姚玉红：学会分享不幸福
贾方方
采访对象
姚玉红，博士、教授，同济大学心理健康教育与咨询中心常务副主任，注册心理师、注册督导师、中国心理卫生协会督导师，中国心理卫生学会临床心理咨询与治疗专委会委员，家庭治疗学组副主任委员兼秘书长，上海市高校心理咨询协会副理事长，上海市心理咨询与心理治疗专业委员会委员，哈佛大学访问学者，第七、八期中德系统家庭治疗高级连续培训中方教员。长期在青少年成长、家庭治疗等临床实践。
人物观点
我们已经进入了一个需要讨论问题和糟糕的年代，学会分享不幸福，是这一代父母和孩子的必修课。只有勇于面对不幸福，才能真正收获幸福。
不管是社会还是家庭，都越来越重视教育，这是喜聞乐见的进步。在这样一个大背景下，关于教育目的的思考就显得尤为重要。我想，非常核心的一个目的是让人拥有幸福的能力。不少父母也意识到了这一点，不再是千篇一律地期待孩子如何优秀、如何成功，而是更多地希望孩子能够健康、幸福。
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那么，幸福到底是什么呢？关于这一点，我非常认同著名教育哲学家内尔·诺丁斯的观点。她认为，幸福不是完全没有痛苦，也不是所有愿望都能实现。因为痛苦、负面的思考、所谓的丧以及起伏的感受等，是人生正常的组成部分，就像酸甜苦辣咸一样，少一味，都不是完整、真实的生活。人生也从来不是一帆风顺，总会遇到各种困难，每个人都必然会经受。
所以，想要真正获得幸福，分享不幸福的能力必不可少。就像幸福的事情通过分享能够叠加一样，不幸福的事情通过分享也能够有所减轻，这是情感连接的重要表达，也是通往幸福的重要途径。然而，很多家庭都缺少了这一课。
不被允许分享不幸福的孩子
传统意义上，人们理解的幸福更多是美好的、向上的、快乐的、和谐的，不谈痛苦，不谈忧伤，最好是美梦都能成真。这一点从当下的商业消费文化可见一斑。每一张图片、每一帧画面都是喜笑颜开的，宣传语也大多是你值得拥有快乐，没有痛苦的幸福成了理所当然。
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但在这个时代，社会发展迅速，一个人要处理很多任务，面对的挑战是前所未有的，父母要面对感情不顺、事业受阻、内卷等压力，孩子要面临学业繁重、竞争激烈、成长困境等挑战，人们对不幸福的感受是特别突出的。因为和主流不符，人们很容易自我怀疑：唉，你看人家都那么幸福，我是不是有问题啊？
不只是讲的人，听的人也有压力，觉得我得见招拆招，帮你把问题解决了。就像很多父母说，我们这么努力，就是为了不让孩子受我们受过的苦。所以，很多孩子在分享不幸福时，要么直接被忽视，要么被父母以各种方式打断。最常见的表现有以下4种：
1.夸大式—夸大自己的情绪，比孩子反应还激烈。孩子比赛输了，备受打击，非常痛苦，说自己想死的心都有了。父母听了大惊失色，觉得怎么能有这种可怕的想法呢？“你这心理太不健康了，赶紧去看病!”
2.缩小式—希望大事化小，小事化了，马上把这事儿忽略过去。考试成绩下滑，孩子很难受，哭着说，再这么下去，想考重点中学的愿望就要落空了。父母安慰道：“这有什么呢？你就是抗压力太差了，睡一觉就好了。”
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3.转移式—不愿意面对孩子的负面情绪，用别的方式转移他的注意力。孩子错过了特别喜欢的一个展览，感觉很遗憾、很自责。刚说了几句，就被父母打断：“都过去了，别想那么多了，你想吃什么？要不，咱们一起看场电影？”
4.自说自话式—不关注孩子的需求，也不予以回应，只说自己想说的。“我当年可比你苦多了……”“我看过一个励志故事，人家那个主人公比你……”
父母不是圣人，偶尔接不住孩子的问题很正常，但如果总这么回应，会让孩子很失望，甚至很受伤。有孩子告诉我说，自己讲完之后，父母就说，别人都能搞好，为什么就你搞不好呢？我看别人都能交朋友，怎么就你这么林黛玉啊？总之，向父母分享不幸福之后，不但得不到安慰，反而还被骂。孩子会觉得，你看，我跟他们讲有用吗？
既然没用，那就干脆别说了，也就出现了所谓的报喜不报忧。有好几个自杀的孩子，平常看不出来有任何异常，包括父母也没有发现任何不对劲，还以为孩子一直都过得挺好的。这些孩子在成长过程中，不被允许分享不幸福、不快乐的事，不被允许分享痛苦、难过等感受。和父母之间无非是些吃穿用度的日常寒暄，很多负面的感受和情绪只能自己消化。
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与此同时，孩子会在潜移默化中认为，只能分享幸福，不能分享不幸福;只能活得幸福，不能不幸福。虽然理智上这么认为，但实际上痛苦还是会来，这就给孩子造成了很大的困扰。
怀疑自己：唉，我怎么会不幸福呢？不应该呀!大家都很幸福，我也应该感觉幸福才对啊!这样的人不觉得不幸福是一个应该的、合理的存在。
怀疑别人：别人肯定帮不了我，只能靠我自己;如果说这么丧的话，别人肯定会看不起我，无论如何都要藏好。这样的人戴着面具生活，很难和别人建立真诚信赖的关系。也许他们能力很强，也很独立，但也更孤独。
怀疑世界：如果有一天他自己搞不动了，就会开始怀疑世界。有些人会自杀，在世界毁灭自己之前自我毁灭。有些人则会杀人，在世界毁灭自己之前毁灭世界。
不懂如何分享不幸福的父母
, http://www.100md.com 父母之所以不允许孩子分享不幸福，或者说，接不住孩子对不幸福的分享，很重要的一个原因是父母自身也不懂得如何分享不幸福。
我在临床上看到，太多父母藏着掖着，不敢跟孩子讲他们生活的悲苦。
为了不影响孩子高考，父母一直没有向女儿坦白已经离婚的事实。填高考志愿表时，女儿在家里翻证件，不小心把离婚证翻了出来。父母非常尴尬，但还是很理性地跟她解释说我们不想耽误你等，之后就不再说这件事了。本科时，这个女孩开始出现自残行为;保送研究生后，又出现了自杀行为。一直到此时，这家人还是不能够很好地谈离婚这件事。
后来，父母带女儿来找我。爸爸说，姚老师，我最愁的就是女儿不跟我说心里话。我问他，那你跟女儿说心里话吗？爸爸愣住了。在这个家庭里，每个人都很彬彬有礼，好像没有任何矛盾和负面事件。但其实这些不幸福一直都在，只是从来不谈而已。夫妻关系不和，不谈;父母离婚，不谈;孩子出了状况，也不谈……一家人只能说好的，不能说坏的;只能说正向的，不能说负向的。
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这个孩子的口头禅是“还行”，任何事都不会多讲，因为她不知道讲了会怎么样。这个家庭完全没有分享不幸福的氛围和示范，她看不到谈了坏的事情之后，一家人可以变得更加心连心，于是这个家就变成了只能共享福，不能共患难。
锦上添花的事情容易做，但共渡难关是非常考验彼此对负面事件的分享能力的。但是，父母始终没有做好准备。在这种不谈论矛盾、不谈论负面事件的环境中，因为没有共患难，心也离得越来越远。孩子感受到的就是个冰冷的家庭，什么都不能说，谁也不能说，长期不说也就不会说了。
有些父母藏着掖着不说，而有些父母则一开口就像潘多拉的盒子一样收不住，把自己的不幸福一股脑儿地丢给了孩子，完全不考虑孩子是否承受得住。
有一个孩子刚上初中，还不太适应新的环境和新的学习节奏，觉得学习特别辛苦，于是就跟爸爸诉苦。孩子还没说两句，爸爸就悲从中来：你看我，我也特别辛苦。当初和你妈离婚的时候，为了要你，我把房子都给她了。现在，我一个人在上海打拼，挣得很少，爷爷奶奶身体又不好，还要花很长时间照顾你，所以你一定要好好学习。他还告诉孩子，当初你妈离开我，就是觉得我没钱没本事，所以，咱们父子两个人都要好好努力，绝不能被人看扁了。
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孩子到了青春期，必须想明白我是什么人，我要成为什么人，想不明白的时候，内心就很混乱，很难静下心来学习。我很理解一个单亲父亲的辛苦，他也的确付出了很多。但是，当孩子遇到困难的时候，他用自己更大的苦难把孩子压下去，其中包括对孩子妈妈的诋毁。头脑清醒的时候，他又会说几句你妈很爱你的话，孩子当场就说我不信。作为旁观者，我都听不进去，更不要说孩子。
本来父母离婚，孩子就特别容易理解为自己被妈妈抛弃，爸爸又呈现出一个无力量的受苦形象，不能给孩子带来很好的支持。人在焦虑时，更容易关注负面信息。孩子搞不清楚自己值不值得爱的时候，就更容易听到爸爸说的妈妈要房子不要我，妈妈嫌弃爸爸没钱。爸爸想让孩子替自己争这口气，他得学习多好啊？最后，孩子扛不住，干脆就不上学了。
不管是一点都不分享，还是毫无遮拦地分享，都体现了父母在分享不幸福这件事上的觉察不够和能力不足，也还成了很多家庭不幸福的诱因。
提高分享不幸福的能力
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说了这么多，并不是说父母不负责任或是很糟糕，而是说我们需要与时俱进。
我们是一个在苦难中成长的民族。在过去很长一段时间里，物质没有这么丰富，科技没有这么发达，人的自我没有那么明晰，大家是连在一起的。我说我好，大家都觉得，你好就是我好。所以，当你说你好的时候，我真的就获得了力量。但现在你再说你好的时候，很多人的想法是我感觉没那么好。当下，每个人的自我被尊重和放大，但同时也伴随着更多的孤独和压力，因为别人好不等于你好，无法感受到集体的支持、理解和鼓励。
从集体主义向个体主义转化的过程中，我们还没有找到一个既能够凸显个体的价值、自主性，又能得到集体关怀、情感连接的方法，而家庭恰恰是这样一个可以实验的、安全的地方。我们已经进入了一个需要讨论问题和糟糕的年代。如果在家庭里只能谈你好我好大家好，那些负面的事情去哪里谈呢？
家庭是孩子的港湾。在这里，我们可以表达真实的自己，或开心或悲伤，或积极或颓废，或向上或很丧……不管是怎样的，都可以被无条件地接纳、支持和包容。如果不能表达真实的自己，港湾又在哪里呢？只有拥有了这份坚固、温暖的情感连接，我们才更有能量面对外面的风风雨雨，也才能有更多的心理空间迎战成长中必经的磨难。
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那么，具体怎么做呢？一方面，父母要做好示范，制造分享不幸福的成功经验。父母向孩子分享不幸福，一定要把握好尺度，分享的内容应该是已经转化了的、处理好了的，或者自己基本知道该怎么做了的。
孩子听完父母的故事之后，不只是知道父母在受苦，还知道即便这么苦，父母还是很努力地想办法克服。而不是说，父母活得这么惨，为你付出这么多，所以你一定要好好努力。这种做法其实是把压力传到了孩子身上，他会觉得，我要帮爸爸妈妈。这种压力对孩子来说太大了，以至于他根本无力承担，只能通过生病、厌学甚至自残、自杀来应对。
另一方面，父母要学习允许孩子分享不幸福的体验。首先，不要急着堵住孩子的嘴，允许孩子讲一些糟糕的、负面的、听上去不够积极甚至很消极的话，这本身就是一种减压的方式。
其次，要学会正确地聆听孩子的分享。
专注地听：全身心聆听，及时予以回应，不能一边听，一边回微信，一边还在想着自己要做的PPT，敷衍的态度会让孩子感到不被重视，不愿意再分享。
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保持距离地听：要保持稳定的理智，不能一头扎进去，比如孩子说我不想活了，结果你比他还慌张，孩子就失去了对父母的信赖和仰仗。
赋能地听：孩子说我不想活了，可以这样赋能：不错啊，你考虑这么深刻的问题，我还没怎么想过;我曾经也想过，那你怎么想的呢，说来听听等。
开放解决方案地听：孩子的分享应该是正在思考、持续琢磨的过程，而不是一个结论。就像一趟列车正在开往一个小破站，那里没喝没吃，风景也不怎么样，但这只是其中一个站点而已，它还要继续往下开。所以，父母不要被孩子的分享吓到，要时刻保持包容开放的心态。
除此之外，还可以储备一些“万金油”话语，比如：共情—你真是不容易呀;重复—你长大了，想法越来越复杂了;肯定—有这个思考挺好的……我知道，这对父母来说是很大的挑战，我们也不可能像心理咨询师一样引导得那么好，但是，能听到孩子的思考，让孩子愿意继续和我们讨论交流就是积极的信号。
其实，不管是向孩子分享自己的不幸福，还是聆听孩子對不幸福的分享，其目的不一定非要帮谁解决什么问题，最重要的是让彼此感觉到足够的情感支援，找到信心和力量，然后继续探索、试错，收获真正的、持久的幸福。
(感谢中国婚姻家庭心理健康高峰论坛对此次采访的大力支持), 百拇医药
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姚玉红，博士、教授，同济大学心理健康教育与咨询中心常务副主任，注册心理师、注册督导师、中国心理卫生协会督导师，中国心理卫生学会临床心理咨询与治疗专委会委员，家庭治疗学组副主任委员兼秘书长，上海市高校心理咨询协会副理事长，上海市心理咨询与心理治疗专业委员会委员，哈佛大学访问学者，第七、八期中德系统家庭治疗高级连续培训中方教员。长期在青少年成长、家庭治疗等临床实践。
人物观点
我们已经进入了一个需要讨论问题和糟糕的年代，学会分享不幸福，是这一代父母和孩子的必修课。只有勇于面对不幸福，才能真正收获幸福。
不管是社会还是家庭，都越来越重视教育，这是喜聞乐见的进步。在这样一个大背景下，关于教育目的的思考就显得尤为重要。我想，非常核心的一个目的是让人拥有幸福的能力。不少父母也意识到了这一点，不再是千篇一律地期待孩子如何优秀、如何成功，而是更多地希望孩子能够健康、幸福。
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那么，幸福到底是什么呢？关于这一点，我非常认同著名教育哲学家内尔·诺丁斯的观点。她认为，幸福不是完全没有痛苦，也不是所有愿望都能实现。因为痛苦、负面的思考、所谓的丧以及起伏的感受等，是人生正常的组成部分，就像酸甜苦辣咸一样，少一味，都不是完整、真实的生活。人生也从来不是一帆风顺，总会遇到各种困难，每个人都必然会经受。
所以，想要真正获得幸福，分享不幸福的能力必不可少。就像幸福的事情通过分享能够叠加一样，不幸福的事情通过分享也能够有所减轻，这是情感连接的重要表达，也是通往幸福的重要途径。然而，很多家庭都缺少了这一课。
不被允许分享不幸福的孩子
传统意义上，人们理解的幸福更多是美好的、向上的、快乐的、和谐的，不谈痛苦，不谈忧伤，最好是美梦都能成真。这一点从当下的商业消费文化可见一斑。每一张图片、每一帧画面都是喜笑颜开的，宣传语也大多是你值得拥有快乐，没有痛苦的幸福成了理所当然。
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但在这个时代，社会发展迅速，一个人要处理很多任务，面对的挑战是前所未有的，父母要面对感情不顺、事业受阻、内卷等压力，孩子要面临学业繁重、竞争激烈、成长困境等挑战，人们对不幸福的感受是特别突出的。因为和主流不符，人们很容易自我怀疑：唉，你看人家都那么幸福，我是不是有问题啊？
不只是讲的人，听的人也有压力，觉得我得见招拆招，帮你把问题解决了。就像很多父母说，我们这么努力，就是为了不让孩子受我们受过的苦。所以，很多孩子在分享不幸福时，要么直接被忽视，要么被父母以各种方式打断。最常见的表现有以下4种：
1.夸大式—夸大自己的情绪，比孩子反应还激烈。孩子比赛输了，备受打击，非常痛苦，说自己想死的心都有了。父母听了大惊失色，觉得怎么能有这种可怕的想法呢？“你这心理太不健康了，赶紧去看病!”
2.缩小式—希望大事化小，小事化了，马上把这事儿忽略过去。考试成绩下滑，孩子很难受，哭着说，再这么下去，想考重点中学的愿望就要落空了。父母安慰道：“这有什么呢？你就是抗压力太差了，睡一觉就好了。”
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3.转移式—不愿意面对孩子的负面情绪，用别的方式转移他的注意力。孩子错过了特别喜欢的一个展览，感觉很遗憾、很自责。刚说了几句，就被父母打断：“都过去了，别想那么多了，你想吃什么？要不，咱们一起看场电影？”
4.自说自话式—不关注孩子的需求，也不予以回应，只说自己想说的。“我当年可比你苦多了……”“我看过一个励志故事，人家那个主人公比你……”
父母不是圣人，偶尔接不住孩子的问题很正常，但如果总这么回应，会让孩子很失望，甚至很受伤。有孩子告诉我说，自己讲完之后，父母就说，别人都能搞好，为什么就你搞不好呢？我看别人都能交朋友，怎么就你这么林黛玉啊？总之，向父母分享不幸福之后，不但得不到安慰，反而还被骂。孩子会觉得，你看，我跟他们讲有用吗？
既然没用，那就干脆别说了，也就出现了所谓的报喜不报忧。有好几个自杀的孩子，平常看不出来有任何异常，包括父母也没有发现任何不对劲，还以为孩子一直都过得挺好的。这些孩子在成长过程中，不被允许分享不幸福、不快乐的事，不被允许分享痛苦、难过等感受。和父母之间无非是些吃穿用度的日常寒暄，很多负面的感受和情绪只能自己消化。
, 百拇医药
与此同时，孩子会在潜移默化中认为，只能分享幸福，不能分享不幸福;只能活得幸福，不能不幸福。虽然理智上这么认为，但实际上痛苦还是会来，这就给孩子造成了很大的困扰。
怀疑自己：唉，我怎么会不幸福呢？不应该呀!大家都很幸福，我也应该感觉幸福才对啊!这样的人不觉得不幸福是一个应该的、合理的存在。
怀疑别人：别人肯定帮不了我，只能靠我自己;如果说这么丧的话，别人肯定会看不起我，无论如何都要藏好。这样的人戴着面具生活，很难和别人建立真诚信赖的关系。也许他们能力很强，也很独立，但也更孤独。
怀疑世界：如果有一天他自己搞不动了，就会开始怀疑世界。有些人会自杀，在世界毁灭自己之前自我毁灭。有些人则会杀人，在世界毁灭自己之前毁灭世界。
不懂如何分享不幸福的父母
, http://www.100md.com 父母之所以不允许孩子分享不幸福，或者说，接不住孩子对不幸福的分享，很重要的一个原因是父母自身也不懂得如何分享不幸福。
我在临床上看到，太多父母藏着掖着，不敢跟孩子讲他们生活的悲苦。
为了不影响孩子高考，父母一直没有向女儿坦白已经离婚的事实。填高考志愿表时，女儿在家里翻证件，不小心把离婚证翻了出来。父母非常尴尬，但还是很理性地跟她解释说我们不想耽误你等，之后就不再说这件事了。本科时，这个女孩开始出现自残行为;保送研究生后，又出现了自杀行为。一直到此时，这家人还是不能够很好地谈离婚这件事。
后来，父母带女儿来找我。爸爸说，姚老师，我最愁的就是女儿不跟我说心里话。我问他，那你跟女儿说心里话吗？爸爸愣住了。在这个家庭里，每个人都很彬彬有礼，好像没有任何矛盾和负面事件。但其实这些不幸福一直都在，只是从来不谈而已。夫妻关系不和，不谈;父母离婚，不谈;孩子出了状况，也不谈……一家人只能说好的，不能说坏的;只能说正向的，不能说负向的。
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这个孩子的口头禅是“还行”，任何事都不会多讲，因为她不知道讲了会怎么样。这个家庭完全没有分享不幸福的氛围和示范，她看不到谈了坏的事情之后，一家人可以变得更加心连心，于是这个家就变成了只能共享福，不能共患难。
锦上添花的事情容易做，但共渡难关是非常考验彼此对负面事件的分享能力的。但是，父母始终没有做好准备。在这种不谈论矛盾、不谈论负面事件的环境中，因为没有共患难，心也离得越来越远。孩子感受到的就是个冰冷的家庭，什么都不能说，谁也不能说，长期不说也就不会说了。
有些父母藏着掖着不说，而有些父母则一开口就像潘多拉的盒子一样收不住，把自己的不幸福一股脑儿地丢给了孩子，完全不考虑孩子是否承受得住。
有一个孩子刚上初中，还不太适应新的环境和新的学习节奏，觉得学习特别辛苦，于是就跟爸爸诉苦。孩子还没说两句，爸爸就悲从中来：你看我，我也特别辛苦。当初和你妈离婚的时候，为了要你，我把房子都给她了。现在，我一个人在上海打拼，挣得很少，爷爷奶奶身体又不好，还要花很长时间照顾你，所以你一定要好好学习。他还告诉孩子，当初你妈离开我，就是觉得我没钱没本事，所以，咱们父子两个人都要好好努力，绝不能被人看扁了。
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孩子到了青春期，必须想明白我是什么人，我要成为什么人，想不明白的时候，内心就很混乱，很难静下心来学习。我很理解一个单亲父亲的辛苦，他也的确付出了很多。但是，当孩子遇到困难的时候，他用自己更大的苦难把孩子压下去，其中包括对孩子妈妈的诋毁。头脑清醒的时候，他又会说几句你妈很爱你的话，孩子当场就说我不信。作为旁观者，我都听不进去，更不要说孩子。
本来父母离婚，孩子就特别容易理解为自己被妈妈抛弃，爸爸又呈现出一个无力量的受苦形象，不能给孩子带来很好的支持。人在焦虑时，更容易关注负面信息。孩子搞不清楚自己值不值得爱的时候，就更容易听到爸爸说的妈妈要房子不要我，妈妈嫌弃爸爸没钱。爸爸想让孩子替自己争这口气，他得学习多好啊？最后，孩子扛不住，干脆就不上学了。
不管是一点都不分享，还是毫无遮拦地分享，都体现了父母在分享不幸福这件事上的觉察不够和能力不足，也还成了很多家庭不幸福的诱因。
提高分享不幸福的能力
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说了这么多，并不是说父母不负责任或是很糟糕，而是说我们需要与时俱进。
我们是一个在苦难中成长的民族。在过去很长一段时间里，物质没有这么丰富，科技没有这么发达，人的自我没有那么明晰，大家是连在一起的。我说我好，大家都觉得，你好就是我好。所以，当你说你好的时候，我真的就获得了力量。但现在你再说你好的时候，很多人的想法是我感觉没那么好。当下，每个人的自我被尊重和放大，但同时也伴随着更多的孤独和压力，因为别人好不等于你好，无法感受到集体的支持、理解和鼓励。
从集体主义向个体主义转化的过程中，我们还没有找到一个既能够凸显个体的价值、自主性，又能得到集体关怀、情感连接的方法，而家庭恰恰是这样一个可以实验的、安全的地方。我们已经进入了一个需要讨论问题和糟糕的年代。如果在家庭里只能谈你好我好大家好，那些负面的事情去哪里谈呢？
家庭是孩子的港湾。在这里，我们可以表达真实的自己，或开心或悲伤，或积极或颓废，或向上或很丧……不管是怎样的，都可以被无条件地接纳、支持和包容。如果不能表达真实的自己，港湾又在哪里呢？只有拥有了这份坚固、温暖的情感连接，我们才更有能量面对外面的风风雨雨，也才能有更多的心理空间迎战成长中必经的磨难。
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那么，具体怎么做呢？一方面，父母要做好示范，制造分享不幸福的成功经验。父母向孩子分享不幸福，一定要把握好尺度，分享的内容应该是已经转化了的、处理好了的，或者自己基本知道该怎么做了的。
孩子听完父母的故事之后，不只是知道父母在受苦，还知道即便这么苦，父母还是很努力地想办法克服。而不是说，父母活得这么惨，为你付出这么多，所以你一定要好好努力。这种做法其实是把压力传到了孩子身上，他会觉得，我要帮爸爸妈妈。这种压力对孩子来说太大了，以至于他根本无力承担，只能通过生病、厌学甚至自残、自杀来应对。
另一方面，父母要学习允许孩子分享不幸福的体验。首先，不要急着堵住孩子的嘴，允许孩子讲一些糟糕的、负面的、听上去不够积极甚至很消极的话，这本身就是一种减压的方式。
其次，要学会正确地聆听孩子的分享。
专注地听：全身心聆听，及时予以回应，不能一边听，一边回微信，一边还在想着自己要做的PPT，敷衍的态度会让孩子感到不被重视，不愿意再分享。
, http://www.100md.com
保持距离地听：要保持稳定的理智，不能一头扎进去，比如孩子说我不想活了，结果你比他还慌张，孩子就失去了对父母的信赖和仰仗。
赋能地听：孩子说我不想活了，可以这样赋能：不错啊，你考虑这么深刻的问题，我还没怎么想过;我曾经也想过，那你怎么想的呢，说来听听等。
开放解决方案地听：孩子的分享应该是正在思考、持续琢磨的过程，而不是一个结论。就像一趟列车正在开往一个小破站，那里没喝没吃，风景也不怎么样，但这只是其中一个站点而已，它还要继续往下开。所以，父母不要被孩子的分享吓到，要时刻保持包容开放的心态。
除此之外，还可以储备一些“万金油”话语，比如：共情—你真是不容易呀;重复—你长大了，想法越来越复杂了;肯定—有这个思考挺好的……我知道，这对父母来说是很大的挑战，我们也不可能像心理咨询师一样引导得那么好，但是，能听到孩子的思考，让孩子愿意继续和我们讨论交流就是积极的信号。
其实，不管是向孩子分享自己的不幸福，还是聆听孩子對不幸福的分享，其目的不一定非要帮谁解决什么问题，最重要的是让彼此感觉到足够的情感支援，找到信心和力量，然后继续探索、试错，收获真正的、持久的幸福。
(感谢中国婚姻家庭心理健康高峰论坛对此次采访的大力支持), 百拇医药