前言

    目录

    Chapter 1 倾听——高效沟通的基础

    从肢体动作判断是否专注倾听

    在倾听的过程中保持主动

    倾听并不意味着一言不发

    善于倾听才能增进感情

    倾听时插话要选好时机

    不要选择性倾听

    在倾听中懂得换位思考

    学会用眼神来“倾听”

    倾听时要集中注意力

    听懂对方的弦外之音

    Chapter 2 反馈——为高效沟通“锦上添花”

    及时回应，保持良好的沟通氛围

    真诚是高效沟通的前提

    用鼓励给予对方积极的反馈

    声音能够提升个人魅力

    说话时要懂得点到为止

    巧妙的话语胜过长篇大论

    委婉的言辞是沟通的“缓冲剂”

    条理性的表述让对方更好理解

    礼节是高效沟通的“黏合剂”

    沟通时选好说话的角度

    Chapter 3 说服——让人在沟通中“占据高地”

    用“得寸进尺法”说服他人

    借助情感共鸣来说服

    谈论对方感兴趣的话题

    运用“光环效应”，获得认同感

    “温水煮青蛙”，攻陷对方的心理防线

    提出问题引导他人自我说服

    在沟通中抓住“要害”

    采取迂回战术，进行有效说服

    了解他人的心理需要

    善于使用高明的说服方式

    Chapter 4 拒绝——人际沟通的“演练战场”

    适时的拒绝是对他人的一种尊重

    拒绝从保持适当的距离开始

    运用肢体语言委婉地拒绝他人

    幽默的言辞让拒绝更悦耳

    采用巧妙的诱导方法予以拒绝

    为拒绝找出恰当的“挡箭牌”

    讲明自己的难处后勇敢地拒绝

    如何提高拒绝中的“含金量”

    以转移话题来巧妙地拒绝他人

    成功拒绝他人的高明策略

    Chapter 5 幽默——高品位的沟通“盛宴”

    用幽默拉近彼此间的距离

    幽默可以为矛盾和冲突“降温”

    幽默的表达能够提升个人魅力

    自嘲中蕴含着自信和智慧

    幽默是高效沟通的“润滑剂”

    演讲中融入幽默更引人入胜

    与人谈判时善用幽默策略

    让幽默成为家庭中的“减震器”

    职场面试中的幽默之道

    幽默管理，赢得人心和尊重

    Chapter 6 赞美——攻占他人内心的“糖衣炮弹”

    给予他人真诚的赞美

    用赞美来代替指责和抱怨

    别让赞美过了“保质期”

    懂得在背后赞美他人

    赞美也要适可而止

    给予他人具体化的赞美

    放低自己，赞美他人

    对不同的对象给予不同的赞美

    抓住对方的需求进行赞美

    有新意的赞美让沟通效果加倍

    Chapter 7 批评——高效沟通必不可少的“电光火石”

    批评他人要懂得点到为止

    批评他人前先自我批评

    批评之前先给予赞美

    切忌使用伤人的言辞

    学会用委婉的方式批评他人

    用建议的口吻代替批评

    对不同的对象采用不同的批评方式

    批评他人要学会客观分析问题

    在批评的过程中加点“糖”

    不可不知的批评技巧

    Chapter 8 提升自我——高效沟通的“尚方宝剑”

    做好自己的形象管理

    认清自我，在沟通中绽放个性

    掌控好自己的情绪

    与人沟通要充满自信

    微笑是高效沟通的“催化剂”

    沟通前“舞动”自己的语言

    敞开心扉，适度的自我暴露

    优化性格，让沟通更高效

    用宽容之心包容一切

    摒弃坏习惯，提升自我品性

    Chapter 9 演讲与口才——高效沟通的“魔术师”

    演讲前做好准备工作

    克服上台恐惧的心理

    独特的开场白是成功演讲的基础

    找受众感兴趣的话题引起共鸣

    演讲的语言要幽默风趣

    掌控好演讲的声音和节奏

    好口才更易获得财富和机会

    滴水不漏的口才技巧

    巧用修辞，增加语言的魅力

    说话周到能带来好人缘

    Chapter 10 面面俱到——对不同的对象用不同的沟通“宝典”

    与领导沟通要清楚自己的身份

    与同事交流莫谈禁忌话题

    与下属沟通要懂得交流技巧

    与面试官沟通要巧妙地应答

    与他人谈判可采用激将法

    与合作伙伴沟通要得理饶人

    与朋友交往不要误闯“禁区”

    与孩子沟通要懂得放低姿态

    与父母交谈要和颜悦色

    与陌生人沟通的忌讳

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    前言

    在森林中，老虎与狮子都是百兽之王，它们有各自的地盘，一直相安无

    事。有一天，它们毫无征兆地展开了一场激烈的争斗。最终，它们两个在打

    斗中遍体鳞伤。

    老虎对狮子气愤地说：“如果你不抢占我的地盘，我们也不至于搞得两败

    俱伤。”狮子听了，非常诧异地回答道：“可我从来没想过抢占你的地盘啊。

    我一直以为你有侵占我地盘的计划呢!”

    这则短小的寓言形象地表明，沟通是多么重要的一件事。不管是个人还

    是团队，想要信息得以传递，都离不开沟通。不管是在工作上还是生活中，只有拥有高效而顺畅的沟通，做事情才能更加畅通无阻。

    大多数人认为，高效沟通是一种天赋，口舌笨拙的人是做不到的，也无

    法提高自己的沟通技能。其实不然，沟通技能完全可以通过后天的努力和练

    习得以提高。本书共分为 10 章，通过倾听、反馈、说服、拒绝、幽默、赞

    美等方面介绍了生活和工作中高效沟通的 100 种方法，让你学会沟通的技巧，从而成为沟通达人，在工作和社交中脱颖而出。

    所以，如果你想成为沟通高手，想要与他人建立牢固而长久的人际关系，想要在事业上左右逢源，取得更大的成功，那么，就请翻开本书细细品读。

    更多你想不到的惊喜都藏在书中，等着你来发现!

    Chapter 1 倾听——高效沟通的基础

    o 从肢体动作判断是否专注倾听

    o 在倾听的过程中保持主动

    o 倾听并不意味着一言不发

    o 善于倾听才能增进感情

    o 倾听时插话要选好时机

    o 不要选择性倾听

    o 在倾听中懂得换位思考

    o 学会用眼神来“倾听”

    o 倾听时要集中注意力

    o 听懂对方的弦外之音

    Chapter 2 反馈——为高效沟通“锦上添花”

    o 及时回应，保持良好的沟通氛围

    o 真诚是高效沟通的前提

    o 用鼓励给予对方积极的反馈

    o 声音能够提升个人魅力

    o 说话时要懂得点到为止

    o 巧妙的话语胜过长篇大论

    o 委婉的言辞是沟通的“缓冲剂”

    o 条理性的表述让对方更好理解

    o 礼节是高效沟通的“黏合剂”

    o 沟通时选好说话的角度

    Chapter 3 说服——让人在沟通中“占据高地”

    o 用“得寸进尺法”说服他人

    o 借助情感共鸣来说服

    o 谈论对方感兴趣的话题

    o 运用“光环效应”，获得认同感

    o “温水煮青蛙”，攻陷对方的心理防线

    o 提出问题引导他人自我说服

    o 在沟通中抓住“要害”

    o 采取迂回战术，进行有效说服

    o 了解他人的心理需要

    o 善于使用高明的说服方式

    Chapter 4 拒绝——人际沟通的“演练战场”

    o 适时的拒绝是对他人的一种尊重

    o 拒绝从保持适当的距离开始

    o 运用肢体语言委婉地拒绝他人

    o 幽默的言辞让拒绝更悦耳

    o 采用巧妙的诱导方法予以拒绝

    o 为拒绝找出恰当的“挡箭牌”

    o 讲明自己的难处后勇敢地拒绝

    o 如何提高拒绝中的“含金量”

    o 以转移话题来巧妙地拒绝他人

    o 成功拒绝他人的高明策略

    Chapter 5 幽默——高品位的沟通“盛宴”

    o 用幽默拉近彼此间的距离

    o 幽默可以为矛盾和冲突“降温”

    o 幽默的表达能够提升个人魅力

    o 自嘲中蕴含着自信和智慧

    o 幽默是高效沟通的“润滑剂”

    o 演讲中融入幽默更引人入胜

    o 与人谈判时善用幽默策略

    o 让幽默成为家庭中的“减震器”

    o 职场面试中的幽默之道

    o 幽默管理，赢得人心和尊重

    Chapter 6 赞美——攻占他人内心的“糖衣炮弹”

    o 给予他人真诚的赞美

    o 用赞美来代替指责和抱怨

    o 别让赞美过了“保质期”

    o 懂得在背后赞美他人

    o 赞美也要适可而止

    o 给予他人具体化的赞美

    o 放低自己，赞美他人

    o 对不同的对象给予不同的赞美

    o 抓住对方的需求进行赞美

    o 有新意的赞美让沟通效果加倍

    Chapter 7 批评——高效沟通必不可少的“电光火石”

    o 批评他人要懂得点到为止

    o 批评他人前先自我批评

    o 批评之前先给予赞美

    o 切忌使用伤人的言辞

    o 学会用委婉的方式批评他人

    o 用建议的口吻代替批评

    o 对不同的对象采用不同的批评方式

    o 批评他人要学会客观分析问题

    o 在批评的过程中加点“糖”

    o 不可不知的批评技巧

    Chapter 8 提升自我——高效沟通的“尚方宝剑”

    o 做好自己的形象管理

    o 认清自我，在沟通中绽放个性

    o 掌控好自己的情绪

    o 与人沟通要充满自信

    o 微笑是高效沟通的“催化剂”

    o 沟通前“舞动”自己的语言

    o 敞开心扉，适度的自我暴露

    o 优化性格，让沟通更高效

    o 用宽容之心包容一切

    o 摒弃坏习惯，提升自我品性

    Chapter 9 演讲与口才——高效沟通的“魔术师”

    o 演讲前做好准备工作

    o 克服上台恐惧的心理

    o 独特的开场白是成功演讲的基础

    o 找受众感兴趣的话题引起共鸣

    o 演讲的语言要幽默风趣

    o 掌控好演讲的声音和节奏

    o 好口才更易获得财富和机会

    o 滴水不漏的口才技巧

    o 巧用修辞，增加语言的魅力

    o 说话周到能带来好人缘

    Chapter 10 面面俱到——对不同的对象用不同的沟通“宝典”

    o 与领导沟通要清楚自己的身份

    o 与同事交流莫谈禁忌话题

    o 与下属沟通要懂得交流技巧

    o 与面试官沟通要巧妙地应答

    o 与他人谈判可采用激将法

    o 与合作伙伴沟通要得理饶人

    o 与朋友交往不要误闯“禁区”

    o 与孩子沟通要懂得放低姿态

    o 与父母交谈要和颜悦色

    o 与陌生人沟通的忌讳

    Chapter 1 倾听——高效沟通的基础

    从肢体动作判断是否专注倾听

    周末，艳艳与同事相约去看电影。看完电影后，她们在一家餐厅里吃饭。

    此时的艳艳仍然沉浸在电影情节中，她欢快地与同事讨论刚刚看到的电影情

    节。

    可是，当艳艳兴高采烈地讲述时，却发现同事坐在对面不停地变换姿势，哈欠连天，而且总摆弄手中的手机，回应也是有一搭没一搭的，有时候还反

    问：“你刚刚说的是什么？”

    起初，艳艳以为同事可能累了，就关心地说：“你是不是累了？要是累的

    话，我们就回去吧。”可同事头也不抬，眼睛依然盯着手机，回答道：“不

    累。”艳艳听了同事的话后，虽然心里稍微有些不悦，但性格直爽的她也没有

    放在心上，仍然继续自己的话题。

    过了一会儿，艳艳发现同事虽然不再玩手机了，可是眼睛却不看着自己，而是东瞧瞧、西看看，不停地扫视街上过往的行人。此时，艳艳知道同事已

    经完全听不进自己的话了。为了能够更好地沟通，艳艳不再谈论自己感兴趣

    的事情，而是讲起同事的喜好。果然，没过多久，艳艳发现同事在听她讲话

    时不时地微笑、点头，偶尔还会附和着发表一下自己的看法。

    后来，艳艳与同事深入沟通才知道，其实，那场电影对方并不是很喜欢，因为艳艳事先订好票了，所以她才勉强陪艳艳去的。

    有肢体语言学家表示，在沟通的过程中，通过听话者的肢体动作便能够

    判断出对方是否在专注倾听。当我们通过肢体动作领会对方的用意后，不妨

    相应地做出一些调整，从而达到高效沟通。上文中的艳艳在与同事谈论电影

    时，起初对同事心不在焉的态度感到不满。不过，当她读懂同事的肢体动作

    所表达出的真情实感后，随即调整了谈话内容，让沟通更加顺畅。

    在日常生活中，我们用心观察就会发现，在与人交谈的过程中，即使对

    方没有开口说话，但是其内心的真实情绪已经通过肢体动作清楚地表现出来。

    如果在倾听的过程中，对方的态度较为冷淡或漠不关心，那么讲话者自然不

    愿意敞开心扉；如果对方在倾听的过程中积极回应，就会激发讲话者的热情，让沟通更加高效、顺畅。

    那么，在倾听过程中，应该配合哪些肢体动作，才能让沟通更加高效呢？

    对此，肢体语言学家建议应该注意以下几点：

    1.在倾听时身体微微向前倾

    在与人交谈的过程中，如果我们将后背靠在沙发或椅子上，并且跷着二

    郎腿，会让讲话者感到不悦，很有可能让谈话无法继续下去。在交谈的过程

    中，如果我们将身体微微前倾，表现出我们对讲话者的话题比较感兴趣，会

    让对方更愿意讲出自己的观点和看法，也促使谈话更加顺畅。

    2.在倾听时不时地点头

    倾听他人讲话时，不时点头不仅是投入的表现，也是尊重讲话者的姿态。

    虽然有时候我们不一定同意对方的观点，但我们要表现出尊重讲话者的态度，才能建立更融洽的关系，让交谈更加顺畅。如果在谈话时，我们只是专注地

    倾听，而不向对方点头示意，那么，讲话者可能会认为我们不接受他的观点，从而不愿意多讲，让交谈无法进行下去。

    3.在倾听时看着对方的眼睛

    “眼睛是心灵的窗户。”在人际交往中，眼睛是人们最关注的部位。在与

    人交谈的过程中，当我们倾听对方的发言时，眼神的专注不仅能够给对方留

    下深刻的印象，还能表达自信。

    心理学家建议，如果我们想与他人建立良好的关系，在倾听时，可以用

    60%～70%的时间来注视讲话者，而且注视的部位是在两眼与嘴之间的三角

    区域。这样会让信息更好地传达，从而达到高效沟通。

    4.在倾听时自然地微笑

    有心理学家表示，一个人的情绪往往会通过表情、姿态传达给对方，并

    且在不知不觉中影响对方。因此，在与人交谈时，微笑倾听不仅能够给对方

    留下良好的印象，还会向对方传递出“很高兴听到你的意见”或是“你的观点很

    有意思”等信息。

    在倾听的过程中保持主动

    孙静在毕业后找了一份客服工作，她本以为自己能说会道，语言组织能

    力也不错，完全可以胜任这份工作。可是，在公司做了两个月后孙静却产生

    了很大的挫败感，因为她无法从客户那里获得有用的信息，导致她与客户总

    是沟通不畅。

    为了能够做好这份工作，孙静虚心地向公司的老员工请教。老员工向她

    传授自己的工作心得：“在与客户沟通时，要学会做一个主动的倾听者，即在

    倾听的过程中保持主动。比如，在倾听时捕捉一些有用的信息，不仅可以了

    解更多的内容，还能够知悉客户更多的需求。”

    然后，老员工让孙静坐在他旁边仔细观察他是如何与客户沟通的。当时，那位老员工正在做客户回访工作。孙静发现，老员工在与客户沟通时，既在

    倾听中保持主动，又不会随意地插嘴和打断对方。另外，在客户讲完一段话

    后，他会请求客户有针对性地介绍一些情况，以此获得更多的信息，了解客

    户需求。

    孙静受益匪浅，她随后改进了自己的工作方法和态度。渐渐地，她在与

    客户沟通时不仅能够获得更多的信息，还能够准确掌握客户的需求，从而达

    到高效沟通。

    有心理学家表示，在与人交谈的过程中，在倾听时保持主动不仅能够有

    效地接收讲话者所传达的信息，还能够促成我们与讲话者的成功沟通。上文

    中的孙静在工作之初并没有掌握高效沟通的技巧和方法，在向他人请教后，才了解了做个主动倾听者的重要性，而后改变了工作方法，工作效率得到了

    很大的提高。

    在与人沟通的过程中，倾听时保持主动不仅要求倾听者在交谈时全程参

    与谈话，还要提出关键性的问题以及厘清讲话者所讲的要点。除此之外，适

    时地向讲话者提供语言和非语言的反馈，也可以促成高效沟通。

    那么，在与人沟通的过程中，除上文中提到的在倾听时获得更多有价值

    的信息外，还有哪些方法能够让我们在倾听中保持主动呢？对此，有专家为

    我们介绍了以下几种方法：

    1.在条件允许的情况下养成记笔记的习惯

    尤其是在一些重要的会议或交谈中，记笔记不仅表明自己在主动倾听，还能厘清讲话者的重点，从而理解得更加深入。

    2.注意对方如何表达自己的观点和问题

    在与人沟通中，想要在倾听的过程中保持主动，需要注意对方是如何表

    达自己的观点的，这样我们才能有针对性地表明自己的看法。比如，在销售

    活动中，当客户讲到技术性问题时，我们需要根据从客户的讲话内容中了解

    到的对方的技术水平来决定如何回答问题。如果客户问得比较专业，那么，我们的回答就不能过于简单。

    3.适时地做出反馈

    在与人沟通时，想要在倾听的过程中保持主动，可以在适当的时候做出

    有声语言的回馈。比如，用“我明白了”“嗯，没错”“好的”等简短句子来肯定讲

    话者，以此鼓励对方继续发表观点。

    不过，做个主动的倾听者并不意味着可以随意插话或打断对方的讲话，这样是没礼貌的表现，还会引起他人的反感。一般来说，在与人交谈时，想

    要确认自己所接收的信息是否准确或是想要表达自己的意见时，在适当的时

    机，可以礼貌地使用“不好意思，打扰一下”等用语来插话。当对方允许后，再简短地讲一下自己的看法。

    倾听并不意味着一言不发

    张昆的女友何洁最近找了一份销售的工作，可是，由于何洁之前的工作

    职位是办公室文员，所以进入新公司一个多月后，她依然无法适应新环境。

    再加上销售工作本来就有些压力，这让何洁对工作产生了厌烦的心理。

    周末，她与张昆逛街时总是抱怨新工作的诸多困难。张昆静静地听着，他认为女友只是在发泄自己的不满，只要她将心中的怨气都倾诉出来，心情

    就会好起来。所以，在女友讲话的过程中，张昆一直保持沉默。

    女友见此，越说越生气，她不再抱怨工作中遇到的问题，而是生气地质

    问张昆：“你怎么都不好好听我说话呢？”张昆不解：“怎么会？我一直都在认

    真地听你讲呢!”何洁更加生气了：“你要是听我讲话，为什么总是一言不发

    呢？连一句关心我的话都没有!”

    张昆非常纳闷：合格的倾听者不就应该是一言不发的吗？

    其实不然，倾听并不意味着一言不发。那样只会让讲话者感到是在对牛

    弹琴，无法让谈话进行下去。因此，与人谈话时，如果想要使沟通更加顺畅，则需要懂得引导对方，了解讲话者的内心需求和真实想法。上文中何洁之所

    以向男友张昆倾诉那么多，一方面是发泄心中的不满，另一方面是想要得到

    男友的关心和安慰。可是，张昆却认为自己默默倾听即可，没有明白女友的

    真正需求，所以导致两人沟通不顺。

    著名的访谈节目《鲁豫有约》之所以有非常广泛的受众群，在很大程度

    上是由于主持人鲁豫懂得倾听。仔细观看节目会发现，鲁豫在节目进行的过

    程中会花费大量时间用在倾听上，但她在倾听时也不是一言不发地单纯听嘉

    宾说，而是在认真倾听之后，根据收到的信息进行提问，让嘉宾说出更多的

    内容。这既让嘉宾感到被尊重、被理解，又能让对方畅所欲言。

    比如，鲁豫在采访中国著名作家易中天时，曾经向他提出这样一个问题：

    “您有这么些年讲课经验，以前积累很多，所以这么一讲(电视讲座)可能并

    不是一件太难的事。”这个问题采用激将法，巧妙地引发了嘉宾的“诉苦”欲。

    果然，易中天在接下来的时间里开始讲述自己为讲座付出的心血。

    在对方滔滔不绝的讲述中，鲁豫并不是一言不发地倾听，而是在专注倾

    听的同时，进行必要的提问，从而让嘉宾更加热情地将话题展开，也让观众

    更好地了解嘉宾的经历和观点。

    在工作中，很多职场人都有这样的经历：在与领导沟通时，心里不免会

    有些畏惧。如果领导一言不发地倾听下属的讲话，下属必然无法敞开心扉进

    行诉说。反之，当领导在倾听的过程中，适时地发表自己的看法，并说几句

    赞赏的话，不仅可以消除下属的顾虑，还能获得更多的信息。

    吴飞是一家公司的领导，他待人随和，经常与下属打成一片，因此，很

    多员工都喜欢与其沟通工作上遇到的问题。一次，刚进公司不久的员工小王

    将客户的报表打错了几个数字，引起了客户的不满。小王很害怕，担心会遭

    到吴飞的训斥。

    当吴飞让小王到办公室来一趟时，他更加感到恐惧。可是，吴飞并没有

    直面责备他，而是先鼓励小王：“你刚进公司没多久，就已经很快熟悉了工作

    流程，做得不错。”小王听后，慢慢消除了心中的畏惧之情。

    然后，吴飞又和颜悦色地说：“今天的报表是怎么弄错的，你不妨告诉我

    事情的始末。”原来，今天小王的任务比较多，而且客户要得很急，因此，他

    在做完报表后没来得及检查，就直接发给了客户。

    吴飞在倾听的过程中，不时地点点头，而且还温和地回应“原来如此”。

    等小王说完，吴飞并没有责怪他，而是给他指出问题所在，让他下次注意。

    此后，小王做事更加认真、仔细。

    善于倾听才能增进感情

    最近，张楚发现 5 岁的儿子乐乐似乎占有欲特别强，不管是吃东西还是

    玩玩具，他都要拿两个。这让张楚有些担心，如果孩子长大后一直这样可不

    是什么好现象。因此，她一直想找个机会指出儿子的问题所在，并好好地教

    育他一番。

    一天早上，张楚正在收拾东西，看见儿子往他的小书包里装了两个苹果。

    于是，她想借此机会好好纠正孩子的错误观念。她走到儿子的面前，蹲在地

    上对 5 岁的儿子说：“乐乐，如果妈妈与你一起去公园玩耍，当我们感到有

    些口渴时却发现没有带水，而你的书包里正好有两个苹果，你会怎么做呢？”

    乐乐歪着脑袋思考了片刻，回答道：“妈妈，我会把这两个苹果都咬一

    口。”张楚听后，心里一沉，原来儿子不仅占有欲很强，而且还非常自私，这

    让她感到非常失望，想要当场训斥儿子一顿，告诉他不应该有这么自私的想

    法，更不能那么做。

    可是，张楚话到嘴边却没有说出来，她转念一想，为何不先听听儿子的

    想法，然后再根据他的想法有针对性地进行教育。于是，她缓和了表情，亲

    切地摸了摸儿子的头，温柔地问道：“乐乐，你能告诉妈妈，你为什么会有这

    样的想法吗？”

    乐乐眨了眨眼睛，单纯地回答道：“因为只有我都咬了一口，才知道哪个

    苹果更甜，这样才能将最甜的给妈妈啊!”张楚听完，鼻子一酸，心里非常感

    动。同时，她也庆幸自己没有直接质问儿子。

    后来，她从儿子的口中了解到，他之所以每天拿两样东西，是因为儿子

    在幼儿园结识了一个好朋友，他想要与好朋友一起分享自己的快乐……

    在日常生活中，类似的事情时有发生，很多父母在看到孩子有类似的做

    法或听到孩子有类似的想法后，总是全然不顾孩子内心的真实意图，也不会

    耐心地倾听，而是话听一半就盲目地曲解孩子们的想法和做法，从而导致沟

    通不顺畅，加深彼此的误解。上文中的妈妈因为善于倾听，耐心地了解孩子

    的真实想法，才让母子间的感情更加亲近。

    其实，高效沟通的重点在于倾听。上天给予我们两只耳朵一张嘴巴，正

    是意味着让我们多听少说。正如美国著名人际关系大师卡耐基所说：“一对敏

    感而善解人意的耳朵，比一双会说话的眼睛更讨人喜欢。”倾听与倾诉，虽然

    仅仅相差一字，但在生活和工作中，善于倾听者更能促进沟通。

    心理学家研究表明，在人的内心深处，都渴望受到他人的尊重。而大多

    数人喜欢善听者甚于善说者，因为人们总是喜欢发表自己的意见，如果我们

    给予他人这样一个机会，对方就会在内心深处产生一种满足感和愉悦感。

    倾听是高效沟通的基础，是一种技巧，更是一种修养和艺术。在与人沟

    通的过程中，80%的时间都应该交给对方，让对方说话。而作为倾听者，说

    话的时间仅占20%，这样才能做到高效沟通。

    因此，在与人沟通交往中，不仅要听，还要善于倾听，这样才能增进彼

    此的感情，才能更有效地沟通。正如汽车推销之王乔· 吉拉德对他的员工所说

    的那样，当我们与顾客说话时要善于倾听，越善于倾听他人的谈话，讲话者

    才会越信任我们。那么，如何才能做到善于倾听呢？对此，有专家为我们介

    绍了以下几种方法：

    1.在倾听的过程中创造一种自然、和谐的沟通气氛

    在与人交谈时，要让对方感到你对他所说的话感兴趣，因此，我们不妨

    礼貌地点点头或微笑以对，让对方更能畅所欲言。

    2.及时而适当地与讲话者互动

    在与他人交谈的过程中，应该将自己的理解及时而适当地与讲话者交流。

    比如，当遇到有疑问的地方，不妨用“我这样理解对不对呢？”“可不可以这样

    说？”等询问式的口吻来与对方交流，让他人感受到你在用心倾听。

    3.在倾听时抓住对方所讲的重点并进行思考

    与人交流时，边听边想，提炼出对方讲话的要点、重点，并向对方确认，不仅会让对方感到我们对他的尊重，也能保证彼此情感、思想的高效沟通。

    倾听时插话要选好时机

    某将军为了显示自己体恤下属、关心部下，在某一天对士兵食堂搞突然

    袭击。当时，很多士兵都有些不知所措，但将军为了显示自己能与部下打成

    一片，依然走向食堂的尽头。

    当他正往里面走时，看见两个士兵站在一个大汤锅面前。为了显示自己

    也能与士兵同吃一样的饭菜，将军高声命令旁边的士兵说：“把勺子拿过来，让我也尝尝这个汤!”

    士兵面露难色，结结巴巴地解释道：“将军，可是，可是……”

    将军打断了士兵的话：“没什么‘可是’，快点把勺子拿过来!”士兵只好无

    奈地递过勺子。

    将军接过勺子，从锅中舀了一大勺喝了起来。一口还没喝完，他生气地

    训斥道：“太不像话了，战争时期，怎么能给奋战在前线的士兵喝这个？这简

    直就是刷锅水!”

    旁边的士兵小声回答道：“将军，我刚刚就是想告诉您，这是刷锅水。没

    想到，您已经尝出来它的味道了。”

    显然，上文中的将军由于没有听完士兵的讲话，便插话打断了对方，犯

    了这样一个低级错误，闹出了如此荒唐的笑话。因此，有专家表示，在与人

    交谈的过程中，一方在倾听另一方谈话时，插话要选择好时机，如果插话的

    时机不对，不仅会让沟通受到阻碍，还会导致讲话者心情不快。而适时的插

    话不仅能调节谈话的氛围，还能促进沟通。

    某学校正在召开家长会，几个学生围在一起聊天。有一个女生抱怨道：

    “每次家长会就是我的‘受难日’。爸妈批评、老师教育，家长会明明就是对学

    习成绩较差的同学的‘批斗会’。”

    此时，学习委员恰好走过，当听到那位女生的抱怨后，她本来想打断她

    的话，对其进行纠正，可那位女生还在滔滔不绝地讲述自己的观点。于是，学习委员就微笑着站在一边听她抱怨完。

    等她停顿的间隙，学习委员插话道：“我的想法与你不同。家长会是老师

    与家长直接沟通、交流的好机会，也是家长鼎力支持学生学习的好时机。之

    前我妈妈总是给我报各种辅导班，后来开完家长会，与我沟通后减少了一些

    辅导班的学习，才让我自主学习的时间多了起来。”

    那名女生听了，若有所思地点了点头，并与学习委员探讨起自主学习的

    小窍门。

    上文中的学习委员在倾听那位女生的讲话时，虽然想法与其不同，但并

    没有贸然插话，直截了当地进行反驳，而是等她说完后，才插话说出自己的

    观点。相反，如果她贸然打断对方并立刻说出反对的观点，必然会让那位女

    生产生反感，甚至对其观点产生抵触的心理。

    因此，有心理学家认为，在与人交谈时，如果想要使沟通更加顺畅，想

    要通过插话取得更好的沟通效果，选好时机是相当关键的。那么，插话要注

    意哪些技巧呢？

    1.在倾听时想好插话的内容

    有专家建议，在与人沟通时，不要着急插话，而是在倾听时想清楚自己

    要讲哪些内容，怎么说才能让沟通更顺畅。如果在倾听他人讲话时，随意插

    话且语无伦次地乱讲，不仅会让对方感到无趣，还会让沟通难以进行下去。

    2.插话时要分对象

    有专家表示，在与人交谈时，插话要分对象，否则沟通就无法进行下去。

    比如，当我们与领导沟通时，切忌不能在领导讲话时信口开河地插话，那样

    只会让领导更加厌烦自己。如果我们有不同的想法和观点，可以在事后将自

    己的想法通过合理的方式反映给领导。如果是关系相当不错的朋友，在沟通

    时插话倒无伤大雅。

    3.选择好插话的时机

    在与人沟通时，选择好插话的时机非常关键。如果插话的时机不对，不

    仅会打断对方的思路，还会让沟通无法继续进行。因此，专家建议，比较不

    错的时机应该选在讲话者将一层意思说完后再插话。

    不要选择性倾听

    周末，7 岁的哥哥与 4 岁的弟弟在房间中嬉闹着。正在厨房忙着做饭的

    妈妈不以为意，因为两个孩子经常如此，她已经习以为常。可是，不一会儿，房间里传来了弟弟的哭声。此时，妈妈不由得着急起来，她立刻放下手中的

    活儿走进了房间。

    房间中，弟弟正坐在地上“哇哇”地哭着，看到妈妈后，他哭得更加厉害

    了。他站起来跑到妈妈面前，拽着妈妈的衣角撒娇地哭诉道：“妈妈，哥哥打

    我。”

    可是，妈妈并没有只听弟弟的一面之词而去数落哥哥。她先安慰了弟弟

    一会儿，然后走向坐在床上生气的哥哥，温和地对哥哥说：“妈妈想知道刚刚

    发生了什么事情，你能告诉妈妈吗？”

    哥哥听了妈妈的话，向妈妈讲述了事情的经过。原来，哥哥正在玩乐高

    时，弟弟却走过来捣乱，还拿走了一块。这让哥哥很心急，因为他正准备用

    那块。于是，他向弟弟索要，可弟弟却死活不给。在争夺时，他不小心将弟

    弟推倒了。

    妈妈了解了事情的始末后，并没有因为弟弟年龄小而护短，而是语重心

    长地对弟弟讲，与哥哥一起玩耍时，不要抢夺哥哥的东西，要经过哥哥的允

    许再拿。另外，妈妈也对哥哥温和地说，兄弟俩之间能用言语解决的问题，尽量不要动手推搡，这有可能会伤了对方。

    在妈妈的教导下，哥哥与弟弟很快和好如初。

    如果上文中的妈妈只是选择性地倾听了弟弟的话，随后对哥哥大加批评，那么，不仅会让哥哥心里受伤，认为妈妈不疼爱自己而偏爱弟弟，还会加深

    兄弟之间的矛盾。因此，有心理学家表示，在与人沟通时，不要选择性倾听，而是要全面地倾听以了解更多的信息，这样才能达到高效沟通。

    古语有云：“兼听则明，偏信则暗。”意思是在待人接物时，只有全面听

    取各方面的看法和意见，才能正确地认识事物；反之，如果只是听取某一方

    面的观点，必然会以偏概全，出现片面性错误。

    一天，唐太宗李世民向大臣魏徵询问道：“爱卿，到底什么是明君、暗君

    呢？我作为一国之君，怎样才可以明辨是非，不受他人的蒙蔽呢？”

    魏徵回答道：“所谓的明君，是全面倾听他人的看法和意见；而暗君，则

    是只听片面之言。比如，秦二世久居深宫之中，不上朝，不面见大臣，只相

    信宦官赵高的话，直到天下大乱的时候，他还蒙在鼓里；隋炀帝只听信虞世

    基的一面之词，很多郡县已经失守了，而他却什么都不知道。因此，作为国

    君，不能只相信片面之词，糊里糊涂的，那样只会做出错误的判断。只有广

    泛地倾听各个方面的意见，才能不受欺骗，做出正确的决定和主张。”

    的确如此，在与人沟通的过程中，如果只是选择性地倾听，我们就容易

    沉迷于自己所感兴趣的观点和自己所关心的事情，这必然会导致沟通不畅。

    那么，如何才能做到全面地倾听呢？有专家给我们提出以下几点建议：

    1.虚心地听取和接受与自己不同的观点和意见

    尤其是作为管理者，当与下属交谈时，只有听取和接受与自己不同的观

    点和意见，才能发现工作中的不足之处，才能集思广益，让下属敞开心扉、畅所欲言。这不仅有助于获得更全面的信息，做出正确的决策，还能让下属

    对管理者产生好感和信任。

    2.专心倾听和接收全部信息

    在与人交谈时，只有专心地听取讲话者的每一句话，才能全面地了解更

    多的信息。比如，在倾听的过程中分清发言者所讲的重点和细节并及时进行

    回顾，从而让沟通更加有效。

    3.用心理解讲话者所讲的内容

    在与人沟通时，想要全面地倾听，就要用心理解发言者的讲话内容，即

    从对方的语速变化、肢体语言等信息中听出其所要表达的内容，这样才能达

    到全面的沟通。

    在倾听中懂得换位思考

    张威和李超是一家公司的员工，而且是同一个部门的同事。不过，他们

    两个人的性格却非常不同。由于张威比较较真，因此每次做事时，他都会对

    工作的内容刨根问底，时间久了，与他共事的李超有些不满。

    有一次，公司安排他们两个人做一份计划书。在做完后，张威发现计划

    书中的一些内容没有相关的数据说明和理论依据，因此，他向李超发问。可

    是，在发问的过程中，张威咄咄逼人。不仅如此，当李超解释时，他不仅没

    有耐心地倾听，还不时地插话。

    为了能够与他更好地沟通，李超委婉地说出了自己的感受。但张威仍然

    没有意识到自己的问题，与李超讨论时依然如此。久而久之，李超便不愿与

    他合作，更不再与其讨论问题。

    张威也因为自己特立独行的做事风格与其他同事相处不融洽。张威对此

    非常不解和委屈：自己只是想要把工作做得更好，为何热心帮助他人却落得

    这样的下场？

    一般来说，倾听分为五个层次：倾听后漠不关心、虚假地倾听、选择性

    地倾听、专注地倾听和同理性地倾听。在与人沟通的过程中，前三个层次是

    我们需要摒弃的，而后两个层次则是需要经常做到的，即专注地倾听或是带

    有同理性倾听。所谓的同理性倾听，是指在与人沟通时，能够做到设身处地、换位思考，尽可能多地了解并重视对方的想法。这样不仅让沟通更高效，还

    更容易找到问题的解决方案。

    上文中的张威虽然出于好心，想要将公司交给他的任务做得更完善，可

    他在与同事的沟通中，只注重表达自我，而不懂得换位思考地倾听，也不认

    真考虑同事李超的感受和真实的想法。所以，这种沟通必然是以失败告终。

    孔子云：“己所不欲，勿施于人。”这句话在与人沟通中同样适用。当我

    们与人交谈时，要懂得用自己的想法推及他人，并且能够站在他人的立场上

    倾听，在倾听的过程中对相关信息进行理解。当听到相悖的观点时，先站在

    对方的角度思考对方的出发点是什么，而不是妄下论断，让沟通受阻。

    美国著名主持人林克· 莱特曾在节目中采访一位小男孩，问他长大后想要

    做什么。小男孩稚气而天真地回答道：“我要成为一名飞机驾驶员。”林克· 莱

    特接着又问：“如果有一天，你驾驶的飞机飞到天空中引擎突然熄火，那你该

    怎么办呢？”

    小男孩思考片刻，回答道：“我会先让飞机上的乘客们都绑好安全带，然

    后我带着降落伞跳下去。”在场的观众听完小男孩的回答顿时笑得前仰后合，连主持人林克· 莱特也对孩子的幼稚回答感到好笑。

    可是，正当大家笑得东倒西歪时，小男孩却突然哭了起来。此时，林

    克· 莱特意识到，由于大家的大笑让孩子受到了伤害。于是，他接着问道：

    “你为什么要那样做呢？”小男孩委屈而真挚地回答道：“我要回去拿燃料，然

    后再回来!”

    在日常生活中，当我们与人交谈时，可能常常会犯这样的错误：当他人

    的话讲到一半时，就妄下论断，曲解他人的想法，从而造成沟通不畅。因此，有心理学家表示，沟通是一门艺术，如果想要达到高效沟通，那么，在与人

    交谈的过程中，需要适当地换位思考，这样才会让沟通更有说服力。

    因此，不管是在生活中还是工作中，与人沟通时，都要懂得用同理性去

    倾听，即换位思考倾听他人的想法。那么，如何做到这一点呢？对此，有专

    家提出以下几点建议：

    1.掌握倾听的原则

    在与人沟通时，倾听的原则主要包括：耐心地听对方讲完，只有耐心地

    听完，才能理解对方话语背后的隐含信息；不要着急评论他人的观点，而是

    适时地做出反馈；用积极的态度，站在对方的角度考虑问题。

    2.在倾听时跟随讲话者的思路

    在与人沟通时，要学会跟随讲话者的思路寻找想要的答案，设身处地从

    对方的角度来思考问题，并用肢体语言做出适时的回应。

    3.在倾听时学会理解他人

    很多人在沟通时往往只注重表达自我，而忽略了对方的观点和想法，从

    而导致在沟通时遇到各种问题。因此，与人交谈时，在倾听的过程中要学会

    理解他人，这是处理人际关系的制胜法宝，也是高效沟通的前提。当我们从

    理解他人的角度去倾听，那么，不仅能在沟通中创造一种轻松、畅所欲言的

    氛围，还会拉近彼此之间的距离。

    学会用眼神来“倾听”

    豆豆是一个小学二年级的学生，放学后，他欢快地向家中跑去，想与爸

    爸妈妈分享一个好消息——今天他在学校中认识了新的朋友。

    豆豆到家后，发现爸爸正在书房工作。于是，他兴高采烈地跑到爸爸面

    前，想要与爸爸分享自己的开心事。可是，爸爸却一边打开电脑，一边对豆

    豆说：“你说吧，我听着呢。”但爸爸头也不抬，打开电脑后，又不断地翻着

    书本。豆豆见此，失落地走开了。

    闷闷不乐的他走出书房，也无心写作业。此时，妈妈正好下班回家，看

    到情绪不高的豆豆，便蹲下身来，眼睛看着豆豆，关心地问：“豆豆，发生了

    什么事？怎么闷闷不乐的样子？”

    听到妈妈亲切的话语，看着妈妈温柔的眼神，豆豆立刻一扫之前的情绪

    阴霾，展露笑容道：“妈妈，今天我在学校里认识了一位新朋友，他是刚刚转

    到我们班的。在课余时间，我们俩玩得很开心。”

    在倾听豆豆说话时，妈妈始终保持与他平视，并将视线集中在他的身上。

    豆豆见此，非常开心，与妈妈分享完这件高兴的事情后，乖乖地走进房间做

    作业。

    后来，豆豆不管遇到什么事情都愿意向妈妈诉说，而不再与爸爸谈论。

    有心理学家表示，在与人交谈的过程中，想要达到有效的沟通，想要淋

    漓尽致地表达自己的思想、情绪，就要学会用眼神来“倾听”。因为眼睛是心

    灵的窗户，他人能够通过眼睛来判断我们是否在专注倾听。懂得用眼神“倾听”

    的人，不仅能够给讲话者留下良好的印象，而且能与对方建立融洽的感情。

    上文中，豆豆本打算与爸爸分享自己高兴的事情，可爸爸敷衍的态度让他心

    情低落。但他读懂了妈妈认真“倾听”的眼神，自然更愿意向妈妈讲述自己的

    趣事。

    在日常生活中我们会发现，在与人谈话时，如果倾听者的视线不在讲话

    者的身上，而是不断地望向其他地方，则表明倾听者对发言者的话题不感兴

    趣；如果倾听者面带笑意，并且视线不时地与讲话者的视线汇合，则表示对

    方对讲话者的话题很感兴趣，希望继续进行下去。

    不过，有心理学家表示，在与人谈话时，虽然注视对方显得倾听者很专

    注，但如果自始至终盯着对方不放，则可能引起误会。

    一场宴会上，一位男宾客被一位气质谈吐出众的女宾客所吸引。当那位

    女宾客讲话时，男宾客一直目不转睛地盯着她。这让那位女宾客感到非常不

    适，心里顿生不满，快速地结束了谈话，离开了。

    因此，有心理学家建议，在与人交谈时，如果想与讲话者建立良好的关

    系，那么，在倾听对方讲话时可以用 60%～70%的时间来注视对方，而且注

    视的部位是两眼与嘴巴之间的三角区域。这样在倾听时才能更好地接收信息，才能让沟通更顺畅。

    那么，在与人交谈时，用眼神“倾听”还需注意哪些事项呢？对此，有专

    家为我们提出以下两点建议：

    1.在倾听时视线集中

    与人谈话时，如果我们想要给对方留下深刻的印象，视线集中的同时，目光还要含有感情；如果与他人争论问题时想要获得胜利，则集中视线，目

    光紧盯着对方不放。反之，如果在沟通时，对方视线不集中，表示对方对自

    己的话题不感兴趣，或是与自己谈不拢。

    2.倾听时用眼神吸引他人

    与人交谈时，当他人讲得很精彩时，我们可以用赞许的眼神来注视对方；

    当我们赞同他人的观点和想法时，可以用肯定的眼神并伴随点头的动作来鼓

    励对方；当对方讲话风趣，则以和悦的目光并伴随笑声来回应对方；当对方

    谈及个人的悲伤事情时，则以同情的目光予以安慰。

    倾听时要集中注意力

    招聘会上，有二三十个应聘人员经过几轮面试后正在会议室等待着最后

    一场面试。此时，面试官走进来对他们说：“接下来，我会让行政负责人为你

    们介绍公司的历史以及产品，请你们注意听讲。”

    起初，当这些面试者倾听负责人讲话时，还比较集中注意力。可是，过

    了 5 分钟后，他们看到有一个人走进会议室，只见那个人旁若无人地拿着电

    脑，戴着耳机坐在一边玩游戏。在玩游戏的过程中，他的身体还随着游戏中

    的音乐而扭动。

    很多面试人员被他的举动吸引了，甚至有的人还因为他的行为而笑出声

    来。过了一会儿，那个人便离开了。随后，行政负责人也离开了会议室。

    而后，面试官走了进来，向面试人员简单地提问了行政负责人讲过的内

    容。结果，只有寥寥一两个人回答出来。而其他人根本就没有听到行政负责

    人在讲什么，全程只注意那个打游戏的人。最终，那些回答出问题的人通过

    了面试，而大部分的面试者虽然通过了其他几轮面试，但由于最后一场面试

    没有通过，只能打道回府。

    有心理学家表示，在与人交谈时，没有人愿意被他人忽视，而不注意倾

    听对方讲话，不仅是一种不礼貌的表现，还会导致沟通受到阻碍。上文中的

    最后一场面试其实就是考验面试人员能否集中注意力倾听，可大多数面试者

    都被无关的事物所吸引，没有集中注意力倾听，结果只能与宝贵的工作机会

    失之交臂。

    在日常生活中，我们可能或多或少都有这样的经历：当自己没有时间和

    兴趣倾听他人的讲话时，往往表现得心不在焉，这样不仅会让对方心存不满，还会让沟通不畅。因此，有专家建议，当我们真的没有时间或有其他原因而

    不能听他人讲话时，不妨委婉地说：“实在不好意思，我也很想听完你的讲话，但我今天有非常紧急的事情要马上处理。”一般来说，将原因解释清楚后，都

    会得到对方的谅解。

    那么，在与人交谈时，如何才能集中注意力倾听对方的讲话呢？对此，有专家为我们提出以下几点建议：

    1.在倾听时将注意力集中在讲话者身上

    与人交谈时，首先要确保自己姿势端正，并且将视线集中在讲话者身上，这不仅是一种礼貌的表现，还能让我们注意力更加集中地倾听。同时，在倾

    听的过程中给予对方适当的反馈。

    2.跟随讲话者的速度和节奏

    在沟通的过程中，我们要跟随讲话者的速度和节奏，边听边思考讲话者

    所讲的内容，不要让自己的思维速度超过和落后于讲话者。

    3.在倾听时将发言者所说的内容形象化

    在倾听他人讲话时，可以试着将发言者所说的内容在自己的大脑中以图

    画的形式表现出来，这样不仅能够更好地理解对方的讲话内容，还能集中注

    意力。

    4.在倾听时进行自我提问

    在倾听他人讲话时，可以不时地提问自己，以让自己集中注意力。比如，可以问自己“他所说的这句话是什么意思呢？”“有什么用意呢？”“对方想要表

    达哪些更深层的意思呢？”

    听懂对方的弦外之音

    近日，于娜因为一些琐事与室友起了争执，这让她非常生气。为了倾诉

    自己心中的不快，她找到了好友孙莉。

    当孙莉听了于娜的倾诉后，本想给她讲一些诸如“不要拿他人的错误来惩

    罚自己”“退一步海阔天空”等大道理。但孙莉很快便打消了这种念头，因为她

    知道正在气头上的于娜根本无法听进去那些话。

    因此，在于娜倾诉不满的时候，孙莉也站在于娜的立场上，与她一起痛

    说于娜室友的不是。于是，两个人坐在操场上吐槽了那位室友好一会儿，于

    娜的心情才渐渐有所好转。

    随后她对孙莉感激地说：“还是姐妹好，不仅听我倾诉不满，还与我一起

    ‘同仇敌忾’。”说完，她对孙莉做起了鬼脸。

    此时，孙莉知道于娜的不良情绪已经发泄完了。于是，她劝慰道：“小娜，与同学们住在一起难免会有争执。你的室友虽然有错，但你也有做得不妥的

    地方，以后尽量宽容一些，与室友友好相处。”于娜听后，爽快地点了点头。

    俗话说得好：“听人言，知人心”。在与人交谈时，如果想要说服对方，首先要听懂对方的弦外之音，即对方的真正意图。如果我们能够巧妙地倾听

    他人的内心所想，那么，必然会让对方对我们产生信任感与认同感。

    上文中的孙莉在于娜的倾诉中听出了她的弦外之音，没有一开始就大讲

    特讲一些道理，而是站在她的立场上一起指责室友的不是，从而让于娜认同

    了孙莉。之后，孙莉再讲一些安慰的道理和意见，自然容易被于娜所接受。

    心理学家认为，与人交谈时，作为倾听者要懂得对方的弦外之音，切身

    感受对方的真情实感并理解对方的想法，这样才能达到高效沟通。如果在倾

    听时自作聪明，向他人盲目地说教，沟通必然遇到阻碍。

    有一个青年没读过几年书，但他非常想做官，于是托人花钱买了个县官。

    到任后，他前去拜访上司。

    上司问他：“你们县的风土怎么样呢？”那个青年回答道：“我们县的风沙

    并不是很大，尘土也很少。”上司接着问：“绅粮怎么样呢？”他回答道：“小

    人的身量三尺六。”上司继续问：“百姓如何呢？”他回答道：“县里的白杏只

    有两棵，但红杏却有不少。”

    上司听了很生气地说：“我问的是黎庶!”那人立刻答道：“县里的梨树有

    很多啊，不过果实结得非常小。”上司更加生气了，厉声说道：“我问的不是

    杏树梨树，而是问你的小民。”他见上司生气了，连忙回答道：“小的小名是

    狗儿。”上司气得转身离开。

    这则故事意在说明，当我们与人交谈时，如果不了解对方的弦外之音和

    真实意图，可能就会出现“话不投机半句多”的局面，甚至会导致沟通失败的

    结果。只有准确了解他人的意图，与其展开交谈，才能让人产生愉快的心理

    感受，沟通才能更加顺畅。

    那么，在倾听的过程中如何才能听懂他人的弦外之音呢？应该注意哪些

    问题呢？对此，专家为我们提出了以下几点建议：

    1.站在讲话者的角度来倾听

    在认真听完讲话者的自我介绍及相关情况后，再从讲话者的角度来思考

    对方的话语。在倾听的过程中若是想要发表自己的观点和看法，不要贸然打

    断对方的讲话，而是耐心听完，理解了对方话语中的弦外之音和真实意图后

    再做发言。

    2.在对方讲话告一段落后再提出得体的问题

    专家建议，在与人交谈时，提问不仅要适当，而且语言要得体。比如，当自己没有听明白时，不妨这样说：“我可能刚才没有听清楚，你说的是这个

    意思吗？”这样不仅让讲话者更易于接受，还能够让倾听者准确理解讲话者的

    意图所在。

    Chapter 2 反馈——为高效沟通“锦上添花”

    及时回应，保持良好的沟通氛围

    大学毕业一年多了，由于工作比较忙，方媛与很多同学都不怎么来往，虽然有他们的电话、微信等联系方式，但几乎都没主动联系过。周末，方媛

    在翻看以前的照片时，想到了玩得不错的大学室友刘雯。于是，她用微信与

    其联系。

    方媛在微信上发出“最近怎么样？忙不忙？有没有时间聚一下？”但并没

    有收到对方的回复。起初，方媛以为刘雯在加班忙工作没有看见，因此也没

    有放在心上，想着到了下班的时间点，对方可能就会回应了。可是，到了晚

    上十点左右，方媛依然没有收到刘雯的回复。此时，方媛心里那种想要与其

    联系的冲动和热情也渐渐冷却。

    直到第二天早上，方媛才收到刘雯的回复。谁知，对方的回复只是一个

    “哦”字。这让方媛心生不满：这个回复是什么意思呢？自己连续问了几个问

    题，可对方却没有回复任何一个，而是发来这么简单而无意义的信息。想到

    此，方媛再也没有任何想要联系刘雯的心情，于是，她愤愤地将手机扔在一

    边，起身去忙别的事情了。

    “哦”的杀伤力究竟有多大呢？有网友对此深有感触：她与男友是异地恋，假期时她准备去看男友，便通过微信将这个想法告诉了男友，但对方只回了

    一个“哦”字。这个回应如同一盆凉水倒在她头上，让她既寒心又生气，随即

    提出分手。后来，男友极力挽回，才避免了“悲剧”的发生。不过，“哦”字也

    成了他们日后联系的禁语。还有网友曾总结道：“流言止于智者，聊天止于

    ‘呵呵’，分手源于‘哦’。”

    “哦”与“呵呵”等聊天词汇为何会有这么大的杀伤力？对此，有专家表示，因为它们不是一个真正的回应。在日常生活中，很多人或多或少都有这样的

    经历：当与人谈话时，如果对方不回应或是不做及时的回应，我们的情绪就

    会产生非常大的波动。上文中的方媛就是如此，本来满怀期望且非常高兴地

    与同学联系，不仅没有收到同学的及时回应，而且到了第二天仅仅收到一个

    “哦”字的回复。试问，谁能不生气呢？

    在与人沟通、交流时，“礼尚往来”式的回应不仅能让对方获得更多的信

    息，而且可以促进情感的交流。反之，那些敷衍的回应却让沟通受到阻碍。

    其实，不仅仅是成年人在与人沟通时由于对方不回应或没有及时回应而

    感到气愤，孩子亦是如此。心理学家表示，对孩子们来说，当他们与大人沟

    通时没有及时得到回应，仿佛让其置身于绝境。另外，孩子们在与大人沟通

    时所获得回应的数量和质量，决定着他们未来的沟通能力。

    有研究表明，对于婴儿来说，如果他们向妈妈发出信号，若妈妈能够在

    7 秒内给出回应，那么，婴儿就不会产生挫败感；如果超出了 7 秒，他们就

    会产生挫败感。如果婴儿时常受挫，即妈妈总是不回应，那么，他们会减少

    向妈妈发出信号的次数，甚至不再发出信号。

    一天晚上，5 岁的丁丁与妈妈在卧室玩耍，突然停电了。于是，丁丁在

    漆黑的房间里呼叫妈妈：“妈妈，你和我说说话!我好害怕，这里太黑了。”

    妈妈回应道：“即使我和你说话也没有用啊，你又看不到我。”丁丁回答道：

    “没有关系，有人说话就带来了光。”

    在与人沟通时如果得不到回应，我们就仿佛置身于黑暗之中；如果有人

    回应，我们则立刻感到被光亮包围。因此，有心理学家建议，当与人沟通时，不仅要做出回应，而且要及时回应，这样才能营造出良好的沟通氛围，从而

    达到高效沟通。

    在电影《铁甲钢拳》中，11 岁的男孩麦克斯因为父亲拳击比赛失败，便

    鼓励他去废弃机器人的仓库寻找零件。虽然零件没有找到，他们却意外地找

    到了一个陪练机器人亚当。而这个机器人有一个特点——能够及时且精准地

    回应麦克斯的动作，这让麦克斯感到非常快乐。

    在与人交谈时，想要让沟通更加顺畅，想要达到高效沟通，我们首先要

    做到及时且足够友善地回应。

    真诚是高效沟通的前提

    1968 年，美国心理学家安德森曾做过这样一个实验：他将 500 个描述

    人的个性品质的形容词做成一张调查表，然后邀请一些人参与实验，要求他

    们在这张调查表中选出自己最喜欢的个性品质的形容词，再选出自己最讨厌

    的词语。

    调查结果发现，在这些参与实验的调查者中，他们最喜欢的 8 个形容词

    中大多数与“真诚”有关，这些词语分别是：诚实、可靠、真实、忠实等。反

    之，最让他们讨厌的词语则是：虚伪、撒谎、欺诈、不老实等。

    这个实验表明，真诚往往是受众人欢迎的个性品质，而虚伪、欺诈则让

    人心生厌恶。因此，心理学家指出，在人际交往中，想要获得高效沟通，想

    要建立良好的人际关系，就要具备真诚的品质，因为真诚是人际交往的桥梁，展示出自己的真诚，才能更好地打动他人，获得对方的好感。

    孟子曾言：“欲见贤人而不以其道，犹欲其入而闭之门也。”这句话的意

    思是，想要见贤能的人却不遵守贤人的道理，如同想要让他人进入自己的家

    门却大门紧闭。即为人处世要有真诚之心，如果我们真诚对待他人，必然也

    会得到他人的真诚对待。这也是我们常说的“以心换心”。美国著名的物理学

    家本杰明· 富兰克林曾说：“当你种下什么，你就会收获什么。”如果我们真诚

    地对待他人，他人同样也会真诚回报。

    同理，在人际交往中，与人沟通时以真诚为前提，必然会获益良多。著

    名的诗人白居易有诗云：“功成理定何神速，速在推心置人腹。”意思是大功

    告成何其神速，而速度的关键在于推心置腹，真诚待人，才能够让人信服。

    当我们与人交谈时怀有一颗至真至诚的心，试问，怎能不让人感动呢？

    而在与人沟通时，总是虚情假意、装出伪善面孔的人，必然会遭到他人

    的厌恶。比如，美国大选时，有些候选人在电视上虚情假意地称，要与那些

    支持他的选民很好地沟通。但结果常常是他们浪费了与民众沟通的好机会，反而谈论一些可望而不可即的事情。对此，很多民众就会心生厌烦和排斥。

    可见，与人交谈时，即使讲话者再滔滔不绝、说得天花乱坠，但如果缺

    少真诚，言之无物，谈话就会失去吸引力，如同那些仿真花，虽然看起来美

    丽动人，却没有鲜花的芳香，从而失去魅力。

    因此，在与人沟通时，真诚的话语不仅能够让沟通更加顺畅，还能与他

    人建立信任、友好的关系。俗话说：“一滴蜂蜜要比一加仑胆汁能吸引更多的

    苍蝇。”人也是如此，如果想赢得人心，首先要让对方相信我们是他最真诚的

    朋友，这样才会像一滴蜂蜜一样吸引住他的心。

    用鼓励给予对方积极的反馈

    在妈妈的眼中，晓霜是一个“家活懒外活勤”的人，因为她在家从来不愿

    扫地、洗碗，可是在姑姑、姨姨家，她却是一个勤快的孩子。这让妈妈感到

    费解：晓霜为什么会这样呢？

    后来，当妈妈与姑姑、姨姨聊天时才知道事情的原委。当晓霜在姑姑、姨姨家洗碗或扫地时都会得到她们的鼓励，她们会说“晓霜做得真不错”等表

    扬的话。这让晓霜更加有劳动的激情，不仅认真地将家务活做好，还喜欢与

    姑姑、姨姨聊自己的学习近况。

    可是，当晓霜在家中做这些事时，严厉的妈妈总是对她百般挑剔，不是

    说她这里不好，就是说她那里做得不对。不仅如此，有时候晓霜做得不够认

    真，妈妈还会批评她。这让晓霜做事越来越没有信心，因此也懒得做了。另

    外，她也不喜欢与妈妈沟通，因为妈妈总是很“吝啬”对她的鼓励。[书籍分 享

    V 信 iqiyi114]

    在中国，有些思想传统的人不愿轻易地对他人进行鼓励，而是认为只有

    通过批评才能“帮助他人成长”。其实，这种做法是不对的。有心理学家表示，适当的鼓励往往比批评更有益于他人的成长，特别是对成长过程中的孩子。

    当家长与孩子沟通时，适当的鼓励不仅能让父母与孩子的关系更融洽，还能够增强孩子的自信心以及让孩子养成良好的性格。不仅如此，当家长对

    孩子进行鼓励教育时，还可以避免对孩子的内心造成伤害，从而有利于孩子

    的心理健康。

    而如果在工作中，领导与员工在沟通时适当地给予对方鼓励，不仅可以

    让上下级关系更加融洽，而且对员工也有很好的激励作用，从而创造更高的

    经济效益。

    美国著名人际关系学大师卡耐基在小时候是个大家公认的淘气的孩子，甚至连他的父亲也这样认为。在卡耐基 9 岁的时候，父亲迎娶了他的新娘，也就是卡耐基的后妈。

    当父亲向其介绍卡耐基时说：“这是一个淘气的孩子，我已经对他无可奈

    何了。你在这个家庭中生活要注意些，说不定哪天他会做出向你丢石头的淘

    气的事。”

    卡耐基本以为后妈会厌烦地走开，谁知，她听完父亲的话后，微笑着走

    到了卡耐基的旁边，摸着他的头对丈夫说：“你错了，他并不是个淘气的孩子，而是最有创造力的孩子，只不过他现在没有找到发泄热情的地方。”

    听了后妈鼓励的话，卡耐基感动得掉下了眼泪。从此以后，他与后妈相

    处得很好，不仅经常与她聊自己的想法，还非常敬重后妈。正是由于后妈那

    句鼓励的话，激发了卡耐基的创造力和想象力，最终成为举世闻名的大师和

    作家。

    那么，在与人沟通时，如何用鼓励的话语给予对方积极的反馈呢？对此，有专家为我们介绍了以下几点：

    1.在与人沟通时用实例来鼓励对方

    对大部分人来说，空洞的理论往往会让人产生反感，但真切的实例能让

    人眼前一亮。所以，用切身的体验和实例来鼓励对方往往比豪言壮语强得多。

    比如，上文中的晓霜在做家务活时做得不够细致，妈妈可以鼓励她说：“你已

    经做得不错了，妈妈像你这么大的时候还什么都不会呢!下次必然会越做越

    好的。”

    2.用肢体动作来鼓励对方

    在工作场合，当领导与下属沟通时，发现对方存在气馁、沮丧的情绪时，不妨给予适当的鼓励。比如，用手拍拍下属的肩膀，并鼓励道：“别灰心，下

    次肯定会做好。”虽然这是一个不起眼的举动，但对下属来说有很好的激励作

    用。

    3.利用“比差”心理给予对方鼓励

    心理学家表示，“比差”心理往往会让人看到自己的优点和长处，从而鼓

    舞自己的勇气，增加自信心。比如，朋友在参加唱歌比赛前，心里非常紧张。

    此时，我们不妨鼓励他道：“你看前面几个选手的音色都不好，还跟不上节奏。

    你的音色不错，节奏掌控得也很好。所以，你放轻松去唱，必然不会比他们

    差。”有了这个比较，他可能就会渐渐恢复信心。

    声音能够提升个人魅力

    在某广告公司，有一位广告经理每次做的策划都非常有创意，因此，他

    备受 CEO 的青睐。可是，当他与重要的客户会谈时，表现却没有他的创意那

    么精彩，甚至有时候还会出现谈话无法继续下去的情况。为了找出原因，在

    一次与客户的会谈中，CEO 也参与其中。

    起初，客户在看完广告经理的策划后，非常满意地点了点头，笑盈盈地

    对他说：“你的创意非常棒，完全符合我们公司的理念。”随后，客户希望这

    位广告经理能够向他们讲述一下自己的创意。广告经理欣然同意，将早已准

    备好的PPT 讲给客户听。

    可是，在他讲解的过程中，客户的脸色却逐渐发生了改变。原本他们喜

    笑颜开，但在听讲解的过程中笑容却荡然无存，最后眉头紧锁。此时，CEO

    发现了其中的问题：原来广告经理陈述自己的创意时声音软绵绵的，而且讲

    得也不怎么清楚。这不仅让客户听后感到不明所以，连 CEO 听后也不知所云。

    有心理学家表示，声音是非常重要的沟通工具。在与人交谈时，声音的

    好坏直接影响对方与我们谈话的心情。铿锵有力而又热情亲切的声音能够对

    人产生吸引力，会让对方更愿意与我们交谈，也更愿意与我们亲近。可见，声音不仅影响沟通的成败，还能提升个人的魅力。

    一项调查显示，当我们与他人沟通时，55%的信息通过肢体语言传播，38%的信息通过声音传播，而只有 7%的信息通过口头语言传播。可以看出，声音作为承载语言的载体，在沟通中起到非常关键的作用。

    在人际交往中我们会发现，不同的人声音特色各不相同：有的人声音非

    常高，犹如扩音喇叭，听起来非常吵；有的人声音婉转动听，让人越发想与

    其亲近；有的人说话和声细语，听起来非常亲切。

    英国第一位女首相撒切尔夫人在一场宴会上用餐时，一名女侍者在上菜

    时不慎将菜汁滴到了一位高官的身上。那名女侍者非常惊慌，一时间不知道

    该怎么办。

    此时，撒切尔夫人走到手足无措的女侍者面前，温和地对她说：“别害怕，我们每个人都会出现这样的错误。”撒切尔夫人亲切的话语、柔和的声音犹如

    春风般拂过女侍者的心田，在化解对方恐慌的同时，也赢得了对方的感激。

    可能很多人会认为声音是天生的，其实不然。有专家表示，大多数声音

    是可以后天塑造的。正如那些字正腔圆、讲话铿锵有力的主持人，也是通过

    后天勤奋锻炼出来的。那么，如何让自己的声音变得更动听，更有助于实现

    高效沟通呢？对此，有专家提出以下几点建议：

    1.控制说话速度和音量

    一般来说，当我们与人交谈时，如果处于比较紧张、焦虑的情绪状态，语速就会不自觉地加快，声音也会随之提高。此时，我们不妨在心中不断地

    提醒自己：慢一点，慢一点。如果我们平时说话就比较快，在与人交谈时要

    有意识地提醒自己：语速放慢一些。久而久之，便能控制自己的说话语速和

    声音高低。

    2.与人交谈时声音充满热情

    成功学大师拿破仑· 希尔通过分析和研究世界 500 名成功人士，发现他

    们成功的原因之一就是声音充满了热情。当我们对自己做的某些事情非常热

    爱时，往往能从声音上体现出来，在与人交谈时热情也会自然而然地流露出

    来，从而不仅让沟通更加顺畅、高效，也更容易吸引对方。

    3.找出自己的“音域”

    所谓音域，是指人的声音或乐器能够达到的最低音到最高音的范围。如

    果我们想要让自己的声音变得更动听，就要找出自己的“音域”，看看其有多

    大的发挥空间和可塑性。比如，当我们读“风调雨顺”这个词语时，可以用不

    同的声音分别读一遍，先将声音降下来，用低音来读，然后一次次地提高，直到自己的最高音。

    4.与人沟通时声音要自然

    上文中的广告经理在与客户交谈时，声音绵软无力，将非常有创意的策

    划陈述得平淡无奇，自然会导致沟通遇到阻碍。因此，在与人沟通时，声音

    要有高中低之分富于变化，才能让对方听出哪些是重点和出彩的地方。正如

    相声演员姜昆曾这样形容经典歌曲：“经典歌曲刚开始时就像平地行走，音调

    较平，然后开始爬坡，音调往上走，爬到最高处时，突然往下，音调骤降，到结尾时，翻几个跟斗，音调也跟着绕几个圈。”

    说话时要懂得点到为止

    一日，曹操因为立世子的事情而举棋不定，他在书房中踱来踱去思考着：

    大儿子曹昂与二儿子曹铄一个战死沙场，一个夭折，三儿子曹丕聪明勤奋，处理国事也不错，按照长幼的顺序应该立他为世子。可是，他又很喜欢自己

    的小儿子曹植，曹植才华横溢，气宇轩昂。因此，是立曹丕还是立曹植，他

    拿不定主意。

    突然，曹操想到了自己的谋士贾诩。于是，他命人叫来贾诩。当贾诩到

    了后，他屏退手下所有的人，只留贾诩一个人在身边。待他人散去后，曹操

    长叹了一口气，将心中的想法向贾诩和盘托出，然后问贾诩有什么建议。

    此时的贾诩直立站在一旁，好像没有听到曹操的问话，望着帐外发呆。

    于是，曹操又大声说了一遍，可贾诩依然装作听不见。因此，曹操大声呵斥

    了一声：“文和!”

    贾诩这才转过身来，向曹操作揖道：“丞相。”曹操更加不满了：“我和你

    说了半天的话，你在想什么呢？怎么也不理睬我？”贾诩面无表情地回答道：

    “丞相，我听到你的话后，正在想一件事。”

    曹操追问道：“什么事情？说来听听。”贾诩回答道：“我在想袁绍和刘表

    的事情啊。”曹操听闻，若有所思地笑了，心中有了答案。

    曹操与贾诩的交谈可谓最轻松、舒适的沟通，说话点到为止，对方便能

    心领神会，不需要做过多的解释。正如美国著名作家安得鲁· 葛洛夫所说：

    “沟通得很好，并非取决于我们对事情述说得很好，而是取决于彼此被了解得

    有多好。”

    贾诩深知，曹操性格多疑，如果他在立世子时多言必然会引起曹操的怀

    疑。因此，他点出了袁绍和刘表的前车之鉴，让曹操看到个中要害。袁绍与

    刘表两个人都因为喜欢小儿子，而在立嗣时做出了废长立幼的举措，待他们

    死后，儿子们为了争权夺利，斗得你死我活。而在他们混战的时候，曹操一

    举将他们打败。贾诩点到为止的一句话，让曹操自己体会个中的缘由，这样

    的反馈意见实在是高。

    在与人交谈时，想要达到高效沟通，最重要的就是懂得点到为止。如果

    不顾他人的感受而喋喋不休地说个不停，不仅言多必失，导致沟通受到阻碍，还会破坏彼此的关系。

    郑怡与男友吵架了，她非常生气地跑到闺密李妍那里诉苦道：“我要和男

    友分手!”李妍问道：“为什么啊？”郑怡愤愤地说：“每次吵架他都不让着我，而且还痛斥我诸多的不是，真是让我再也无法与他相处下去了。”

    李妍见此，也生气地说：“早该离开这么可恶的男生了，他那么不懂得珍

    惜，你还委曲求全地留在他身边做什么呢？简直是浪费自己的青春时光!趁

    现在还没有结婚，尽快抽身离开。”郑怡点点头回答道：“我听你的，回去就

    和他分手。”

    可是第二天，郑怡却挽着男友的胳膊出现在李妍面前，还对她说：“回去

    后，他主动向我道歉，我感觉自己还是放不下他，所以没有分手。”而此时，郑怡的男友则生气地对李妍说：“你还是她的闺密呢，怎么劝分不劝和？真没

    有见过你这么损的朋友。你自己没有男友，是不是也见不得别人有男友啊？”

    李妍本是一番好意，顺着好友郑怡的话来安慰她，但她不懂得点到为止

    的道理，而是滔滔不绝地数落对方男友的不是，并让其与男友分手。可是，对于郑怡来说，她只是一时生气想要与男友分手，其实并不是出自真心，最

    终弄得李妍里外不是人。因为这件事，李妍与郑怡的关系也渐行渐远。

    因此，不管是与陌生人交谈，还是与亲密关系的人沟通，都不能无所顾

    忌地说个不停，而要懂得点到为止，因为难免言多必失。那么，在与人沟通

    时，应该如何做到点到为止呢？对此，有专家为我们提出以下三点建议：

    1.与人沟通时尽量长话短说

    在日常生活中，我们常常发现一些高谈阔论者与人沟通时喋喋不休地说

    着鸡毛蒜皮的琐事，即使对方已经不想再听，为了礼貌还要假装在听。因此，对这些人来说，应该懂得长话短说，适可而止，顾及对方的感受。

    2.与人沟通时要懂得含蓄得体

    英国哲学家培根曾说：“交谈时的含蓄和得体，比口若悬河更可贵。”当

    我们与人沟通时，应该做到彼此都在听或者说，如果一个人口若悬河说个不

    停，而不从对方那里获得有用的信息，那么，这样的沟通必然是失败的。所

    以，聪明的谈话者在讲话时往往含蓄得体，在关键时刻发表自己的观点，给

    予对方充足的讲话时间，从而让人对其印象更深刻。

    3.与人交谈不要吹嘘、炫耀自己的长处

    有句话说得好：“言过其实，不可大用。”意思是总是喜欢说大话、炫耀

    自己的人，往往给人外强中干、华而不实之感，因此，这类人会让人反感。

    与这类人交谈，自然不利于谈话继续下去。

    巧妙的话语胜过长篇大论

    美国著名作家马克· 吐温一向对长篇大论非常反感，他认为那样特别浪费

    时间和精力。有一次，他到某个教堂做礼拜，正好遇到一位传教士做募捐活

    动。起初，那位传教士声情并茂地向众人讲述了一些难民的困苦生活，希望

    大家听后都能有所感触，并伸出援助之手来帮助那些生活在水深火热中的难

    民。马克· 吐温听闻很感动，决定捐出50 美元。

    可没想到，已经过了十分钟，那位传教士还在絮絮叨叨地讲着。这让马

    克· 吐温听得有些心烦，心想如果对方再这样说下去，最后他只会捐 20 美元。

    谁知，又过了十分钟，传教士依然没有停止的意思。此时，马克· 吐温有些气

    恼，心想：在他结束讲话后，自己一分钱也不捐，看他有什么表现。

    结果，半个小时之后，传教士终于讲完了，他走下台挨个接受听众的募

    捐。可到了马克· 吐温身边时，他非但没有捐一分钱，还从募捐箱中拿走了两

    美元。

    在人际交往中，想要获得高效沟通，就不能像上文中那位传教士絮絮叨

    叨地长篇大论，这样只会让他人感到厌烦，而应该善于使用巧妙的话语，简

    洁明了地表达自己的意思，这样才能让他人对我们所说的话题感兴趣，引发

    共鸣，从而进行有效沟通。

    有心理学家建议，在与人沟通时，如果我们想要反对或拒绝别人，一定

    要有充分的理由，并且要注意应变时使用简短、巧妙的话语。

    比如，当男生邀请女生用餐时，一般来说，很多女生都会保持矜持，拒

    绝男生的好意。可是，要拒绝对方的盛情则需要在言辞上费一番功夫。如果

    是同事，可能会比较为难，毕竟每天在工作场合抬头不见低头见，一旦拒绝，工作上不免有些尴尬。所以，当我们想要拒绝他人的好意或不想单独与其相

    处时，不妨拿出手机，抱歉地说：“不好意思，在这之前，刚刚有朋友打电话

    和我说，今天要与我吃饭。”或是对发出邀约的人说：“非常感谢你的邀请，不过能否顺便邀请小 A 和小B，因为我们之前约好下班后一起逛街的。”采用

    这种巧妙的说辞，既不会让彼此太过尴尬，还会让沟通更加顺畅。

    不仅如此，在一些重要场合或演讲中，一个巧妙而有趣的开场白也能产

    生引人入胜的效果。著名作家林语堂讲话素来风趣幽默。一次，他参加某学

    校的毕业典礼。很多被邀请的人在讲话时都是长篇大论，而轮到他讲话时，他站起来说：“演说要像迷你裙，越短越好。”话音刚落，整个礼堂爆发出欢

    快的笑声。

    众多事例表明，巧妙的话语胜过长篇大论，这不仅会让沟通更加顺畅、融洽，还会增进对话双方彼此的关系。不过，在使用巧妙机智的话语时也要

    有一定的限度，不能太过苛刻或言之无物，否则与人交谈时会让对方感到我

    们没有诚意而导致沟通不畅。

    委婉的言辞是沟通的“缓冲剂”

    东汉时期，光武帝刘秀姐姐的丈夫不幸去世了，因此，刘秀的姐姐一直

    处于悲伤、低落的情绪中。为了帮助姐姐走出伤心的境遇，刘秀便为她牵线

    搭桥，想让姐姐在众多大臣中选择一位如意郎君。

    在观察众多大臣后，刘秀的姐姐看中了一个名叫宋弘的大臣。于是，她

    将自己的想法告诉了刘秀。可是，刘秀命人调查宋弘后得知，他尚有家室。

    这让刘秀颇感为难，如果直接询问对方是否愿意娶姐姐，对方拒绝的话，作

    为皇帝，面子上有些挂不住。

    于是，刘秀用委婉的言辞对宋弘说：“有句话说得好——‘富易交，贵易

    妻’，说的是人一旦富裕了，就会换一批新的朋友；地位高了，就会另娶那些

    门第高贵的女子作为妻子，这是符合人之常情的事情。”可是，宋弘听后却正

    色回答道：“有句话也说得好——‘贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂。’说的

    是永远都不要忘记贫贱之时结交的朋友；永远不要与自己共患难的妻子分

    开。”

    刘秀听后，对宋弘的人品大加赞扬了一番。同时，他也非常后悔自己有

    这种想法，再也不打他的主意了。

    与人沟通时，当我们想知道对方的态度或立场时，直接询问往往不妥当，不妨采用委婉的言辞来试探。上文中的刘秀在了解大臣宋弘的情况后，为了

    防止对方当面拒绝自己而丢了作为皇帝的面子，便采用委婉的言辞试探性地

    与其谈话，从而了解他内心的想法。

    委婉是指运用含蓄的语言来表达讲话者本意的方法。在与人沟通时，讲

    话者故意说一些与本意相关或类似的话，从而间接表达自己不便直说的意思。

    有心理学家表示，在与人交谈时，委婉的言辞是沟通的“缓冲剂”，它能让原

    来可能困难的交往变得顺利起来，让倾听者在比较舒适的氛围中领会其中的

    本意。

    美国总统林肯喜欢用委婉的言辞来说话。在白宫中，他每天都要处理各

    地送来的各种冗长、复杂的官方报告，对此，他感到非常厌倦。为了表达自

    己的意见，他没有直接提出批评，而是委婉地对那些送报告的人说：“当我派

    一个人出去买马的时候，我并不希望这个人告诉我这匹马尾巴上的毛有多少

    根。我只希望知道它的特点在哪里就可以了。”

    可是，在日常生活中，很多人认为直率是人性中最本真的部分，就像天

    真无邪的孩子，处处都表现出他们率性、纯真的一面。因此，他们不习惯用

    委婉的言辞与他人沟通，而是直来直去地说话，从来不拐弯抹角。但成年人

    与孩子不同，如果与人交谈时总是直来直去地表达自己的观点和想法而不顾

    及对方的感受，那么，在某些场合中必然会造成不好的结果。

    小李是某公司的职员，工作能力不错，进入公司两个月就获得了领导和

    同事的赞许。可是，因为他说话太直得罪了同事而不自知，所以，他一直没

    有获得升迁的机会。而且，很多同事只是与他有工作上的接触，下班后聚餐

    大家从来都不喊他。久而久之，他在公司中成了“孤家寡人”。

    其实，小李之所以会出现这种状况，主要原因就是他说话太直，不管是

    和同事还是与领导沟通，他说话从来不加修饰，而是想到什么说什么。很多

    时候，他的话让同事、领导尴尬不已。自然，大家在私底下都不愿与其来往。

    虽然心直口快是一种难能可贵的品质，但是与人沟通时还是要注意自己

    的言辞，切不可图一时之快而对他人莽撞地直言直语。因此，有专家为那些

    “直来直去”的人提出两点建议：

    1.与人沟通时少指责他人所做的事情

    虽然我们常说“对事不对人”，可是，如果我们对他人所做的事情直言批

    评，必然让对方难以接受。除非我们的身份、地位较高，否则直言直语就会

    让他人对我们唯恐避之不及。

    2.与人交谈时尽量少去指责对方的为人

    如果在与人交谈时，我们对他人的为人直言批评，即使是出于好意指出

    问题，也会让对方的内心受伤。因此，能不说的就尽量少言，如果真要去说，最好采用委婉的言辞、点到即止的方式来说。

    条理性的表述让对方更好理解

    官渡大战后，刘备逃到荆州投奔刘表。于是，刘表拨给他一些人马，让

    其驻扎在新野。但刘备是一个相当有抱负的人，在荆州待了几年后，他总希

    望自己能做出一番事业。因此，他四处寻找贤能之人，希望他们辅助自己成

    就大业。

    在寻访贤能的过程中他遇到了司马徽、徐庶，刘备将其招揽到旗下。与

    此同时，他们向刘备推荐了知识渊博的诸葛亮。刘备听闻有这样一位人才且

    与徐庶相识，便让徐庶将其请来，可是徐庶却对刘备说：“像他那样的贤能之

    人，需要将军亲自去请，才能彰显您的诚意。”

    于是，刘备带着关羽、张飞前往隆中请诸葛亮。可诸葛亮得知刘备前来

    拜访他时，却故意离开了家，这让关羽和张飞很生气。但刘备非常有耐心，又去了第二次，依然扑了个空。于是，他第三次前去拜访。最终，诸葛亮被

    刘备的诚意打动，在自己的茅草屋中接待了刘备。

    刘备让关羽、张飞在门口等待，他与诸葛亮在屋里探讨天下的局势。刘

    备坦率地对诸葛亮说：“现如今汉室衰落，大权被奸臣掌控。我自知能力有限，即使有心却无力，所以希望先生能够指点一二。”

    诸葛亮见他如此真诚和谦虚，也推心置腹地对刘备说出了自己的分析：

    “如今，曹操已经战胜袁绍，兵力更加雄厚，而且他又挟天子以令诸侯，因此

    在武力上，我们自然不能与其抗衡。占据江东的孙权，地势险要，很多百姓

    都归顺于他，他身边还有大量贤能之士。所以，目前我们只能与孙权联合来

    对抗曹操。”

    接着，诸葛亮又分析了荆州和益州目前的形势。他认为荆州是一个非常

    不错的军事要地，可刘表却没有能力守住这块地方；而益州土地肥沃辽阔，被称为“天府之国”，可占据此地的刘璋却是一个无能的人。

    最后，诸葛亮建议道：“将军您是皇室的后代，如果能够占据荆州、益州，对外与孙权联合，对内则整理内政。一旦有机会，就可以从荆州、益州分兵

    两路进军攻击曹操。这样自然可以功成名就，汉室也得以恢复。”

    刘备听着他条理清晰的表述，不禁对诸葛亮佩服得五体投地，并诚意邀

    请他出山帮助自己。从那以后，刘备将诸葛亮当成老师般恭敬地对待。

    这就是著名的“三顾茅庐”，而诸葛亮这番富有条理的分析则被称为“隆中

    对”。可以说，刘备与诸葛亮的交谈是一次高效的沟通，诸葛亮通过条理性极

    强的表述和分析让刘备看清了天下的局势，明白自己与孙权、曹操的实力对

    比悬殊，找到了一条可行的出路。

    可在现实生活中，很多人在交谈时总是不能富有条理地、逻辑清晰地表

    述自己的观点和主张，说话啰唆、没有主次，让对方听后不知所云。那么，在与人沟通时我们如何能做到像诸葛亮那样思路清晰、有条理地表述自己的

    想法和意见呢？在此，有专家为我们介绍了以下几点注意事项：

    1.与人沟通时试着让语速慢下来

    有专家表示，将语速放慢是实现高效沟通的利器。尤其是在工作场合，当我们与同事探讨工作上的事情时，试着将语速放慢一些，这样既显得有亲

    和力，还能够让对方更容易、更清楚地理解和接受我们的观点。

    2.表述观点时可以运用数字或顺序词

    当我们陈述自己的观点时，可以用“1、2、3”或“第一、第二、第三”，抑

    或是叙述词“首先、其次、最后”等。用这种方式来表达，不仅让对方感到我

    们的语言很有条理性，还能凸显我们讲话的层次感，从而让沟通更高效。

    3.与人沟通时讲话要有次序

    在与人沟通时，如果我们讲话按照次序去说，自然就会形成条理性，让

    对方更易理解并接收我们所传递的信息。而所谓的次序，是指讲话的内容遵

    循时间、地点、因果关系等方面的先后顺序。

    礼节是高效沟通的“黏合剂”

    在南北朝时期，齐国有一个名叫陆晓慧的官员，他不仅知识渊博，而且

    待人接物特别注重礼节，对人非常恭敬、亲切。

    虽然陆晓慧做过好几任长史，但他从来不高看自己，每次有官员来拜见

    他时，他都以礼相待，从来不摆架子。不仅如此，每次那些官员离开时，他

    还会起身亲自将其送到门口。

    有一个幕僚对此很不解，他问陆晓慧：“长史身居高位，为何对那些官员，甚至是平民老百姓都如此彬彬有礼？这样做不会失了您的身份吗？而且这样

    做也没获得什么利益，为何要这么麻烦呢？”

    陆晓慧听后，不以为然地笑笑道：“欲先取之，必先予之。”意思是，在

    与人交往中，如果想让所有的人都对你以礼相待，那么，你首先必须以礼相

    待所有人。

    礼节是沟通的“黏合剂”，在社会生活中是非常重要的。而中国传统文化

    的核心就是“外礼内仁”，仁是指仁爱之心，礼则是指礼节。中国儒家文化的

    代表人物孔子、荀子便非常推崇礼节：孔子提倡“不学礼、无以立”，荀子宣

    传“礼者，人道之极也”。可以说，在人类社会中，礼节是大家相互认识、合

    作的重要途径。上文中的陆晓慧正是奉行与人沟通以礼相待的准则，从而获

    得了更多人的尊重和支持。

    虽然礼节没有被逐条逐项地进行规范，可它却切实存在于每个人的心中。

    在中国几千年的历史长河中，很多名人大家在与人沟通时都能做到恭敬守礼。

    [书籍分 享V 信 iqiyi114]

    有一次，曾子陪坐在老师孔子身边时，孔子对他说：“以前的圣贤君王往

    往有着至高无上的德行和精深奥妙的知识，他们用此教导天下人，让人们和

    睦相处，也让君王和大臣之间没有任何不满。你知道它们是什么吗？”

    曾子听后，知道老师要传授他深刻的道理。于是，他立刻从席子上站起

    来，走到席子外边，恭敬地回答道：“弟子愚笨，不能领悟其中的道理，恳请

    老师将这些道理传授给我。”

    曾子的这种做法被称为“避席”，这是一种非常有礼貌的行为。他起身“避

    席”，等待着老师向他传授知识，是对老师的尊重。反之，如果我们在与人沟

    通时不懂得礼节，而是说话粗鲁，行事莽撞，自然没人愿意与我们交谈。那

    么，我们在与人交谈时应该注重哪些礼节呢？对此，有专家为我们提出以下

    两点建议：

    1.与人沟通时摆正自己的位置

    很多人之所以在沟通中出现问题，关键一点就是没有摆正自己的位置。

    比如，当我们与领导沟通时，要端正自己的态度，讲话方式要得体，这样才

    能让沟通更加顺畅。

    2.放弃“自我中心论”，而要以对方为中心

    尤其是与客户沟通时，要将对方摆在中心位置，切记不能以自我为中心。

    比如，与客户一起用餐，先要征求客户的意见，根据对方的喜好来选餐，而

    不是以自己的口味为准。

    沟通时选好说话的角度

    一天，皇宫中即将举行一场盛大的宴会，很多王公贵族都前来参加。女

    王由于忙于接见来宾，而将丈夫冷落在一边。这让丈夫非常不满，宴会还没

    结束，他就默默地回到了房间中。

    宴会结束后，女王发现丈夫已然不在身边，此时，她才知道自己由于忙

    于宴会而忽略了丈夫。于是，女王便去房间寻找丈夫。走到卧室门前，女王

    轻轻地敲了敲门。

    正在房间中生闷气的丈夫冷冷地问道：“谁？”女王在门口凛然地回答道：

    “我是女王。”可是，门没有开，房间内鸦雀无声。于是，女王只好离开了。

    但刚迈出几步，女王又回过头，重新去敲门。

    此时，房间依然传来丈夫冷冷的声音：“谁？”女王温和地回答道：“维多

    利亚。”然而，房门依然没有打开。这让女王有些生气了，自己是堂堂女王，居然还敲不开一扇自家的房门。于是，她悻悻地离开了。

    可是，走出几步远，女王思来想去后还是决定返回去第三次敲门，这次

    房间中依然传来冷冷的声音“谁？”此时，女王柔声细语地回答道：“你的妻

    子。”话音刚落，门缓缓地打开了。

    几经波折，女王与丈夫的沟通之所以最终能够成功，关键在于女王转换

    了说话的角度和立场，她不再用女王的身份来敲门，而是以妻子的身份来敲

    门，自然叩开了丈夫的心门，也打开了房门。因此，在与人交谈的过程中，当我们从原来的角度沟通无法解决问题时，不妨换个新的角度，或许就会峰

    回路转，让我们的沟通更加顺畅、高效。

    某公司最近需要接待一位来自海外的女客户，为了让其熟悉本地的环境，领导特意派出公司的年轻干将小徐陪女客户参观附近的景点。临行前，领导

    告诉小徐，要想办法盛情款待这位客户。

    于是，在参观了几个景点后，小徐两次有礼貌地问：“女士，请问您肚子

    饿不饿？”那位女客户都否定地摇了摇头。当景点快要参观完时，正好小徐看

    到在不远处有一家饭店，此时，她计上心来。

    她换了一个角度对女客户说：“由于今天早上要与您见面，我担心迟到，所以早早出门还没有来得及吃饭。现在我有些饿，不知您是否愿意与我一起

    用餐呢？”对方听后，点点头接受了小徐的邀请。

    在日常生活中，我们可能或多或少都有过这样的经历，想请他人用餐，但对方却不赏脸。如果我们能够像上文中的小徐一样，换个角度与对方沟通，可能就会收到不一样的效果。那么，在与人沟通时，我们应该如何选择说话

    的角度呢？对此，有专家为我们提出以下几点建议：

    1.学会站在对方的角度考虑问题

    有心理学家表示，在与人交谈时，想要让沟通更顺畅、高效，关键是要

    懂得站在对方的角度考虑问题，让对方觉得我们是“自己人”。

    比如，经验丰富的推销员在推销产品时往往会站在顾客的角度去沟通。

    当一位推销员了解到顾客的冰箱已经使用多年还未更换时，就赞许地说：“您

    家的冰箱很耐用啊，相信再用两年也没问题。”消费者听后则开心地回应道：

    “的确如此，不过它有些旧了，我正在考虑换一台新的。”在获得对方的认可

    后，再从对方的角度出发提出建议，自然很容易达到目的。

    2.懂得使用“你”字策略来沟通

    有心理学家表示，“你”字在沟通中具有不可小觑的力量，善于使用“你”

    字的人往往能够在沟通中获得更大的利益。

    比如，在参加会议时，有人提出问题，对方肯定希望听到“这个问题提得

    很好”的反馈。可是，如果我们说“你这个问题提得很好”时，对方听后可能会

    更加开心。

    Chapter 3 说服——让人在沟通中“占据高地”

    用“得寸进尺法”说服他人

    周末，小珂与老公逛商场。当他们经过一个皮包专柜时，小珂看到一个

    不错的包，她想让老公买下来，可当她看了价钱后，担心老公会嫌贵而不愿

    买。因此，小珂只好不舍地将包放回去。

    随后，他们又去别的地方逛了逛，可小珂一直在心里念着那个包。当他

    们经过一家香水店时，小珂有了“妙招”。她对老公说：“情人节快到了，我也

    不需要什么礼物了，你送我一小瓶香水就行了。”

    老公一听，不禁为小珂的乖巧和持家而高兴，一瓶香水才多少钱啊!老

    婆真是会过日子。于是，他欣然地帮小珂挑了一瓶香水。小珂拿到香水后，对老公盛赞了一番：“你挑的香水非常有品位，而且很贴心。”老公听后心花

    怒放。

    在夸赞老公的同时，小珂又将他带到那个包包店里，趁此机会对老公说：

    “你买的香水很有品位，如果再搭配这样的包包，我和你走到哪里都会让你感

    到倍儿有面子。”老公听后果断给小珂买了包，当知道价钱后，虽然有些不愿

    意，但为了维护自己“体贴和有品位”的形象，他还是将包买下了。

    其实，小珂所使用的招数就是“得寸进尺法”。她知道如果一开始就要求

    老公买包，老公可能会因为价钱高而不情愿，于是，她先提出一个简单而容

    易达到目的的要求，然后对老公大加赞赏，再提出自己最初较难达到的要求，此时，老公就会同意。

    上门推销的销售人员往往深有体会，虽然大多数人都非常厌烦上门推销

    者，但只要客户打开门，购买商品的概率就会大大提高。因为有经验的推销

    员都会对消费者说：“请给我 5 分钟的时间。”此时，很多人就会放松警惕开

    门让其进去。之后，推销人员则会巧妙地对商品进行介绍，让消费者在不知

    不觉间愉快地购买。

    心理学家乔纳森· 弗里德曼和费雷泽曾做过这样一个实验：他们邀请一位

    大学生拜访一些家庭主妇，请她们在一份关于安全驾驶的请愿书上签字。结

    果，很多受访的家庭主妇都照办了。

    两周后，心理学家又邀请另外一位大学生参与实验，依然让他拜访一些

    家庭主妇。不过，心理学家此次将他所要拜访的对象分成两组：一组是之前

    受访过的，另一组则是没有受访的。同时，心理学家让这位大学生对这两组

    家庭主妇提出同一个要求：让她们在自家的庭院中竖起一个警示交通安全的

    广告牌，但是这个广告牌非常大，而且设计得还有些丑。

    实验结果发现，在第一组受访过的家庭主妇中，有超过 70%的人接受了

    这个荒唐的要求，并在庭院中竖起了那块大牌子；而在第二组之前没有受访

    的家庭主妇中，仅有 17%的人接受了这个要求。

    为何会出现这种情况呢？对此，有心理学家表示，对于大多数人来说，他们都有保持自身形象一致的愿望，一旦有了友好合作的先例，就会为了维

    护这种良好的形象多付出一些代价，即使有些代价是他们不情愿的，但也不

    愿毁掉自己已经建立起来的形象。因此，心理学家将这种心理现象称为“登门

    槛效应”。

    在恋爱中，这种方法也同样适用。当我们想约心仪的对象出来时，很多

    人可能会说“请和我约会吧”等诸如此类的话。但这样直白的邀约很可能会被

    对方果断地拒绝。相反，当我们与心仪的对象在一起时，不妨说“就近喝一杯

    怎么样”。那么，效果不言而喻。可以说，只要对对方不讨厌，大多数人都会

    接受这个邀约。在对方接受了这个小小的请求之后，再提出更高的要求，成

    功的概率就会更大。

    因此，心理学家建议，当我们与人沟通时，想要达到说服他人的目的，不妨采用“得寸进尺”的方法来交谈。那样，成功的概率往往会增大。

    借助情感共鸣来说服

    秦国攻打赵国的时候，由于赵孝成王尚年幼，并且即位没多久，因此由

    赵太后执政。此时，秦国已经攻下赵国三座城池。于是，赵太后向齐国发出

    求救。但齐国表示，只有用长安君作为人质，他们才会派出援兵。

    但长安君是赵太后非常宠爱的小儿子，她自然不愿答应。大臣们对此极

    力劝谏，赵太后却愤怒地说：“如果谁再提让长安君去做人质，我定会吐他一

    脸唾沫!”

    众人见赵太后护子心切，竟到了听不进任何谏言的地步，导致事情陷入

    了僵局。一天，左师触龙面见赵太后。太后深知他是来说服自己的，顿时满

    面怒气。触龙见此，并没有直接谏言让长安君当人质的事情，而是向太后谢

    罪，自己由于患有足疾，很长时间没来看望太后，然后又问了问太后的身体

    状况。

    赵太后见他关心自己的身体，怒气渐渐缓解。随后，触龙提到了自己的

    小儿子，希望太后能给他在皇宫中安排一官半职。于是，太后便问及他儿子

    的情况。了解大致情况后，太后感慨地说：“难道你们男人比女人更宠爱自己

    的小儿子吗？”触龙回答道：“有过之而无不及。”紧接着，触龙又说：“在我

    看来，燕后(太后的女儿)和长安君相比，您更加疼爱燕后。”但太后否认了

    这一点，称自己更疼爱长安君。

    触龙立刻接过话茬儿说：“父母都非常爱自己的子女，如果您更爱长安君，就应该像送燕后出嫁那样，即使思念至极，也不想让她回来，因为您在为她

    的长远打算，希望她的子孙能在燕国相继为王。而长安君现如今一直在您的

    庇护下生活，如果您不幸离世，长安君又凭借什么资本在赵国立足呢？”

    赵太后听后恍然大悟，对触龙说：“的确如此，长安君的问题就交给你安

    排吧，我不会再干涉了。”于是，触龙为长安君准备了马车，让他到齐国当人

    质。齐国见此，立刻派兵援助赵国。

    触龙正是借助情感共鸣来一步步说服赵太后的，他先是动之以情，诉说

    自己的足疾并关心太后的身体状况来制造共性，以此缓解太后的怒气。待太

    后情绪稳定后，触龙再向太后提出自己的请求——给自己的儿子安排官职，并与太后谈起孩子，这是极为自然的，也在无形中拉近了彼此的距离。最后，触龙晓之以理，以父母应该为孩子做长远打算为由说服了太后。

    因此，有心理学家认为，在与人沟通时，想要说服他人，很关键的一步

    就是借助情感共鸣。当然，在人与人交谈的过程中，可能一开始很难产生共

    鸣，因为很多人都会在思想上砌一堵墙，所以不管我们讲什么道理，对方都

    难以接受。解决这个问题的关键方法就是用真挚的话语来与其交谈，用情感

    来感化对方，让其受到感动，渐渐改变自己的态度。

    人是情感动物，因此，当我们与人沟通时，情感所发挥的作用是非常重

    要的。在说服他人时，首先要创造出一种真挚、诚恳的沟通氛围。即使再不

    愿改变想法的人，只要用真情实感打动对方，那么，对方也会被成功说服。

    伽利略在年轻时就希望自己在科研方面做出一番成就，因此，他希望父

    亲能够给予自己支持。一天，他与父亲沟通时，没有正面说出自己的请求，而是问父亲是什么原因促成了他与母亲的婚事。父亲回答道：“是因为你的母

    亲非常吸引我。”

    伽利略接着又问父亲在此之前是否娶过别的女人，父亲称从来没有。虽

    然家人曾让他娶一位富有的女士，但他钟情于伽利略的母亲，而且当时的她

    是一位风华绝代的女士。

    伽利略听闻，向父亲真挚地说出了自己的处境：“的确如此，我的母亲现

    在依然风华绝代。您不曾娶过别的女人，表明您非常爱她。所以，我现在与

    您的处境相同，我非常喜欢科学，而其他事物无法吸引我。我对科学的喜欢，犹如对一位貌美女子的爱慕。”

    父亲若有所思地点了点头，继续听伽利略讲下去。伽利略接着说道：“父

    亲，您有才干却缺少力量，但我两者都有。您为何不支持和帮助我成就一番

    事业呢？我一定会成为著名的学者，并比别人过得都好。”

    父亲难为情地回答道：“你了解我们的境况啊，我没有钱供你上学。”伽

    利略紧接着说道：“父亲，如今宫廷会向很多穷学生提供奖学金，为何我不能

    去领呢？况且您有很多交情不错的朋友，他们一定会帮助你的。”

    父亲被说动了，赞同地说：“你说得不错，这是个好主意。”伽利略开心

    地抓住父亲的手说：“父亲，请您尽力帮我做成这件事，我保证一定会成为伟

    大的科学家的。”

    谈论对方感兴趣的话题

    黄斌是一名推销员，一天，他去拜访客户周先生。虽然黄斌非常专业地

    介绍了公司的产品，但对方并没有想要购买的欲望，而且在谈话过程中周先

    生哈欠连天。

    黄斌见此，知道周先生对他们所交谈的内容提不起兴致。正当黄斌思考

    如何才能让周先生购买公司的产品时，他抬眼瞥见周先生的办公桌边有几本

    关于电影的书籍，而且书中还夹着电影票的票根作为书签。看到这里，黄斌

    眼睛一亮，找到了说服对方的突破口。

    他说道：“周先生是不是对电影非常感兴趣呢？最近上映的电影您看了吗？

    您感觉哪部电影不错？”本来有些昏昏欲睡的周先生听到黄斌提及电影的事情，顿时来了兴致，他滔滔不绝地讲起了最近几部刚刚上映的电影的故事情节以

    及拍摄技巧。

    黄斌在听他说完后，顺势说道：“其实我也很喜欢看电影，最近上映的电

    影我就看了一部，但是我对电影的拍摄技巧不是很明白，如果您有时间，还

    望不吝赐教。”周先生很开心地回答道：“我也是略懂一些，好啊，你可以时

    常过来与我探讨一下。”

    两个人在聊电影的同时，黄斌也顺利地将公司的产品推销了出去。与此

    同时，他还因为与周先生有着共同兴趣而成了朋友。

    著名人际关系大师戴尔· 卡耐基曾言：“打动人心的最高明的办法，是跟

    他谈论他最珍贵的事物。”意思就是，当我们与人沟通时，想要拉近彼此间的

    距离，想要说服他人，最关键的就是谈论对方感兴趣的话题。上文中的黄斌

    正是谈及客户感兴趣的电影话题，才让昏昏欲睡的客户提起了谈话的兴致，最终他不仅卖出了公司的产品，还与客户成了朋友。

    从心理学角度来看，当他人听到自己感兴趣的话题时，就会投入自己的

    感情和热情；反之，当人们对话题不感兴趣时，即使对方再热情高涨，自己

    也提不起半点兴致。因此，有心理学家建议，当与人谈话时，要有意识地谈

    一些对方感兴趣的话题，将他人的注意力和好奇心吸引过来，这样不仅能够

    在短时间内拉近彼此的距离，还能让沟通更加顺畅，从而更有利于说服他人。

    因此，在与人沟通时，如果我们想要走进他人的内心，不妨试着谈论能

    与对方产生共鸣的、双方感兴趣的话题。美国总统西奥多· 罗斯福就是一个知

    识渊博的人，每一个拜访他的人都被他丰富的知识所折服。正如哥马利尔· 布

    雷佛写道的：“无论是一名牛仔或骑兵、纽约政客或外交官，罗斯福都知道该

    对他说什么话。”

    那么，西奥多· 罗斯福是如何做到这一点的呢？其实，原因很简单。每当

    有人来拜访他的前一天晚上，他都会翻阅有关客人所感兴趣的话题的资料。

    因为罗斯福深知，如果想与他人沟通顺畅，并与对方产生共鸣，最好的方法

    就是谈论对方感兴趣的话题。

    耶鲁大学文学教授、散文家威廉· 菲尔普斯在《人性》中描述了这样一则

    故事：他 8 岁时有一天在姑妈家玩耍，遇到一个男子来姑妈家做客，男子与

    菲尔普斯谈论起船舶的话题，而这个话题正是菲尔普斯所感兴趣的，他与男

    子谈论得非常愉快。可后来姑妈却告诉他，其实那位客人对船舶根本没有半

    点兴趣，只因他是一位绅士，看出菲尔普斯对船舶很感兴趣，就与他谈论起

    了这个话题，从而让自己更受欢迎。

    所以，如果我们在与人沟通时发现对方的言语不多、互动较少时，这表

    明他人对我们的话题漠不关心或是不感兴趣。此时，就需要我们转换话题，尽量谈及他人感兴趣的话题。当然，前提是我们要深入了解自己的谈话对象，找到对方感兴趣的问题。只有知己知彼，才能百战不殆，才不会让我们在沟

    通中触礁，从而实现高效沟通。

    运用“光环效应”，获得认同感

    周末，小婕约好朋友薇薇到自己家吃饭，她想给薇薇做一顿丰富的饭菜。

    于是，当好友薇薇到她家后，两个人一起去超市选购各种菜品。

    小婕在选好薇薇爱吃的肉食后，准备再买一些青菜。可是，不爱吃青菜

    的薇薇劝阻道：“别买青菜了，我不喜欢吃青菜。”小婕知道薇薇不爱吃青菜，她也曾劝过薇薇好几次，但薇薇总是听不进去。

    小婕在与薇薇争论时，正好看到超市墙上有一个营养专家的头像，顿时，她有了主意。她对薇薇说：“最近，我经常看一些养生健康的节目，很多营养

    专家都称，如果吃饭时只吃肉类而不吃青菜，身体的营养就会失衡，疾病就

    会渐渐找上来。”

    薇薇若有所思地点了点头，小婕知道薇薇已经听进去了自己的话，接着

    又说：“你不是最讨厌去医院吗？如果身体出现问题，吃药解决不了问题，必

    然要去医院的。”薇薇听后，只好拿了一把青菜说：“好吧，好吧，今天就稍

    微吃点吧。”

    在日常生活中，我们可能或多或少都有这样的经历：当我们与他人争论

    某个问题时，明明自己的观点是正确的，但就是无法说服对方。而在此时如

    果引入权威人士的观点，就能很容易地说服对方。上文中的小婕在劝说朋友

    时引用了营养专家的观点，从而轻松地说服了对方。

    对此，有心理学家表示，在与人沟通时，想要轻松地说服对方并让他人

    对我们产生信任和支持，不妨在谈话中增加权威人士的话语。著名的航海家

    麦哲伦在西班牙国王卡罗尔· 罗斯的帮助和支持下，完成了环绕地球航行的壮

    举，而他之所以能够说服国王，是因为他邀请了著名的地理学家路易· 帕雷伊

    洛一起去说服国王。由于帕雷伊洛久负盛名，是公认的地理学界权威，当他

    向国王诉说麦哲伦环球航行的必要性和好处后，成功取得了国王的信任和认

    同，国王才决定支持麦哲伦的航海计划。

    这种利用权威来说服他人的方法也被称为“光环效应”，即人们对一个人

    的某个特征形成好的或坏的印象后，就会对此人的其他方面的特征也表示认

    可或否定，正面的或负面的评价如同月晕形式的光环一样，不断地向周围扩

    散。

    在日常生活中，经常会发生“光环效应”。据说，美国著名演员玛丽莲· 梦

    露去世后，有位收藏家买到了她生前穿过的鞋子。于是，他将这只鞋子拿到

    市场上去展示。如果有人想要闻一下这双鞋子，需要出 100 美元的高价。结

    果，竟然有很多人排成长龙般的队伍花高价来闻梦露的鞋子。

    大多数人都对权威部门或权威人士有很强的信任感，只要听到“某某医学

    专家说”“某某学术杂志称”“某某著名教授分析”等权威性的言论，就会不由自

    主地相信。

    不过，有专家表示，“光环效应”是一把双刃剑，在与人沟通时，我们可

    以适当地引用权威人士或专家的观点来增强自己的说服力。但在日常生活中，不能完全地相信那些权威人士的观点和主张，因为总有一些居心叵测之人会

    通过“权威”来操纵人们的心理，甚至欺骗大家。因此，固然要尊重权威，但

    也要敢于提出自己的质疑，才能不受蒙蔽。

    “温水煮青蛙”，攻陷对方的心理防线

    王颖是一家银行的经理，每天她都会遇到各种客户。但不管王颖面对的

    是多么刁钻的客户，她都能一一化解，并帮助客户顺利地办完业务。

    一天，一位客户到银行办理银行卡，可他不愿意在表格中填写直系亲属

    的名字，这让银行人员很为难，因为银行规定，客户在办理银行卡时必须至

    少提供一位亲属的信息。于是，银行人员向经理王颖求助。

    王颖在了解了事情的前因后果后，并没有像其他银行人员那样直截了当

    地告诉客户亲属信息是必须提供的，而是看了客户所填的信息后，对他说：

    “您好，先生，我有一个问题想要请教您一下，不知是否方便？”对方点了点

    头。

    王颖温和地说道：“做个假设，如果您存的钱在我们银行出了问题，而我

    们却一时联系不上您或是您不方便前来，您是否愿意让您的亲属来联系您或

    是帮您代为处理这种突发状况呢？”对方再次点了点头。

    王颖接着说道：“如果您发生意外，我是说如果，您是否愿意您的亲人取

    出您的存款呢？”对方坚定地回答：“当然愿意。”于是，王颖微笑着对客户说：

    “那么，就需要您在这个表格中提供亲属的详细信息。”那人听完，顺从地按

    照要求填写了自己的亲属信息。

    19 世纪末，美国康奈尔大学的科学家曾做过这样一个实验：他们将青蛙

    放入滚烫的水中，刚入水的青蛙受不了突如其来的高温刺激，立刻奋力地从

    水中跳了出来。后来，研究人员先将青蛙放在冷水的容器中，然后对容器进

    行缓慢加热。起初，青蛙置身于舒适的水中怡然自得，当它发现自己无法忍

    受高温时，已经完全没有能力跳出来了，最终被热水烫死。

    其实，上文中的王颖在说服客户时所使用的就是“温水煮青蛙”的原理—

    —想让客户接受自己的意见，最好的方法就是从对方容易理解和接受的一点

    开始说服。最终，她成功地说服对方按照要求填写表格内容。

    在日常生活中，我们可能都会遇到一些棘手的问题——进一步让别人难

    堪，退一步让自己为难。此时，想要说服他人，不妨采用“温水煮青蛙”的方

    法，先解除对方的戒备心，深入他人的内心，逐步让对方接受自己的意见，从而改变主意。这是一个渐进的过程，也是一个从量变到质变的过程。

    张明与女友小雅谈恋爱六个月了，由于张明比小雅大几岁，所以他想早

    点结婚，还给小雅规划了他们未来的生活。但张明发现，小雅并不想这么快

    就谈婚论嫁。这让他很为难，不知道应该如何说服女友。于是，他向好朋友

    何文寻求帮助。

    其实，何文也算是张明与小雅的媒人，他们是在一个聚会上认识的，是

    何文从中牵线、撮合，所以何文对小雅也有些了解。他给张明分析道：“小雅

    不想结婚也情有可原，因为她还年轻，而且你们谈恋爱才半年，她慎重一些

    是无可厚非的。另外，小雅比较独立，而且事业心比较重，如果想要淡化她

    的事业心，你必须展现出你可靠的一面。比如，在工作上取得更大的进步和

    成功。”

    张明听了，若有所思地点了点头。何文接着又说：“你既然已经发现小雅

    有些犹豫，甚至有些反感，那么，口头上最好就此打住，而在行动上小幅度

    推进。比如，你们约会在外面看电影、吃饭，可以偶尔改成在住的地方煮饭、做菜，提前体验一下你们二人的居家生活。而且还可以一起打扫、整理房间

    等。”

    于是，张明按照何文的建议“执行任务”。果然，一段时间过后，小雅便

    同意了张明的结婚请求。

    因此，有心理学家建议，在与人交往中，如果我们想要成功地说服他人，实现高效沟通，不妨采用“温水煮青蛙”的方法来一点点攻陷对方的心理防线，从而让对方接受自己的意见并改变主意。

    提出问题引导他人自我说服

    吴毅是一家饮水机公司的销售人员，他从事销售工作已经两三年了，在

    销售方面他有自己独特的技巧——通过提问题来引导他人自我说服。因此，他的销售业绩总是公司中最棒的。

    一天，他穿戴整齐地进行上门推销。当房子的主人将门打开时，吴毅并

    没有像其他人那样作自我介绍——“我是某公司的推销员，请问您是否愿意购

    买一款新型饮水机”，而是直接问房主：“请问您能给我一杯水吗？”

    男主人愣了几秒，然后转身让妻子倒了一杯水出来。吴毅接过水杯，感

    激万分地喝了一口后问道：“请问您家是否有饮水机呢？因为我们这个地区水

    质比较硬，饮水机的水口感更好，对身体也有利。”而后，女主人愉快地买下

    了饮水机。

    世界潜能激励大师安东尼· 罗宾曾说：“成功者与不成功者主要的差别是

    什么呢？一言以蔽之，那就是成功者善于提出好的问题，从而得到好的答

    案。”上文中的吴毅正是采用提问的方法来引导对方的注意力，最终成功地说

    服对方。反之，如果吴毅在开场时像其他推销人员那样介绍——“我是某公司

    的推销员，请问您是否愿意购买一款新型饮水机呢？”那么，不用考虑，对方

    多半会予以拒绝。

    心理学家认为，通过提问题来引导他人自我说服，往往比较适合推销员

    有针对性的推销。在推销时，销售者单刀直入地提出自己的问题，让对方在

    “措手不及”的情况下再“乘虚而入”对其进行详细的劝服，从而达到自己的目

    的。不过，值得注意的是，当我们提问时，一定要提有针对性且有力、有效

    的问题，这样才能够引导对方的思考，最终成功说服对方。

    除了上文中所使用的单刀直入式的提问方法能够说服他人，还有哪些提

    问法值得我们借鉴呢？在此，有专家为我们总结了以下几点：

    1.通过提问引导对方自我排除疑虑

    当遇到说自己会考虑购买的客户时，销售人员可以通过提问让彼此间的

    沟通更顺畅，同时，借助提问引导对方自我排除疑虑，找到答案。

    比如，一位客户到电器公司购买热水器，他直接表示自己想买一台便宜

    的热水器。销售人员问：“便宜的热水器烧出的水量往往比较少，请问你需要

    多少升的出水量呢？”销售员会根据客户的需要提问，帮助客户排除自己的疑

    虑，找出答案。

    2.通过提问来探出他人的虚实

    这种方法往往是在不了解他人的意图时使用的，在与人沟通时，先试探

    性地问一下，一方面可避免遭到对方的拒绝，另一方面能够探出对方的虚实。

    比如，当销售人员想知道顾客是否有意购买却又不好直接问对方要不要

    时，不妨试探性地提问：“您感觉这款产品的质量如何呢？请您对此评价一下

    吧。”如果顾客有意购买，自然会对此进行评价，这样销售人员在无形中就将

    说服的工作完成了。

    在沟通中抓住“要害”

    一天，汉朝丞相萧何向汉高祖刘邦谏言道：“皇上，上林苑中有一大片空

    地可以拿出来给没有土地的百姓耕种。”刘邦一听勃然大怒，因为上林苑是皇

    帝游玩、打猎的好去处，如今丞相竟然提议要缩减自己的园林，他认为萧何

    一定是暗中接受了百姓的好处，才为他们谋事。于是，刘邦下令将萧何抓了

    起来。

    在萧何被送进监狱后，为了查出萧何的罪行，刘邦命人对其进行审讯。

    负责此案的廷尉是一个极力巴结、讨好皇上的人，只要皇上认为谁有罪，他

    就会对其大刑伺候。正当他准备对萧何用刑的时候，一位侍卫上前劝谏刘邦：

    “皇上，您能否听臣一言？”刘邦示意他讲下去。

    那位侍卫接着说道：“皇上还记得与项羽征战以及后来铲除叛军的事情吗？

    那时候，皇上亲自带兵在外征战，而让萧丞相一人驻守在关中。萧丞相治理

    有方，百姓为此非常拥戴他。如果萧丞相真的有利己之心，那么，关中早就

    属于他了。当时的萧丞相都不会谋取如此大利，如今又怎么会贪图百姓这点

    蝇头小利呢？”

    寥寥几句话，句句说中要害。刘邦听后深有感触，想到了当时萧何与自

    己一起出生入死打天下的情景。想到这里，他意识到自己的鲁莽，不禁对萧

    何感到惭愧，随即下令赦免了萧何。

    心理学家表示，与人沟通时，想要让自己的话更有说服力，就要摸清楚

    他人的思想轨迹以及其中的“要害”，然后再瞄准目标，击中要害进行说服。

    上文中的侍卫正是清楚皇上与萧丞相的关系，明白其中的要害，从而进行了

    有效的劝说。

    其实，抓住“要害”的关键就是摆事实、讲道理，分析其中的利弊，让他

    人从我们所讲的道理中有所领悟，从而接受我们的意见并被说服。

    公元前 630 年，秦国、晋国以郑国对晋文公无礼并且与楚国亲近为由而

    联合起来攻打郑国。郑国大夫佚之狐对郑文公提议，可以派烛之武前去见秦

    穆公。起初，烛之武不愿去，后来，在郑文公的劝说下，他才只身去见秦穆

    公。

    烛之武见了秦穆公后，给他分析了其中的利害关系：秦、晋联合灭郑，其实是在为他人“做嫁衣”——帮助邻邦晋国增加了土地，邻国势力雄厚，秦

    国的势力就相对削弱。如果秦穆公能够放弃围攻郑国，郑国必然会随时提供

    那些为秦国出使的人所需要的东西，这对秦穆公来说是有百利而无一害的。

    虽然秦穆公曾经对晋惠公施以恩惠，对方也答应拿出两座城池予以回报，可他们却在晚上修筑防御工事。如今的晋国是不会满足的，他们既想在东边

    让郑国成为它的边境，又想向西扩大边界。

    秦穆公听了烛之武的分析，明白了其中的要害，便与郑国签订了盟约。

    随后，他们就撤军了。紧接着，晋军也离开了郑国。

    因此，当我们想要说服他人时，首先需要告诉对方这样做对他有何好处，不做的话又会带来哪些不利的后果。当这些关系陈述清楚后，对方必然会明

    白其中的利害。不过，有心理学家建议，在说服他人时，要具体实在，如果

    只是喋喋不休地讲空话、大话，自然只是隔靴搔痒，解决不了任何问题。

    采取迂回战术，进行有效说服

    东周战国时期，楚国国君楚襄王软弱无能，日日歌舞升平，不理朝政，江山社稷岌岌可危。对此，很多大臣都非常着急，纷纷向楚襄王谏言，可楚

    襄王不但不听，还痛斥他们危言耸听。此时，朝中有一个足智多谋的大臣庄

    辛见众臣劝说无效，便亲自去找楚襄王。

    当时，楚襄王正在花园赏花，当他听闻庄辛前来拜见，知道他必然是来

    劝谏的，便打定主意不管他说什么自己都充耳不闻。庄辛深知不能像其他大

    臣那样直言相劝，而应该另辟蹊径，才能说服楚襄王。

    此时，正好有一只蜻蜓飞过，庄辛立刻有了主意，他对楚襄王说：“大王，您可否看到那只蜻蜓？”楚襄王听了感觉很有意思，便回答道：“看到了，它

    有什么特别之处吗？”

    庄辛接着说道：“你看它活得多惬意啊!以蚊子、露水为食，吃饱喝足后

    便在树上休息，自以为活得潇洒舒服，与世无争，其实它哪里知道，树下正

    有孩童准备捕捉它呢!当它坠在地上后，立刻就会被蚂蚁吞食。”楚襄王听了

    不免感到有些凄然。

    庄辛又说道：“你看树上那只黄雀，它以野果、溪水为食，闲暇时在树上

    跳跃，自以为与世无争，殊不知，树下正有幼童拿着弹弓瞄准它。当它掉下

    来后，就会落在幼童手上。”楚襄王听后不禁面露惧色。

    庄辛接着说道：“再说说鸿鹄吧，它展翅高飞，以白云、清风为伴，自以

    为与世无争，可它哪里知道，正有人弯弓搭箭在瞄准它。当它坠下来后，便

    成了他人的盘中餐。”楚襄王听后吓得起了一身鸡皮疙瘩。

    庄辛又说：“我们暂且不提禽鸟，说一下蔡灵侯吧。蔡灵侯妻妾成群，整

    日游山玩水，自以为与世无争，谁知子发却奉楚宣王的命令前去征讨他，顷

    刻间他死无葬身之地。”楚襄王听后吓得手脚发抖。

    庄辛接着说：“蔡灵侯离我们有些远，那咱们就说说大王吧，大王左右都

    有重兵把守，日夜欢娱，自以为与世无争，可您不知道的是秦国已经准备进

    攻我国。”

    此时，楚襄王脸色煞白，浑身发抖，决定不再沉溺于玩乐。自此以后，楚襄王开始励精图治，重振国威。

    为何群臣没有说服楚襄王，而庄辛却将其说服了呢？原因就在于庄辛运

    用的是迂回战术。在劝说的过程中，庄辛抓住了两个关键的地方：一是将真

    实的画面和实例说给楚襄王听，让他想到那些画面就心生恐惧；二是将国家

    的存亡与楚襄王的生死联系在一起。当楚襄王想到蔡灵侯的下场时，自然会

    联系到自己。

    因此，有心理学家表示，在与人沟通时，如果我们想要说服他人，往往

    不能从正面入手，因为直来直去的语言不仅让对方听不进去，还会产生反感。

    因此，我们应该从侧面出击，采取迂回的战术来说服，既能让对方认识到自

    己的错误，还能实现高效说服。

    在日常生活中，我们常常会遇到需要说服对方的情况：朋友执意去做冒

    险的旅行，需要说服；家人执意要做有风险的投资，需要说服。但我们在沟

    通的过程中，不能一味地只讲大道理，而是需要采用迂回战术，将“理”讲得

    具体生动，让人思考其中的利弊，从而循序渐进地让对方明白其中的道理。

    不过，有专家表示，采用迂回战术说服他人时，切忌在沟通的过程中落入笨

    拙的反唇相讥上，否则只会适得其反，无法成功地说服对方。

    了解他人的心理需要

    一名游客在森林中旅行的时候，不慎坠到了悬崖下。庆幸的是，他在下

    坠的过程中被悬崖边上的藤蔓绊住了，从而减缓了下降的速度，所以他在落

    地时只是受了一些皮外伤。

    可是，由于森林非常大，他走了好久也没有走出去。更让他心急的是，包中的食物在坠落的过程中掉入了深谷，饥肠辘辘的他感到越来越害怕。可

    在这广袤的森林中，除了一些野果，再也没有其他可以充饥的东西了。但那

    些野果都在高高的树上，受了伤的他根本无法采摘它们。

    正当他感到绝望的时候，有一些猴子朝他聚拢过来，而且总是模仿他的

    动作：他往前走路，猴子们也学着他往前走；他坐下休息，猴子们也坐下来；

    他大声呵斥，猴子们也“吱吱”地叫唤。

    见此，那名游客想到了一个方法：他捡起地上的树枝，将猴子们赶到高

    高的树上。那些猴子在上面荡来荡去，同时还不停地模仿他的动作。于是，他从地上捡起一些小石块扔向猴子。猴子们见此，也模仿游客的动作，纷纷

    摘下树上的野果向他丢去。

    不一会儿，很多野果都散落在地上。于是，游客靠着这些野果最终走出

    了森林。

    心理学家表示，在与人沟通中，如果想要成功地说服对方，就要懂得站

    在对方的立场上，了解他人的心理需求，这样才能达到攻心的目的，做到高

    效沟通。上文的游客正是发现了猴子的心理需要——喜欢模仿人类，借助它

    们的这种心理，在它们的帮助下取得了那些可以充饥的野果，最终走出了森

    林。

    美国心理学家马斯洛将人的需要分为五个层次：一是生理需要；二是安

    全需要；三是归属与爱的需要；四是尊重的需要；五是自我实现的需要。针

    对这些需要层次，有心理学家建议，在与人沟通时进行劝导需要注意以下两

    点：

    1.针对人的不同心理需要进行不同的说服

    心理学家表示，能言善辩虽然是说服他人的前提，但关键还是要考虑不

    同人的不同需要和心理。比如，当推销人员面对不同的群体推销产品时，要

    依据不同人的心理需要进行推销，不能一概而论。

    2.根据不同的对象采用不同的说服方式

    不同的人由于性格不同，说服的方式也要有所不同。即使巧舌如簧、能

    说会道，说得天花乱坠，无法切中对方的心理需要，他人也是无法被说服的。

    孔子经常带着弟子在外游览、讲学。一天，他们经过一个村庄在路边休

    息时，孔子的马突然挣断了缰绳，跑到庄稼地里吃他人的麦苗。这个场景正

    好被农夫看到，便将马扣了下来。孔子的学生子贡能言善辩，学识渊博，便

    自告奋勇想去说服那位农夫。可是，他满口之乎者也，虽然道理讲了一大堆，但农夫一点也没有听懂。

    此时，孔子的另一位新弟子愿意尝试一下，他亲切而温和地对农夫说：

    “您并非在遥远的东海种田，我们也不是在遥远的西海耕地，这样我的马怎么

    可能不吃您的庄稼呢？说不定哪天您的牛也会吃掉我的庄稼。因此，我们要

    互相谅解才是。”

    农夫听了感觉很有道理，便将马还给了孔子。旁边几位农夫也议论道：

    “这位先生说话中听，真不明白刚刚那个人在说什么。”

    善于使用高明的说服方式

    近日，某中学的几个班主任接到一个任务：需要他们带领各班的学生到

    学校附近的公园进行除草劳动。可是，正值炎炎夏日，虽然已经是下午四点

    了，但酷热依然没有散去，很多学生还没做一会儿就受不了酷热的天气，躲

    在阴凉的树下偷懒。

    某班的班主任见此，并没有发火训斥他们，他也深知天气酷热，因此，他想到了一个方法。他对学生们说：“我非常理解大家的辛苦，你们并不是不

    愿意除草，而是因为天气实在太热了。”学生们听到老师说到他们的心坎儿上

    了，顿时七嘴八舌地回应称，大家并不是有意偷懒，确实是天气太热了。

    于是，老师对他们说：“既然如此，我们就等太阳下山了再开始除草。现

    在大家可以痛快地休息一下，我一会儿去给大家买一些冷饮消消暑。等你们

    休息好，咱们就好好干。”同学们听了都欢呼雀跃，纷纷点头。

    在休息好之后，虽然天气还有些热，但他们在嬉笑中很快就完成了劳动

    任务。

    其实，上文中的班主任采取的是一种以退为进的说服方法，在劝说同学

    前，先缓和同学们的抵触情绪，让谈话的气氛更融洽，再和颜悦色地发号施

    令，最终轻松地说服同学们鼓足干劲完成劳动任务。

    那么，在与人沟通时，还有哪些高明的说服方式值得我们借鉴呢？在此，有心理学家给我们总结了以下几点内容：

    1.充分利用“居家优势”进行说服

    心理学家拉尔夫· 泰勒经过研究认为，当人置身于自己熟悉的环境或家中

    时，其说服力往往比处在陌生的环境中要高得多。因此，有心理学家建议，在与人沟通时，想要成功地说服对方，就要懂得充分利用“居家优势”，如果

    不能在自己熟悉的环境中进行说服，也可以尽量争取在中性的环境下进行沟

    通，这样双方都能处在平等的地位，气氛也相对轻松融洽。

    2.给他人营造一种“自己人”的印象

    心理学家经过研究发现，在与人沟通时，如果我们要成功地说服他人，就要学会拉近彼此的距离，即给对方营造一种“自己人”的印象。比如，优秀

    的推销员总是刻意让自己的音量、声调、说话节奏等与消费者相协调，以此

    更好地说服对方。

    3.采用投其所好的说服方式“俘获”他人的内心

    心理学家认为，在与人沟通时，投其所好的说服方式往往具有很强的说

    服力，在了解他人的内心需求后，站在对方的立场上考虑问题，从而有效地

    说服对方。比如，推销员在推销产品时，想让顾客顺利地购买，就需要投其

    所好地谈论对方感兴趣的话题或喜欢的事物，“俘获”他人的内心，进而达到

    有效沟通，实现我们的目的。

    4.采用“请君入瓮”的说服方式，将对方引到自己的立场上

    在与人交谈的时候，如果对方的态度非常强硬，根本听不进去我们的话。

    此时，不妨采用“请君入瓮”的说服方式，即先给自己创造一个机会或条件，在谈话前设计一个“圈套”，让对方钻进来。当对方入套之后，我们就掌握了

    谈话的主动权。

    5.运用“善意威胁”的说服方式

    尤其是在谈判桌上，有些人在与人交谈时，不太敢使用“善意威胁”的说

    服方式来沟通，担心最后会弄得鸡飞蛋打。其实不然，善意的威胁有助于我

    们说服他人，因为威胁并不是真正的沟通目的，而是一种手段，让对方懂得

    其中的利害关系，产生畏惧感，从而让说服更有效力。不过，在运用“善意威

    胁”进行说服时还需要注意的是：态度要友善；将事情的前因后果讲清楚，说

    明其中的道理；威胁的程度不能太过分，否则会弄巧成拙。

    Chapter 4 拒绝——人际沟通的“演练战场”

    适时的拒绝是对他人的一种尊重

    春秋时期，鲁国有一位名叫公仪休的宰相，一生清正廉洁、奉公守法，深受当地老百姓的爱戴。公仪休很爱吃鱼，因此，一些攀附他的人想借送鱼

    的机会拉拢他，但每次这些人都是无功而返。不仅如此，即使是一些相熟的

    客人，公仪休也会拒绝他们的美意。

    一天，一位客人前来拜访公仪休时带来了很多美味的鱼，可公仪休说什

    么也不愿收。但客人执意要将鱼留下来，公仪休推脱再三，最终还是谢绝了

    对方的盛情。那位客人不解，对公仪休说：“因为我知道你素爱吃鱼，所以特

    意弄了一些新鲜美味的鱼送给你，为何你不愿将其收下呢？”

    公仪休微笑着对他说：“就是因为我爱吃鱼，因此更不能接受你馈赠的鱼。

    如今，我是鲁国的宰相，如果自己想吃鱼大可以去街上买。可是，如果我收

    下了你送的鱼，这就违反了国家的法律，可能会因此而被免职，那我以后再

    想吃鱼可就难了。所以，你的美意我心领了，这些鱼我是坚决不能收的。”

    星云大师曾说：“拒绝是一门艺术，做好了两全其美，做不好伤人伤己。”

    因此，在与人沟通中，要学会适时的拒绝，因为适时的拒绝是对他人的一种

    尊重，也是对自己的一种尊重。上文中公仪休由于奉公守法，懂得如果今天

    将鱼收下，明天就会有人送金子等钱财，长此以往，只会让自己走上一条欲

    壑难填的不归路，最终有可能身陷囹圄。因此，他一开始的做法是极为明智

    的——拒绝他人的“好意”。

    当今社会，很多人都秉承“尽我所能，解人之忧”的信念，因此大多数人

    总是不愿意当面拒绝他人。可是，拒绝并不是一件可耻的事情，因为适时的

    拒绝并恰如其分地表达自己的真实想法也是对他人的一种尊重。

    尤其是在当今的职场中，我们总是或多或少有这样的经历：同事请求我

    们帮对方做一件高难度的事情，但我们无法胜任；工作量已经超过了自己所

    能承担的负荷，但领导依然要交给我们其他任务；客户提出不合理的请求，需要我们设法提出解决的方案。当遇到这些情况时，我们不能再继续充当滥

    好人，而是应该学会适时的拒绝，那么，应该如何婉拒这些请求呢？对此，有专家为我们提出了以下几点建议：

    1.先认真听完对方的请求，再委婉拒绝

    如果同事向我们提出请求，在拒绝之前，我们不妨先认真地听完对方的

    诉求，再委婉地表明自己的难处。这样会让对方有被尊重的感觉，而当我们

    委婉说出自己的拒绝理由时，也能避免伤害对方。

    另外，在认真倾听后，即使我们拒绝了，也可以针对对方的情况提出有

    效的建议或方案，这会让对方不那么难堪。

    2.拒绝过后适时给予他人关心

    如果我们拒绝他人的请求，一段时间后应该主动给予对方关心。因为拒

    绝是一个漫长的过程，可能在此期间对方还会提出同样的请求。如果我们能

    够主动地关心对方的情况，并让对方了解我们的立场和苦衷，不仅能减少彼

    此的尴尬，还能改善双方的关系。

    3.婉拒他人时口气和态度要温和而坚定

    在与人沟通时，当我们想要拒绝他人的请求时口气和态度要温和而坚定。

    如同裹着糖衣的药丸，这样才能让人易于入口。同理，委婉的拒绝也让人容

    易接受。

    拒绝从保持适当的距离开始

    小茹刚进一家公司没多久，为了能更好地融入新环境，她时常热心地为

    其他同事做事：打印文件、打扫卫生、值班等。不久，小茹发现同事们待她

    比以往“热情”多了，可是这份“热情”让小茹无福消受。

    周五，小茹身体有些不舒服，快到下班时，她把手头的工作整理好，想

    着周末在家要好好休息一下。当她忙完工作正准备走出办公室时，同事张莹

    走了过来，面带笑容，拉着小茹的手热情地说：“亲爱的，你周末没事吧，我

    周末有些事要忙，你帮我值个班吧。”小茹连忙说：“我今天有些不舒服，我……”

    还没等小茹说完，张莹就打断了她的话：“今天不舒服，明天就好了。亲

    爱的，帮个忙吧，咱们关系不是一向不错嘛!”说完，她抱了一下小茹就走开

    了，连一句关心的话也没有说。周末，小茹只好拖着病怏怏的身体来帮同事

    值班。

    久而久之，小茹感到很为难，她很想拒绝同事的“热情”请求，却不知该

    怎么办。当小茹将自己在公司所遭遇的难题讲给好友听时，好友劝说道：“你

    应该学会与同事、领导保持适当的距离，即使你在公司受到同事的青睐、领

    导的赏识，也要分清工作与生活的差别，因为拒绝就要从保持适当的距离开

    始。”

    有科研人员曾做过这样一个实验：在严寒的冬季，他们抓来几只刺猬作

    为实验对象，将其放在冰天雪地里。没过多久，这几只刺猬就被冻得浑身战

    栗，为了让身体变得暖和些，他们彼此紧紧地靠在一起。

    可是，当他们互相靠近后，却被同伴又硬又尖的刺所扎疼，因此，它们

    只好分开。反复几次后，它们找到了一个比较舒适的距离靠在了一起，虽然

    这个距离依然会对它们有轻微的伤害，但能最大限度地抵御寒冷，获得了温

    暖。

    这个实验的成果就是刺猬法则——当两只刺猬靠得太近时，必然会伤害

    对方；可距离太远，又会感到寒冷。人与人的沟通交往亦是如此，应该保持

    适当的距离，才不会因为走得太近而伤害他人和自己，又能从他人身上获得

    温暖。

    同样，不管是在职场上还是在生活中，我们都不能为了迎合和讨好别人，而与他人距离过近，否则必然会让我们不敢拒绝对方，担心影响彼此的关系，甚至会对他人造成伤害。就像上文中的小茹，本想融入新环境，本着“我先对

    他人好，他人才会对我好”的相处模式与同事交往，可最终，他人的“热情”却

    是不断地提出不合理的请求，让小茹感到为难。

    因此，与人沟通时，想要拒绝他人的请求，不妨从与他人保持适当的距

    离开始，这样既能保持他人对我们的尊重，也能消除一些难以避免的麻烦。

    所以，有心理学家建议，在与人沟通时，我们应该有意识地选择与人交往的

    最佳距离，当他人越过某个界限时，我们应该学会拒绝，表明自己的态度。

    运用肢体语言委婉地拒绝他人

    邓凯与陈杰既是同一个宿舍的室友，又是很要好的朋友。邓凯是学生干

    部，时常参与组织学校活动。一次，学校礼堂有一个作家签售会，很多同学

    都喜欢这个作家，早早地就在礼堂外面排起了长队，其中也包括陈杰，他也

    希望借此机会能与作家握个手，并得到他的亲笔签名。

    当陈杰正在排队的时候，发现邓凯正在一边维持秩序。见此，他心里甭

    提有多高兴了，心想自己与邓凯朋友一场，他一定会让自己先进去的。所以，他向邓凯的方向挥了挥手，并朝他示意让自己插个队先进去。

    邓凯发现陈杰的示意后并没有让他到前面来，而是面带笑容，朝着陈杰

    轻轻地摇了摇头。陈杰明白邓凯肢体语言所暗含的拒绝之意，不好意思地笑

    了笑，站在原来的位置继续排队。

    事后，邓凯向陈杰表示，希望他能理解自己的处境，虽然自己身为学生

    干部，但不能以权谋私，让自己的好朋友私自插队，这样只会招致大家的不

    满。作为好友，陈杰不仅理解邓凯，也向他承认了错误，表示自己不应该要

    求插队。从此以后，两个人的关系更加要好了。

    可想而知，如果当时的邓凯不用肢体语言婉拒好友陈杰的请求，而是当

    众指责他的不对，虽然他做到了忠于职守，却让陈杰当众难堪，两个人日后

    相处必然也不会愉快。因此，有肢体语言学家表示，在与人沟通时，通过简

    单的肢体语言，便能将口头难以表达的拒绝之意传达给对方，既解决了问题，又维持了双方的关系。

    在日常生活中，我们常常会碍于情面而无法将某些拒绝的言辞宣之于口，此时，便可以巧妙地运用肢体语言来传达我们的意思。比如，拍拍肩膀、按

    眉毛下部、揉太阳穴等，这些肢体动作直观上是在消除身体的疲惫感，但在

    一定的情况下，则暗含“你的话让我在身体和心理上产生疲劳，希望你就此打

    住”的意思。另外，这些肢体动作意在向对方表明，希望他人能够改变话题或

    加快讲话的速度。总之，这些肢体语言所传递的信息都是拒绝之意。

    一直将事业放在首位的丈夫总是将妻子冷落在家，这让妻子非常不满，希望能够通过责备让丈夫改过。当妻子诉说的时候，她越说越激动，而坐在

    沙发上的丈夫一边听着，一边用拇指和食指用力地按着眉毛下凹陷的部位。

    妻子见此，只好作罢。此时，丈夫则轻轻地说：“亲爱的，对不起。”接着向

    妻子解释了自己忙于工作的原因，答应以后尽量多花一些时间陪她。

    妻子在诉说的过程中，一方面发现了丈夫的辛苦，另一方面也从他的肢

    体动作中读懂了其拒绝之意。因此，只好作罢，不再诉说。而丈夫事后的解

    释，也让妻子对其有所理解。肢体语言专家表示，如果在沟通时，双方的关

    系很亲密，在做出拒绝的肢体动作后，为了让对方更好地理解自己，不妨在

    事后说出一定的理由，保证对方不会因此而产生埋怨。

    那么，在与人沟通时，如何使用各种肢体动作来表达我们的拒绝之意呢？

    对此，有专家为我们提出以下几点建议：

    1.在拒绝时注意自己的声调和语速

    不管他人如何急促地说出自己的请求，我们都要用缓慢的语速和柔和的

    声调来说话，将谈话的速度拖慢后，再说出自己的拒绝之意。在说出拒绝的

    话之前，可以用深呼吸调整自己的情绪，以此保持声调平稳。比如，美国前

    总统里根在每次接受采访时都会先说“Well(表示接受、疑惑等意)”来缓冲

    自己的情绪。 [电子书分 享微 信getvip365]

    2.眼神柔和地直视对方

    在与人沟通时，如果我们想要拒绝他人，可以将自己的视线与对方摆在

    等高的位置上，眼神柔和地直视对方的眼睛。此时，应避免自己的眼球转动，以免流露出犹豫不决的心情。一段时间过后，这会让对方感到有些不自在，提出请求的气势也会有所减弱，我们说出拒绝之词的勇气也随之增强。

    3.用身体的稳定性表达自己的坚决立场

    如果想要坚决地拒绝对方，应该在说出拒绝的话之前保持身体的稳定，从而表现坚定和专注的态度。此时，身体可以向后微倾，并将手、膝盖等部

    位放在背离他人的方向，以此向对方暗示自己的拒绝之意。在拒绝之后，可

    以委婉地表达自己的歉意。

    幽默的言辞让拒绝更悦耳

    著名剧作家萧伯纳时常会收到女性读者写给他的求爱信，其中也包括当

    时著名的舞蹈家邓肯。邓肯在信中对萧伯纳深情地说：“如果你和我在一起，并且孕育一个孩子，那么这个孩子必然会拥有像你一样的聪明脑袋以及如我

    一般曼妙的身姿。这是一件多么美妙的事情啊!”

    萧伯纳在认真看完信后，委婉而又幽默地给邓肯回了一封信，他在信中

    说：“在我看来，如果我和你结合有了一个孩子，那么这个孩子的命运是非常

    不好的。假如他拥有像我这样的身材，并有你那样的脑袋，那岂不是一件很

    糟糕的事情吗？”

    漂亮的邓肯在收到萧伯纳的回信后，立刻明白了对方的拒绝之意。她没

    有再继续纠缠萧伯纳，而是失望地离开了。不过，她并没有因此记恨萧伯纳，而是成了他忠实的粉丝和好友。

    在日常生活中，我们常会遇到一些想要拒绝的人或事，但大多数人都不

    好意思说出拒绝的话，此时，不妨采用幽默的言辞去拒绝对方，一方面让彼

    此的关系不会失和，另一方面也能让对方更容易接受，从而达到拒绝的目的。

    美国前总统林肯就喜欢用幽默的方式来拒绝他人。一次，林肯被邀请出

    席某报纸的编辑大会。在林肯发言时，他声称自己并不是一个编辑，出席这

    个会议是非常不相称的。为了能够更好地说明他最好不出席这次会议的理由，他向众人讲了一个笑话。一天，当他在树林中闲逛时，遇到一个骑着马的女

    士。于是，他停下来让在一边，想让对方先过。此时，那位女士也停了下来，目不转睛地盯着他说：“见到了你，我才知道最丑的人长什么样。”他无奈地

    回答道：“你说得非常对，可我又有什么办法呢？”那位女士回答道：“的确如

    此，你生来就长得这么难看是没有办法可以改变的。可是，你大可以待在家

    里不要出来嘛!”众人听后，为林肯的幽默而“哈哈”大笑起来。

    其实，林肯巧妙地运用了幽默的故事来表达自己的拒绝之意。他这样做

    不但能让对方更好地接受，还让人在欢乐的氛围中明白了他的用意。

    可是，对很多人来说，当面对他人的请求时，本来想要说“不”，最后却

    说了很多次“好”。由于担心自己的拒绝会伤害对方，最终都是用“好”代替了

    “不”。正如著名的哲学家毕达哥拉斯所说：“最短、最老的字——‘好’或‘不’—

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    其实每个人都有说“不”的权利，只有这样我们才能以真诚的态度来面对

    他人，如果一味地说“好”，只会让我们变成一个不情愿的奴隶。那么，怎样

    才能让他人痛快地接受我们的拒绝之意呢？如何在拒绝中添加幽默的色彩，让拒绝更悦耳呢？在此，有专家为我们提出以下两点建议：

    1.用插科打诨的幽默话语来拒绝

    与人沟通时，当他人提出要求我们不想接受时，用插科打诨的幽默话语

    来表示拒绝，既能避开问题的焦点，又能让对方更好地接受。

    比如，一个声誉不好而又不懂艺术的民营企业家想做歌唱比赛的评委，于是，他对主持人说：“我出资 10 万元赞助这个活动，你给我安排一个评委

    的位置，怎么样？”主持人拍着他的肩膀回答道：“老兄，如果你真的钱多得

    没处花，还不如扔到河里，那样还能看到溅起的浪花。”

    2.用“胡搅蛮缠”的幽默方式来拒绝

    当他人提出请求时，采用“胡搅蛮缠”的幽默方式拒绝不仅能让人愉快地

    接受，还能明白其中的拒绝之意。

    比如，公司中的一位同事被大家冠以“妻管严”之称，因为大家每次让他

    去喝酒，他都会说：“其实我也想喝啊，可是自从结婚后，我的‘酒虫’就被老

    婆扼杀了!”同事听了“哈哈”大笑，也不再勉强他了。

    采用巧妙的诱导方法予以拒绝

    在意大利文艺复兴时期，著名的画家、雕塑家米开朗琪罗名声大噪，而

    他的雕塑作品《大卫》由于刻画传神、生气勃勃的英雄形象更是被称为西方

    美术史上最值得夸耀的男性人体雕像之一。而米开朗琪罗在刚刚完成他的作

    品《大卫》时，还有一段鲜为人知的趣事。

    据说，当米开朗琪罗完成《大卫》的雕塑后，很多人前来观摩、欣赏，无不为大卫自信、勇敢的神态和雄伟、健美的体格而惊叹。可是，在这些观

    赏的人中，有一个自以为很懂艺术的官员，在那里摇头晃脑看了半天后，竟

    指责道：“这件作品虽然整体不错，但大卫的鼻子却稍微高了一些。”

    米开朗琪罗听了他的言论后一言不发地站在一旁，而后悄悄地抓起一把

    碎石屑爬上了梯子。他故意用雕刻刀在大卫的鼻子上比画了几下，与此同时，将碎石屑洒下来，然后问下面的官员：“这样可以了吗？”

    官员看到纷纷落下的碎石屑，非常高兴地点了点头，并连连赞叹道：“大

    卫的鼻子现在才是完美无缺，高低正合适。”

    所谓的诱导拒绝，就是表面上看来是在向他人妥协，实际上坚持了自己

    的想法和意见，并在让对方自以为是的情况下不知不觉地接受我们的拒绝。

    上文中的米开朗琪罗正是运用巧妙的诱导方法让那位自以为是的官员在不知

    不觉中接受了自己的作品。很多名人都会在某些场合使用这种拒绝的方法。

    美国前总统罗斯福在没当选总统时，曾担任美国海军部部长。一天，他

    的一位老朋友向他打听海军在加勒比海的一个小岛上建立潜艇基地的计划。

    这等机密怎么能轻易告诉他人呢？但是直接拒绝又太伤朋友。罗斯福想

    了想，计上心来，他环顾四周，压低声音对老朋友说：“你能保密吗？”对方

    立刻回答道：“那是必须的，我一定会保密的!”罗斯福随即诡秘地笑着说：

    “那么，我也一定会保密的!”说完后，两个人不约而同地笑了起来。

    机智的罗斯福知道自己无法直接拒绝老朋友，因此，他绕过问题，而是

    引诱老友说出能保密的答案，以此表明自己也是一个守秘密的人，从而不露

    痕迹地解释了自己拒绝的理由。

    在日常生活中，我们或多或少都有这样的经历：在面对朋友、同事、上

    司的要求我们想要说“不”时，又担心断然的拒绝会招致对方的不满，如果我

    们不想正面地拒绝他人，不妨可以采用巧妙的诱导方法予以拒绝，让他人在

    不知不觉中被“骗”。

    为拒绝找出恰当的“挡箭牌”

    “竹林七贤”之一的阮籍生活在魏晋乱世的年代，虽然学识过人，但他不

    想像其他名士那样卷入政治的险恶旋涡。因此，他时常躲在竹林幽谷之中不

    问世事，以酒为乐。可是，阮籍的名气实在太大了，司马昭想为儿子司马炎

    提亲，希望阮籍能将他秀丽端庄的女儿许配给司马炎。

    阮籍深知司马昭的意图：他想要借儿女的婚姻来笼络自己，然后与其他

    名士结成政治联盟。因此，阮籍想要拒绝这门亲事，而是他并不能公然违命，否则只会招来杀身之祸。正当他感到束手无策时，突然看到房屋角落里的一

    堆堆酒坛，顿时有了主意。

    于是，他每天都在家喝得酩酊大醉，五脏六腑翻江倒海，因此，每当司

    马昭派人前去提亲说媒时，对方都没有机会开口。司马昭听人禀告后，虽然

    他心知肚明，但又不好发作，最终这桩婚事只好告吹。

    上文中的阮籍正是用酒做恰当的“挡箭牌”，用醉酒的状态拒绝了司马昭

    提出的亲事，让对方不便开口或无法说出口，不战而屈人之兵。最终，阮籍

    不仅保全了自己的女儿，保全了阮氏家族，也保全了自己的名节。

    在与人沟通时，当他人提出要求我们想要拒绝时，总希望能够找出一个

    两全其美的方法，既能让对方顺利地接受，又能不伤和气，维护彼此的关系。

    如果我们想要达到这样的效果，不妨在拒绝时为自己找到恰当的“挡箭牌”。

    比如，当一位长相不尽如人意的男生向一位女生表白时，女生因为他的

    相貌而拒绝了他。当男生问其原因时，女生当然不能说出实话，因为这不仅

    让对方难以接受，还会破坏二人的关系，甚至有可能引起对方的仇恨心理。

    此时，女生不妨为自己的拒绝找个恰当的“挡箭牌”。例如，“我想找一个事业

    有成的男友”“我年龄还小，还不想谈恋爱”“我想找一个比自己大 3～5 岁的男

    朋友”等。

    恰当的“挡箭牌”不仅能够有效地拒绝他人，还能不损伤彼此的关系。那

    么，在日常生活中，应该用哪些“挡箭牌”来拒绝对方呢？对此，有专家为我

    们提出以下几点建议：

    1.用“他人”作为“挡箭牌”

    与人沟通时，当我们想要拒绝对方提出的要求时，不妨以自己没有决定

    权为由进行拒绝，以此表示自己的无奈。比如，可以用“这件事我做不了主，需要某某亲自审核才可以”等作为“挡箭牌”。

    比如，李雷去电子市场买手机，遇到了自己的老同学韩斌，而韩斌正是

    一家手机专卖店的售货员。于是，李雷在韩斌的店里看了所有的样品，最后

    还是没有找到自己满意的，于是他让韩斌带自己到库房看看。韩斌碍于老同

    学的面子不好直接拒绝，便微笑着对他说：“不好意思，库房是经理负责的，我无权带你过去。”

    2.以身体不适作为“挡箭牌”

    当我们以身体不适作为“挡箭牌”时，对某些事来说可能是最好的拒绝理

    由，即使他人再有天大的事情请求我们帮助，但身体抱恙，就可以合情合理

    地拒绝对方。

    比如，临下班时，小雨的一位同事声称自己今天与人有约，希望小雨帮

    她加班，但小雨不想加班。于是，她面露难色地对同事说：“不好意思，我今

    天身体不适，要回去好好休息一下。”

    不过，专家也建议这个理由虽然好，但不能经常使用。如果常常使用这

    个“挡箭牌”拒绝他人，会让对方感到你是有意为之，久而久之，必然影响彼

    此的关系。

    3.用急事作为“挡箭牌”

    每个人都有很多要处理的事情，当他人向我们请求帮助时，不妨告诉对

    方说：“实在不好意思，我还有事需要紧急处理，下次有需要的地方提前和我

    打招呼，我一定尽力帮忙。”以这种“挡箭牌”拒绝，不仅能够让他人自然地接

    受，还不会伤害彼此的关系。

    讲明自己的难处后勇敢地拒绝

    杨虹是某公司的行政助理，身材高挑、相貌出众，很多男同事都打趣她

    “素颜比那些大明星都漂亮”。由于杨虹长相漂亮，一些男客户来公司洽谈业

    务时都喜欢与其攀谈，因此，领导常常让她负责接待客户，同时还嘱咐她，千万不要得罪他们，这些都是公司的重要客户。

    可是，在接待这些客户的过程中，杨虹却深受其扰。因为有些男客户公

    然对她进行骚扰：不是邀请杨虹出去吃饭，就是让她陪着看电影。杨虹深知

    这些客户不能轻易得罪，起初，她硬着头皮接受了他们的邀约。但后来，杨

    虹不想再与他们外出，可她却不知该如何拒绝。

    当她将自己所遭遇的状况告诉闺密时，闺密劝说道：“你应该向领导说出

    你的难处，你是去公司做行政助理，而不是去做交际应酬的，陪客户吃饭、看电影并不在你的工作范围内。”杨虹听了闺密的劝告后，向领导讲明了自己

    的难处，同时对领导说：“由于这段时间深受其扰，我想请两天假休息一下，希望您能批准。”

    领导听后，确实觉得自己不应该让行政助理做交际应酬的工作，于是他

    对杨虹说：“不好意思，是我考虑不周，你多在家休息几天，调整好心情再回

    来上班。”

    心理学家表示，在与人交谈时，如果他人的做法和要求让我们接受不了，就要勇敢地讲出自己的难处，让对方明白我们的立场，这也是比较合理的拒

    绝方法。

    在日常生活中，有些人会有求于我们，如果我们想要在保全对方面子的

    前提下拒绝他人，不妨直接向对方说出自己的难处，让他人顺利地接受我们

    的拒绝的同时，还不影响彼此的关系。

    比如，当有人拜托我们做事时，我们不妨用这样的说辞予以拒绝“这太让

    我为难了”“这太伤脑筋了”等，其实这些话暗含着“我很想答应你，但是……”之

    意。当我们将具体的缘由说出来后，对方也不会感到不悦，甚至会站在同情

    者的立场上给予我们同情。

    在作家老舍的作品《四世同堂》中，祁瑞丰向大嫂韵梅要钱，他对韵梅

    说：“大嫂，给我些钱吧？”韵梅回答道：“老二，我偷偷地给你当一票去吧。”

    其实，大嫂韵梅的回答中包含了拒绝之意，她没有直接说不给，因为那

    样会伤了彼此的和气。于是，她话中讲明了自家的难处——没有闲钱给他，因此她声称要去当铺“当东西”。另外，她还用“偷偷”二字来表示她的诚心。

    这样在拒绝之后，既缓和了不和谐的气氛，又维护了双方的关系。

    在拒绝他人时，除讲明自己的难处外，也可以用通俗易懂的俗语进行拒

    绝，因为俗语中包含富有趣味的道理，既让他人无法反驳，又能让人顺利接

    受。

    有一位从业多年的老师喜欢收藏各种书籍，因此，很多学生都喜欢向他

    借书，可这位老师不管学生所借图书有何用，他都予以拒绝。他之所以拒绝

    并不是由于他小气不愿外借，而是有些学生在借书后就不再还给他，导致他

    在做研究时找不到相关的书籍而气恼。

    所以，每次有学生找他借书时，这位老师就会对他们说：“本来想借给你，可是俗话说：‘买书不如借书，借书不如抄书。’”或回答道：“借书给人者，傻

    瓜。还书者，傻瓜。所以请你原谅吧。”听到这些拒绝的言辞后，几乎所有的

    学生都找不出反驳的理由，只好乖乖地回去了。

    这就是俗语的力量和妙处，不仅表达简洁、干脆，还能让他人更直接地

    了解拒绝的缘由和接受拒绝。那些学生在听完老师的拒绝理由后，心照不宣，但又无法开口反驳，只好作罢。

    如何提高拒绝中的“含金量”

    美国著名出版家赫斯脱在旧金山创办第一份报纸时，邀请当时的漫画大

    师纳斯特为这份报纸创作一幅漫画，漫画的主题是抨击电车由于没有装保险

    栏杆，从而造成意外伤人。

    可是，当赫斯脱拿到漫画后发现，纳斯特的这幅画画得非常糟糕，如果

    将其登载在报纸上，不仅无法保证报纸的质量，还说明不了其中的主题。让

    赫斯脱为难的是，如果不登载纳斯特的漫画，应该如何向对方交代呢？怎样

    才能更好地拒绝纳斯特呢？

    于是，赫斯脱在当天晚上邀请纳斯特吃晚饭。在吃饭时，赫斯脱首先对

    那幅漫画大加赞赏，然后一边喝酒，一边自言自语道：“城市中的这些电车如

    同魔鬼般，每天瞪大眼睛风驰电掣地行驶，见到孩子就冲过去，如今已经导

    致那么多的孩子受到伤害。哎，那些可怜的孩子……”

    听到这里，纳斯特立刻从座椅上站了起来，大声对赫斯脱喊道：“这才是

    完美而出色的创意，把我之前给你的那幅漫画赶紧扔进垃圾桶吧!”

    心理学家表示，在与人沟通时，尤其是面对关系亲密的朋友或家人时并

    不是不能拒绝的，关键是我们如何提高拒绝中的“含金量”，让对方心悦诚服

    地接受。上文中的赫斯脱故意在自言自语中说出自己的想法，让纳斯特在不

    误解的情况下意识到自己的拒绝之意，不仅保全了对方的面子，让对方自愿

    接受，还赢得了朋友的理解。

    在与人沟通的过程中，我们往往很难直截了当地拒绝他人，可是拒绝他

    人总是在所难免的。那么，如何提高拒绝中的“含金量”呢？对此，有专家为

    我们提出以下几点建议：

    1.拒绝他人时态度和蔼，语气温和

    当他人有求于我们时，尽量不要在他人提出请求时就断然拒绝，也不要

    语气冷漠、态度不屑，更不要摆出居高临下的姿态，这样不仅会让对方很尴

    尬，伤害他人的自尊心，甚至还会为自己树敌。因此，当我们拒绝他人时应

    该友善和气、温和地说明拒绝的原因，这样才能让对方更顺利地接受。

    2.不要轻易地说出拒绝

    有心理学家建议，不要轻易说出拒绝的话语。如果他人提出请求时我们

    立即予以拒绝，会让对方觉得我们自私、冷漠。另外，不能在生气时说出拒

    绝的话。因为在生气的时候，我们常常丧失了冷静思考的能力，拒绝他人时

    容易出口伤人，这样不仅会导致彼此关系的破裂，还容易让对方记恨我们。

    因此，在拒绝他人时应该冷静地思考，了解其中的利害关系，再予以合情合

    理的拒绝。

    3.拒绝时 ......