“小宅女”的大生活
2006年,我23岁,以为失恋是件天大的事,所以和他分手后,除了上班,其余的时间,我把自己关在屋里不出去。正是初秋时节,早晚有了寒意,到处是萧瑟气息,总是无端感觉到冷,待在屋里,大多是蜷缩的姿势,要么蜷缩在床上,要么蜷缩在沙发上。
房间里很乱,丢弃着一些矿泉水瓶子,一些报纸和杂志,脏的袜子……没有心思打扫,饿了会吃碗面。开始的时候,电视也不看,蜷缩在那里,想起来,哭一会儿,哭过了就发呆。再后来,心里想哭,却哭不出来,就那样发呆,以失恋的姿势。
就那样过了一个多月。依然发呆,但似乎不怎么伤心了,只是觉得茫然。
又一个黄昏,回到家,不知为了什么,竟然没有直奔沙发蜷缩起来,而是站在门口看着四下的凌乱皱起了眉头,天,竟然那么脏!我竟然在那么脏的空间里呼吸、睡觉、哭泣——竟然在那么脏的空间里,活着。
然后,我决定打扫卫生。那一刻并不曾意识到,一个女子,当她开始在意一些烦琐的小事时,她的伤心和心灰意冷,其实已经过去了。
空的纯净水瓶子、空的方便面袋子、纸屑……一件件丢进垃圾袋;杂志放回杂志架;没有清洗的衣服分类,一部分丢进洗衣机,一部分装进袋子送去小区干洗店……琐琐碎碎,等到拖完地板,竟然快三个小时过去了。额头和掌心,都出了细细的汗,很疲惫,心底里,却似乎透出一口气来。
然后洗澡,温暖的水流冲刷去一点点疲惫,没有想起他,没有抱怨和灰心,一种前所未有的轻松和宁静,让我忽然忍不住吹了一声口哨。
然后,我愣住了。那是一声快乐的口哨。
我快乐?怎么会?拂去镜面上的水雾,我盯着镜子里的自己,那样年轻,依然好看的眼睛,一直苍白的脸色在水的温暖下泛起红润,皮肤细腻,身材美好……什么都不曾改变,还是我最自信时的样子。原来所谓的失恋,并不曾伤我毫发 ......
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