我还有药可救
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学日语还有一天就有一个月了,想着其它的同学的在家里耍了一个月,而自己在日语学校里虽然谈不上死死挣扎,但也还是苦苦奋斗了一个月,突然一种力量来了——我觉得我还有药可救.
大二在开始学日语后两天,就结束了.如果想用一个词语来形容我的大二的话,我去选择”惨不忍睹”,面对着学业与学业之外的一次次的打击,又让我想起了另一个词语”咎由自取”.不可否认,打击是我自己一手造成的.或许当初也只是为了好玩,而今天才去为它埋了沉重的账单.
现在回想起来,大二是我人生中很重要的一年,她甚至超过了我的高三.高三,当别人学得最苦的时候,我却是耍得最凶的时候,尽管这样,我还是上了自己喜欢的大学,以致后来,还有一些高三比我刻苦的同学不服气.而我的大二呢,或许也是别人学的时候,我在耍,别人在耍的时候,我还是在耍,现在回想起来,真不晓得当初,是有什么东西支撑着自己一直洒脱地耍了一年,我一直认为一个人要做好事是需要精神支柱的,做坏事也一样吧,甚至更需要吧.也不可否认,我当初也是一个好学生,别人认为我有希望,我自己也坚信我有希望,甚至坚信会大有可为的那一天的.可是残酷的现实正在打击着别人对我的希望,蚕食着自己信心.本来,我不是一个悲观的人,至少在外面表现出来的不是那样.但现在,我发现自己确实比较不再像以前那样乐观了.高考后,看着自己那可怜的分数,还是让平静压倒了不安,安静地等待着结果,结果是好的.而现在大有不安快压倒平静,看着这激烈的竞争,客观地衡量着自己的能力,我怀疑我在竞争中获胜的筹码到底有几块?!少得可怜!
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今年,我堂弟也考大学了,他也算考上了自已满意的大学,去学跟我专业相差不是很远的专业.不可否认,他要比我聪明,比我帅,也不可否认,如果上了大学不好好学的话,一样的会栽,甚至更惨.我本应该回家一趟,跟他好好摆谈一下,好好地跟他分析一下,我大学二年级,非常失败的原因,好让他做到,后车不覆前车之覆!但面对着,紧张的日语学习,这种想法最终可能只有在他大一上完半年后,回去共同探讨了.想到了他填志愿的时候,基本上我包办了,我叔我婶也还是蛮信任我的,毕竟来讲,我当年在艰难的摸索中闯过了那一关,有经历吧.不过现在回想起来,我还是蛮佩服自己的,给自己填志愿花的时间,还没有给我弟当参谋花的时间多.或许说来是一种魄力,我就给自己填了两所学校,一所我现在读的学校,一所他们说比较好的,保底的二本学校.当魄力在那个时候转化成幸运的时候,我就来到的现在读的学校.算得上是有惊无险了!记得当初知道结果的时候,我一家人都彻夜难眠,因为我是他们的希望,那时也没有让他们失望!
如果把我现在的情况向我的家人汇报,我想我没有那个勇气,我不想看着他们伤心,大一完了后,成绩单寄回家了,爸看那些成绩,然后计算了我的学分积,然后是笑着告诉我.因为大一虽然很恍,但还是完成了自己该做的事,没有把学习给落下.前不久帮师妹查成绩的时候,还一本正经地提醒了她,她却反抗说我大二的成绩如何,我还是毫不惭愧地告诉她我大一的成绩要比她很要高几分,至少我的成绩是八十多分为中心的一个正态分布.听说大二上的成绩单寄回家了,可是我一直没有见到我父母和我哥有任何反应,下学期开学的时候,本来心情就低迷了很久,再加上这一门子事,所以让我很担心,某一天,家里的人会打电话过来,要我交待大二的学习情况,因为我上了大学,就给他们讲了,我上大学后,只要在两个前提下,做任何事情都有理,一个就是不能耽搁自己的学业,另一个就是不违法.显然我违背了第一条,所以我做的很多事情也变得无理了,包括EQ的特别培养,虽然最终是以失败告终.所以在前不久,给我弟在QQ上视频的时候,我告诉他大学至少完成两件事,一个当然是搞好自己的学业,再一个就是在第一个基础上找一个称心的女朋友,完成人生的一次质的飞跃.当时他就笑了,问我有没有女朋友,我说没有,他就说我在害他,当然他是在开玩笑,看他的样子比我那会还要春心荡漾,然后我却正儿八经告诉他,虽然我没有女朋友,并不代表我没有去追求过,只是结果不美满而已,昔日的梦中女孩,如果依偎的是别人的肩膀而已.这让坐在旁边的叔和婶大吃一惊啊.他们平时多本分的侄儿,还有着这一手.或许我爸早就知道吧,然后我妈也知道了吧,再然后,也就现在可能就是我一大家人都知道了吧,不过他们都没有说什么,我爸是不小心看了我写得为数不多的日记里面的惟一的一个人,而且他还没有看完,却又被我看到了.那会我倒觉得我爸多开明的,换成其它的父母,可能会好好教育一下,但他还是对我微笑,或许他们一直对我都还比较放心,也或许就是因为初中惟一开的一次家长会,让我爸十足地风光了一次后,产生的种种效应吧!有时候想,我还与他们交流不够,他们基本上不知道我到底是一个什么样的状态,因为我也已经习惯这个社会报喜不报忧的风气,所以我跟他们主动讲的,都是好事,被动讲的,也是好事和已经不再是坏事的坏事,虽然我每周要给家里找个电话,说的也不过是嘘寒问暖的最平常的事.或许我也只是单纯的不想让他们再很担心我吧.毕竟我都二十的人了!
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不过,我想,在任何时候,最支持我的,还是他们吧,虽然很多时候他们的支持绝大多数的成分是精神上的支持,但确实也是一股坚实的力量支撑着我去做我想做的事情.而还会有很多的事情,我是不会让他们来支持我的,因为我不会让他们知道的,尽管我不清楚或者是装着不清楚他们知道后的反应.
前两个月吧,这个日语学习夏令营来我们学校宣讲的时候,我被同学叫着一起去听了,结果我产生了兴趣,然后给他们讲了,虽然听得出来,他们还是想我回去,毕竟又是半年没有见着我了,但还是同意,并支持我在学校里把这个夏令营搞好.并且我爸的一句话,深深地感动了我,”钱不是重要的,重要的是你要学到东西!”,让我觉得很惭愧,如果当着我爸的话,我甚至会觉得无地自容的.家里的条件不是很好,但他们都会最大限度地满足我合理与看似合理的要求.所以我特别感激他们,特别是我哥,虽然,在小时候,他老欺负我,或许这也是兄弟情深的另类表现吧!他对我没有任何义务,而我对他的最好回报,也就是照顾好那顽皮的侄儿吧!
现在,真的不得不感叹时间过得真快,小的时候,总盼星星盼月亮地盼着过年,因为自己是大年初一的生日,一过年,不光会有新衣服穿,有好吃的吃,更重要的是自己又会长上一岁.总是期盼着快点过年,可是时间总在过得很慢,那么的天过后才会有那么一天.而现在不一样了,虽然时间在客观上来讲还是那样,精确到秒还是365*24*60*60那么多秒,但不知从哪一天开始觉得那么多秒却跳得更快了呢.不经意间,一年又一年,而自己还是那么幼嫩,只是比小时候忙活了不少,而很多又是瞎忙,思想的成长还是那么缓慢,而身体的成长基本上也就停止了.
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自己就是一粒沙子,随着时间的长河的流淌,最后,沉淀在某个地方,或许是一个长河的一个角落,或许是长河的归宿,不管怎么,不会再像长河里的水一样会蒸发进入下一个轮回,再下下一个轮回,一直轮回,直到没有时间这个概念……一个月的时间,或许在这个长河里,很不容易被发现,因为有很多个这样一样长度的一个月,但如果这一个月被特殊的颜色着上,那么它就很容易被能够识别这种颜色的事物识别,我特别喜欢蓝色,尤其是天空一样的湛蓝.希望这一个月就是湛蓝的吧!还有十多天,暑假就要过完了,而这个夏令营也要结事了,不管后面的日子怎么,因为有很多我们无法预料的.但我觉得,我的付出与收获,符合家里的人的期望,就像我爸说的一样,我学到了东西,或许并不限于我能识别日语的假名,懂得一些语法,看得懂一些句子,说得来一些会话,而更重要的是,我觉得我还有希望,就像我同学开玩笑的一样,说我只能坚持三天,但现在已经是三十天快过了,所以我觉得我胜利了,不是赢了那个同学,而是在一定程度上赢了自己.既然我同学都看出来了我自己也明白的一些弱点,甚至是劣根,但我却通过我的实际行动战胜了它., 百拇医药(sailionchan)