小娘儿们等
没意思
阿Q最近也开始玩儿微博了。可是没几天他就不玩了，只听见他对朋友抱怨说：“我关注的那几个女博主，整天在微博上说，‘胸罩掉了，乳房小了，上街不穿内裤，月经来了，衣服走光了……’什么都要在微博上说一下。可是她们从来都不上图，你说这些人，有啥意思呢?”
小娘儿们
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，手摸我胸突然冒出一句：“小娘儿们，我回来了。”我悄悄对媳妇说：“以后不要让儿子看那些乱七八糟的电视了。”媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜洋洋和灰太狼》里灰太狼的台词：‘小羊们，我回来了……”’
入睡
有一位几乎给一位70岁的老太太看了一辈子病的医生退休了。老太太再来就诊时，新医生让她把原来吃过的药，列一药名清单交给他。这位年轻的医生审阅这些药名的时候，眼睛睁大了，因为他发现清单上有避孕药。
, 百拇医药
“史密斯夫人，你知道这是避孕药吗?”
“知道，它们晚上能够帮我入睡。”
“我向你保证，这些药里面绝对没有能够帮你入睡的成分!”
史密斯夫人伸出手去拍了拍年轻医生的膝盖：“是的，亲爱的，这我知道。但是，每天早上我把它们研成粉末，加入到我16岁孙女要喝的那杯橙汁里。所以请相信我，它真的能帮助我在晚上入睡。”
看脱衣舞秀
有个商人到国外出差，晚上趁机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
“我看完脱衣舞表演，眼睛又红又种。”他告诉医生。
医生：“下次看这类表演的时候，记得要眨眼睛。”
, 百拇医药
奶奶看你
“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。，“是的，老板。”这个新雇员回答道。“要是这样的话，事情就对了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
大四趣事
大四那一年。一天一个人在宿舍里偷看A片，室友推门而入我迅速将屏幕最小化。只听那位室友幽怨地说：“都四年了，我们兄弟还是没能到肝胆想照的地步。”
不想开会
我们的领导有个习惯，开会时喜欢长篇大论。昨天下午下班后，又开会了，已经是晚上8时了，领导丝毫没有散会的意思。办公室的刘大姐要走，她径直朝门走去。领导大声问：“你干什么去，会还没开完呢!”刘大姐回答：“我家有孩子，孩子要吃饭，我要回去给他做饭!”领导示意刘大姐走了。
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过了20分钟，年轻的女同事小敏也朝门走去。领导大声问：“你又要去哪里?你家里没孩子呀!”小敏回答说：“如果我总在这儿开会，我家就永远不会有孩子!”
测试
某心理医生为一位患者做心理测试。这位患者是一个光棍。他画了一条曲线，问：“这让你联想到什么?”病人说：“女人的身体!”医生又画了两个圆圈，问：“这让你联想到什么?”病人说：“女人的胸脯!”医生放下笔，严肃地说：“依我的判断，你得了女性妄想症!”病人怒道：“你才得了呢，你看你画来画去尽是些女性图案!”
会错意
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”警察纳闷地说：“钱被放在这么敏感的地方，被偷了你都没察觉到?”少妇红着脸答：“谁能想到……他是摸钱呢?”
见不得人
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小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门。她就喊来6岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩儿，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事!”
上辈子的情人
飞机上有一对父女。父亲30来岁，女儿六到七岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意恩吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔道：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你?”
家长会
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊!”爷爷说：“我读书有什么不好吗?’’孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈：谁给你去开呢?”
, 百拇医药
认识早一点
弟弟：“你向妈妈要点儿钱，我们两个人去看电影好吗?”
哥哥：“要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。”
弟弟：“但是你跟妈妈认识得早一点儿嘛!”
给狗吃
一次，老妈熬骨头汤。吃得差不多了，老妈又夹起一块骨头肉放到我碗里，我表示吃不下，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗?!”我说：“那我给麦兜(我们家的狗)吃了……”老妈怒了，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你给狗吃，还不如给你爸吃了!”
儿子酌愿望
“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴，儿子!”
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真相
悬崖上，小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次地跳下去，努力地学习飞翔!旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流。忧心地跟老公说：“它爹，要不告诉它真相吧，它不是咱亲生的!”
快递
一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生吗?”我点点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横地探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒地推开他：“混蛋!你干嘛?”男子无辜地摊了摊手说：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”
咫尺天涯的聊天
中年父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：“亲爱的儿子小和。好久不见，最近过得好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗?”
消毒诜手机
那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，上面写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后……手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。, http://www.100md.com
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小娘儿们
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，手摸我胸突然冒出一句：“小娘儿们，我回来了。”我悄悄对媳妇说：“以后不要让儿子看那些乱七八糟的电视了。”媳妇笑疯了，说：“什么呀，那是《喜洋洋和灰太狼》里灰太狼的台词：‘小羊们，我回来了……”’
入睡
有一位几乎给一位70岁的老太太看了一辈子病的医生退休了。老太太再来就诊时，新医生让她把原来吃过的药，列一药名清单交给他。这位年轻的医生审阅这些药名的时候，眼睛睁大了，因为他发现清单上有避孕药。
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“知道，它们晚上能够帮我入睡。”
“我向你保证，这些药里面绝对没有能够帮你入睡的成分!”
史密斯夫人伸出手去拍了拍年轻医生的膝盖：“是的，亲爱的，这我知道。但是，每天早上我把它们研成粉末，加入到我16岁孙女要喝的那杯橙汁里。所以请相信我，它真的能帮助我在晚上入睡。”
看脱衣舞秀
有个商人到国外出差，晚上趁机看了一场脱衣舞秀。回到旅馆后，他发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
“我看完脱衣舞表演，眼睛又红又种。”他告诉医生。
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“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。，“是的，老板。”这个新雇员回答道。“要是这样的话，事情就对了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
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大四那一年。一天一个人在宿舍里偷看A片，室友推门而入我迅速将屏幕最小化。只听那位室友幽怨地说：“都四年了，我们兄弟还是没能到肝胆想照的地步。”
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我们的领导有个习惯，开会时喜欢长篇大论。昨天下午下班后，又开会了，已经是晚上8时了，领导丝毫没有散会的意思。办公室的刘大姐要走，她径直朝门走去。领导大声问：“你干什么去，会还没开完呢!”刘大姐回答：“我家有孩子，孩子要吃饭，我要回去给他做饭!”领导示意刘大姐走了。
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家长会
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊!”爷爷说：“我读书有什么不好吗?’’孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈：谁给你去开呢?”
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弟弟：“你向妈妈要点儿钱，我们两个人去看电影好吗?”
哥哥：“要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。”
弟弟：“但是你跟妈妈认识得早一点儿嘛!”
给狗吃
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儿子酌愿望
“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴，儿子!”
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