美丽月光瓦解了我的独身计划
我母亲的家,离我所在的城市很远,我在我自己所居住的这个城市里,举目无亲。每年过春节,我都照例到母亲的家里去小住几日,然而,每当春节过后,我又要一个人孤零零地踏上返回的路,回到单位去上班,一如既往地过我一成不变的生活。
每当这个时候,我的心里总会泛起一阵难以抑制的酸楚,这种酸楚的感觉就像毒药一样慢慢地、慢慢地腐蚀着我坚强的意志和我发誓终生独身的决心。
其实,我并不是一个独身主义的信奉者,而是生活把我推到了这种境地。
从前的我,在感情上是一个完美主义者,我希望我的爱情能像《诗经》里描写的那样:“生死契阔,与子相悦,执子之手,与予偕老。”
我希望自己就像那久远年代的纺纱女,将自己的生命纺成洁白的丝,织成柔美的绢奉献给我的恋人。可是,三年前,我的恋人去美国读书,后来,他为了获得一张定居的绿卡,就把自己嫁给了一个在唐人街开饭馆的中年寡妇。从那一刻开始,我不再相信爱情。
为了躲开母亲那担,阢的目光,我一个人离开了温暖的家漂泊在外。虽然我已经习惯了一个人的生活,但是,每当夜深人静的时候,昔日那段感情仍然会沉渣泛起,让我的心隐隐作痛。
我十分清楚,这并不是我希望得到的生活,就像水并不喜欢成冰,可是天寒地冻的环境,使水无法摆脱这种命运。我又何尝不像是一滴水?一滴本不想成冰的水,可是在命运面前,我已无力选择自己生存的方式。
回到我自己的家里,屋里空荡荡的,虽然已经迈过了春天的门槛,但是房子里依然很冷。我披了一件厚大衣坐在电脑前,打开电脑想写点什么,可是脑子里面一片空白,什么也写不出来。
春节之后,是出版社一年之中最清闲的时候,去年的新书都已经摆上了各地的书架,而新的选题还没有批下来。
在这段日子里,往往没有什么事情可做,每个人都沉浸在节日的余韵当中。过年的感觉还没有完全消失,元宵节又到了,离家在外的人,最不愿意过的日子就是过年过节,也许,是因为别人的团聚更显出自己的形单影只吧 ......
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