开心笑吧
提供选择
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。于是我移到身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见!”
催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
看病
米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃腺发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。
可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲腸发炎了，必须把它切除!”大夫说。米勒又做了手术，把盲肠也切除了。
几个月以后，米勒又来找大夫了。大夫问道：“你又怎么了？哪儿不舒服？”米勒鼓足了勇气说：“大夫，您知道吗？我都不敢对您说，我头疼!”
妙招
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，忽然遇到一个青年在拼命地奔跑，三只硕大的狗号叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，推开车门，向青年喊道：“快上来!快上来!”
青年喘着粗气说：“谢谢!您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿让我搭车。”
绝对不咬人
有一天，老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：“请问你的狗会不会咬人？”
那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶，但绝对不会咬人。”
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
“你不是说你的狗绝对不会咬人吗？”
“对，但那不是我的狗。”, 百拇医药
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。于是我移到身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见!”
催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
看病
米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃腺发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。
可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲腸发炎了，必须把它切除!”大夫说。米勒又做了手术，把盲肠也切除了。
几个月以后，米勒又来找大夫了。大夫问道：“你又怎么了？哪儿不舒服？”米勒鼓足了勇气说：“大夫，您知道吗？我都不敢对您说，我头疼!”
妙招
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，忽然遇到一个青年在拼命地奔跑，三只硕大的狗号叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，推开车门，向青年喊道：“快上来!快上来!”
青年喘着粗气说：“谢谢!您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿让我搭车。”
绝对不咬人
有一天，老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：“请问你的狗会不会咬人？”
那个乡下人说：“我的狗虽然看起来很凶，但绝对不会咬人。”
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
“你不是说你的狗绝对不会咬人吗？”
“对，但那不是我的狗。”, 百拇医药