不再相信爱情等
不再相信爱情
某男一直没女朋友，问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点枝烟，“当时我喜欢一个女孩儿。有一天我买了几个糖块，她来到我跟前，好像很想吃的样子。我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给了她一个，她接过去后却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!”
配合
有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗?”我老早就知道了，但是我还是配合了他，我说：“不知道。是什么?”同学：“是猪啊。”我：“哦。”……沉默了一会儿后……同学：“你不想知道为什么吗?”我：“不想。”同学：“为什么?”
自信
舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师(年轻的女研究生)拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过遗，一个男生过不去就说：“美女，麻烦让一下。”女导师转过头很惊讶地看着这个男生。结果该男生看着女导师，很淡定地说：“自信点儿，就是说你呢!”
, 百拇医药
安检
在飞机场过安检，我拎着一个饮料瓶大摇大摆想过去。机场工作人员急了：“哎，你手里的饮料!”(你懂的，不让带。)我气愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝光了。工作人员顿时愣住了!我擦了擦嘴，然后把瓶子丢给他，说道：“拿去，不就是想要个瓶子嘛?!”
母乳喂养的好处
医学院讲堂，老师提问：“请最少说出4个母乳喂养的好处!”一男同学抢答：“1.方便，什么时候吃都有。不用等着冲；2.卫生，不会受到外界的污染；3.温度适合，既不会太烫。也不会冰凉。”然后就怎么也想不出第四个好处来，没办法那就凑一个吧，只听该男生随即答到：“4.容器较为美观!”
谦虚
早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀?”
, 百拇医药
挑战书
我暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把写有“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在了他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一干人等。那帅哥刚看到树下我的人影，就大喝一声：“哪个人下的挑战书?!”
失误的表白
有个片警，喜欢上一女孩儿，但是不敢表白。同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等。女孩儿出现了。只见那个片警鼓起勇气拦住了女孩儿，大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟。”
房事?房市!
昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：“你是如何看待房市的?”MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：“还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次。”
, http://www.100md.com
无题
美女老总出差三天后回来，未进家门前向公寓管理员打听：“我出差期间有没有人来找过我老公，特别是陌生的年轻女子?”管理员回答：“没有，只有一个送快餐的小美女前天来过。”美女老总松了口气：“哦，看来是我多虑了。”管理员又说：“可是她到现在还没下来呢!”
草的味道
两头牛在一起吃草。青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你骗我!”黑牛轻蔑地看了他一眼，回道：“笨蛋，我说的是草没味。”
钓鱼
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你!”
, http://www.100md.com
搭讪
地铁里没坐，我跟女友被挤得隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的!”然后我一把抱过女友。当众深吻。然后说道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了……
不忍心
新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学。她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来!”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗?”“不是的，老师。”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心!”
无题
公交车上，一个3岁大的孩子指着邻座一位孕妇的肚子问：“这是你的孩子吗?”孕妇：“是啊。”3岁孩子：“他是一个好孩子吗?”孕妇：“那当然。”3岁孩子：“那你怎么把他吃了呢?”
, 百拇医药
终于糊了
某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：“老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了。”
脱身
一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边的一个老太太，对男老板说：“我奶奶付款。”
结婚纪念日的礼物
结婚十周年纪念日!妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢?”丈夫神秘地说：“你今晚就会知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子!妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书：《周公解梦》, http://www.100md.com
某男一直没女朋友，问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了!”然后他点枝烟，“当时我喜欢一个女孩儿。有一天我买了几个糖块，她来到我跟前，好像很想吃的样子。我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给了她一个，她接过去后却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!”
配合
有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗?”我老早就知道了，但是我还是配合了他，我说：“不知道。是什么?”同学：“是猪啊。”我：“哦。”……沉默了一会儿后……同学：“你不想知道为什么吗?”我：“不想。”同学：“为什么?”
自信
舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师(年轻的女研究生)拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过遗，一个男生过不去就说：“美女，麻烦让一下。”女导师转过头很惊讶地看着这个男生。结果该男生看着女导师，很淡定地说：“自信点儿，就是说你呢!”
, 百拇医药
安检
在飞机场过安检，我拎着一个饮料瓶大摇大摆想过去。机场工作人员急了：“哎，你手里的饮料!”(你懂的，不让带。)我气愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝光了。工作人员顿时愣住了!我擦了擦嘴，然后把瓶子丢给他，说道：“拿去，不就是想要个瓶子嘛?!”
母乳喂养的好处
医学院讲堂，老师提问：“请最少说出4个母乳喂养的好处!”一男同学抢答：“1.方便，什么时候吃都有。不用等着冲；2.卫生，不会受到外界的污染；3.温度适合，既不会太烫。也不会冰凉。”然后就怎么也想不出第四个好处来，没办法那就凑一个吧，只听该男生随即答到：“4.容器较为美观!”
谦虚
早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀?”
, 百拇医药
挑战书
我暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把写有“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在了他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一干人等。那帅哥刚看到树下我的人影，就大喝一声：“哪个人下的挑战书?!”
失误的表白
有个片警，喜欢上一女孩儿，但是不敢表白。同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等。女孩儿出现了。只见那个片警鼓起勇气拦住了女孩儿，大声喊道：“小姐，请你跟我到派出所走一趟。”
房事?房市!
昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：“你是如何看待房市的?”MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：“还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次。”
, http://www.100md.com
无题
美女老总出差三天后回来，未进家门前向公寓管理员打听：“我出差期间有没有人来找过我老公，特别是陌生的年轻女子?”管理员回答：“没有，只有一个送快餐的小美女前天来过。”美女老总松了口气：“哦，看来是我多虑了。”管理员又说：“可是她到现在还没下来呢!”
草的味道
两头牛在一起吃草。青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你骗我!”黑牛轻蔑地看了他一眼，回道：“笨蛋，我说的是草没味。”
钓鱼
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你!”
, http://www.100md.com
搭讪
地铁里没坐，我跟女友被挤得隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的!”然后我一把抱过女友。当众深吻。然后说道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了……
不忍心
新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学。她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来!”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗?”“不是的，老师。”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心!”
无题
公交车上，一个3岁大的孩子指着邻座一位孕妇的肚子问：“这是你的孩子吗?”孕妇：“是啊。”3岁孩子：“他是一个好孩子吗?”孕妇：“那当然。”3岁孩子：“那你怎么把他吃了呢?”
, 百拇医药
终于糊了
某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：“老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了。”
脱身
一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边的一个老太太，对男老板说：“我奶奶付款。”
结婚纪念日的礼物
结婚十周年纪念日!妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢?”丈夫神秘地说：“你今晚就会知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子!妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书：《周公解梦》, http://www.100md.com