儿童心理学奠基之作 CHILDREN

    THE CHALLENGE

    孩子：挑战

    [美]鲁道夫?德雷克斯

    薇姬?索尔兹 著

    甄颖 译

    从“独裁的阶级社会”到“人人平等的民主社

    会”，现代社会正在经历深刻的变化，民主不仅是

    一种政治思想，也意味着生活方式、育儿方式的改

    变。如何在尊重孩子、给孩子平等自由的同时，让

    孩子尊重规则、承担责任、赢得合作，这是现代教

    育的基础课题，也是现代父母要面对的永恒挑战。 序 PREFACE

    如何成为孩子的合作者 鲁道夫 ? 德雷克斯

    RUDOLF DREIKURS

    当今孩子们出现的问题，不论在数量上还是程度上，都比过去多

    且严重，而绝大多数父母面对这些新问题时会不知所措。新一代的父母

    知道，不能用传统方法对待当今的孩子；但他们会有疑问：不用传统方

    式，那用什么方式？我们除了像自己的父母那样以外，还能做什么不同

    的事？虽然当今的父母能够接触到很多理论，但这些理论和说法各不相

    同，只能让父母更加疑惑，无法付诸实践 …… 那么，人们凭什么相信我

    们这一套方法呢？

    基于我在育儿领域中长达 4 0年的经验，我相信，我们提供的这套

    方法能够非常有效地解决家庭冲突。这些方法经过了我们家庭关系咨询

    中心的实验、研究、考证。许多家长找到了对待孩子的有效方法，并赢

    得了孩子的合作。这些家长可能并不清楚新的行为方式之所以成功，其

    背后的心理学原因，但他们掌握了新方法。本书中推荐的方法，基于著

    名心理学家阿尔弗雷德 ? 阿德勒( Alfred Adler) 的生活哲学理念及人

    类生活观。当今心理学界的趋势也正朝着这个方向发展。我们既不建议

    家长纵容孩子，也不建议家长严惩孩子，我们建议家长学习如何成为孩

    子的合作者，有方法了解他们，有能力引导他们，这样孩子们就既不会

    没人管变成 “ 野孩子 ” ，也不会感到家里压抑、令人窒息。

    过去发表的研究报告和著作中，我提出了一些与孩子相处的原则

    和理念。众多父母和孩子也提供了很多新想法和方式，还提供了很多实

    例，很多是我们这些专家都没有想到的。孩子和成人相处的问题和方

    式，我们和孩子们在共同努力，相互学习。

    我们特别邀请薇姬 ? 索尔兹女士( Mrs Vicki Soltz) 讲述她执行

    我们这套体系的经历。她曾经领导过多个家庭关系研究小组。她不是给

    小组中的母亲教授具体的建议和操作方法，而是带领大家学习并理解核

    心理念。也就是说，她先跟我认真学习体系中的每个知识点，然后转化

    成 “ 母亲的语言 ” ，教给小组里的妈妈们。毕竟我们不是要教给家长们

    心理学知识，而是给她们提供一些切实可行的方法，作为养育孩子的新

    方向。

    我期待以我们共同的努力，终能达到预设的目标——辅助。然而

    即使有最高的技巧也不能保证排除困难与错误。我们只希望父母知道如

    何应对，并更有信心，虽然他们未必时常想去做。问题仍旧会发生，而

    且会继续存在。

    我们十分了解和同情那些想要履行责任而又完全没有准备的父

    母。父母和孩子一样需要接受训练。当我们对孩子的挑衅做出新回应，我们就可能发展出新态度，为和孩子的和谐关系开创出新途径。

    目录 CONTENTS

    序 如何成为孩子的合作者

    第一章 视代父母的两难处境

    第二章 了解孩子

    第三章 鼓励

    第四章 孩子的错误目标

    第五章 对惩罚与奖赏的误解

    第六章 利用自然结果和合理逻辑结果

    第七章 坚定而非强硬

    第八章 对孩子表现尊重

    第九章 发展对秩序和规律的尊重

    第十章 发展对他人权利的尊重

    第十一章 消除批评和减少错误

    第十二章 保持规律

    第十三章 花时间训练

    第十四章 赢得合作

    第十五章 避免给予过度关注

    第十六章 避免权力之争

    第十七章 退出冲突

    第十八章 用行动，而不是用语言

    第十九章不要 “ 赶苍蝇 ”

    第二十章 不轻易取悦：有说 “ 不 ” 的勇气

    第二十一章 避免冲动：采取孩子预设以外的行动

    第二十二章 避免过度保护

    第二十三章 激发独立

    第二十四章 不参与战争第二十五章 不受恐惧的影响

    第二十六章 做自己的事

    第二十七章 不要可怜

    第二十八章 提出合理恰当的要求

    第二十九章 有效跟进，前后一致

    第三十章 一视同仁

    第三十一章 倾听

    第 三十二章 注意说话的语气

    第三十三章 放松，从容

    第三十四章 降低 “ 坏 ” 习惯的重要性

    第三十五章 一起享受乐趣

    第三十六章 电视挑战

    第三十七章 “ 和 ” 他们说话，而不是 “ 对 ” 他们说话

    第三十八章 家庭会议

    养育孩子的新原则

    附录 使用新方法

    OUR

    PRESENT

    DILEMMA

    第一章 视代父母的两难处境

    在人人具有平等意识的社会里，我们不能控制

    和命令别人。

    平等，就是每个人都有为自己做决定的权利。

    这使得丈夫失去了对妻子的统治权，父母亲也失去

    了对孩子的统治权。

    普赖斯太太给邻居奥尔巴尼太太倒了一杯咖啡，然后坐下来

    准备聊天。这时，七岁的马克冲进厨房,五岁的弟弟汤姆紧随其

    后。马克熟练地爬上橱柜台面，打开上面一层橱柜的门。汤姆也爬

    上来，同样轻车熟路。

    普赖斯太太喊：“下来!我说下来!马上给我下来!”

    “我们要吃棉花糖!”马克对着妈妈喊回去。

    “现在不能吃棉花糖，马上就到午饭时间了。立刻从上面下

    来!”

    马克抓了一袋棉花糖，从橱柜的台面上跳到地上。汤姆也跳

    下来，伸手去抢哥哥手里的棉花糖。俩孩子冲出厨房。普赖斯太太

    在后面喊：“回来!我说了你们不能吃!”哥儿俩用力摔上纱门，把

    她的话堵在了里面。

    普赖斯太太跟奥尔巴尼太太叹气道：“唉，这些孩子!我真的

    不知道该拿他们怎么办？他们根本就是印第安野人，一刻也安静不

    下来。”

    我们经常不知道该拿孩子怎么办。孩子们不分时间地点，常常做

    出让大人头疼甚至讨厌的事来。比如去游乐园，本来是全家都开心的事

    情，但事实上大部分时候，家人们很难玩得愉快。我们经常见到这样的

    场景：疲倦又亢奋的孩子们叫喊着：“还要”、“再来”，烦躁的家长

    生气地说：“不能再玩了!”可是很快又因孩子的尖叫哭闹而妥协。爸

    爸们烦恼又无奈地掏出钱包，花掉他们原本没打算花的钱。这样的公共

    场合里，打孩子屁股也屡见不鲜。最后常常以妈妈们拖着挣扎反抗的孩

    子们冋家这样的情形收场。回到家，家长们还会抱怨：“早知道不该带

    你出去玩!”

    孩子们在餐厅里的表现也常常让人抓狂。他们在椅子上坐不住，动个不停，或者不顾旁人大声喧哗，在餐厅里跑来跑去。还有很多孩子

    非要哄着劝着喂着，才肯吃饭。

    在超市，孩子们经常玩旋转门和护栏，在过道上乱跑，要买这个

    要买那个。得不到时就发脾气，或大哭大闹。

    在类似的公共场合，我们经常看到行为不端的孩子在生气、发脾

    气、尖叫，而一旁的家长疲惫不已，束手无策，气愤暴躁，难以应付。

    而在家里，很多孩子表现得不配合，不愿意承担做家务的责任。

    他们常常大声吵闹，不管不顾，不守规矩，没有礼貌。他们的行为经常

    显得对家长和其他长辈不够尊重。他们一再跟家长对抗，而家长却束手无策。

    不听话的孩子让我们不知如何是好。我们试着用各种方式安抚他

    们，比如乞求、命令、哄骗、处罚及贿赂，目的只是想让孩子们守规

    矩。一位奶奶沮丧地说：“现在的孩子真不听话!”孩子们无礼、违抗

    的行为普遍到家长们都习以为常了：“小孩子就是这样的。”

    学校里，许多孩子不愿意承担学习的责任。老师们要求父母亲操

    心孩子的作业，可是却又无法告诉家长们，怎么做不用打屁股或说教而

    引导孩子完成作业。

    还有“问题孩子”，关于这个话题的新闻报道越来越多，这类孩

    子的犯罪年龄也越来越小。法庭要求家长们不要让孩子晚上在外游荡，却没有指导具体怎么做。全国范围内，关于青少年犯罪的研究报告也越

    来越多，可没有人能提出有效的解决方法。

    越来越多的家长在育儿的过程中感觉到沮丧和烦躁。家长们都希

    望培养出快乐和自律的孩子。而事实上，孩子们却常常感到不满、无

    聊、低落，并表现出傲慢或者以自我为中心。儿科医生和精神科医生的

    研究表明，精神严重失常孩子的数量正以惊人的速度在增长。

    为了改善这种局面，许多家长参加儿童研究的课程，参加家长小

    组讨论，听P.T.A(家长教师协会)举办的演讲，阅读大量书籍、指导手

    册和报纸文章。然而很少有人真正意识到家长教育的重要性。家长们好

    像丧失了教育孩子的能力，而且老一辈家长似乎不用人教他们怎么养孩子。问题究竟出在哪

    里？过去有一套社会公认的教养孩子的规范体系，每个家长只要遵循社

    会标准就可以了。到了当代，我们却需要发展大规模的家长教育，为什

    么会这样呢？

    很多人说，这样的情况是因为成人缺乏安全感，情绪不稳定，思

    想不成熟，不是孩子的好榜样；社会缺乏道德规范或健康的价值观，或

    者没有宗教信仰。确实，现在的道德观念发生了改变，但当代社会中，人们对危害社会的事件的关注度越来越高，说明现在的社会道德标准不

    但没有下降，反而远远超过以前。而说到安全感，每个时期都有让人感

    到不安或压抑的事件，不论是第一次世界大战、经济恐慌，还是第二次

    世界大战，或是原子弹爆炸、氢弹爆炸等。我们还听到许多人说“现在

    的年轻父母和孩子都不够成熟”。成熟，是个含混的词，通常指的

    是“不幼稚”。这样形容一个人时，也就暗示着“幼稚、孩子气”是缺

    陷。借着“有礼貌”和“适应社会”之名，我们似乎更愿意人们显得世

    故，不要流露真实感受。实际上，“成熟”指的是心智得到完全成长，潜力得到充分发展。而只有少数人能认知体会这种快乐。完美的成熟，需要用一生来完成。怎么能用“成熟”来要求孩子或是年轻人呢？

    还有，“成人从来没有做过孩子的好榜样”。在过去的年代，孩

    子不可以做大人做的事。大人常说“照我说的去做”，而不是“照我做

    的去做”。在宗教领域，担任神职人员的家长及有虔诚宗教信仰的家

    长，和他们信仰无神论的邻居一样，在管教孩子方面遇到各种挑战。教

    堂的主日学校里，经常因为孩子不听老师的话，课堂变得混乱。每个主

    日学校的老师都能证明，普通学校存在的问题，主日学校也有，有时候

    还更严重。其实，问题的症结隐藏得很深，这些事实表明，我们不知道

    该如何应对孩子。传统方法已不适用于今日，而同时，我们还没学会新

    方法。

    在养育孩子方面，每种社会文化在发展过程中，逐渐衍生出相对

    明晰的社会规范。因此，与早期社会进行研究比较，是了解现今社会育

    儿规范的绝佳方式。不同族群有不同的传统文化、不同的教养方式，其

    成员也发展出特有的行为规范、性格特征，以及遇到困难和挑战时的应

    对方式和习惯。长期发展下来，族群中的男性、女性和孩子都很清楚他

    人对自己的期望是什么。每个人的行为模式都建立在长期发展出来的文

    化传统之上。

    虽然西方文化比上古社会复杂得多，但教养孩子仍然具有很多传

    统规范。有些传统，比如孩子只能听从不能表达自己，是许多家庭遵循

    的原则。所有孩子的行为规范都很统一。

    然而，随着民主理念的提升、人际关系的改变，这样的育儿文化

    受到了很大影响。从帝制农奴时代，到大宪章签署、法国大革命、美国

    内战，再到今天，人们逐渐明白了：人生而平等。这种平等，不仅仅是

    法律意义上的平等，更是日常生活中可以看得到摸得着的相互尊重、平

    等对待。这个发展变化，暗示了民主并不只是一个政治理想，它同时也

    是—种生活方式。改变日新月异，但一部分人没有意识到改变背后的内

    涵，这就是民主带来了影响并改变了我们的社会氛围，使得养育孩子的

    传统方法落后或失效。我们已经脱离了独裁专制的社会，在人人具有平

    等意识的社会里，我们不能控制和命令别人。平等，就是每个人都有

    为自己做决定的权利。 在独裁社会里，统治者是主宰，有权力让人屈

    服。例如，不论一位父亲的社会地位怎样，在他自己家里，他统治着所

    有家庭成员，包括他的妻子，这个情况在现代社会已经消失。女性宣

    告：我们与男性平等，这使得丈夫失去了对妻子的统治权，父母亲也

    失去了对孩子的统治权。 这是社会剧变的开始，这个变化，人们都能

    感受得到，却不甚了解。与此同时，社会体系的其他领域也受到了影

    响，例如，雇主协会和工人协会的关系愈来愈趋于平等。民主理念扩大最为显著的领域，是废除对黑人的种族差别待遇，这成为当时极为迫切

    的社会问题。这个重大的社会结构变化，比女性平等和子女争取平等的

    变化，更容易迅速被察觉。

    成人通常对孩子与自己平等的观念感到很深的不安，于是他们断

    然否定这个可能：“真可笑，我比我的孩子懂得多，他怎么可能跟我相

    等？”当然不是相等，不是在知识、经验或技巧方面的相等，即使成人

    相互之间也没有在这些方面的相等。平等，并不是相同一致!平等，是

    虽然每个人都有能力和性格上的差异，却有权利享受同样的尊敬和尊

    重。传统文化认为成人优于孩子，人的社会等级由出身、财富、性别、肤色、年纪或智慧决定。

    另一个让成人觉得必须主导孩子的可能原因是，我们大概对自己

    的价值感不明确，甚至深深认为自己的理想没有达成，便用弱小的孩子

    来做比较，通常比较的结果让成人愉快，认为这样可以在心理上提升自

    己的重要性。然而，这是个错误的幻觉。事实上，孩子往往比我们有能

    力，很多时候孩子的聪明才智胜过我们。

    我们对平等的意识和理解还不深刻，但民主的理念已经在我们的

    文化中逐渐蔓延开来。孩子对这种社会变化趋势非常敏感。他们很快就

    感受到他们能够和大人一样享有平等的权利，他们和成人平等，那么他

    们就不会再容忍成人对他们的独裁、支配、让他们屈服的做法。与此同

    时，家长也能感受到孩子想要平等的关系和不再顺从家长的命令。

    这种由“独裁的阶级社会”到“人人平等的民主社会”的改变，早已得到了教育界人士的认可和肯定，教育学家们也由衷地希望社会环

    境更加民主。然而，民主只是理念，怎样在实际生活中操作和应用？大

    多数人都很困惑。结果是我们往往将放纵当成了自由，将混乱当成了

    民主。 很多人认为：民主就是为所欲为。这是放纵，不是民主。如果

    一个家庭中，每个人都只做自己喜欢做的事情，那每个人都是家里

    的“霸王”，家庭生活就会乱作一团。如果每个人都为所欲为，那就会

    出现很多矛盾冲突，这对人际关系有弊无利，还会恶化矛盾，形成恶性

    循环。这样的环境里，人们会觉得压力和负担很重，容易紧张、愤怒、烦躁和暴怒，生活呈现出的将是非常糟糕的负面。虽然民主中包含自

    由，但这样的环境里，多数人根本无法享受自由，也没有享受自由的可

    能。为了让每个人都能够拥有和享受自由，我们需要规则，规则会产生

    限制和责任。

    自由中也包含责任。例如，我享有开车的自由，但是假如我认为

    我可以在南行线上向北行驶，那么我这个“自由”肯定会很快结束。这

    个“开车的自由”，包含了我愿意遵守交通安全法规的限制。我们只能在遵守规则的前提下拥有自由，这个规则不是独裁者或者权威机构为

    自身利益而设，而是为了维护社会整体利益，每个个体都应当遵循。

    当今一个普遍现象，是家长给予孩子无限自由，结果孩子成

    了“小霸王”，父母成了孩子的仆人。孩子享受所有的自由和权利，而

    家长则承担所有的责任和义务。这根本不是民主。父母这样做，就会承

    担给孩子过分自由的可怕后果：他们要替孩子掩饰，替孩子承受惩罚，容忍孩子无礼，对孩子的要求不断妥协，丧失了作为家长对孩子的影响

    力。而对孩子来说，虽然不明白原因是什么，但能感受到生活没有限

    制，没有任何约束，没有规则引导。他们更加为所欲为，不去了解、学

    习、适应集体和社会生活的限制和规则。这样的状态，会妨碍孩子对集

    体生活和伙伴发展表现出应有的兴趣，让孩子觉得混乱和不适，问题和

    挑战增多。清晰和明确的界限，能给人安全感，让人清楚自己在社会结

    构中的位置和职责。否则，孩子将感到无所适从。即使孩子不断努力，想要“找寻自我”，找到自己的价值，但却没有方向。我们经常见到很

    多孩子，他们可以为所欲为，可以目中无人，却很不快乐。这就是原

    因。自由必然与规则相伴，没有规则，就不会有自由。

    要帮助我们的孩子发展出人生成功的性格和能力，我们眼下应该

    改变已经过时的强权方式，建立基于自由与规范责任之上的新方式和秩

    序。我们不能再强迫孩子绝对顺从，而应该用激发和鼓励的方式，让

    孩子主动遵循应有的规则。 我们需要用新育儿方式替代过时的传统方

    式。

    在接下来的章节中，我们将介绍一些方式和理念，这些源自我们

    在亲子关系领域里的多年研究。我们的家庭辅导中心就像一个“人际关

    系实验室”，可以检验新方法的效果。在最开始的时候，便让每个人清

    楚“平等的家庭关系”这个基本原则，并成为家庭成员的牢固习惯，这

    就需要花很长一段时间和坚持不懈的努力。(有-个很有趣的现象，当

    某个独裁的国家或地区受到民主思潮彩响后，原本行为举止受到传统约

    束，行为规矩的孩子，就会出现行为严重不端的情况。美国就发生过这

    样的普遍现象，这使得父母和

    老师都感到苦恼。)但不经过这个初始步骤，家长面临的挑战，以及无效的亲子关系，就永远没有机会得到解决和更正。

    UNDERSTANDING

    THE CHILD

    第二章 了解孩子

    如果我们想改变孩子的行为方向，必须先了解

    孩子行为背后的动机，否则我们几乎难以改变他们

    的行为。

    六岁的博比坐在桌子前面用蜡笔涂色，妈妈在旁边计划一周

    的食谱。博比开始用一只脚踢地板。“别踢了，博比!”妈妈生气地

    说。博比耸耸肩，停了下来。没一会儿，博比开始用两只脚踢起

    来。

    “博比，我说了，不要再制造噪音!”妈妈又呵斥了博比。他

    又安静了一会儿。但没两分钟，他又开始踢地板。妈妈一下子把笔

    摔到桌子上，打了博比一巴掌，大声吼道：“我说不要再踢了!你

    为什么总干让我生气的事呢？你为什么不能安安静静地坐着呢？”

    博比并不知道自己为什么不停地踢地板，他根本无法回答妈妈的

    问题。然而，这个行为背后一定有原因，而且一定有解决的方法，能

    够让妈妈和博比之间不发生战争，不制造让两人都不舒服的紧张。

    然而，要想知道怎样激励孩子有效地合作，我们需要学习一些心

    理学技巧。

    如我们所知，人的行为都有一定的目的，是朝着某个目标前进

    的。有时候，我们清楚自己的行为动机，有时候不清楚。每个人都问过

    自己这样的问题：“我为什么这样做？”这时候，我们对自己的行为动

    机很迷惑。而我们知道，自己的行为有动机，只是往往对这个动机没有

    主动意识，孩子也一样。如果我们想改变孩子的行为方向，必须先了解

    孩子行为背后的动机，否则我们几乎难以改变他们的行为。有时候，我

    们可以通过观察孩子某个行为产生的结果，发现这个行为背后的动机。

    再看上面的例子，妈妈很生气，而博比没有意识到会让妈妈生气。博比

    有一个背后的动机理由。妈妈对博比吼叫和打他，能让博比感到成功，因为那一刻他得到了妈妈完全的关注。他怎么会停止呢？当然不会!看

    看这个结果多棒!他能用这样的方法让妈妈为自己忙碌。这就是发现博

    比行为背后动机的线索。博比并不知道自己有这样的动机，但他的行为

    无意识地被这样的动机驱使，一天不下百次。而妈妈的反应恰好符合博

    比的需要，反过来强化了这个隐藏的目的。如果博比知道他的行为不会

    得到预期的结果——踢地板不会让妈妈生气——他还会继续做同样的事

    吗？他早就放弃了。另一方面，如果博比安静地好好玩，这时候能得到

    妈妈亲切的微笑、满意的拥抱和赞美的言辞，那他也不会用捣蛋的行为

    去得到妈妈的关注。妈妈的生气让博比感到满意，妈妈通过打他一巴掌

    让他停下来，显示了妈妈的挫败，她只会刺激博比惹她更生气，让她更

    挫败。博比的脚表达出了他的心声：“看我!和我讲话!不要只顾埋头

    在你的笔记本上!”如果妈妈能看到这一点，就能了解博比的动机。他

    通过得到妈妈的过分关注来获得归属感。如果妈妈能够了解这一点，就能较好地处理这件事情。不断责备博比是个大错，这样博比只会不断地

    惹妈妈生气。我们会在后面讨论更多的方法，将发现有许多方法可以让

    妈妈拒绝博比的过分要求，改善博比的行为。

    孩子对归属感有强烈的需求 既然孩子是社会的产物，他最强烈的心理动机就是希望有归属

    感。孩子是否有安全感基于他有没有归属感，这是他的基本需求。他所

    做的每一件事都是为了获得自己的定位。从婴儿期开始，他就忙着用各

    种方法确定他是家里的一分子。通过观察和一次次行为的成功，他能够

    确定——不是通过言语的方式，但是很明确——“噢!这样能让我有归

    属感，这样能让我受到关注。”他选择用这些方式去满足他的基本需

    求。这个方式便成为既定目标，进而形成他的行为基础，也就是他的动

    机。期望有归属感是他的基本需求，而他计划满足基本需求的方式，就

    成了他的既定目标。因此我们可以说，他的行为有目标导向。孩子们并

    不察觉和理解他们行为背后隐藏的动机。如果问博比为什么乱踢，博比

    肯定会很诚实地说他不知道。所有他用来寻找自身价值感的方法，都是

    他自己通过直觉找到的，而不是通过理智推断决定的。他的行为源自内

    在动机，他从一次次的尝试和错误中学习。 他会不断重复那些让他感

    受到自身价值和归属感的行为，而放弃让他感到不受关注和孤独的行

    为。根据这个指导，我们就会有引导孩子的方法。然而，我们还需要知

    道孩子想通过什么具体方式获得归属感，这样就可以避免陷人多种陷

    阱。

    在讨论孩子为获得极重要的归属感而采用的不同的具体方式之

    前，我们必须先对孩子有全面的了解，包括孩子如何观察、他的环境怎

    样，以及他在家中的地位等。

    孩子是如何观察和思考的 孩子是观察的专家，但在对观察到的事情进行解释理解时，却容

    易产生错误。然后他们常常在寻找自己的定位和价值感时，使用的就是

    这些错误的理解和定论。

    三岁的贝丝本来是个快乐可爱的孩子，她成长得很快，让父

    母感到欣慰。一岁前学会走路，十八个月就不再用尿布了，两岁时

    能清楚地说出正确的语句，而且她擅长表现自己的聪明可爱，得到

    了大人的肯定和喜爱。可是忽然，她开始用哼唧、啼哭和哀声提出

    要求，还经常尿裤子、拉裤子。这些年龄倒退的行为发生在弟弟出

    生两个月之后。弟弟刚出生的前三个星期，贝丝对这个小婴儿很感兴趣。她专心地看妈妈给弟弟洗澡、换尿布、喂奶。但每次贝丝表

    示想给妈妈帮忙时，都被妈妈亲切但坚定地拒绝了。贝丝对小弟弟

    慢慢失去了兴趣，不再到家里的婴儿室去了。而且很快，她那些让

    爸爸妈妈不安的行为也开始了。

    贝丝观察到，弟弟得到了全部关注。她突然觉得，是这个全家一

    直期待的弟弟，把妈妈从自己身边抢走了。妈妈大部分的注意力都在这

    个婴儿身上。贝丝的观察是正确的，妈妈的确把大部分时间花在这个不

    能自理的婴儿身上。但她对观察的结果做了错误的解释，她认为自己失

    去了在家里的位置，那么她会想：拉尿在裤子里，以及其他和婴儿一样

    不能自理的行为，就会受到妈妈的关注。她用想象把自己变成一个婴

    儿，希望借此赢回她失去的家庭地位，但是，她没有看到自己作为一

    个大孩子有超越婴儿的能力。 (我们稍后将探讨如何解决贝丝的挑

    战。)

    五岁的杰里经常和他妈妈发生冲突。不论妈妈要他做什么，杰里都要反抗，一概拒绝。他经常大发脾气，毁坏玩具、餐具或家

    具。妈妈必须强硬地逼迫或惩罚他，否则他总是有办法不做自己应

    该做的事情或家务。杰里的妈妈很困惑，自己明明为杰里树立

    了“做完事情再玩再享乐”的好榜样，可自己的榜样作用在杰里这里

    却没有什么效果。而杰里很快发现，不论妈妈说什么，爸爸都言听

    计从，爸爸总是迫于妈妈生气时的压力，对妈妈妥协，以换取和

    平。所有事情中，爸爸最讨厌当面冲突和争执。所以有的时候，妈

    妈想严厉管教杰里时，爸爸为了避免妈妈生气而和杰里发生冲突，就会尝试着为杰里求情。

    杰里观察到妈妈在家里的权威地位，感到景仰。他的想法是，谁

    有权威，谁的家庭地位就高，所以，他也想得到同样的地位。于是他模

    仿妈妈，用生气和愤怒来得到权威地位。而且事实上，妈妈对他确实一

    点办法也没有，他也观察到了这一点。没有观察到这一点的是妈妈。妈

    妈以为惩罚杰里时，自己是优势一方，妈妈从未明白，杰里下次还会无

    法无天，而这种无法无天的表现，恰恰是杰里对上一次惩罚的报复，是

    两人之间权力之争的新回合。占优势的是杰里。他通过表现自己的力量

    而取得优势地位，这个行为哪有什么错呢？但我们能认为杰里是个快乐

    的孩子吗？将来在集体生活中，杰里能够学会相互迁就和宽容吗？杰里

    将来能够通过大发脾气解决生活中所有的问题吗？他能够永远成为“皇

    帝”吗？将来他与女友或妻子之间的关系会怎样？他对男性在社会中的

    地位将会有什么观念？孩子的内在环境和外部环境 孩子会观察生活中的一切，从观察中得出自己的结论，并据此找

    到自己的行为方向。从童年起，孩子们就必须学习如何调整自己以适应

    和应对内在环境和外部环境。孩子的天性是他们的内在环境，一岁前，孩子们用大部分时间学习如何运用自己的身体。他们要学会手脚协调

    等，移动自己的位置，拿到想要的东西，他们学习怎样让身体各个部分

    按照大脑发出的指令自如行动。他们观察、学习，通过视觉、触觉、嗅

    觉、味觉、听觉等接受各种信息，进行自己的解释和理解。慢慢长大

    后，他们开始学习利用自己的智慧做事情。通过一次次的经验，包括成

    功和失败，他们对自己的内在环境进行认知和调整，发现自己的长处和

    短处。遇到障碍或困难时，他们要么调整，要么放弃。有时候，当孩子

    们面对某个短处，他们甚至会发展出自己的特长(也有可能会矫枉过

    正)。

    伊迪丝先天没有右胳膊,但她的双胞胎妹妹伊莲双臂完好。伊

    迪丝对身体的严重缺陷并不屈服，她用一只胳膊完成了妹妹用双手

    完成的所有事情。在学爬行的婴儿时期，她就学会了下肢着地拖着

    双腿很快地前进，一点也不输给妹妹。她学会了用左手穿衣、扣扣

    子、绑鞋带、梳头发、洗澡，她能熟练地做所有家务活儿，甚至还

    能缝缝补补。她现在结了婚，是个很出色的家庭主妇，很少需要别

    人的帮助。

    艾伦五岁时患了小儿麻痹症，右脚肌肉萎缩。他的妈妈鼓励

    并帮助他运动。他们发现游泳是很好的运动方式，艾伦非常喜欢和

    享受。到了十六岁上高中时，艾伦克服了自己的身体缺陷，成了学

    校游泳队的明星。

    四岁的麦琪是家里四个孩子中的老小，她有严重的先天性视

    觉障碍，但并不全盲。麦琪生活不能自理，非常无助，需要别人给

    她穿衣服，喂她吃饭，走路的时候需要家人牵着她的手，她什么都

    做不了。家里每个人都在为她服务，想尽各种办法让她高兴。对自

    己的身体缺陷，麦琪完全屈服了，她的生活全部依赖他人。

    这里，读者可能会觉得我们以偏概全了。我们并没有说周围人对

    这些有生理缺陷的孩子的影响，我们这样做是有原因的。我们只是想通

    过举例，说明这些身患残疾的孩子对自己生活困难不同的处理方式，以

    及这些方式对周围人的影响，这个影响比我们想象的要大很多。伊迪丝

    从童年起就下定了要和妹妹一样的决心，这赢得了妈妈的钦佩，也让妈

    妈很容易帮助和鼓励她。艾伦愿意主动走出自己的困境，这个愿望帮助他和妈妈想出了游泳这个解决方法。而麦琪的无助和放弃的决定，则帮

    助她得到了家人的同情、怜悯及照顾服务。如果这些孩子在最开始做出

    了不同的决定，那么他们的人生就会改写。

    孩子们在认知自己的内在环境时，同时也和外部环境有交流。

    在孩子学习应付自己的内在环境的同时，他和外部环境也有了接

    触。婴儿的第一个微笑，就是他对外部环境的第一个反应和互动。他察

    觉到自己微笑时，周围人给予他的表扬和鼓励；并发现，当他用微笑回

    应别人的微笑时，感到很愉悦。这样，他认知内在环境和协调外部环境

    的能力同时增强。同样道理，当他遇到阻碍，他可能会调整或放弃。

    外部环境中，有三个因素会影响孩子性格特质的发展。

    第一个是家庭氛围。孩子通过与父母亲的关系，体验整个社会关

    系。每对父母营造的家庭气氛不一样，孩子通过父母营造的家庭氛围体

    验经济条件、种族背景、文化宗教和社会习俗对他们的影响。他们吸收

    家庭价值观、道德观与生活习惯，进而努力让自己符合这个家庭氛围的

    标准。他的物质观取向，受到家庭经济氛围的影响。他对其他种族的态

    度，会跟父母的类似。如果宽容忍让是某个家庭氛围的行为典范，那么

    这类家庭的孩子就可能会认为宽容忍让是相互支持应该付出的代价。如

    果父母鄙视与自己不同的人，那么这个家庭的孩子就可能会通过这样的

    行为典范寻求自己在种族或社会上的优越感。过去的宗教社会传统对人

    们的训练和影响被广泛认同，虽然孩子对宗教价值观的想法可能大相径

    庭，但他们仍然会通过观察父母对待他人，例如对宗教内和宗教外的人

    的不同方式而学习人际关系。

    父母之间的关系决定家庭其他成员的关系。如果父母之间温和相

    处、彼此友善、齐心协力，那么父母和孩子之间或孩子相互之间也容易

    发展出这样的关系。合作就会成为这个家庭的行为规范。如果父母之间

    相互敌对、相互控制，孩子之间就容易发展出同样的情况。如果爸爸在

    家里权威且强硬，妈妈顺从宽容，那么男性主义就可能成为这个家庭的

    准则，尤其对男孩而言。然而，在当今这个男女平等的社会，也有可能

    出现女孩遵循男性主义中的男性行为准则。父母的关系，是孩子在发展

    自己个人价值观时的重要指标和方向。如果妈妈在家里处于支配地位，那么孩子可能会模仿妈妈，获取权威地位。如果父母之间存在激烈竞

    争，那么竞争就有可能成为家庭成员的行为典范。家里所有孩子的共

    性，就是父母营造出的家庭氛围的体现。但是，即使同一个家庭的孩

    子，也会有很大不同，甚至天壤之别，这是为什么呢？孩子在家庭中的位置 第二个外部环境因素是孩子在家庭中的位置。“家庭星

    座”(family constellation)体系指出，家庭成员间的特殊关系类似

    星座，例如一颗星星与其他星星组合成北斗七星，每个星星都有其位

    置，星星之间又各有联系。每个家庭都存在特定的形态。在成员互动及

    相互影响下，每个人发展出不同的特质。每个人在“家庭星座”中所处

    的位置——他所扮演的角色——会对整个家庭的行为模式和子女的性格

    特质产生或多或少的影响。

    当父母亲有了孩子，就出现了复杂的家庭关系。妈妈的角色和妻

    子的角色不同，爸爸的角色与丈夫的角色也不能混为一谈。孩子的出

    现，让夫妻关系空间增加了一个新维度。这个婴儿是独生子，从他的角

    度看家庭关系，和从父母的角度看家庭关系是不一样的，婴儿处在接收

    父母亲关注的一端。而父母处在给予这个独生子关注的一端。其中，妈

    妈给予婴儿大部分的照顾，因为这是她的职责。三个人发展出非常明确

    的“给予和接收”的关系及行为模式——非常典型的相互影响。父母之

    间甚至可能会因为孩子的原因发生冲突。这种关系结构因为孩子的出现

    而产生，而孩子会以他的行为影响父母。

    第二个孩子出生了，原有的三人组合变了。“小皇帝”突然被废

    黜了，他不明白谁导致了这个情况，但他现在必须面对自己的家庭地位

    的变化，对“篡位者”和允许改变发生的爸爸妈妈表明自己的立

    场。“家庭星座”发生了改变，新成员加入了这个“关系网”。新成员

    是个婴儿，第一个孩子发现，非常有必要重新确立自己的地位——他是

    年长的孩子。另外一方面，新来的婴儿发现自己的地位是“家里的小宝

    宝”。然而，因为有哥哥，这个小宝宝的地位和第一个孩子曾经的“小

    宝宝地位”具有不同的意义。

    第三个孩子出生了，每个人在“家庭星座”中的位置又变了。爸

    爸妈妈现在有了三个孩子。老大曾经被“废黜”，现在轮到老二被“废

    黜”了。老二现在发现，自己被夹在中间——在老大和新生婴儿之间。

    随着每个新生儿的出现，“家庭星座”就会因为新的互动方式和新的行

    为模式而呈现出新面貌。这就是同一个家庭的孩子个性不尽相同的原

    因。我们发现，如果两个孩子都是老大，即使他们来自不同家庭，他们

    之间的共同点通常也会比同一个家庭中老大和老二之间更多。

    随着“家庭星座”逐渐发生变化，每个孩子都会通过自己的方式

    确立自己所占的位置。就好像通常人们会认为邻居家的草坪长得更好一

    样，孩子们也容易认为别人的位置比自己的好。当老大觉得老二对自己的地位造成了威胁时，他会认为有必要调整自己的内在环境，结果通常

    是要么选择放弃，要么在某些方面努力保持领先，以达到弥补和平衡。

    老二也一样，通常他会对老大的进步和成长感到不满，会想尽办法超

    越，或者放弃。孩子们对自己排行重要性的认识，完全取决于他们对家

    庭位置的看法，也就是他如何去理解每个人的家庭位置。并不是所有排

    行老大的孩子天生都要争抢领先。每个“家庭星座”都会因为其中每个

    人理解的不同而不同。童年的理解和决定，会留下终生印象。通常，大

    多数家庭里都存在明显的竞争现象，尤其是老大和老二之间，他们会刺

    激对方朝相反的方向发展，如果父母常用两个孩子作对比，误以为这个

    方法可以刺激孩子们更加努力，实际上会更糟糕。孩子们会背道而驰：

    他们会很气馁地将这个对比的领域割让给较成功的一方，自己选择相反

    的方向。老大在某个方面成功，老二就会把这个领域视为“被占领

    区”，转而发展完全相反的方面。

    我们举例说明“家庭星座”对孩子性格发展的重要影响。

    A先生和太太都受过高等教育，活跃，聪敏，精力充沛，学识

    渊博。女儿帕蒂的出生让他们感到无比喜悦，自然而然地期盼她能

    干成“大事”。帕蒂的每个成长阶段都充满了爸爸妈妈的赞美和鼓

    励。十个半月帕蒂开始学走路，A太太无比骄傲。一岁多，帕蒂就

    能自己如厕。爸爸妈妈为拥有这么聪明的孩子而感到幸福和兴奋。

    帕蒂也能感到这些赞许，因而更加努力学习和发展。帕蒂十四个月

    时，弟弟斯基珀出生了。从出生起，斯基珀就比帕蒂弱。他的体重

    增长不太符合标准，出牙时间也比帕蒂晚。爸爸盼望有个强

    壮、“有男孩气”的儿子，忍不住为斯基珀担忧。这个过程中，帕蒂

    一直在研究家里的形势。虽然随着斯基珀曰渐长大，她发现自己也

    在长大，自己的能力也在增长，但她还是认为斯基珀对她造成了威

    胁——一种障碍。她怎样才能保住自己在父母心中的地位呢？当然，对这些问题的思考，帕蒂并不是进行理智的推理或深思熟虑，她只

    是感受自己所处的环境状况，做出下意识的认知和决定。她感受到

    爸爸对这个弱儿子的失望，并据此增加体现自己活力的行为。然

    而，每当斯基珀有了进步，帕蒂就会感到恐慌。她必须有另一个新

    成绩，以保持自己领先——维持第一的位置。随着时间的推移，帕蒂

    越来越专注于达到父母对成绩的要求，力争领先于弟弟。渐渐地，她形成了一个错误信念：我必须是第一，我必须是最好的。同时她

    也发现了阻止弟弟斯基珀发展的方法，就是让他气馁，并藐视他所

    做的一切。

    与此同时，斯基珀对内在环境和外部环境的意识也在渐渐发展，他感觉到自己在某些方面达不到父母的期望，同时感觉到姐姐

    的聪明和敏捷，并为她能力更高而感到恼火。他尝试做很多事，但

    不期望自己会成功。他会很快感到气馁 ，容易放弃。他逐渐形成

    一个错误信念：我没有什么发展的机会。当他听到父母说：“帕蒂

    像你这么大的时候，就可以做到呀，为什么你做不到呢？”他会涌

    起绝望和类似痛恨帕蒂的感觉。他不是面对挑战更加努力，相反，他对父母的批评照单全收，借此更加证明：我是个没指望的人。

    到这里，我们不难看出，斯基珀对帕蒂不再构成威胁。通过

    加倍努力，帕蒂不断取得成绩，从而解决了这个问题。斯基珀出生

    时的外部环境和帕蒂出生时的外部环境不同，虽然他们有相同的父

    母，父母的期望标准也没有变，但他有个处处符合父母标准的姐

    姐。斯基珀的身体不够强壮，这是他的不利条件，在这个条件下，他观察衡量自己的处境，感到似乎面临无法逾越的障碍，这让他很

    沮丧，逐渐形成自己没有成功可能的错误概念。那么，他怎么找到

    自己在家庭中的位置呢？父母对他能力差这个现象表现得很在乎——

    他们花了大量精力：惩罚他、逼迫他、警告他，并由于他的笨拙而

    失去耐心。虽然斯基珀经常用大哭来回应爸爸妈妈的难过，但他却

    因此得到了爸爸妈妈的很多关注。好了，这就是他自己的定位!

    当帕蒂三岁三个月时，凯茜出生了。帕蒂开始察觉到她现在

    面临一个新现实：要和另外一个女孩竞争。这时她对生命也有了更

    多的了解，通过有意识的观察，她明白小婴儿十分无助，不能自

    理。于是她发挥了令人惊讶的作用，帮助妈妈照顾这个无能为力的

    妹妹。然而，当凯茜渐渐长大，并学会一些技能时，帕蒂开始感到

    恐慌。现在，“星座”改变了。帕蒂要和弟弟妹妹竞争并保持领先，不论弟弟妹妹中哪一个取得一点成绩，都会对她这个唯一有能力完

    成任务的人造成威胁。她开始对弟弟妹妹因为成功得到赞美而郁闷

    生气。然而，她也察觉到，如果自己表现出嫉妒，就会遭到父母的

    指责。为了规避这个结果，她找到了掩饰嫉妒的方法。

    而斯基珀看到，凯茜也是一个聪明的女孩，这更让他觉得自

    己是个没指望的人，对他的家庭地位雪上加霜。男孩这个身份没有

    任何忧势，因为很多方面他不像个男孩。斯基珀现在成了夹在中间

    的孩子。很不幸，他还是个尴尬的孩子，既不是个聪明的女孩，也

    不是个强壮的男孩，容易失败，受挫时容易哭泣。大家都说他很胆

    小，他更加畏畏缩缩，对人对事都很冷漠。他和帕蒂玩得比较多，但总是扮演卑微的角色，接受帕蒂的指挥。

    而凯茜是个可爱又迷人的小婴儿，是大家注意力的焦点，身边有四个人为她服务。当她对外部环境的觉察增长时，她感受到父

    母的成绩标准，发现姐姐帕蒂遥遥领先，而哥哥斯基珀不知道为什

    么没有达到标准。最重要的是，她看到帕蒂和斯基珀都经常受到父

    母的批评——帕蒂因为乖戾、浮躁(这是她对父母给弟弟妹妹太多关

    注的报复)；斯基珀因为粗心、爱哭。凯茜两岁时，她发现在家里

    自己可以做个快乐的、容易满足的好孩子，就这样，她为自己在家

    中找到了定位。

    帕蒂六岁半开始上学，她因为是妈妈的好帮手而非常自大，这时艾琳出生了。帕蒂并不太在乎艾琳这个新威胁，因为她在家里

    已经拥有了相当稳固的地位。尽管如此，她认为最保险的行为，就

    是尽一切努力让这个小妹妹停留在婴儿阶段。慢慢地，每当妈妈让

    帕蒂教艾琳系鞋带时，帕蒂就会迟疑。她会做出精彩的表演，自己

    在教艾琳系鞋带，同时她总是找到投机取巧的方法，并指出艾琳多

    么蠢笨。斯基珀基本不理艾琳，这不过是另一个女孩——又多了一个

    而已。妈妈经常说斯基珀在“半睡眠状态”。而凯茜则总是自己玩，表现得极富创造力，很少惹麻烦招致父母指责。她不擅长任何事，但也从不招人讨厌。艾琳总是个“婴儿”，需要全家人更多的关注。

    艾琳长到三岁时，这个“家庭星座”呈现出这样的状况：爸爸

    妈妈活跃、高标准；九岁半的帕蒂聪明、高效，是个好学生，她相

    信只有保持第一才能显示自己的重要性——领先才有价值；八岁半的

    斯基珀软弱、低效、容易气馁，他相信只有成为“软弱的爱哭者”或

    让别人为自己难过，才能体现自己的价值：六岁的凯茜夹在中间，既不是老大，也不是老小，她快乐、容易满足、举止良好——她用好

    的行为讨人喜欢，从不在意自己是否做出什么成绩；三岁的艾琳，一个可爱但笨笨的“小宝宝”。每个人都有了自己独特的位置、独特

    的角色，对如何踏上自己的人生道路有了明确的感受。

    当然，并不是每个有四个孩子的家庭都是这样的。我们所举的例

    子只是一个家庭的情形。也可能在有的家庭里，老大因为老二卓越的表

    现而气馁，让老二成功地超越了自己。比如，老大可能是个平庸的女

    孩，而老二是个可爱的女孩，并且成功地引起许多关注，让姐姐黯然失

    色。这样的“家庭星座”会怎么发展，取决于每个孩子对生活现状和自

    己地位的理解，以及他为应对前两者所做的决定。我们举例的家庭也可

    能出现完全不同的情况。假如帕蒂觉得父母的标准过高，或者弟弟斯基

    珀带来的威胁过大，超出了自己的能力，那她有可能会选择放弃或缩小

    自己取得成绩的范围。斯基珀有可能发现，做学问是一扇通往成功的大

    门，便成为一个学识渊博的人而弥补了体弱的缺点。凯茜则有可能决定要成为一个强壮的“男人婆”，甚至是家里的“小恶魔”。这些结果也

    可能导致艾琳成为家里的“小乖乖”。

    每个“家庭星座”成员的行为模式，由他们对自己家庭位置的想

    法来决定。同时，每个人的行为模式又微妙地影响着其他人的行为。每

    个孩子的行为都是在给其他孩子提出问题：我要对他的行为做何种应

    对？孩子们的决定，取决于他们怎么诠释自己的地位和其他孩子的表

    现。如果这个诠释是错误的——很多情况的确如此——错误观念就形成

    了。如果父母察觉到这些错误观念(不幸的是大多数父母很少注意到孩

    子行为背后的观念)，他们就能够引导孩子做出正确的分析和决定。至

    于如何引导，我们会在后面加以说明。

    十岁的乔治和八岁的大卫暑假时共同负责修剪草坪。如果他

    们不把修剪后的草坪垃圾清除干净，妈妈就不准他们第二天去游

    泳。大卫负责前院，乔治负责后院。中午修剪完，大卫走进屋里大

    声宣布：“妈妈，我是个好孩子，我已经做完我的工作了。乔治在

    路上玩呢，都还没开始干呢!”“是啊!亲爱的，你一向是个好孩

    子，”妈妈回答，“你去把乔治叫回来，跟他说，是我要他回家!”

    大卫找到乔治对他说：“妈妈让你回家，你倒霉啦!我已经清

    理好我负责的院子了，你都还没开始干呢!”乔治转过身面向大

    卫，打了他一拳。接下来两兄弟打了一架。两人回到家，大卫向妈

    妈哭诉被哥哥打的经过，他认为哥哥根本是“无缘无故”打他。妈妈

    对哥哥说：“噢，乔治，你怎么总这么坏呢？为什么你就不能好好

    做你应该做的事？你不能对弟弟好点吗？你们应该相亲相爱，而不

    是老打架。”

    兄弟俩这个让人头疼的关系始于弟弟大卫出生后不久，那时候乔

    治两岁，变得非常难管。他目中无人，抵触情绪严重，行为不端，总惹

    麻烦。妈妈经常责骂他。而弟弟大卫是个快乐的小婴儿，每次妈妈对他

    表达爱和亲昵，他都迅速做出回应，妈妈不断称赞他是个好孩子。妈妈

    隐约知道乔治有些嫉妒刚出生的小弟弟，但不明白为什么，她觉得自己

    仍然在乔治身上花了很多时间。而乔治看到的是，弟弟大卫取代了自己

    在妈妈心中的地位。妈妈对这个小宝宝的“优点”十分喜爱和欣赏，于

    是乔治便放弃了这个好孩子的“领地”(而不是调整和改进能给妈妈好

    印象的能力)，他转而成为“坏孩子”以得到妈妈的关注。虽然大卫

    是“好孩子”，但他总能巧妙地让乔治和他发生冲突，这样就会使乔治

    的形象更糟糕，以维持他“好孩子”的地位。而乔治和弟弟大卫发生冲

    突，又是想通过这个事实证明是大卫抢了自己的“头等位置”，通过冲突击败他，以取得心理平衡。兄弟俩用不同的方式，都不让爸爸妈妈省

    心。他们俩的行为基于两人如何诠释自己的家庭地位，并且根据自己的

    诠释和对方互动，以保持关系的平衡感。显而易见，兄弟俩对自己的诠

    释完全没有意识，也不清楚自己其实是竞争和冲突的参与者和维持者。

    而在三个孩子的家庭里，原本是“小宝宝”的老二失去了原有的

    位置，成为了中间的孩子。他面临一个困难处境：老大和老小会联手对

    抗这个共同的“敌人”，使得老二两头受压。身为老二的孩子忽然发现

    自己既没有老大的长处，也享受不了“小宝宝”的特权。因此，他容易

    有被歧视和被虐待的感觉，觉得生活和周围人都很不公平。他很可能喜

    欢挑衅别人，通过这样的行为来证明生活就是不公平。除非他能找到改

    变这种思维的方式，否则他一生都会认为，生活不公平，自己没有什么

    机会。但是，如果中间的孩子取得了比其他兄弟姐妹更好的成绩，他的

    公平感就会增强。如果一个家庭中，妈妈是个高标准严要求的人，而中

    间的孩子是女孩，那么这个女孩就可能会模仿妈妈，也成为高标准严要

    求的人，她会利用自己的女性特质在家里以及今后的生活中达到那些标

    准和要求。如果一个家庭中成员们普遍重视强壮的男性气质，那么生活

    在中间的女孩就有可能去和哥哥及弟弟竞争，可能会发展成“男人

    婆”，甚至比哥哥和弟弟更男孩气。同理，如果一个全是女儿的家庭中

    父母对没有儿子感到遗憾，那么其中一个女儿可能会表现得像个男孩子

    而让父母高兴。而如果中间的是唯一的男孩，则会出现几种不同的情

    况：有可能他因为自己的性别，从姐姐妹妹中脱颖而出，不会因为是中

    间的孩子而受气或逊色。但是，如果家里妈妈比较强势，这个中间的孩

    子就会感受到妈妈对懦弱的爸爸的不屑，他会觉得自己处境困难，容易

    逃避，认为男性不值一提。他也有可能站在妈妈一边，也对爸爸强势，发展成大男子主义；他还有可能和爸爸联手，用微妙的行为反击妈妈以

    及她的权威。他会朝着哪种方向成长，取决于他对自己家庭地位的诠释

    以及潜意识的决定。

    在四个孩子的家庭里，老二和老小通常会成为盟友。他们会表现

    出相近的兴趣、行为和性格特质。孩子们之间相互竞争时，是在表达他

    们的不同。而他们什么时候会发展成盟友，并没有统一的法则。但这对

    家庭状态很重要，孩子们之间的共性是整个家庭气氛的体现；而他们的

    差别，是他们在“家庭星座”中不同位置的体现。

    如果是女孩中的唯一男孩，不论他排行老几，他都会发现，他的

    性别既可能是优势，也可能是劣势，完全取决于这个家庭怎么看待男性

    角色，以及他对能否承担这个男性角色的诠释和决定。而男孩中唯一的

    女孩也会是同样的情况。如果这个女孩体弱多病，并且因此受到家人的同情和怜悯，那她就会发现，体弱多病是个优势。如果这个家庭重视强

    壮而看不起弱小，那她就会发现自己面临困境。她有可能会选择放弃变

    得强大，生活在哀怨之中，认为自己没有家庭地位，生活充满磨难；她

    也有可能尽全力克服体弱多病的特点，力求和健康孩子一样有能力，甚

    至比他们还好。如果是在一个成员都很活跃的家庭里，这样的选择就会

    难上加难。比方如果这个孩子患有先天性心脏病，那几乎可以说，她再

    努力也无法和身体健康的孩子一样活跃。而如果她放弃，又可能会被家

    里人取笑。那么，这个孩子很有可能会朝完全不同的方向发展，不是成

    为爱好运动的人，而是成为一个学者。

    如果第一个孩子夭折后家里又有了第二个孩子，这个孩子会面临

    两难的境地。他在家里位置上是老二，前面总有个“亡灵老大”，然而

    他的现实位置却是老大。再加上一种可能，妈妈可能因为失去了第一个

    孩子，而对这个孩子过分保护，恨不得把他用棉花团包起来。那么这个

    孩子有可能选择在这种令人窒息的家庭气氛中做一个备受宠爱的人，也

    有可能选择竭尽全力反抗这种过度保护以争取独立。

    老小在家庭的地位很独特。他很快便能发现，因为自己的无能为

    力而拥有了许多“仆人”。如果父母对这种心理没有察觉，就会很容易

    让老小通过这种方式维持特权，总想办法让家里人围着他忙个不停。这

    个“无助的小宝宝”宁愿别人替自己做，也不愿意自己动手。这样很容

    易，但对孩子的性格健康却很危险。

    独生子的情况是另一种困境。这是个活在大人世界里的孩子，仿

    佛是被巨人包围的小矮人。他没有兄弟姐妹能让他发展和同龄人的关

    系，那么他的目标很可能是取悦或变相操纵成人。他可能会发展出大人

    的看法，理解力早熟，他总是“踮起脚尖走路”，希望达到大人的高

    度；他还有可能会是一个永远没机会长大的婴儿，总在大人之下。他和

    其他孩子的关系容易紧张和不稳定。他不懂得怎么了解其他孩子，而其

    他孩子可能会觉得他是个“胆小鬼”。除非他很小就经常和其他孩子相

    处，否则他很难发展出孩子群体的归属感。

    事实上，没有所谓的“最理想的子女数量”。不论一个家庭有多

    少个孩子，都会有自己家的问题。这些问题是由家庭全体以及每个成员

    如何诠释自己在家庭中的地位产生的。不论家里有多少个成员，都会相

    互影响。没有某个因素是影响孩子成长的决定性因素，孩子们相互之间

    的影响乂反过来影响父母。每个人都对己和其他人的发展有主动的影

    响，例如前面提到的乔治和大卫的案例。乔治眼里的家庭情况是，婴儿

    大卫是个掠夺者，他强占了妈妈所有的爱和关注。所以对乔治来说，做

    个“好孩子”没有用。然而，如果他表现出不良行为，至少妈妈会注意他!那么对他来说，宁可被责骂也不愿意被忽视。这样的矛盾想法，让

    乔治在心理上趋向成为“坏孩子”，因为这样他才能找到自己的家庭定

    位：我是个“坏孩子”，而大人拿我没办法，这就是我的存在价值。当

    然，乔治并不是真的用这些词语思考，这是他潜意识里的信念。他通过

    不良行为赢得妈妈的关注。他不快乐，他认为他所面临的障碍(婴儿大

    卫)绝对难以克服，因此他变得沮丧，对生活中的这个难题，他趋向负

    面解答，因为他找不到其他方法来克服障碍，因为他看不到和这个婴儿

    相比自己能得到什么好处。而妈妈频频对他的不良行为产生反应，这反

    倒史加鼓励了他的不良行为。再加上爸爸的责备：“为什么你不能像弟

    弟一样？”乔治更确认他只能用“坏”来得到关注，也更进一步确认了

    那个婴儿是“好”的。随着年龄的增长，大卫会变得更好，这又增加了

    乔治的压力，激起他更不愿遵从爸爸妈妈的要求去爱护弟弟，因为这是

    推翻他的人，是被他认定为“敌人”的人。大卫持续以“好”来维护他

    的地位，而乔治更成为“坏”。父母责备“坏”的，支持“好”的，加

    剧了这个关系，造成两个孩子的对立冲突，使得他们的关系纠缠不清。

    前面的几个例子让我们看到，孩子对外部环境的反应各不相同，并没有放之四海而皆准的规律，让父母提前预测。然而如果父母能够

    对“家庭星座”的情形有主动的意识，就会理解以前的困惑。敏锐的观

    察能够给人意想不到的领悟。当我们明白了为什么，我们就能应付自如

    了。

    孩子是如何做出反应的 关于“塑造孩子特质”的书籍和理论很多——这样的理念里，孩

    子仿佛是块橡皮泥，大人的工作就是把他们塑造成符合社会标准的人。

    这是非常错误的理念。从前面的例子来看，这个观念正好与事实相反。

    在我们知道之前，孩子就开始为自己、父母和周围环境塑造他们自己的

    特质。孩子是鲜活的、充满生命的独立个体，他们和大人有同等的力

    量，建立与他人的关系。孩子建立的每个关系都不尽相同，每个关系的

    特性都取决于这个关系中双方的互动和贡献。每个关系的变化也取决于

    这样的互动和对变化的反应。关系中的两者可能是大人与大人，可能是

    孩子与孩子，也可能是孩子与大人。这些人际关系中的每个因素都有可

    能因为其中一方的变化而变化。发展这些人际关系时，孩子会通过自己

    的智慧和能力在其中给自己定位。孩子会尝试每件事，如果成功地达到

    目标，那么他就会把这个方式保留下来，将此作为给自己定位的方法之

    一。有时候孩子会发现，同一种方法未必处处适用。那么他会有两种选择，要么不再尝试，不再发展这个关系；要么采用新的方式，发展不同

    的人际关系。

    九岁的基思是独生子，在家里是个讨人喜欢的孩子。他帮妈

    妈做家务，会去做几乎所有能让爸爸妈妈高兴的事情。他安静、有

    礼貌、顺从、干净整洁，总是将玩具放回原处。可是，在学校他却

    是个问题学生，老师说他“很孤僻”。他从来不干扰其他人，也不和

    同学互动，他什么部不做，一直坐着做白日梦。老师需要经常提醒

    基思做下一件事情。基思没有朋友，也不参加体育比赛和班级活

    动。

    在家里，基思是大人世界中唯一的孩子，享有特殊地位，同时他

    通过行为得到了大人的喜爱和认可，这又进一步让他给自己定位。而在

    学校里，他的周围是和自己一样的孩子，这些孩子还因为基思的冷漠及

    不合群而嘲弄他。基思本来尝试通过学习得到特殊地位，但没有收到预

    期的效果，老师没有认为基思与众不同，没有让他成为孩子中间地位特

    殊的一个。基思不知道可以用其他什么方法和同学们竞争，他不会完美

    投球，也不能通过礼貌举止打动同学。于是基思打了退堂鼓，他没有尝

    试新的人际关系，而是一直独处做自己的白日梦。

    孩子也可能和父母分别发展出完全不同的人际关系。

    五岁的马戈和七岁的吉米总是不断胡闹，把妈妈搞得手忙脚

    乱。两人在制造麻烦上堪称一对，他们想要什么东西时，先是低声

    哼唧耍赖，然后大声号哭，最后尖叫怒吼，不达目的决不罢休。可

    是，当爸爸在家时，他们却显得非常规矩。只要爸爸看他们一眼，他们就会赶紧做该做的事。爸爸无法理解妈妈说的孩子们的那些表

    现，因此他经常扬扬得意地说：“他们就是听我的。”

    这是因为孩子们知道妈妈会对他们让步，而且对他们的不良行为

    除了唠叨没有其他方法。而爸爸言出必行，他的行为中体现了坚定，孩

    子知道爸爸有底线，而妈妈没有底线。

    因为家庭成员性格不同引起的不论是难题还是挑战，如果家人致

    力于和谐的家庭气氛，这些问题都可以得到改善。没有所谓的完美关

    系，我们需要的是有所进步而不是完美。假如父母中的一方明白“中间

    孩子”产生了被冷落的感觉，那么妈妈(或爸爸)就可以按照这个线索

    帮助这个孩子，用适合的方式做出努力，找到自己的正确定位。假如父

    母中的一方知道老人因为老二的飞速进步而感到灰心丧气，那么妈妈

    (或爸就能寻找机会增加对老大的激励，让他重拾信心。假如父母中的

    一方了解到最小的孩子有可能通过拐弯抹角的操纵，让全家人为自己服务，那么妈妈(或爸爸)就能帮助老小逐渐理解他可以通过其他方式取

    得成就感和生存意义，而不是通过让别人替自己做事这种方式。

    孩子对自己在“家庭星座”中的位置的判断和相应的反应，就像

    人类的创造力一样无限。敏感细心的父母可以观察家里的状况，并问问

    自己：“我的孩子对他所处的状况有什么想法和信念？”很多时候，我

    们成人容易想当然地把自己处在同样情况下的所想所为套用在孩子身

    上，而不去站在他们的角度体会孩子自己的行为逻辑。

    外部环境中对孩子产生影响的第三个因素，是普遍采用的“训练

    孩子”。我们会在后面继续讨论更多的有效训练方式，届时会对训练方

    式中各种因素的重要性更加清楚明确。而现在，很显然，我们需要的是

    往后退一步，客观地好好看看我们的孩子。他们怎么处理自己的内在环

    境？他们怎样进行调整？有没有过分调整？他们通过观察得出什么结

    论？他们在“家庭星座”中的位置如何？这个位置对他们有什么意义？

    如何确切回答这些问题，还有更多指导，我们将在稍后讨论训练方法时

    谈到。

    ENCOURAGEMENT

    第三章 鼓励

    孩子需要鼓励，就像植物需要水。没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就没有归属感。

    鼓励孩子是一个持续的过程，重点在于给予孩子自

    尊和成就感。鼓励是教养孩子最重要的部分。可能

    孩子出现不良行为的根本原因，就是缺乏鼓励。

    一个行为不良的孩子，是个气馁的孩子。孩子需要鼓励，就像植

    物需要水。没备鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就不能得到归

    属感。

    然而，我们目前的教养方法却持续让人失望和沮丧。在孩子眼

    里，大人们显得极度巨大、高效迅速、无所不能。当孩子有了这些感

    受，只有他们与生惧来的成长勇气支持着他们不放弃成长。孩子的这种

    勇气太棒了!设想我们和一群巨人同处一室，我们能不能做到像孩子们

    那样持续给自己勇气？虽然孩子们在这样的环境中会觉得自己能力甚

    微，可是他们用惊人的成长愿望和勇气，克服自己这种渺小羸弱的感

    受。他们渴望成为家庭内平等的一分子，然而当他们在努力尝试给自己

    这个定位时，不断遇到挫折和困难。正是我们目前普遍的养育方式让他

    们沮丧气馁。

    四岁的彭妮跪坐在餐桌旁，看着妈妈把买回来的东西一一放

    好。妈妈把蛋托从冰箱里拿出来放在桌上，又把一盒鸡蛋从购物袋

    里拿出来。彭妮伸手拿蛋托，想帮忙把鸡蛋放进去。“彭妮，别

    动!”妈妈喊，“你会把鸡蛋打烂的，还是让我放吧。宝贝，等你长

    大点再做。”

    妈妈这几句无心之语却给彭妮浇了一盆冷水，让她感到气馁，妈

    妈加深了让彭妮认为自己很弱小的信念!这对彭妮的自我认知带来了多

    少伤害？我们知道，即使是两岁的孩子，也能小心地把鸡蛋放好。 我

    们见过两岁的孩子很小心地把一个个鸡蛋放进蛋托的凹洞里，当他们完

    成这件工作，眼睛散发出自豪的光彩。妈妈们也会为孩子的成绩而高

    兴!

    三岁的保罗正在自己穿棉衣，准备和妈妈一起出门买东西。

    妈妈说：“保罗，过来，我帮你穿，你穿得太慢了。”

    保罗看着能干的妈妈迅速地给自己穿好衣服，完成了这件他自己

    要好一会儿才能完成的工作，感到自己真是没用，这样的挫败感让保罗

    放弃继续尝试，以后就让妈妈帮自己穿衣服好了。

    我们常常无心地通过讲话语气、行为动作，让孩子们觉得自己无

    能、没用、做不了大事情，并且他们低我们一等。而即使孩子们感到面

    临这样的状况，他们通常还是会通过不断努力，找到自己的定位。

    我们通常没有给孩子不同的途径和机会，让他们找到自己的强项

    和长处，反而我们常常以大人的偏见——我们不相信孩子有能力——站

    在他们的对立面。为了让我们的行为和偏见显得有道理，成人还会武断

    地规定所谓适龄行为的标准。一个两岁的孩子试图帮忙清理餐桌时，我们立刻从他手里把盘子抢过来：“别动，宝贝，你会把盘子打碎

    的。”为了不打碎盘子，我们却打碎了孩子发展自我能力的信心。(你

    真的认为塑料餐A的发明，是为了鼓励孩子的好奇心，满足孩子的能力

    吗？)我们的行为阻碍了孩子发掘自己能力和优点的努力。我们高高在

    上，认为自己更聪明、更厉害、有能力。当一个幼儿自己穿上了鞋，我

    们却说：“你看，你把左右脚穿反了。”当小宝宝第一次尝试自己吃

    饭，结果把自己弄成大花脸，把餐椅、围兜和衣服都弄脏了，我们会大

    喊：“看你搞得这么脏!”然后把勺子从他手里拿过来，喂他吃。这些

    行为向孩子展示的，是他多么弱小无能，而我们多么聪明能干。当孩子

    通过拒绝张嘴吃饭，来表达他的反抗和不满时，我们却对他生气。渐渐

    地，我们打碎了孩子想通过发展能力而为自己定位的意图。

    我们常常没有意识到自己的行为给他人带来的感受，孩子却因此

    受挫。最常见的现象，就是我们会以孩子还比较弱小为由拒绝他们——

    这样的态度和行为让孩子感到气馁。

    我们对孩子的行为能力缺乏信心，想当然地认为“等他大一点就

    会了”，传达出的意思就是孩子现在太小、能力不够、不完善、不够

    好。

    那么当孩子犯了错误或者没有达到预期同标吋，我们要尽量避免

    使川那些让孩子觉得他是失败者的言语和行为。我们要学会将事情和人

    分开——“事情没成功是可以的”、“很遗憾结果没像你想象的那么理

    想”。我们要清楚地知道，每次的“失败”，只是孩子的经验和技巧还

    不够，完全与孩子的个人价值无关。真正有勇气的人，不怕犯错误或有

    缺点，并且他的勇气不会因为错误和缺点而减少。这种“能够接受缺点

    的勇气”，大人和孩子都需要。没有这样的勇气，就会感到受挫和气

    馁。

    鼓励孩子，一半指的是避免羞辱或过度保护的行为，从而不会令

    他们气馁。如果我们的行为让孩子感到对自己缺乏信心，就容易造成孩

    子气馁。另外一半指的是学会鼓励孩子。只要我们表达出对孩子勇气和

    自我认知信念的支持，我们就鼓励了孩子。如何做到这一点，没有统一

    的标准答案，这需要家长认真地思考。我们需要细心观察，经常扪心自

    问：“我的这个方式，对我孩子的自我认知有什么影响？”

    我们可以从孩子的行为中，判断孩子是否有自信。一个怀疑自己

    能力和价值的孩子，会表现不端。这样的孩了不是在参与、贡献中寻求

    自身价值，他心里的气馁会让他的行为转向对他人无益、让他人恼怒。

    因为他在心里坚信自己不够好，没有能力做出贡献。而不良行为虽然不

    好，却能够让他得到关注。正所谓“挨打总比被忽视强”，做个出名的“坏孩子”也是与众不同。这样的孩子，心里相信，他无法通过和他

    人合作时获得成功和价值感。

    因此，鼓励孩子是一个持续的过程，重点在于给予孩子自尊和成

    就感。人类从婴儿期开始，就需要通过成就来找到自己的定位。

    七个月大的芭芭拉如果被单独放进游戏床里，就会大发脾

    气。这么小的宝宝暴躁程度已让妈妈吃惊。芭芭拉会拱着后背，猛

    踢游戏床，使劲尖叫，脸涨成紫红色。她是五个孩子中的老小，从

    出生起就经常被抱着。她总是坐在妈妈的腿上吃东西，即使在游戏

    床里，妈妈也常常在旁边陪着。如果妈妈需要离开一会儿，总会要

    求兄弟姐妹中的一个来陪她逗她。芭芭拉总是累到不行才睡觉，而

    睡前习惯哭一小会儿。一听到芭芭拉醒过来的声音，妈妈就会立刻

    赶过来，然后芭芭拉快乐地和妈妈打招呼。妈妈一直觉得她是个快

    乐的宝宝。

    虽然才七个月，芭芭拉的行为中已经出现了气馁的先兆。只有别

    人让她高兴，她才能找到自己的家庭定位；如果得不到关注，她就迷失

    了自己。只有当她成为注意力的焦点时，她才能和家人互动。

    有人会问：“婴儿能学得会吗？”自给自足是人类成长的基本要

    求。一个孩子从出生起，就开始学习照顾自己。芭芭拉需要学习如何自

    娱自乐以及不需要他人持续的关注。妈妈很爱芭芭拉，希望她成为一个

    快乐宝宝。可是妈妈的行为是对色芭拉的过分保护，芭芭拉很快发觉，只要哭就能得到自己想要的。妈妈会尽一切努力不让她哭，不让她不高

    兴，让她快乐开心，可是却在无意识中让芭芭拉失去了自给自足的勇

    气。妈妈不应该因为芭芭拉大发脾气而妥协。如果她用哭的方式，那就

    让她哭个够，同时给她玩具，不要去打扰她，让她学习自得其乐。这可

    以是鼓励芭芭拉的一种方式。另外，还可以每天找出一段特殊时间，让

    芭芭拉独处，让她学习照顾自己。这个新训练最好是在上午，哥哥姐姐

    都在学校，妈妈忙着做家务。要对一个大哭大闹的婴儿置若罔闻很不容

    易，芭芭拉的妈妈可以利用这个机会锻炼自己的勇气，明白爱孩子是为

    孩子着想。好妈妈不需要满足孩子的所有要求。一个只有得到别人关注

    才快乐的人，不是真正快乐的人。真正的快乐不需要建立在他人的关注

    上，而是发自内心，感受到内在的满足。一个家庭中的婴儿非常需要这

    个认知，因为她最小，她的哥哥姐姐已经能够自己做很多事情了。

    三岁的帕蒂想帮妈妈摆晚饭餐桌，她拿起牛奶瓶准备往玻璃

    杯里面倒牛奶，妈妈抢过牛奶瓶，和蔼地说：“别动这个，亲爱

    的。你还不够大，我来倒牛奶，你可以摆餐巾纸。”帕蒂露出难堪

    的神情，转身离开了餐厅。孩子天生具有极大的勇气，并且热切地尝试其他人能做的事情。

    如果帕蒂真的把牛奶洒在桌子上又能怎样呢？损失牛奶和损失孩子的信

    心，哪个更严重？帕蒂自己有勇气尝试一个新挑战，妈妈只要信任她，就是给她鼓励。如果牛奶洒了，妈妈只需要不断鼓励帕蒂面对失败，擦

    掉洒出的牛奶，轻声说：“再试一次吧，你做得到。”

    五岁的斯坦有点无精打采地在游乐场上玩着沙子。他看起来

    安静削瘦、闷闷不乐，他慢慢地把沙子从一只手倒入另一只手。他

    的妈妈坐在旁边的长椅上，斯坦问妈妈：“我现在可以去荡秋千

    吗？”妈妈回答：“如果你想去的话，我牵着你的手就好了，这样不

    会有危险。”斯坦站起来拉住妈妈的手。妈妈一边牵着他向秋千走

    去，一边解释：“我们要小心点，离远点，这样才不会撞到。”斯坦

    坐上了秋千，妈妈问：“我推你好吗？”斯坦问妈妈：“我可以上下

    摆着玩吗？”妈妈说：“那你可能会摔下来哦!还是我来推你吧，抓

    紧哦!”妈妈开始推斯坦，他紧紧地、安静地抓着秋千绳。没一会

    儿，斯坦就觉得没趣了，从秋千上下来。妈妈又牵起他的手：“宝

    贝，小心，其他荡秋千的人会撞到你哦。”他们经过儿童单杠时，斯坦看到几个孩子挂着翻圈玩，问：“妈妈，我能玩这个吗？”妈妈

    回答：“不行的，斯坦，这个太危险了。来滑滑梯吧!上滑梯的时

    候小心，别摔下来，我在下面等你。”斯坦小心翼翼地爬上滑梯，坐下来抓住扶手准备往下滑，嘴角带着浅浅的微笑。“等一下，等

    别的小朋友离开以后再滑，不然你们会撞在一起。”妈妈喊道，“现

    在你可以滑下来了。”滑了几次之后，斯坦说他累了，想回家，然

    后牵着妈妈的手离开了游乐场。他没有机会大声喊、大声笑，没有

    机会跑来跑去、乱蹦乱跳。他觉得这里一点也不好玩。

    斯坦的妈妈对他过度保护，结果让他失去了勇气。她怕斯坦受

    伤，所以处处拦着孩子，令他缩手缩脚，不能参加同龄孩子的活动。斯

    坦无法自己做主，总是先问妈妈能不能。妈妈允许时，他也是漫不经

    心、没有精神，毫无乐趣可言。他表现出的无精打采和闷闷不乐，正是

    内心受挫的体现。生活中一定会发生打击和伤害，孩子们要学习怎样面

    对痛苦，并大步跨越痛苦。受伤的膝盖会痊愈，而挫伤的勇气则会终生

    留下伤疤。

    斯坦的妈妈需要明白，当她努力去保护儿子不受伤，实际如同在

    对他说：“你的能力多弱呀!”同时，这样的行为还会增加斯坦对危险

    的恐惧感。五岁的孩子，在游乐场上完全有能力照顾自己。 虽然不能

    把他单独留在游乐场上，但他毫无疑问可以在游乐设施之间游刃有余，完全有能力避开摆动的秋千，玩转儿童单杠。这些活动能够让孩子建立信心。

    他为什么不能去体验快速下滑的惊险刺激呢？

    孩子们需要自由和空间，测试并提高自己应对危险情况的能力。

    当然，这并不是说我们可以疏忽，我们要准备着，当孩子遇到难度较高

    的情况时，提供保护和指导。

    八岁的苏珊和十岁的伊迪丝拿着成绩单回到家。伊迪丝兴奋

    地跑向妈妈，而苏珊悄悄地溜进自己的房间。“妈妈看!我全都是

    A!”妈妈看了伊迪丝的成绩单，显得很高兴。她问伊迪丝：“苏珊

    去哪儿了？我要看看她的成绩单。”伊迪丝耸耸肩：“她可不像我，成绩这么好。”接着评判道，“她很笨!”妈妈一眼看到正要出

    去玩的苏珊，把她叫了回来：“苏珊，你的成绩单呢？”苏珊慢吞吞

    地回答:“在我的房间里。”“你得了什么成绩？”苏珊不肯回答,站

    在原地，垂着眼皮盯着地面。妈妈说：“我猜你的成绩很差是不

    是？去把你的成绩单拿出来!”妈妈看到苏珊得了三个D和两个C,一下子气炸了我真为你感到丢脸，苏珊!你有什么理由考这样的成

    绩？伊迪丝总是成绩很好，你怎么就不能学学姐姐呢？你总是又懒

    惰又粗心!真是咱们家的耻辱!你不能出去玩，回到你的房间

    去!”

    苏珊不如姐姐聪明，而伊迪丝为了保持自己聪明的家庭地位，更

    加往下推妹妹，这又反过来加深了苏珊的挫折感。更甚者，妈妈还通过

    剥夺她出去玩的权利来惩罚她。

    大多数人认为，鼓励会刺激两姐妹竞争更加激烈，而事实并非如

    此。让两人竞争加剧的，是让受挫的一方觉得更加没有希望，领先的一

    方产生需要永远保持领先的信念。领先的一方因此可能会产生过度的雄

    心，为自己树立不现实的目标。她会认为：除非自己一直领先，否则就

    会成为一个失败者。要想鼓励苏珊，妈妈必须不再把伊迪丝当作她的榜

    样。所有的比较都是有害的。苏珊只能通过自己产生内在动力，而不是

    模仿伊迪丝。只有当妈妈表现出对苏珊的信心，才能够真正帮助她。现

    在，即使苏珊努力，也是在迎合他人的期望。只有重拾真正的信心，苏

    珊才能改善。妈妈应该避免批评，把注意力转移到苏珊的进步上，别看

    是小小的进步，这至少是鼓励的开始。

    让我们看看同样情形可以怎样不同处理，试试看如何鼓励气馁的

    孩子。

    苏珊和伊迪丝拿着成绩单回到家，苏珊悄悄溜进了自己的房

    间。“妈妈看，我全是A!”妈妈看了看伊迪丝的成绩单，并签了

    名，说：“真好，我很高兴你对学习这么感兴趣!”(请注意，妈妈评论的重点，不是成绩，而是学习本身。妈妈改变了以前的赞美，而是就事论事。)妈妈也知道苏珊在逃避自己的成绩。她等到和苏

    珊独处时才说：“亲爱的，你需要我在你的成绩单上签名吗？”苏珊

    很勉强地拿出成绩单。妈妈看过后签了名，对苏珊说：“我很高兴

    看到你对阅读这门课有兴趣(她两个中的一门)。阅读很有趣，是

    吗？”妈妈抱了抱苏珊，并建议她：“你要不要帮我一起摆餐

    桌？”她们一起摆餐桌时，苏珊有点忐忑，忍不住说：“伊迪丝全都

    是A，而我大部分是D。”妈妈说：“你能不能和伊迪丝的成绩一

    样，这不重要。即使你们成绩不同，你也有可能对学习感兴趣。而

    且，你会发现你比自己想象的好很多!”

    我们能够想象妈妈态度的改变对苏珊会产生什么影响。首先，苏

    珊会不敢相信。妈妈改变了想法，她不再认为只有伊迪丝才能考好，而

    苏珊在学习上永远不会有起色。对于苏珊而言，她几乎已经确定，任凭

    怎么努力，自己都不可能取得出色的成绩了。而她努力在阅读这一门上

    得了C，这是她的长处。当妈妈对她的努力表示认可时，就给了苏珊重

    新认知自己地位的机会，她也能重新看待“需要压倒才能赢得竞争”这

    件事。妈妈的做法激励苏珊进一步努力，让她看到即使是C也是有价值

    的。她会感觉到：“如果得到C是好事(不再觉得没有希望)，那也许

    我能做得更好。”这个小小的希望就成为了苏珊的内在动力，我们可以

    欣喜地看到苏珊更加努力了。

    十岁的乔治在家里和学校都是个浮躁的孩子。他总是虎头蛇

    尾，成绩平平。他是三个孩子中的老大，大弟弟八岁，小弟弟三

    岁。乔治喜欢和小弟弟玩，经常和大弟弟吉姆发生冲突。吉姆在学

    校的成绩很好，虽然不像乔治那么兴趣广泛，但只要开了头的事

    情，吉姆都会完成。

    一天，乔治正在组装一个书架，接近完工。妈妈担心他又半

    途而废，想给他一些鼓励，便说：“这组书架真可爱，乔治，你做

    得太好了!”完全出乎妈妈的意料，乔治哭喊起来，将书架摔到地

    上，尖声叫着说：“它们不可爱!它们糟透了!”然后从工作间跑回

    了房间。

    乔治的妈妈用了最明显的方法鼓励他，给他赞美。可是乔治的反

    应却证明赞美不但没有起到鼓励的作用，反而适得其反，增强了他的气

    馁。为什么会这样呢？赞美他的成绩就是鼓励他呀，难道不是吗？

    这个例子证明，怎样鼓励孩子并没有统一的答案和准则，应该取

    决于孩子。乔治有过度的雄心：他为自己设立了过高的目标。当妈妈赞美他时，他感到生气，因为他相信，他不可能完美地做完一件事。他反

    而认为妈妈的赞美是在讥讽他。乔治认为自己要完成的作品应该完美无

    瑕，但是因为他的技巧不够娴熟(这只有通过不断练习才能获得)，他

    的努力总是达不到自己的理想目标。他企图一步登天，所以对自己做的

    每件事都不满意。当妈妈给他赞美时，他却认为那离自己的要求还很

    远。“连妈妈都不了解，那就没有人可以了解，我其实多么失败!”所

    以乔治听了妈妈的话会生气。

    乔治非常需要鼓励。在他眼里，自己做什么事都是个彻头彻尾的

    失败者。他开始做一件件不同的工作，让人觉得他总是很忙。但他什么

    工作也不完成，其实他是在逃避自己是个“不完美的失败者”的感觉。

    他的大弟弟总是成功完成，更是加剧了他的自我贬低。他的过度雄心，就是他认为“吉姆超过了我”想法的结果。他认为除非他超越吉姆，否

    则没有任何价值，他一定要比弟弟更好。这是一个错误的信念。而当乔

    治看到想要超过吉姆困难无比，简直不可能，他就认定自己只能是个失

    败者。无论乔治得到多少赞美，都无济于事。如果妈妈告诉他不必力求

    完美，这更是徒劳，只能加深他“没有人了解我”的想法。他觉得自己

    必须做到完美，他做的事情就代表了他这个人。即使偶然他做成功一件

    事，他也会认为这只是个意外。支持他过度雄心的行为和支持他自行努

    力失败的举动，都会增强他的挫败感。乔治需要将他的关注从“做出完

    美的成就感”转移到“做出贡献的满足感”上。对乔治而言，即使做出

    贡献，这个贡献也必须是完美的，否则他还是会认为自己是个失败者。

    乔治需要更多帮助来重新评价自己的价值和家庭地位。乔治的完

    美主义不是无缘无故产生的，很可能与父母有关。可能父母一方或双方

    标准过高，他们可能嘴上跟乔治说“不必力求完美”，而自己的行为却

    否定了这个说法。在这个家庭中，父母需要和孩子们开诚布公地一起讨

    论：好到什么样是足够好？妈妈与其赞美乔治，不如跟他说“我看到你

    对组装书架有兴趣”更有效。

    五岁的埃塞尔开心地尝试为自己铺床，她忙来忙去把被子左

    拉拉右拉拉，最后终于铺好了。妈妈走进她的房间，看着铺得并不

    太整齐的床说：“我会帮你铺床的，这床被子对你来说太重了。”

    妈妈这样的行为不仅暗示埃塞尔，因为她小所以低人一等，而且

    又通过熟练铺好床证明了她比埃塞尔优越。埃塞尔难堪地站在旁边，她

    费了好大劲铺好床带来的喜悦，被妈妈的成绩冲得无影无踪。埃塞尔很

    快会觉得：“我做这些努力有什么必要呢？反正妈妈比我做得好很

    多。”如果妈妈看到埃塞尔自己铺床，表现出愉快，例如她可以说“你

    真能干，能把被子拉起来”，或者“看看我的大姑娘，能自己铺床了

    呢”!埃塞尔就会感受到成就的光芒，并且想要继续。不管床上有多少

    皱褶，那毕竟是孩子完成了一件工作，妈妈应该避免显示自己比孩子做

    得好。她不要指出埃塞尔留下多少皱褶，而是可以等女儿不在场的时候

    再铺平整。等埃塞尔再自己铺几次床以后，妈妈可以提出建议，以增加

    鼓励。例如：“你想想看，如果把被子先卷起来，再一个角一个角拉

    平，会怎样？”或者：“如果你从这里拉一下，会怎样？”该换床单

    时，妈妈可以建议和埃塞尔两个人一起铺床，并同时玩说话的游戏——

    要避免批评，多表达建设性的支持。例如：“我们现在各自找一个床垫

    的角，把一部分床单掖在下面。现在，咱们一起把床单拉到床头。你

    好，床头先生!”从诸如此类的游戏中，母女俩一起愉快地做事，孩子

    也能愉快地学习，并且妈妈不会给埃塞尔“你不会”的感受。

    四岁的沃利和妈妈一起去邻居家串门。邻居家十八个月大的

    女儿帕蒂，正在客厅的地板上玩玩具。妈妈建议沃利：“去和帕蒂

    玩吧，乖乖地玩，别捉弄她。”两位妈妈在厨房坐下来喝咖啡，沃

    利耸耸肩，脱掉外套，冲进客厅。没一会儿，就听到帕蒂的尖叫

    声。两位妈妈以最快的速度跑到客厅，看到沃利脸上露着扬扬自得

    的表情站在那里，还紧紧抱着帕蒂的洋娃娃。帕蒂大声地哭着，额

    头上有个红印。帕蒂的妈妈赶紧过去把她抱起来，搂着她亲吻安

    抚。沃利的妈妈抓着沃利：“你这个调皮的孩子!你对帕蒂干了什

    么？你抢了她的洋娃娃，还打了她，是不是？你怎么这么没规矩!

    我现在必须打你的屁股!”她打了沃利两巴掌，沃利哭了起来。“老

    实说，我真的不知道该拿他怎么办？”她对已经让帕蒂安静下来的

    帕蒂妈妈说，“他总是欺负比他小的孩子。”沃利闷问不乐地看着妈

    妈试图逗帕蒂笑，而帕蒂转过头，把脸埋进妈妈的怀里。帕蒂的妈

    妈说：“我们把咖啡喝完吧，她没事的，我抱着她就好了。”沃利的

    妈妈又转向沃利：“你真是个调皮的孩子，总是欺负比你小的孩

    子，丢不丢人？你给我老老实实在椅子上坐着，否则我会再打你屁

    股!”

    这件事情里面反映出很多信息，但就本章的目的，我们只谈其中

    的挫折感。第一个强化沃利“低人一等”想法的，是妈妈已经预设他

    是“坏”的。每一次我们跟孩子说“要做个好孩子”时，我们都在暗示

    他有可能是“坏”的，我们对他有自我改善的天性没有信心。然后，妈

    妈指出沃利的“坏行为”会怎样，告诉他“不要去捉弄帕蒂”。另外，沃利妈妈也没有把沃利的行为和人分开。她认定沃利是个调皮、没规矩的孩子。妈妈的预设、没信心和指责的语言更加强化了沃利的自我价值

    观。沃利的不良行为，是因为他没有信心凭自己的能力引起妈妈的积极

    关注。除了做个让人讨厌的孩子，沃利不知道自己还能有什么位置。一

    个欺侮弱者的孩子，通常是个气馁的孩子。他认定，只有当一个人显得

    很厉害很权威，才是有价值的。他是气馁，不是没规矩，更不是怀着恶

    意。我们必须把行为和行为者分开。我们必须理解，不良行为是内心气

    馁的错误表现。最后，妈妈看起来更加在乎那个小婴儿的笑容，这又使

    沃利的心灵雪上加霜。

    应对这种情况有效的方法是不要做任何令人气馁的评论。那些评

    论不会“教”任何事。表达出相信沃利有能力和帕蒂玩的态度，比任何

    言语更能达到效果。“我们到隔壁去，如果你想的话可以和帕蒂

    玩。”只需要带着这样快乐的期望便足够了。当他们到达时，妈妈可以

    再次让孩子自己决定，是和帕蒂玩还是坐在妈妈身旁。只要一开始有争

    执，妈妈可以很快地过去，拉起沃利的手说：“儿子，我对你今天感到

    如此不开心觉得很遗憾。既然你不喜欢在这里玩，我们就回家去

    吧!”当然，这样一来，妈妈会牺牲了这次的造访。但这样做，可

    以“教”沃利，如果他愿意控制自己的行为，他可以与妈妈再来。她下

    回拜访时，可以把沃利托给亲戚或其他邻居一次，这样可以让他反省自

    己的行为。

    如果沃利的妈妈能够避免当面指出沃利的不良行为，那么对沃利

    自信心的打击会至少减少一半。如果她能接纳虽然沃利有不良行为，但

    他仍是个宝贝孩子，那她就容易在不纵容他的不良行为的前提下，给予

    沃利鼓励。当她表示沃利可以犯错误，那么她就同时将“为自己行为负

    责”的责任心交还给了沃利，并且能够让他学会承担后果。当她建议沃

    利“准备好了再去串门”时，她同时也表达了对沃利能够改善自己行为

    的信心，沃利的心情会好转，也会想要再次去拜访邻居。

    关于这件事的其他处理方法，我们还会在有关争执的章节中再次

    讨论。

    两位妈妈过分关心帕蒂的举动，也会令帕蒂有受挫感。她额头上

    的红印，说明帕蒂没有受到很大的伤害，妈妈们不用小题大做。帕蒂从

    这样的经历中会学到一点疼痛都不能忍受，只要一发生伤害，就需要有

    人立即安慰。她会愈来愈依赖妈妈，自己的勇气和调适能力会慢慢受

    损，很容易发展出自己是个容易受到伤害的婴儿的自我认知，时刻需要

    别人的保护。成人的生活里充满不适和痛苦，这正是生活的一部分。如

    果孩子们学不会忍受痛苦、挫折、伤害和不适，那么他们今后的生活将

    会阻力重重。我们无法将孩子保护在真实生活之外，因此，帮助孩子为真实生活做好准备，才是最重要的。替孩子难过，是大人所有态度中对

    孩子伤害最严重的态度之一，这种态度传递出的是大人对孩子以及他克

    服困难的能力缺乏信心。

    如果帕蒂的妈妈用淡定的态度对待这件事，就能帮助帕蒂学习接

    受疼痛。这并不意味着我们袖手旁观，不去安慰孩子，那是冷漠无情。

    我们用不同的方式安慰，会产生不同的效果：“看到你很疼，我也有些

    难过，这很快会好起来的，你能够忍受。”妈妈可以只谈论那个小伤，不用立即抱起帕蒂：“宝贝，你会没事的，这只是个小小的伤。”然后

    就此打住。这时候，帕蒂还不能从当时的情绪中平静下来，如果继续努

    力安慰她，会让她产生更多被伤害的情绪，让妈妈为自己忙个不停。妈

    妈说完这些安慰的话，可以静静地帮助帕蒂把玩具收好，这个时间会让

    帕蒂有机会将关注收回到自己身上，处理自己的问题。帕蒂是受伤的一

    方，她需要面对和克服的不仅仅是疼痛，还有他人的不友善及自己的弱

    小。如果妈妈给她空间和机会，并表达对她的信心，那么她就能很快恢

    复，找到自己的勇气，发展适应困难的能力。

    蕾切尔在学刺绣，愉快又专注。她时不时拿起正在绣的这条

    客用毛巾，欣赏自己的作品。过了一会儿，她带着这个心爱的“作

    品”去问妈妈一个不太确定的针法。“这里是菊叶绣针法，蕾切

    尔。”妈妈说，“可是老实说，宝贝，你看看这背后，你可以绣得更

    好呀，这些针脚太长了，看起来好乱。你拆掉重来一次吧，会好看

    很多的。”蕾切尔喜悦兴奋的表情暗淡下来。她叹了口气，抿着嘴

    角轻轻说：“我现在不想绣了，我想到外面去。”

    对于蕾切尔从自己作品中想得到的满意和自豪，妈妈的话是严重

    的打击。“你可以绣得更好”，这绝不是鼓励。它暗含了“你做得不够

    好”的意思。蕾切尔眼中的好看，在妈妈眼里是乱七八糟，这是第二次

    挫折。妈妈还建议她拆掉重来，这令蕾切尔难以忍受，所以她丢下整件

    事情，将注意力转向别的。蕾切尔的妈妈从孩子表情的变化，应该能够

    看出自己的话造成了什么影响。

    比较有帮助的一个方法是：妈妈再教蕾切尔一次菊叶绣针法，并

    分享蕾切尔对自己作品的喜爱，可以说：“宝贝，这个很漂亮，这里的

    针法很可爱。”指出几处蕾切尔绣得好的地方。“等你绣完了，咱们把

    它挂在浴室里。”这样子，妈妈不但分享了蕾切尔对作品的喜爱，还表

    达出这个是有用的作品。当妈妈指出蕾切尔绣得好的地方时，这也能够

    鼓励蕾切尔想要通过努力达到更好。我们要将注意力放在长处而不是

    短处上面。 绣得好的地方是蕾切尔的长处体现，她的注意力也应该被引向那里。

    父母放手让孩子进行新体验，有时候需要很大的勇气。

    七岁的彼得刚从爸爸妈妈那里领到自己的家务工资，他想去

    商场的模型店买一架心仪已久的飞机模型。妈妈说：“我现在没有

    时间带你去商场，我们可以明天去。”彼得提议：“我可以自己骑自

    行车去。”妈妈回答：“彼得，你从来没有自己骑自行车去过中心繁

    华区，你知道那边有很多车。”彼得说：“我可以照顾自己的，妈

    妈，很多小朋友都是自己骑自行车去那里的。”妈妈思考了一下，她想到商场外面那长长的一排自行车，自己经常在那里被绊到脚，又想到路上车流的危险。但是她也想到彼得每天自己骑自行车上

    学，应付自如，确实能够照顾好自己。她回答：“好的，宝贝，你

    去吧，去买你的飞机模型。”彼得愉快地跑出去。妈妈忍住心里的

    不安，她想：“他还这么小……但这总是学习的机会。”将近一个小

    时后，彼得拿着完好无损的飞机模型跑进屋子：“看，妈妈，我买

    到了!”妈妈高兴地说：“我真高兴，彼得!现在你可以自己买东西

    了，是不是感觉很棒？!”

    虽然彼得的妈妈非常忐忑不安，但她明白，彼得需要学习照顾自

    己。她克服了心里的恐惧，对彼得骑自行车的能力表现出信心。而彼得

    用行动证明了妈妈的正确，妈妈接着表扬了彼得的成功。最后，妈妈通

    过给彼得更多独立购物的机会，认可了彼得的独立。

    六岁的本尼总是扣错扣子，上下对不齐。妈妈没有立即纠正

    他，而是让这样的情形持续了一段时间。有一天，她对本尼

    说：“本尼，我有个主意，你要不要试试看,从最下面的一颗扣子往

    上扣，看看会怎样？这样的方法，能让你看得更清楚。”这个新方

    法让人高兴，本尼按照妈妈的建议做了，当他整整齐齐地扣完最上

    面一颗扣子时，他开心地笑了起来。从这次的成功得到了启示，妈

    妈将这个方法推而广之。本尼往挂钩上挂睡衣时，裤子总因为挤成

    一团而掉下来。妈妈建议：“要不要试试看拿住睡裤的松紧带那里

    抖一抖，然后挂上去？”本尼捡起地上的睡裤，拿住松紧带,将睡裤

    抖松，然后稳稳地挂在了挂钩上!他高兴地笑道：“哦!这样就行

    了!”

    本尼的妈妈用这样的方式鼓励他，只字不提他的两次失败，而是

    通过引导他敢于尝试并愿意学习的欲望，让他取得成功。即使不用妈妈

    指出来，本尼也看到了自己的成功，而且从妈妈的微笑和明亮的眼神

    里，本尼也感受到了妈妈分享他成功的喜悦。

    上述例子向我们展示了鼓励的重要性，并指出一些我们没有意识到的“小陷阱”。鼓励非常重要，本书稍后还会再次提及。当然，我们

    不能指望只鼓励一次就会产生终生的效果。鼓励是一种持续的行为，能

    够让心生气馁的孩子最终改变错误的自我认知。

    作为鼓励的一部分，赞美则要谨慎使用。它可能有危险性，就像

    乔治的例子那样。如果孩子将赞美看成是给自己的奖赏，那么少了赞美

    就会让孩子觉得被贬低；如果这个孩子没有在每件事上得到赞美，那么

    他可能会觉得自己是个失败者。这样的孩子做事情是为了得到赞美，而

    不是因为自己做出贡献和努力而心生满足。因此，这样的行为容易强化

    只有得到赞美才有价值的错误观念，导致挫败和气馁。在这种情况里，最好用一些简单的话语鼓励，例如：“我很高兴你会做这件

    事”，“真不错”，“谢谢你所做的”，“看，你能做到”。

    父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现。我们需要从孩

    子一出生就开始，并贯穿整个童年。我们需要对孩子表达出不间断的信

    心和信任，这是一种能够帮助孩子克服童年任何问题的态度。孩子们需

    要发自内心的勇气，让我们帮助孩子们发展这种勇气，并保持终生。

    在本章的结尾，我们也想给父母们一些鼓励：当你读这本书时，你可能会发现有些方法很有道理；同时，你也会发现，自己犯了和书中

    父母类似的错误。如果我们没有发现自己的错误，就无法学习和进步。

    书中指出育儿中出现的失误，并不是要批评和责怪当代的父母。他们也

    是大环境的产物，而这个大环境超出了他们的控制能力范围。我们所做

    的，只是尝试提供一些帮助和解决之道，不是要让已经感到手足无措的

    父母更加沮丧和受挫。

    我们再三强调，父母有勇气非常重要。当你感到忐忑、内疚，或

    者发现自己在想：“我的天哪，我完全做错了!”这时，请意识到自己

    有挫败感了。将自己的注意力转移到“那我怎么做能让事情更好”这样

    的理智思维上来就好了。当你尝试的新方法管用了，为自己高兴吧；当

    你又回到旧习惯，也不要责怪自己。你要有的，是增强自己的勇气，改

    善自己，有勇气接纳自己的不完美；当你失败了，想一想自己曾有的成

    功，再试一次。总是对自己的错误耿耿于怀，只会削弱你的勇气。请记

    住，没有人能在脆弱中成长，成长需要力量和坚强。谦虚地承认自己会

    犯错，这并不影响你的个人价值，这会对你保持勇气非常有帮助。更重

    要的是，我们要的是进步，而不是完美(not working for perfection

    but only for improvement)。留心那些小小的进步，就能放松下来，对自己的能力更有信心。本书提到的理念和实践需要时间，不是一夜之

    间能做到的。每一个小小的进步，都是在向前迈进。每一次向前迈进，又成为鼓励自己的源头。 THE

    CHILD’S

    MISTAKEN GOALS

    第四章 孩子的错误目标

    孩子的不当行为通常是因为他们拥有一个错误

    的目标。寻求过度关注、权力之争、进行报复、自

    暴自弃是孩子不当行为的四个错误目标。 妈妈正在写信。三岁的乔伊丝在旁边的地上玩玩具，她突然

    跳起来，跑向妈妈，希望得到一个拥抱。妈妈回应她后说：“你把

    洋娃娃放在小拖车上，带她‘兜兜风’好不好？”“妈妈，我要你和

    我一起玩。”“等一下，乔伊丝，我要先把信写完。”乔伊丝慢慢走

    回去玩玩具。两分钟后，她问：“妈妈，你现在可以和我玩了

    吗？”“再等一下，宝贝!”妈妈不经意地回答。安静几分钟之后，乔伊丝又说：“妈妈，我要上厕所。”“好的，乔伊丝，去吧!”“但

    是我不知道怎么脱连体衣。”“你自己会呀。”妈妈回答，然后抬起

    头看看她说，“好吧，宝贝!过来，这次我帮你。”乔伊丝去了卫生

    间，妈妈继续写信。乔伊丝很快又跑回来，要求妈妈帮她把连体衣

    的拉链拉上。妈妈帮完她，继续写信。安静了几分钟，乔伊丝又

    问：“你现在可以和我玩了吗？”“再过几分钟，宝贝!”没一会

    儿，乔伊丝又跑向妈妈，抱着她的膝盖说：“我爱你，妈妈。”“我

    也爱你。”妈妈回答，又给了她一个拥抱。乔伊丝回去玩玩具，妈

    妈写完信后开始陪她玩。

    这个故事里，我们看到的似乎是一个有耐心、有爱心的妈妈和女

    儿有很好的关系。为什么要在这里讨论呢？让我们再仔细看看妈妈和女

    儿的行为。乔伊丝在做什么？她通过甜美和可爱的方式，在不断地寻求

    关注。她的行为在说：“除非你注意我，不然我什么也不是。只有当你

    为我忙的时候，我才能找到自己的地位。”

    孩子天生尽其所能寻找归属感。如果成长健康，孩子保持了内心

    的勇气，那么他不容易出现问题，能够随遇而安、顺其自然，通过展现

    能力和积极参与找到归属感。而如果孩子觉得气馁，没有得到鼓励，他

    的归属感就得不到满足。于是他的重心就会转向通过他人得到归属感和

    自我认知。他所有的注意力都会转向这个目标，通过恼人的行为或者可

    爱的行为，总之通过一切方式，在他人身上找到自己的定位。这样的孩

    子一般通过四个错误的目标来寻求归属感，要想将孩子的错误目标引导

    至有建设性的健康行为，我们就需要了解这四个错误目标。

    感到气馁的孩子的第一个错误目标，是通过得到“过度关注”来

    寻求归属感。受到这个错误目标和动机的影响，孩子认为只有当自己成

    为关注的焦点时，才能显示自己的重要性和价值感。因此，他会发展出

    各种得到关注的技巧，找到各种让别人为自己忙活的方式。可能有的方

    式可爱有趣、愉快好玩。然而，不论这个方式有多可爱，他的目标是得

    到关注而不是有所贡献。

    在刚才的例子里，乔伊丝看起来是想参与，要妈妈和她一起玩。

    那我们怎么知道乔伊丝是目标不当呢？非常简单，参与指的是符合情况需要的合作行为。一个有勇气、有健康的自我认知的孩子会注意到，妈

    妈除了陪她玩以外，还需要做别的事。而乔伊丝不是这样想的，她觉得

    如果妈妈忙别的事，就意味着忘了她的存在。乔伊丝相信，只有在自己

    得到关注时，才有价值。

    如果用可爱的方式不能得到关注，孩子可能改用令人恼火的方

    法。他可能会哭哭啼啼、恶作剧、拖拖拉拉、在墙上乱画、打翻牛奶，或是其他能够引起人关注的方法。这样的孩子有一个错误的观念，他认

    为，当父母因为他的行为而暴跳如雷时，至少他们注意到了他的存在。

    每次我们对这种要求过分关注的行为妥协或让步时，就是增强了孩子的

    这个错误观念，更加令孩子相信，只有用这种错误的方式才能找到自己

    渴望的归属感。

    当然，孩子需要我们的关注，他们需要我们的帮助、支持、手把

    手的训练、感情连接和爱。但是，通过观察自己的感受和行为，如果我

    们发现自己做出上述举动，是因为孩子不停地需要关注，我们不得已而

    为之，那我们就能确定这是孩子的错误观念——他通过错误的方式为自

    己寻求定位。

    要想一眼辨认出“适当关注”和“过度关注”之间的区别，并不

    太容易。秘诀在于家长有能力了解全局。前面说过的参与(符行情况需

    要的合作行为)，要求家长客观了解、就事论事，而不是以自我为中

    心。父母可以先在一旁观察孩子的行为，如果孩子的行为不符合情况的

    需要——例如乔伊丝的例子——那多半这个孩子就是需要过度关注。通

    过观察自己的反应，我们也能确定孩子潜意识里的动机。由于我们和孩

    子都是通过自己的潜意识辨认，所以都是做出自然反应。当我们通过观

    察，培养出理解和解释的能力，上升到有意识的层面，我们就会有方法

    引导和帮助孩子。

    五岁的佩姬正在看电视，妈妈再三提醒她，早已经过了睡觉

    时间。妈妈提醒时，佩姬哀求妈妈让她晚点睡，让她“看完这个节

    目”。妈妈看到节目还算有教育意义，于是就顺从了她。节目结束

    了，妈妈再次提醒，可是佩姬完全不理会妈妈，又换了一个频道，准备看另一个节目。妈妈走过去说：“佩姬，早就过了睡觉的时

    间。走吧，好孩子，去睡觉吧。”可是佩姬回答：“不要!”妈妈俯

    下身不高兴地对佩姬说：“我说了,你现在马上去睡觉!快点!”佩

    姬说：“但是妈妈，我想要看……”‘‘你是不是想让我打你的屁

    股？!”妈妈打断佩姬的话，关了电视。佩姬立刻开始尖叫：“你这

    个坏老家伙!”她冲向电视，试图打开。妈妈抓住佩姬的手,打了一

    下，把她强行抱进卧室。“我受够你了，小姑娘!现在你就上床去睡觉，快点!把衣服脱了!”佩姬一边反抗一边尖叫，一下子扑倒在

    床上。妈妈气得发抖，离开佩姬的卧室。二十分钟后，妈妈回来看

    佩姬有没有睡觉，结果发现她不但没有脱衣服，而且也没有睡觉，正在看书。妈妈气急了，拉过佩姬打她的屁股，强行脱掉她的衣

    服，强迫她睡觉。

    一开始，佩姬知道该睡觉了，但她采用拖延战术，要求晚点睡，来挑战妈妈的权力。当妈妈允许佩姬晚点睡时，她掉进了女儿的陷阱。

    佩姬的行为像是在说：“能让你按照我的想法做事，我就很重要。”当

    她哄得妈妈答应她晚点睡时，她得到了自己想要的。这个成功表示她能

    赢过妈妈。

    感到气馁的孩子寻求归属感的第二个错误目标，是“权力之

    争”。通常出现在父母强行制止孩子要求关注的行为后，孩子会决心用

    权力之争来击败父母，从拒绝父母的正当要求中得到满足。在这种情况

    中的孩子会觉得，如果顺从父母，就是屈服于比自己强大的权力，就失

    去了自己的价值感。对有些孩子来说，被比自己强大的权力打败，让他

    们不安，结果他们就会通过所有努力展示自己才有更强大的权力。

    节目结束时，当佩姬的妈妈坚持要求她上床，这便将两人拖进了

    权力之争。接下来发生的事情，显示了两人都试图展示自己才是说话算

    数的那个。妈妈觉得心烦意乱、生气沮丧时，她打佩姬的手掌或屁股，实际是宣布了自己的失败。佩姬用惩罚和疼痛换来的，是实际的胜利：

    她的行为让妈妈持续受挫。当父母恼羞成怒开始动手时，就像在

    说：“除了比你个子大、力气大这个优势，我什么优势都没有了。”孩

    子能感受到父母的情绪，并加以利用。你还记不记得小时候让父母勃然

    大怒、生气烦躁时，心里那种暗暗的得意(虽然你的外在表现是眼泪和

    哭叫)？

    想要征服争夺权力的孩子是个很大的错误，也会徒劳无功。权力

    之争持续下去，容易发展成习惯。这会让孩子借此发展更多玩弄权力的

    技巧，同时也让孩子更加觉得，除非自己有更大的权力，否则自己毫无

    价值。以这样的方式成长，有可能导致孩子觉得唯一获得满足感的方

    式，就是恃强凌弱或者成为专制者。

    在当今社会，权力之争已经越来越普遍。这是因为当今人人平等

    的概念也和以前有所不同了。具体内容我们将在第十六章深入讨论。目

    前在这里，我们已经能够明白：当父母和孩子中的一方想要更有支配权

    时，权力之争就开始了。

    要求“过度关注”和“过分权力”的重要区别在于：当孩子的行为被大人纠正时，想要得到关注的孩子一受到斥责就会停止自己让人恼

    火的行为；而想要得到权力的孩子则会加强自己令人恼火的行为。上面

    例子中的乔伊丝和佩姬的行为，很清楚地展示了这个区别。

    妈妈在厨房忙，爸爸在地下室忙，五岁的罗伊和三岁的艾伦

    在客厅玩。艾伦突然发出疼痛的尖叫。爸爸妈妈急忙冲过去看，发

    现艾伦缩在客厅角落里正在尖叫，而罗伊手里拿着点着的打火机，在弟弟的胳膊下面晃来晃去。当父母赶到时，罗伊已经“成功地”把

    弟弟烧伤了。

    感到气馁的孩子寻求归属感的第三个错误目标，是报复。当父母

    和孩子逐渐在权力之争中越陷越深，都想征服对方，就有可能发展出强

    烈的报复行为。内心沮丧的孩子可能会开始认为只有报复才是体现自己

    有意义和有价值感的唯一途径。现在他确定自己不被喜欢，也没有足够

    的权力，那么他的价值感要通过伤害他人来体现，这是为了补偿自己受

    伤的感情，他的错误目标就是反击和报复(relaliation and

    revenge)。罗伊在努力得到家庭地位时受了重创，认为自己是个不讨

    人喜欢的坏孩子。他的行为乖张，大家也自然而然地相信他真的是个坏

    孩子。这样的孩子很少得到鼓励，而他们恰恰是最需要鼓励的。他需要

    被人真正理解和接纳，帮助他重新发现自己的价值。如果爸爸妈妈因此

    惩罚罗伊，就更加证明罗伊是个坏孩子，同时也给了他更多的心理动

    机，做出更多伤害他人的报复行为。

    彻底气馁的孩子会产生的第四个错误目标，表现为自暴自弃。

    八岁的杰伊在学校的学业有很大困难。老师告诉杰伊的妈

    妈，杰伊的阅读能力很低，其他科目也跟不上。不论杰伊多努力，也不论老师如何给他额外辅导，就是没有起色。老师问：“杰伊在

    家里都帮忙做什么？”妈妈回答道：“我早就不让他帮忙了，他什么

    都不想做，即使做了也是笨手笨脚的，搞得一团糟，所以我不让他

    帮忙了。”

    一个彻底气馁的孩子会完全放弃自己。他觉得无论做什么，有用

    的事儿、没用的事儿，他都没有成功的机会。他觉得非常无助，进而利

    用这个无助感夸大自己的弱点，有时甚至是夸大自己想象出的弱点，目

    的是避免去做那些他预料自己会失败的事情，否则会更难堪。看起来笨

    手笨脚的孩子，通常是个很气馁的孩子。他是在用愚蠢回避努力，仿佛

    在说：“如果我做事情，你就会发现我多么没用，所以别理我。”这样

    的孩子不会要求家人为他们做任何事，只有放弃。每当妈妈说：“我放

    弃了!让他做什么都不可能。”这时就可以确认，这正是孩子希望妈妈产生的感受。孩子就像在对妈妈说：“放弃我吧，妈妈!没有用的，我

    就是没用又没指望，就由我去吧!”孩子对自己这样的错误观念，来源

    于一系列挫败的经历。事实上，所有的孩子都有价值!

    明白了孩子不良行为背后这四个有可能的错误目标以后，我们就

    有了行动的心理基础。

    在任何情况下，都决不能告诉孩子，我们怀疑他们有这样的错误

    目标，这样的言行不但不会对任何人有帮助，还会对孩子造成严重的心

    理伤害。心理学知识是我们行动的基础，而不是对孩子说出一番话来对

    付他们。孩子对自己的这些目标毫无所知。虽然我们可以训练一个孩子

    察觉行为背后的错误目标，但这样的心理揭示行为应该由专业人士去

    做。我们对孩子的错误目标有了意识，就可以了解孩子行为的目的。原

    来让我们不理解和恼火的行为，现在我们明白了，我们就知道下一步要

    怎么做了。

    如果我们移除孩子行为导致的结果，就会发现他们的这些行为变

    得毫无用处。当孩子不能达到他们想要达到的目标，那么他们就会重新

    考虑，选择新的行为方式。

    当我们意识到孩子寻求过度关注，我们就可以避免对这个要求妥

    协。如果妈妈离开现场，那么寻求关注的行为还有什么意思呢？当我们

    意识到自己和孩子陷入了权力之争，我们可以退出战争。没有敌人的战

    场，哪里会有胜利可言？当孩子想要通过伤害我们寻求报复，我们要意

    识到他的感情也受了伤害，我们可以规避孩子的伤害，并且不用责备和

    惩罚再次伤害孩子。当我们意识到孩子自暴自弃，我们不要让他觉得没

    有指望，而是安排一些让孩子发现自己能力的事情。如果妈妈无论如何

    都不相信一个人会没有指望，那么孩子的自我放弃也就没有了目标。

    后面的几章将对这四个错误目标进行实例说明，并且讲解让错误

    目标失效的方法。有一个很重要的理念：这四个错误目标在年纪较小的

    孩子身上比较明显。童年期孩子的关注点，是努力发展自己和父母以及

    其他成人的关系，他们明白自己是个生活在成人世界里的小孩子。这个

    时期，这四个错误目标很容易被察觉。到了青春期，孩子和同伴的关系

    变得重要，会开始寻求更宽泛的行为模式，目的是寻求自己在同伴中的

    位置。基于这样的心理原因，青春期孩子的不当行为(通常是为了寻求

    自我位置而采取的错误目标行为)，将不再适用于这四个错误目标。对

    于青春期孩子甚至成人的不当行为，虽然有时也可以用这四个错误目标

    来解释，但显然，他们还有其他的错误目标——例如寻找心理刺激、对

    男性特征过分注意、追求物质成功等——这些不属于四个错误目标的范

    畴。还有一个很重要的理念，父母也要牢记在心：我们只能努力激励

    孩子改善他们的行为，有时尽管我们做得很对，也未必会成功。(没有

    人可以以每次都成功!这样的期望是不可能的。)通常，是孩子自己决

    定要做什么。在家以外，孩子受到伙伴们很大的影响。如果我们改善他

    行为的努力貌似无效，那我们必须牢记：孩子是一个独立的个体，可

    以为自己做选择、做决定。我们不能担负为孩子做决定的责任，这个

    责任和权利是孩子的。这也是平等理念的一部分。

    生活，只有当下的时刻。如果我们在当下做了正确的事情，我们

    就是在朝着进步的方向迈进。相反，如果我们的行为不是符合当下的需

    要，或者不知道如何处理当下的情况，那么我们进步的机会就很小了。

    很自然，我们的问题常常不是立刻能得到解决的。发生问题的那

    一刻，只是一系列问题中的一次体现而已。我们和孩子互动的每个时

    刻，要么能够帮助他得到人际关系的改

    善，要么相反，让他发展出不良的人生态度和社会归属感。

    孩子的许多问题都可以通过一步一步的方法来解决。在这本书

    中，我们会讲解某些方法对某种问题有害还是有益。对大多数父母遇到

    的绝大多数情况而言，知道在这个情况中该做什么、不该做什么，就已

    经足够了。在过去传统社会中，母亲们都拥有这样的知识，这就是所谓

    的“社会育儿共识”，这些共识一代代传下来。现在，我们要做的，是

    搞清楚哪些共识适用于当前的民主社会，并借此发展出养育孩子的新方

    法。

    在后面的很多实例中，隐藏在孩子不良行为背后的错误目标非常

    深远牢固，孩子那些让人生气的行为，不是通过一次正确的回应就能得

    到解决的。我们可能需要朝着深度改善孩子的前景去努力，重塑孩子的

    性格特质。因此，详尽地洞察孩子的行为变化非常有必要。这可能需要

    父母参加育儿研讨会、进行相关心理咨询等，这些都会有帮助，同时也

    可能需要阅读更多儿童心理学的书籍。我们在这里提供的知识，针对的

    是日常生活状态，给身心疲惫的妈妈一些帮助。妈妈们会发掘自己的潜

    力做出改善，进一步影响孩子。如果父母能通过学习改善自己，真正了

    解孩子，就能够帮助孩子找到正确的人生方向，规划自己的人生蓝图，发展和谐社会需要的性格特质，得到社会归属感，让自己拥有幸福充实

    的人生。

    THE

    FALLACY OF

    PUNISHMENT

    AND REWARD

    第五章 对惩罚与奖赏的误解

    我们必须意识到，试图将自己的意志强加给孩

    子是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服

    从。现在的孩子宁可受到惩罚，也要维护自己的权

    利。满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通

    过奖赏赢得孩子与我们的合作时，事实上我们剥夺

    了孩子从生活中得到的基本满足感。

    妈妈很奇怪：怎么这么安静呢？妈妈决定去看看，结果发现

    两岁半的亚历克斯又在把卫生纸塞进马桶里。为了制止他的这个行

    为，妈妈已经打过他好几次屁股了。妈妈生气地大喊：“我得打你

    多少次屁股，你才能记住不可以这样？”她抓起亚历克斯，脱掉他

    的裤子，再次打他的屁股。可是那天傍晚，爸爸发现马桶里又塞满

    了卫生纸。

    为什么被打了那么多次屁股，亚历克斯就是不吸取教训呢？是因

    为他太小不懂事吗？当然不是，亚历克斯非常清楚自己的行为，他在故

    意重复。当然，他并不知道自己不断重复这个行为的心理动机。他的行

    为让我们看到，父母越是说“你不可以”，他越是通过行为说：“不论

    怎样，我要证明给你们看，我可以!”

    如果打屁股这种惩罚能够制止亚历克斯往马桶里塞卫生纸的行

    为，那应该一次就见效了。可是为什么打了很多次都没有用呢？哪里不

    对？

    第一章里，我们讨论了社会思潮的变化，带来了人们对民主生活

    理念的高度认知。民主包含平等，父母不能独享权威。权威意含支配权

    ——一人高于他人。而平等理念中，没有所谓的支配权。支配权，即压

    制强迫、权力至上，必须由平等的理念和方法取代，产生同化的影响。

    惩罚和奖赏适用于独裁社会体系。这样的社会中，权威者享有支

    配地位，有给予他人赏罚的特权，能够决定谁有功谁有过，谁该赏谁该

    罚。而且，因为独裁社会体系的基础是根深蒂固的权力独享，这样的方

    式已经成为人们生活的一部分，成为了习惯。孩子们就会通过观察、等

    待，希望将来有一天他们也能成为这样的掌权者。而现在，社会结构已

    经发生了巨大变化，即使是孩子也得到了和成人相等的社会地位，(理

    解这个平等理念不太容易，除了已经发生的平等权利的亊件及事实外，我们对这个理念的内涵没有以往传承下来的传统认知，这是一个全新理

    念。尽管特权这个理念已经被历史摒弃，但我们还是习惯地寻求信息，证明孰优孰劣，孰好孰坏。)成人不再享有较优势的地位，不再享有超

    越孩子的权力。不论我们承不承认，孩子都很清楚这一点。他们不再认

    为成人拥有“权力优势”。

    我们必须意识到，试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服从。现在的孩子宁可受到惩罚，也要维护

    自己的权利。父母们困惑不已但又无可奈何，错误地希望惩罚最后会带

    来良好的效果，他们不知道，其实这样一点用也没有。惩罚只能给父母

    带来期望的短期效果。当父母再三使用惩罚措施时，就会很明显地看到，这种做法是无效的。

    惩罚只能帮孩子发展出更强烈的反抗和挑战。例如前面提到的亚

    历克斯，在两岁半的小小年纪就已经开始了反抗和不屈的可怕行为。

    六岁的丽塔一早上都很烦躁。她不吃早饭，结果妈妈为此责

    备她。丽塔又和四岁的妹妹打架，结果妈妈罚她在自己房间禁闭半

    个小时。丽塔又把花连根拔起，妈妈生气地责备她，威胁要打她屁

    股。丽塔又把邻居家的猫绑在晾衣绳上，差点把猫勒死。妈妈便罚

    丽塔在厨房椅子上坐着不许动。最后，丽塔把牛奶倒了一地，妈妈

    把丽塔拖进房间，狠狠打了她一顿，罚她整个下午都不许出房间。

    一个小时之后，丽塔的房间里 靜 悄悄的，妈妈以为丽塔可能睡着

    了，偷偷看了一下，结果被眼前的景象吓呆了：只要丽塔够得着的

    窗帘，都被她剪成一条一条的。妈妈很震惊，大喊道：“天哪，丽

    塔!我该拿你怎么办?!”

    丽塔内心的气馁隐藏在“有胆量”的后面。她的行为在说：“至

    少当我使坏时，你知道我的存在。”然后，当妈妈连续惩罚她之后，丽

    塔又用行为告诉妈妈：“如果你有权伤害我，那我也有同样的权利伤害

    你!”就此演变成了可怕的报复。妈妈越惩罚，丽塔就越报复，这就是

    惩罚的结果。不幸的是，孩子可比大人更顽强、更有耐心、办法更多、心思更多，结果就是父母崩溃，摇着头悲惨地大叫：“我真不知道该拿

    你怎么办!”

    惩罚，或者说权威的信念——“听我的话，否则你就……”——

    必须被相互尊重与合作替代。虽然孩子的地位不再像以前那样低于我

    们，可他们缺乏经验，没有接受过训练，所以需要我们引导。一个好的

    引导者应该鼓舞他的跟随者，激励他们做出符合情况需要的行为，父母

    也一样。孩子需要我们的引导，当他们确定我们尊重他们，也尊重他们

    自己做决定的权利，他们就会接受我们的引导。打孩子是对他们尊严的

    极大侮辱，而妈妈也没有尊重自己，事后尤其会感到内疚后悔。

    父母可以学习有效的方式去激励孩子，让他们自律；可以创造相

    互尊重、相互理解的家庭氛围，教导孩子学习如何与他人自由快乐地一

    起生活；营造出尊重自己、尊重孩子的生活状态，在这样的生活中给孩

    子学习、训练的机会。这些行为要在不使用家长特权的前提下。因为一

    旦我们动用家长特权，就会激起孩子的反抗，也就和我们教育孩子的初

    衷背道而驰了。

    当我们在学习新的育儿方式时，发现自己因为暴怒而惩罚或者打

    骂孩子，这时我们需要对自己诚实，承认惩罚及打骂的行为实际是为了缓和或掩饰自己的挫败感。不要自欺欺人地说惩罚打骂孩子是“为了孩

    子好”。另外，我们也要承认，有时候孩子的目的真的是要被惩罚或打

    骂。这是因为他这样令人生气的行为背后，有一部分目的是要证明自己

    就是无可救药的“坏孩子”，或者要体现和大人的“权力之争”，或者

    是要对先前的不公平进行伤害性的报复。当我们惩罚孩子时，我们的行

    为就符合孩子的错误目标，掉进了更深的陷阱。上述现象中，其实包含

    了一个事实：我们是人，是不完美的人。即使我们这些研究教育的专家

    学者，很多吋候言行举止也和普通人一样。当自己犯错时，最好的方

    式就是一笑了之，然后继续向前，继续更好地充实自己，有接受自己

    不完美的勇气而不必事后内疚不已，那是一个难以负担的“奢侈

    品”。 当我们内疚的那一刻，我们的感觉像是在辩解：“是的，我打

    了他，我知道这样不对。但是，只要我内疚，那还证明我是个好家

    长。”有意思的是，一次坦白的承认——“是的，我打了他，这是他自

    找的。我知道这样的方

    式对教育他没有用处，但至少现在让我感觉舒服点。现在，我能

    够收拾残局，找到方法继续向前。”——这样的想法能够立刻为我们自

    己鼓气，让我们感觉到我们可以应付孩子的各种情形。

    妈妈给了八岁的比尔一块钱，两人一起在超市的时候，比尔

    去旁边面包店买了些面包。回到妈妈身边时，妈妈让他把找的零钱

    给她。可是比尔生气地喊道：“你要那些零钱干吗？!”妈妈很纳

    闷：“干吗？比尔，我需要那些零钱呀。”比尔生气地把零钱塞进妈

    妈手里，愤怒地大喊：“我不明白，我给你帮了忙呀，对吗？”妈妈

    更纳闷了：“是，儿子，你帮了一个大忙。”他们走向车子时，比尔

    还是充满了怒气。

    奖赏孩子和惩罚孩子一样，对他们的人生观都是弊大于利，这两

    种行为都缺乏尊重。我们会对下级的好行为进行奖赏，而在相互平等

    和尊重的关系中，人们做完一件事情，是因为这件事情本身需要被完

    成。 这时的满足感来自于和谐的互助与合作，就像比尔去买面包，妈

    妈买别的东西，两人在合作。可是比尔却不认为他做的事情是对幸福家

    庭的一点贡献，他关注的是自己。比尔之所以愤怒，是因为他想的

    是“买面包对我有什么好处”，而结果是“什么都没有”!这太不能让

    人接受了!由此可见，比尔的人生观很狹隘。他本应有的社会归属感的

    关注点，被“只有获得，才有价值”的错误价值观掩盖了。他认为自己

    做事情只有得到回报，自己才有社会归属感。

    两个高中一年级学生在一场音乐会中场休息时聊天。其中一

    个评价说：“嘿，梅维丝演奏的德彪西真不错!”另一个接道：“嗯，但她其实没有什么动力。你知道吗？她每练一个小时

    琴，她妈就给她一块钱。”“不是吧？你别开玩笑了!”“真的，不骗

    你，梅维丝说她暑假的时候每天练八个小时，就是为了拿到那些

    钱!”“这个练习的理由也不错，难怪她没有真正的动力。其实我练

    琴的时候，就故意显得很投入，弄出很大的声音，我爸妈受不了

    了，就喊停了。”“对对，我明白你的意思，我自己也常常这样!”

    这个例子说明了青舂期孩子的洞察力多么敏锐。

    一场大雪过后，爸爸要十岁的迈克和八岁的斯坦把门口路上

    的雪扫干净。迈克问：“你给我们多少钱？”爸爸有些犹豫：“这

    个……你们说呢？”迈克开出了条件：“每个人1.25美元!”爸爸有

    点迟疑：“那也包括车道？”迈克掂量了一下，不想太过分，谨慎地

    答应了：“是的。”爸爸也同意了:“那一言为定!”“噢耶!”两个孩

    子高喊着冲出了屋子。

    为什么要给孩子付钱让他们做家务活呢儿？他们在家里住，有食

    物吃，有干净衣服穿，享受家里的一切，如果他们要追求所谓的平等，那同时也应该有分担劳动的义务。

    在奖赏的方式下，迈克和斯坦就会认为不做事情是应该的，只有

    能得到好处时才做。这样他们就无法培养出责任感。他们的关注点在

    于“这件事对我有什么好处”。这样下去，大人会渐渐找不出令他们满

    意的奖赏。因为很不幸，根本没有让别人完全满意的奖赏。

    孩子应该分担家务活儿，他们也应该有钱——这通常是他们的零

    用钱。这些零用钱属于他们，他们有完全的支配权。而家务活儿和零用

    钱之间不应该有任何关联。孩子做些家务，是因为他们需要对家庭做出

    贡献；而他们得到零用钱，是因为他们应该共享家庭利益。

    妈妈把两个女儿留在停车场的车子里，这样自己购物时就不

    会受到干扰。她刚打开车门，两个孩子就大哭起来。妈妈说：“你

    们乖乖待在这儿，等会儿我给你们买玩具回来玩。”三岁的女儿

    问：“什么玩具？”“呃，我不知道，反正我会给你们买玩具。”妈

    妈匆忙回答后离开了。(编者注：现在这样单独留下无人照管的孩

    子是违法行为。)

    上面的例子中，妈妈试图用物质利益换取孩子的合作。其实没有

    必要贿赂孩子，孩子们其实都有想有好行为的愿望。孩子的好行为来自

    于他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性。当我们用贿赂换取孩子

    的好行为时，其实我们是在表现自己对孩子的不信任，这样的行为会

    让孩子很气馁。奖赏不能给孩子归属感。这一次可能父母给了赞美就够了，那下

    一次呢？有父母的赞美、认可就够了吗？还是需要另一个奖赏？这样的

    次数越来越多，很快我们就穷尽了奖赏的方式。这时候如果我们不再给

    孩子奖赏，孩子很可能认为他的努力都白费了。当孩子发现“对我有什

    么好处”这个问题的答案是“没有”，进而拒绝合作和贡献时，家长就

    面临了严重的问题。因为孩子已经发展出“除非奖赏让我满意，否则我

    干吗要合作？如果没有特别回报，我才不贡献”的观念。这样的观念会

    让孩子的物质价值观急速增长，一直到没有任何奖赏能满足他的胃口。

    一个错误的价值观就是这样树立起来的，孩子认为这个世界天然欠他

    的。如果得不到好处，他就会想着“给他们点颜色看看”。例如一个刚

    拿到驾驶执照的十六岁少年，尽管交通法规是为了保护他的生命安全，可是在他眼里分文不值。他宁愿不顾自己的安全违法飙车。他在想自己

    为什么要遵守交通法规呢？反正遵守了又没有什么奖赏。我有自己的

    车，我从自己的惊险刺激中能得到更多乐趣，还能表现我的聪明，比如

    做了自己想做的事情还没有被警察抓到。再说，即使被处罚也没什么大

    不了的!惊险、刺激、违抗，为从中获得的乐趣付出点代价远远值得!

    而且，不管发生什么事，爸爸都会来收拾残局!

    这就是奖赏和惩罚的结果：这件事没有给我任何奖赏，那我就违

    抗他们；如果他们因此惩罚我，我就以牙还牙，让他们知道我的厉害!

    满足感要通过贡献与合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与

    我们的合作时，事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。

    THE

    USE OF NATURAL

    AND

    LOGICAL CONSEQUENCES

    第六章 利用自然结果和合理逻辑结果

    利用自然结果让孩子体验自己行为的后果，我

    们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。使

    用合理的结果，需要我们转变思维，我们不能再把

    自己的意愿强加在孩子身上，不能强迫，而是要激

    发他们的健康行为。

    既然惩罚和奖赏无效，那我们应该怎么处理孩子的不良行为呢？

    嗯，如果妈妈忘了烤箱里的蛋糕，会发生什么？根据正常逻辑，蛋糕会

    烤焦，这是她健忘的自然结果。如果我们让孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。

    十岁的艾尔弗雷德上学时经常忘记带午饭。每次妈妈发现他

    忘了，就会赶快把午饭送到学校，并且厉声责备他忘性大，害自己

    为了给他送饭多跑一趟。而艾尔弗雷德总是以发脾气回应妈妈的指

    责和说教，同时继续忘记带午饭。

    一个人忘记带午饭的自然结果是什么？他会挨饿。妈妈可以告诉

    艾尔弗雷德，她不再认为让他记得带午饭是她的责任。如果艾尔弗雷德

    又忘了，妈妈可以不理他的抱怨。事实上，这根本不是妈妈的问题。艾

    尔弗雷德一定会很生气，因为这时他还会认为妈妈有责任提醒他要记得

    带午饭。妈妈可以平静地回答：“艾尔弗雷德，你忘了带午饭，我也觉

    得很惋惜。”(这可能也需要跟学校确认，艾尔弗雷德忘记带午饭，不

    是因为有人会借给他钱让他买午饭。)需要注意的是，如果妈妈加上这

    样一句“也许这样会给你一个教训”，她立刻把自然结果变成了惩罚。

    关键是我们措辞的目的，是让孩子感觉到自己有能力克服这个困难，而

    不是我们替孩子决定，让他做我们想让他做的事。

    “让孩子挨饿”这个想法，对很多父母来说很可怕。当然，挨饿

    的滋味很不好受。但是偶尔少吃一顿午饭，不会对孩子的健康造成伤

    害，而这次挨饿的滋味却能够有效地激发艾尔弗雷德记得带上自己的午

    饭，更能减少比挨饿滋味更糟糕的战争和摩擦。我们没有权利替孩子担

    负责任，也没有权利替他们收拾残局，因为这些都是他们自己的事。

    四岁的爱丽丝体重较轻，而且容易感冒，爸爸妈妈都坚信，只要她得到更多营养就能改善体质。爱丽丝坐在餐桌前，津津有味

    地吃了几口饭，喝了点牛奶。当父母开始交谈时，她就对吃饭失去

    了兴趣，她把胳膊放在餐桌上，用手撑着头，无聊地开始玩碗里的

    食物。爸爸这时提醒她：“快吃呀，宝贝!快点吃你的晚饭。”爸爸

    的语气很和蔼，充满疼爱。爱丽丝可爱地笑了一下，又吃了一口。

    爸爸妈妈又开始聊天，爱丽丝嚼了两下，又不吃了。妈妈停下和爸

    爸的对话，跟爱丽丝说“宝贝，快点嚼，嚼了咽下去。你想成为一

    个健康高大的孩子对不对？”爱丽丝使劲嚼了几口。爸爸接着

    说：“这才是我的乖女儿。”然后只要爸爸妈妈一开始说话，爱丽丝

    就停下来，不吃饭。整顿饭都在爸爸妈妈对爱丽丝不停的哄劝中进

    行。

    爱丽丝不吃饭的目的，是要得到父母的关注。我们稍微观察一下父母的行为，不难发现这一点。

    吃东西以维持生命，这是人类的本能。当孩子吃饭出现问题，一

    定是父母的方式出了问题。 吃东西是孩子自己的事，父母做好自己的

    事就行了，少管孩子的闲事。

    引导爱丽丝正常吃饭的最佳方法，就是“允许”她吃饭。如果她

    拒绝吃饭，父母应保持和善而坚定的态度，完全避免说教。大家都吃完

    饭以后，就正常收拾。到了下一顿饭的时候正常开饭。如果爱丽丝依旧

    拖拖拉拉，还是不用说教，只是保持友好和善的氛围，这个态度暗

    示：“如果你想吃，这里就有饭。如果你不吃，说明你不饿。”如果孩

    子拿着食物玩，就把食物静静地收走。不用恐吓惩罚，也不用奖赏贿赂

    (比如说吃完饭就可以吃甜点)。爱丽丝可能会在一个小时后抱怨肚子

    饿，要求吃饼干或喝牛奶。这时妈妈可以友好地回答：“你肚子饿，真

    是抱歉，咱们晚饭六点开始。要等那么久才有东西吃，真糟糕呀。”不

    论爱丽丝通过什么方式表现出可怜，妈妈都要让她饿着，因为这是不吃

    东西的自然结果。如果因为不吃饭就打孩子，给孩子带来的是痛苦的惩

    罚，因为这里面有父母的强迫和干涉。饥饿带来的不舒服，不是大人强

    加的，而是不吃饭造成的。

    为什么父母打孩子的时候，不会因为孩子的疼痛而不安或懊恼，反而会为孩子因自己的行为而体验饥饿忧心？表面上看起来，父母深信

    给孩子提供食物是自己的重大责任，看着孩子挨饿而什么都不做，这就

    不是好父母。然而，我们对吃过分注重，对孩子瘦弱和健康焦虑不安，通常都是面具。父母可能选择相信自己这么做是出于责任感，而事实上

    这是在掩饰控制孩子的想法。“我的孩子应该按照我的想法吃东

    西。”很多父母受到这种控制欲的驱使，爱丽丝就是为了反抗这样的控

    制权。当爱丽丝感受到这个权威没有了，她没有了反抗的对象，不吃东

    西对她没有什么好处，爱丽丝自然就会好好吃饭了。这个改变可能需要

    花一段时间，而且肯定需要耐心。

    当逻辑后果被用于恐吓，或者在家长发怒中使用，那它就不再是

    逻辑后果，而变成了惩罚。孩子们很快就能感受到两者的不同，他们会

    回应逻辑后果，反抗惩罚。

    爱丽丝的父母决定使用逻辑后果。当爱丽丝义拖拖拉拉不吃饭

    时，妈妈有些不高兴，但她什么也没说。爸爸妈妈聊天的时候也不开

    心。他们看到的，是自己面前摆着个大问题，这个孩子心不在焉地玩着

    食物。爸爸妈妈快吃完时，爸爸对爱丽丝慈爱地说：“爱丽丝，快点吃

    午饭。如果不吃，你知道到不了晚饭的时候你就会肚子饿，而两顿饭之

    间是没有东西吃的。你不想饿肚子，对不对？”爱丽丝回答：“我吃饱了。”“好吧，你肚子会饿的。记住，晚饭前没有东西吃哦。”

    这不是合理的逻辑后果，依然是惩罚，爱丽丝受到“饥饿的恐

    吓”。爸爸妈妈还是对她吃饭高度关注，只不过用不像以前那样引人注

    意的方式表达而已。他们仍然想强迫爱丽丝吃饭。聪明的爱丽丝感受

    到，自己挨饿时他们会很难过。所以她仍然拒绝吃午饭，要用“挨饿的

    痛苦”反过来惩罚父母。

    这个问题的唯一解决办法，就是爱丽丝的父母发自内心地不在意

    她吃饭。吃饭是孩子个人的事情，她可以自己解决。她可以选择吃或不

    吃，她可能会饿或不饿，这都是孩子自己的事情。放手让孩子自己承担

    这些后果。

    当我们说这是个“合理的逻辑结果”时，父母们很容易误认为这

    是一种对付孩子的新方法，借此对孩子要求更高。孩子们很快就能察觉

    父母的真实动机，识破这些其实被掩盖了的惩罚。采用这个方法的真

    谛，在于父母如何运用。父母要在这件事情上放手，给孩子足够的空

    间，让这个结果发生。这个结果有两种可能，带来不同的意义：不吃饭

    的自然结果是饥饿和不舒服，而吃饱饭的自然结果是满足和舒服。

    每天的午饭时间对妈妈来说都是个头疼的时刻，每天吃午饭

    的时候，妈妈总要催促六岁的卡萝尔，以便她下午能准时到幼儿

    园。后来妈妈听说了合理逻辑结果的方法，承认卡萝尔是否准时和

    自己的颜面有关，如果女儿迟到，妈妈会觉得很没面子。有一天，妈妈决定先教卡萝尔认时间，告诉她长针和短针分别指到哪里，就

    是离开家上学的时间。然后妈妈和卡萝尔一起坐下来吃午饭。卡萝

    尔吃得很慢，妈妈吃完了，就离开餐桌去另一个房间看书。(尽管

    她其实完全看不进去，但至少表面上看起来她是很专注的样子。)

    卡萝尔晚了半个小时才去上学。下午卡萝尔回到家，妈妈悄悄观

    察，没看出迟到对卡萝尔产生什么影响。即便如此，妈妈第二天仍

    然继续采用这个方式。第三天，妈妈写了张纸条给老师，请老师知

    悉并配合。那天卡萝尔迟到了四十五分钟。下午回到家，她为自己

    迟到而大哭。妈妈真诚而温柔地说：“你迟到我也很难过，亲爱的

    宝贝，也许明天你就能更好地掌握时间了。”从那天起，卡萝尔像

    鹰一样叮着表，妈妈不再为她上学的时间问题而烦恼了。

    同样的方式也可以用在早上叫孩子起床上学上。妈妈可以给孩子

    一个闹钟，向他们说明不再负责叫他们起床和准时送他们到校。(不是

    妈妈去上学!)妈妈不再催促孩子，放手尊重孩子，如果他们拖延或者

    忘记课本或作业也不介意。如果孩子没坐上校车，他可以自己走去学校

    ——即使路途遥远。他们有足够的体力，做得到。很多时候，我们要做的只是多想一下，然后那个合理的自然结果

    自己就出现了。我们只需要问自己：“如果我不插手，会发生什

    么？”没做作业，老师会生气；玩具坏了，就没的玩；衣服不放进洗衣

    机，就不会被洗，等等。有的时候，我们也需要巧妙地安排一下这样的

    结果。

    三岁的凯茜在院子里玩的时候，经常不顾来往车辆跑到马路

    上去。妈妈需要时时刻刻盯着她，把她抱回来。妈妈为此说过她、打过屁股，都不见效。

    凯茜的这个行为会有什么自然合理的后果？当然，我们不能任由

    孩子在马路上玩而被车撞到，这个自然结果我们不能接受。所以，我们

    可以安排这种不良行为的后果。凯茜第一次跑到马路上玩，妈妈可以镇

    静温柔地抱着她，问她“愿不愿意留在院子里玩”。如果她第二次又跑

    到马路上，妈妈可以把她抱起来，进到房子里：“既然你不想在院子里

    玩，那就在屋子里面玩。等你准备好在院子里玩，我们可以再试试

    看。”最好房子里有属于凯茜自己的游戏区。当妈妈把凯茜从外面抱进

    屋里时，不能有生气或控制的企图。当妈妈说“既然你不想在院子里

    玩，妈妈的目的是指出凯茜有自己感受的权利，真的不喜欢在院子里，妈妈不能故意让凯茜喜欢在院子里，然后再把她抱进屋子说这句话。妈

    妈可以跟凯茜建立界线和后果。凯茜一旦表示愿意再试一次，就可以到

    院子里去玩。如果她又跑到马路上，就会给带回屋子里，不能出去。经

    常给孩子第二次机会非常重要，这能让他们感受到自己还有机会，也

    能感受到妈妈对他们和他们的学习能力有信心。 凯茜被带回到屋里，不能按照自己的意愿在马路上玩，可能会反抗。这时候，妈妈要保持冷

    静和耐心，对孩子的反抗不做回应，一次解决一个问题。

    三岁的贝蒂总是不爱刷牙。为让贝蒂刷牙，妈妈每次都要盯

    着她、催促她。这样的状况妈妈和贝蒂都不喜欢。妈妈想到了一个

    后果，她告诉贝蒂，如果她不想刷牙就算了，但是因为甜食和糖果

    会腐蚀牙齿，所以贝蒂如果不刷牙，她也不能吃甜食。从此，妈妈

    对贝蒂刷牙的事情只字不提。贝蒂整整一周都没有吃过甜食，虽然

    其他的孩子有糖果和冰激凌。一天下午，贝蒂说她愿意刷牙，同时

    想吃糖。妈妈说：“贝蒂，现在不行，因为早上是刷牙的时间。你

    可以明天早上刷牙。”贝蒂没有反对，第二天早上，贝蒂自觉地刷

    了牙。

    有时候孩子会做出令我们生气的行为，他们的目的就是让我们生

    气，然后为他们忙碌。这时候，合理的结果会很有效。四岁的盖伊经常将鞋子穿反，妈妈为此很生气：“上帝呀!盖

    伊，你什么时候才能学会穿对脚呀!过来，到这里来!”然后，妈

    妈帮盖伊把鞋子穿对。

    盖伊其实知道自己的鞋子没穿对。如果妈妈能客观地观察，就能

    清楚地发现，儿子这样做的目的是为了通过穿反鞋让妈妈为自己服务。

    当妈妈说“你什么时候才能学会……”，她的话语其实暗示了盖

    伊有多笨。而事实并非如此，如果妈妈和盖伊有一个人是笨的，那这个

    人肯定不是孩子。妈妈只要不再介意盖伊怎么穿鞋，她就解放了自己和

    儿子。那是盖伊的脚，不是她的脚。如果妈妈不干涉，盖伊就会很快感

    受到穿反鞋子带来的不舒服。当盖伊第一次穿对鞋子时，妈妈要留心观

    察，然后真诚淡定地表达自己的喜悦。这样就够了，既能褒奖盖伊的小

    成就，又能鼓励他继续努力。

    十岁的艾伦把棒球手套忘在了游乐场，等他回去找时已经不

    在了。他非常伤心地哭了起来，而爸爸责备他说：“这是你这个暑

    假丢的第三双手套了，你以为钱是从树上长出来的吗？”爸爸对艾

    伦进行了好一番冗长的说教，给他讲了一通要爱护物品的大道理，然后他让艾伦做出承诺，会好好保管下一双手套。然后爸爸

    说：“那好吧，明天我再给你买一双。但你要记住，这是这个暑假

    的最后一双!”(事实上，艾伦 丢 第二双手套时，爸爸说过同样的

    话，连最后的决定都一样。只是爸爸看到艾伦伤心的样子就会不忍

    心。)

    很多时候，父母有很好的机会让孩子体验自己不良行为造成的后

    果，但因为父母出于对孩子的怜爱，想要去保护他们，结果夺走了让孩

    子体验的机会，甚至还会用自己的方式夹杂着责骂或说教来惩罚孩子。

    艾伦的例子中，爸爸可以对艾伦说：“你丢了手套，我真心感到

    非常遗憾，艾伦。”艾伦可能会发脾气：“但是我需要一双新

    的!”“那你有没有钱买一双？”“没有，你给我!”“等到了你得到

    零花钱的时候，就会给你钱。”“但那些钱不够呀!”“对不起，宝

    贝，这是我能做的，其他的我帮不上忙。”爸爸这时要保持坚定但友善

    的态度。

    使用合理的结果，需要我们转变思维。我们要知道，现在我们不

    再生活在专制独裁、要控制孩子的社会里，而是一个民主的、要引导孩

    子的社会里。我们不能再把自己的意愿强加在孩子身上，不能强迫，而

    是要激发他们的健康行为。我们需要一段时间来练习，直到这种新模式

    成为我们的第二习惯，而且这个练习的过程并不容易，要求我们进行大量思考，经常练习提前想象后果如何。不需要成人介入而自然发生的事

    情，就是自然结果。例如孩子睡过头，就会迟到并面对老师的不高兴。

    我们也可以人为安排，让孩子体验不良行为的后果(这是逻辑结果)。

    自然结果没有父母的干涉，压力完全来自于现实情况，这样的结果经常

    有效。相对应的逻辑结果，除非家长非常谨慎并确定，否则不能用

    在“权力之争”的情况中，因为这样会将逻辑结果演变成对孩子的惩罚

    或报复。因此，自然结果通常比较有效，而逻辑结果运用不当则会产生

    相反的效果。

    假如鲍比没有倒垃圾，妈妈就不让他看他喜欢的电视，这两者间

    没有逻辑联系。不论妈妈怎么说教，鲍比听到的都是“你没有倒垃圾，所以我要用不让你看电视来惩罚你”。这种情况下，一种可能的逻辑后

    果是，妈妈不愿意在有很多垃圾的厨房里做饭。另一方面的可能是，星

    期六鲍比需要做完家务活，再参加球队训练，那么合理的逻辑就是，他

    需要做完该做的事才能去练球。

    正确地和坚持使用合理后果，会有非常显著的效果，能够令人惊

    讶地减少和孩子之间的摩擦，增进家庭和谐。孩子能够很快看到这些后

    果的合理性，通常会非常配合，毫无怨言地欣然接受。父母越少提

    到“后果”这个词，惩罚的感觉就越小。当然，有的时候我们可能没有

    即刻的可行后果，那我们需要等待另一个机会。有时候，通过和孩子讨

    论，征询他们的意见和想法，也能很好地解决问题。

    假如父母和孩子陷入“权力之争”，就让后果变成了惩罚，丧失

    了效果。最重要的是，我们要保持觉察，不让自己落入这个陷阱。我们

    需要经常提醒自己：“我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫他人接受我的意愿，我有义

    务不对他人的过分要求妥协。”

    BE FIRM

    WITHOUT

    DOMINATING

    第七章 坚定而非强硬

    妈妈其实可以不用暴力为孩子立规矩：她可以

    坚定，但不强硬。怎么做呢？秘诀就在于：知道如

    何坚定。强硬，是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们怎么做。坚定，则是做自己应该做的

    事情。妈妈可以决定自己应该做什么，并做出来。

    有时候我们很难区别坚定和强硬的不同。坚定对孩子很有必要，它提供界限，没有界限会让孩子没有安全感。如果没有界限，孩子就会

    不断探究父母的极限在哪里。最后容易出现的结果是，他们的行为越来

    越过分甚至极端，导致受到惩罚，造成所有人的不愉快，破坏了和谐的

    亲子关系。

    妈妈在开车，五岁的双胞胎朱迪和杰里在后座疯玩，他们越

    来越吵，妈妈越来越烦躁，几次要求他们安静。可是他们只停了几

    分钟，就又开始大吵大闹，越来越过分。忽然杰里使劲推了朱迪一

    下，朱迪直接向前撞到了妈妈的头和肩膀。妈妈大喊：“立刻给我

    停下来!”她靠边停车，给了两个紧张恐惧的孩子一人一巴掌。两

    个孩子吓呆了，因为妈妈极少这样暴力。

    妈妈对这对双胞胎十分仁慈，这让两个孩子感到“干什么都可

    以”。如果我们一会儿容许孩子违反规矩，一会儿又因为他们违反规矩

    而大发脾气，这就是在教给孩子：只有当我们使用暴力时，他们才需要

    听我们的话。

    不论什么时候，都不可以在开车的时候疯玩。妈妈其实可以不用

    暴力为孩子立规矩：她可以坚定，但不强硬。怎么做呢？秘決就在于：

    知道如何坚定。强硬，是我们把自己的意愿强加给孩子，我们命令他们

    怎么做。如果妈妈企图将自己的意愿强加给这对双胞胎，那么带来的只

    能是反抗和不妥协。坚定，则是做自己应该做的事情。妈妈可以决定自

    己应该做什么，并做出来。例如，她可以在孩子们不守规矩时拒绝开

    车，每次他们疯玩胡闹时，妈妈就停下车。她可以说：“如果你们不守

    规矩，那我就不开车。”然后她可以静静地坐着，直到孩子们停下来，不用多做任何解释。妈妈的态度就能够表明她的立场和坚定。

    事实上，有一个妈妈使用了这个方式，结果她带着一个七岁和一

    个十岁的孩子轻轻松松地开了两千多英里的车，一路上孩子们没有任何

    冲突或不守规矩的行为。

    不带强硬的坚定态度，需要我们首先学会相互尊重。我们要尊重

    孩子有决定自己意愿的权利，我们也要学会对自己尊重，不让不良行为

    的孩子摆布我们。

    七岁的艾里克是家里位居中间的孩子，他非常挑食。爸爸做

    了非常美味的炖牛肉——全家的最爱——而艾里克却蜷在椅子里发脾

    气：“我不喜欢这种东西!”妈妈恳求他：“艾里克，吃一口尝尝好

    不好？”艾里克开始耍赖皮：“你知道，我不喜欢吃混在一起的东

    西，我就是不吃!”妈妈妥协了：“那好吧，我给你做个汉堡。”妈

    妈做汉堡时，艾里克无聊地玩着他的餐具。爸爸和其他孩子吃饱饭，离开了餐桌。妈妈做好汉堡，和艾里克一起吃饭，并和他谈论

    起白天在学校的事。

    艾里克控制了整个局面，不仅让妈妈为他专门准备特别食物，而

    且还得到了妈妈的全部关注、妈妈的全套服务。

    艾里克有权利不吃炖牛肉，妈妈应该尊重他这个权利。然而她想

    做个“好妈妈”，结果却扮演了仆人的角色。爸爸和妈妈可以坚定地做

    自己应该做的正确的事情，让艾里克自己解决问题。我们来看看当父母

    坚定时会发生什么。

    艾里克宣布他不吃炖牛肉。爸爸说：“好的，儿子,可以不

    吃。”一边继续给大家分牛肉，但跳过艾里克。艾里克问：“你不打

    算再给我做点别的吗？”妈妈回答：“我们今天晚上吃炖牛肉，如果

    你不想吃，可以不吃，离开餐桌。”艾里克大喊：“可是我不喜欢炖

    牛肉!”“在这件事上我也没办法。”妈妈就此打住。这样，爸爸和

    妈妈就避免了和艾里克发生争执。他们不再理会艾里克对食物、肚

    子饿的言语，而是专心吃晚饭。艾里克气呼呼地离开餐桌。晚些时

    候，艾里克到厨房要求吃些牛奶和饼干。“对不起，艾里克，我不

    是开餐厅的。咱们只在吃饭的时候供应食物。”艾里克得饿着肚子

    到下顿饭的时候才有东西吃。妈妈对艾里克的抗议不予争执和回

    应。接下来，爸爸妈妈成功地保持这样的坚定，艾里克很快就不再

    挑食了。

    尊重孩子的需要和意愿完全必要。我们需要培养出敏锐的洞察

    力，判断孩子的要求是他的需求还是冒出来的怪念头。我们可以通过观

    察整体情况做出判断。

    三岁的凯茜病了几天，这几天夜里需要大人照顾她。她的病

    好了，还要求大人晚上继续陪她。陪了几个晚上以后，妈妈决定不

    再陪了。她和爸爸商量之后做了决定。晚上妈妈跟凯茜亲吻道晚

    安,告诉她：“我和爸爸晚上要睡觉。如果你又叫我们，我们不会过

    来哦。”当凯茜晚上大叫时，爸爸妈妈都没有做出回应。经过这次

    以后，凯茜一觉睡到了天亮。

    妈妈告诉凯茜她会做什么，然后让凯茜自己决定。当凯茜试探妈

    妈的底线时，妈妈坚持了她的决定。

    妈妈和莎伦从游乐场回家，路上莎伦说她要顺道去姑姑家

    玩。妈妈说不可以，她们现在需要直接回家了。莎伦开始耍赖，妈

    妈没有回应莎伦的行为，而是继续向前走。莎伦一屁股坐在地上开

    始尖叫。妈妈保持平静，继续向前走，没有回头看。忽然，莎伦跳

    起来，跑向妈妈，脸上还带着笑。接下来，俩人快乐地走回了家。妈妈用她的行为清楚地表明，她们要直接回家。她没有和莎伦解

    释、争执，没有强迫，也没有对她的要求妥协。当孩子看到妈妈果然真

    的要回家，她尊重了妈妈的决定，和妈妈一起走。坚定就是我们拒绝孩

    子提出的过分要求，不是孩子要什么就给什么。当我们做出合理的规则

    和决定时，需要有坚定的态度，孩子很快就会从我们的态度和行为中理

    解情况。

    秩序的维持，可能需要一定程度的坚定，甚至一些平静的压力，尤其是对年龄较小的孩子。如果妈妈说了“不”，那么她需要执行相应

    的限制。责备、恐吓、打骂都没有效。因为任何一个这样的行为都只能

    暂时阻止孩子的不良行为，却将矛盾的焦点转移到更严重的事情上，增

    加了孩子的不良行为。只有稳固的坚持才能让孩子学会正确的界限。如

    果孩子不愿意穿着合适的衣服上学，那妈妈可以不让他上学。如果孩子

    大吵大闹个不停，妈妈可以要求他离开。但是，这样给孩子压力的行

    为，必须同时伴随给孩子选择的机会和权利。

    例如，“如果你能保持安静，就可以继续留在这里”。如果他还

    是继续吵闹，妈妈可以让孩子选择是自己出去，还是妈妈陪他出去？要

    求孩子离开，可能会显得过于强硬和专横，然而如果给了孩子合理的选

    择，孩子就不会这么认为。

    另外，如果父母和孩子的关系友好，孩子会更加乐意响应，而父

    母就会避免让这样的事情恶化，也不需要冗长的解释和说教。安静地保

    持坚定的态度，对年纪小的孩子通常非常有必要和奏效。有时候，父母

    不需要多说话，只有坚定的眼神就够了，孩子就能感受到父母是说话算

    数的。例如有位妈妈在讨论小组中提到：“当我对自己的行为和规定不

    确定时，芭芭拉通常就能得到她想要的。而当我对自己的语言和行为很

    确定时，芭芭拉通常反而不会百般乞求和耍赖，她就不再提了，就是这

    么简单。”

    SHOW

    RESPECT

    FOR THE

    CHILD

    第八章 对孩子表现尊重

    尊重孩子，就是说我们将孩子看作和我们自己

    一样，是个享有同等决定权的人。但这样的权利，并不代表孩子可以做任何大人能做的事。每个人在

    家座中都扮演不同的角色，每个人都有被尊重的权

    利。

    民主的生活方式建立在互相尊重的基础上。如果只有一方被尊

    重，这就不是平等。我们必须明确发现出对孩子及他的权利的尊重，这

    需要敏锐的洞察力，才能在期望太高或期望太低之间找到平衡。

    爸爸妈妈很以两个月大的格雷戈里骄傲，这是他们的第一个

    孩子。无论何时，只要机会来了，他们就会把格雷戈里弄醒，向旁

    边羡慕的朋友们展示一番。

    格雷戈里有睡觉的权利。爸爸妈妈忽视他的睡觉权利时，就是在

    表现对他的不尊重。

    格雷戈里经常哭，而且睡眠不太好。每次他一哭，爸爸妈妈

    就给他喂东西吃，即使一个小时之前刚喂过。

    格雷戈里的身体健康和成长需要正常且良好的睡眠及饮食习惯。

    正常作息中，人类的胃会自动转换消化状态和休息状态，这能够促进吃

    进去的食物被完全利用，从而形成可以影响一生的基本规律。新生婴儿

    的生活状态几乎只与吃有关，他最早接触到的生活规律就来自于进食习

    惯。婴儿和他的胃拥有正常习惯和秩序的权利，甚至婴儿可以参与饮食

    规律的养成。

    不同的儿科医生对喂食时间有不同的建议。遵从按需进食的妈

    妈，如果状态放松，对自己有信心，很快她就会发现宝宝能够形成一个

    规律的饮食时间。而如果妈妈充满焦虑，孩子一不安就喂食，她就无法

    帮助孩子形成进食规律，还会导致孩子容易提出过分要求。不规律的进

    食时间，是妈妈对孩子需要规律的权利表现出的不尊重。

    九岁的彼得是家里唯一的孩子，他非常希望得到父母的欢

    心。而父母对他的行为和学习的要求也很高，为他安排了很多活

    动，期待他各方面表现出色。只要不是A，那就是坏成绩。父母要

    求彼得在童子军中必须是团队领导者，在体育项目中要领先，铜琴

    演奏要达到可以演出的水准，知道搜集的所有石头的名称，模型飞

    机做得十全十美，《圣经》段落背诵得一字不差。每时每刻，彼得

    都需要表现得无懈可击，举止得体。所有认识彼得的人都认为他是

    个聪敏出众的孩子。可是，他有几个父母怎么也纠正不了的毛病：

    烦躁地咬指甲，还经常做噩梦，以及神经质地晃肩膀。

    彼得的爸爸妈妈没有意识到他们“高标准、高期待”的残忍。因

    为彼得希望讨父母欢心，所以会竭尽全力达到父母的期望，再加上他比

    一般孩子聪明些，又很努力，他也能够达到这些期望，但他内心的反抗

    和不安全感已经显露出征兆。只有得到父母认可和出类拔萃时，他才觉

    得自己重要和有价值。他不会公然反抗父母的要求而失去自己在家里的地位，他只能在梦中反抗。彼得的生活正在走向灾难。爸爸妈妈的表现

    是对彼得的极度不尊重，他们利用他增加自己的声望。如果彼得一生都

    要为了满足父母让他出类拔萃的愿望，他就无法尊重自己。只有当我们

    信任孩子、信任他的能力时，才能真正表现出对他的尊重。而这不代表

    我们可以借此要求孩子努力去实现我们自己未实现的目标。

    十八个月的帕姆试图爬上客厅的一把椅子，不小心摔倒了，撞到了下巴，又咬破了自己的嘴唇。妈妈看到他的嘴唇有点流血，但没有惊慌失措，而是鼓励说：“再试一次吧，帕姆，你能做到

    的。”帕姆舔了一下嘴唇上的血，又开始尝试。

    这很残忍吗？不是的。如果妈妈对这一点小伤大呼小叫，帕姆很

    快就会失去勇气。因为妈妈不觉得流点血是个大问题，帕姆就能轻松对

    待，这是人生非常有价值的一课。

    九岁的杰夫搜集了很多化石，他用很珍贵的一块换来了另一

    块价值较低的化石，但他很喜欢这块新化石。可是当爸爸知道了，却非常生气，因为第一，另外那个孩子已经十四岁了，他很清楚两

    块石头的价值；第二，杰夫没有预先征询他的意见。后来爸爸“摆

    平”了这件事，可是却破坏了两个孩子的友谊，更让杰夫觉得自己

    能力差、被轻视。

    化石的交换权在杰夫手里，他的这个权利应该受到尊重。这件事

    情在处理时，爸爸应该表现出对杰夫的尊重，以保证他的自尊。当杰夫

    把新化石给爸爸看时，爸爸可以像平时一样表现出感兴趣，只字不提价

    值的事情。再过几天，爸爸可以帮助杰夫发现新化石的价值，但把交换

    的内容放在一边。杰夫自己会发现被别人占了便宜，但不会觉得自尊受

    辱。然而实际情况中，当爸爸“摆平”这件事时，这个行为暗示了杰夫

    应该很清楚他的交换是个人错误，可是杰夫以前并没有类似的经验，他

    怎么可能知道？爸爸对杰夫的期望太高了。而且他应该教会孩子，要对

    自己的决定守信用，而不是出尔反尔。这样的话，本来的冲突就成为了

    学习的机会，同时还能维持孩子们的友谊。

    一家人到游乐场玩，十一岁的罗伯特想再玩一次碰碰车，不

    断缠着妈妈。九岁的露丝和七岁半的贝蒂想玩投中游戏机，大家朝

    着游戏机走去。罗伯特还是不停地缠着要妈妈答应玩碰碰车，妈妈

    生气地拒绝了他。罗伯特着急或紧张时会结巴，听起来像个刚学说

    话的幼儿。他越缠着妈妈，越说不清楚，越结巴。最后妈妈转过

    身，故意学他说话。露丝和贝蒂忍不住哈哈大笑，罗伯特一下子紧

    紧闭上嘴，忍着眼泪，慢慢地跟在大家后面。不论因为什么，伤害一个孩子的自尊，都是对他的极度不尊重，而且毫无疑问不是在培养孩子的生活技能。事实上，罗泊特有压力的时

    候会结巴，这已经说明 ......