：我们24小时连续工作，怎么样，总书记？!
, 百拇医药
戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该我该怎麽说呢，您从事何种职业？
工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。
赫鲁晓夫与猪的故事
(一)
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
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“啊……出来走走……”
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“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父!”
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赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以“赫鲁哓夫同志和猪在一起”的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场(左起第三位为赫鲁哓夫同志)。
大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧!”
, http://www.100md.com
文革文物——书信原件照抄
北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付： 您们好! 首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆!万寿无疆!!万寿无疆!!!祝愿我们的林付主席永远健康!永远健康!! 在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真正发动起来了”。 北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限的幸福!光荣! 造反方知主席亲!我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的!今日写信非为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰(梅花欢喜漫天雪或者大海航行)的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人(现在已被广大人民群众打翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身)的破坏，我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经费。 最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁!万岁!!万万岁!!! 此致 无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼!
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福建宁化农工机傲霜雪战斗队 革命战士 严×× 赵×× 黄×× 一九六七年三月二十九日
样板戏《列宁在十月》
那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”(即兴创作)大剧团不敢演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。列宁唱：【红鸾袄?二流板】叫一声约瑟夫孤的好兄弟有件事朕同你细说端的 打冬宫咱还要从长计议 切不可闹意气误了战机 冬宫内到处有许多裸体 全都是大理石雕刻成的 斯大林唱：(同上曲牌) 嗔一声敬爱的……(帮腔)弗拉基米尔?依里奇 三日前本将军已传话下去 打冬宫不准毁坏文物古迹 开枪不能朝着壁上的裸体 那都是尼古拉留给咱们无产阶级的(摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻)
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在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,“...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产”,大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?"一定要把她当成公有财产!"
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文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹!打倒我爹!” 这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹!打倒我爹!”
咸菜与酱瓜
, 百拇医药 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!”(注：同志们，乡民们!不要讲话，现在开会啦!!) 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜!”(注：现在请乡长讲话!) 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!”(注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!”)
还债
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
语录
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的!”翻过一页，一愣，大声念道：“吗!”。
我翻身了
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文革时期.一天,北京街头围著一些人。高干路过,觉得很奇怪,便挤进去看...原来地上有一个死尸,胸前还被人写上了大大的“我解脱了。”高干觉得刺眼,走过去,一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著:“我翻身了。”
艺术还是科学
一位公民打电话到基辅电台问主持人：“ 共 产 主 义到底是艺术还是科学？”
主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学”“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
斯大林的权威
斯大林在大会上引经据典地说:"马克思和列宁说1+1=2,而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3.是托洛茨基和布哈林说的对呢?还是马克思和列宁说得对呢?"(下面听众一脸疑惑),"毫无疑问,是马克思和列宁说的对!"(底下热烈鼓掌)"托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍,说1+1不等于3的人多么多么无耻啊..."
, 百拇医药
疯病已治好了
赫鲁雪夫到处作報告，一天，他去某疯人院作報告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完報告后要热烈鼓掌”。赫作完報告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”
亚当夏娃
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自已在天堂!“
, 百拇医药
不要命啦
有个人向赫鲁雪夫汇報说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎!你为什么不鼓掌？不要命啦？!”
鹦鹉观点
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在報纸上 发 表了一篇 声 明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
敌人
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作報告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡!”
偷光
苏联偷盗现象严重，人民不满。有人说：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：“到 共 产 主 义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”
专制独裁
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子!”, http://www.100md.com