我母亲的家，离我所在的城市很远，我在我自己所居住的这个城市里，举目无亲。

    每年过春节，我都照例到母亲的家里去小住几日，然而，每当春节过后，我又要一个人孤零零地踏上返回的路，回到单位去上班，一如既往地过我一成不变的生活。

    每当这个时候，我的心里总会泛起一阵难以抑制的酸楚，这种酸楚的感觉就像毒药一样慢慢地、慢慢地腐蚀着我坚强的意志和我发誓终生独身的决心。

    其实，我并不是一个独身主义的信奉者，而是生活把我推到了这种境地。

    从前的我，在感情上是一个完美主义者，我希望我的爱情能像《诗经》里描写的那样：“生死契阔，与子相悦，执子之手，与予偕老。”

    我希望自己就像那久远年代的纺纱女，将自己的生命纺成洁白的丝，织成柔美的绢奉献给我的恋人。可是，三年前，我的恋人去美国读书，后来，他为了获得一张定居的绿卡，就把自己嫁给了一个在唐人街开饭馆的中年寡妇。从那一刻开始，我不再相信爱情。

    为了躲开母亲那担，阢的目光，我一个人离开了温暖的家漂泊在外。虽然我已经习惯了一个人的生活，但是，每当夜深人静的时候，昔日那段感情仍然会沉渣泛起，让我的心隐隐作痛。

    我十分清楚，这并不是我希望得到的生活，就像水并不喜欢成冰，可是天寒地冻的环境，使水无法摆脱这种命运。我又何尝不像是一滴水?一滴本不想成冰的水，可是在命运面前，我已无力选择自己生存的方式。

    回到我自己的家里，屋里空荡荡的，虽然已经迈过了春天的门槛，但是房子里依然很冷。我披了一件厚大衣坐在电脑前，打开电脑想写点什么，可是脑子里面一片空白，什么也写不出来。

    春节之后，是出版社一年之中最清闲的时候，去年的新书都已经摆上了各地的书架，而新的选题还没有批下来。

    在这段日子里，往往没有什么事情可做，每个人都沉浸在节日的余韵当中。过年的感觉还没有完全消失，元宵节又到了，离家在外的人，最不愿意过的日子就是过年过节，也许，是因为别人的团聚更显出自己的形单影只吧 ......