老夫少妻等
老夫少妻
昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子50岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。
那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢!他是我女婿!”说完转身就走。
这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀!”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你!”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。
(摘自《小小说》)
患者是难受的上帝
中国人喜欢创造标语，于广告而言，最绝的就是广泛张贴于各大商场的“顾客就是上帝”。
最近，医务科不知道从哪儿来了灵感，也出台了相应的一条标语，而且把它大张旗鼓地发到了各个科室，白底中用醒目的蓝色标着六个大字：患者就是上帝。为了测试效果，医务科通知：先由门诊科室张贴一个月，以观后效，如一切顺利，即全院推出。
既是门诊科室打先锋，急诊科就得身先士卒，一马当先。周一下午，这条标语就被悬挂到了记事小黑板的上面，一黑一白，相映成趣。如此过了数天，医生看病，护士打针，患者应诊，一切都各司其职，有条不紊。等医务科下来一巡查，问题出现了：医务科主任转了半天，那条标语愣是没找着——挂得太靠上了。
有问题就要解决。之后，标语被摘了下来，转而贴到综合办公室，一个熙熙攘攘的热闹区域。当然，改变目光的效果亦是显著的：还不到半小时，一个就诊的患者家属就提出了异议：你们这儿是治病救人的，还是自由市场卖菜的？答复肯定是前者。“但是”，患者家属愤怒地说，“那为什么把病人比做上帝啊？怎么听怎么别扭!”
对，看上去没什么明显的语病，但就是觉得别扭。这就是这个标语的问题，也似乎是所有人的看法。但医务科并不这么认为，或许在他们眼里，尊敬病人要关注细节，必须得落到实处，而类似标语的宣传口号，就是最好的方式。意见出现分歧，怎么办？医务科副主任大手一挥下令：换个地方，再挂!
之后是内1科，然后到外1、外2、外3、口腔、耳鼻喉、皮肤……这仅仅是诊断治疗系统，还没等这个特殊的“小红旗”流动到收费的辅助科室中，副院长打来电话，明确决定：把所有的标语全部收回，即刻执行。
随后周一的早会上我们才得知，当流动的标语排到肛肠科的时候，正好赶上一个上级领导前去就诊。话说大肚子领导正撅着屁股艰难无比地喘着气接受检查时，本来就够难受的了，一抬头正好看见那则标语，顿时一个电话打到院办公室：“怎么搞的？成心添堵啊!”
据说医务科撤销标语悬挂之后，给出的理由是：没有哪个地方的上帝，会比这里的上帝更难受。
(摘自《法制晚报》文/王小枪)
劝她装装聋
年过花甲的老伴，听力灵敏得出奇。可这耳聪也带来不少烦恼。譬如，早晨7点半钟了，儿子和儿媳房内一点起床动静都没有。儿子小声说：“快起来吧，再不起来上班就迟到了!”儿媳说：“一天挣那点钱，上不上能咋的，睡，睡够了再说!”尽管是轻声细语，老伴那尖耳朵还是听得真真切切。于是，就数叨起来：“就知道啃老的，一点上进心没有……”顿时，房内有了大动静，拽哭了孩子，摔响了梳子，接着是气呼呼走出门，像吃了枪药似的冲出一句：“也不快点聋!”打这以后，儿媳十几天脸没开晴，老伴天天喘粗气。
我看在眼里，急在心上，劝老伴：“咱年老了，不妨装装聋，耳不听心不烦，也不伤家人和气。”老伴听了我的劝解，此后不但“聋”，而且开始“聋人善打岔”了。一次，儿媳下班回家，看见菜还没做好，于是小声嘀咕了一句：连菜都没炒。老伴装聋打岔道：“连天都发烧？快去医院查查，钱不够我有。”一个岔打得儿媳扑哧一声笑了。还有一次，市里搞什么大赛，儿媳把头发染成了红黄色，还剪得七长八短，嘴唇抹得猩红，眼圈画得像熊猫。我的大丫头围着嫂子转圈嚷：“哇——好酷!”我怕老伴看不惯就给她递眼色，谁知老伴一个岔：“望(女儿的小名)——别哭!你要参赛就叫嫂子给扮。”把全家人逗得笑翻了天。
去年老伴70岁生日那天，儿媳买回一个7层高的大蛋糕给婆婆祝寿。老伴瞅着大蛋糕喜得屁颠屁颠的直流泪。满座宾朋与家人推杯换盏其乐融融，兴致中有人提议让儿媳高歌一曲，并让我老伴点歌。老伴来了个“竹筐里的妈妈”(烛光里的妈妈)，把大家逗得都笑岔了气。
(摘自《老同志之友》文/初永江)
三不要
一年老令君大书县治之前，曰“三不要”，注之曰：“一不要钱，二不要官，三不要命。”次早视之，每行下添二字：“不要钱”曰“嫌少”，“不要官”曰“嫌小”，“不要命”曰“嫌老”。
(摘自《古趣图》 漫画/丁聪), 百拇医药(王小枪 等)
昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子50岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。
那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢!他是我女婿!”说完转身就走。
这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀!”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你!”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。
(摘自《小小说》)
患者是难受的上帝
中国人喜欢创造标语，于广告而言，最绝的就是广泛张贴于各大商场的“顾客就是上帝”。
最近，医务科不知道从哪儿来了灵感，也出台了相应的一条标语，而且把它大张旗鼓地发到了各个科室，白底中用醒目的蓝色标着六个大字：患者就是上帝。为了测试效果，医务科通知：先由门诊科室张贴一个月，以观后效，如一切顺利，即全院推出。
既是门诊科室打先锋，急诊科就得身先士卒，一马当先。周一下午，这条标语就被悬挂到了记事小黑板的上面，一黑一白，相映成趣。如此过了数天，医生看病，护士打针，患者应诊，一切都各司其职，有条不紊。等医务科下来一巡查，问题出现了：医务科主任转了半天，那条标语愣是没找着——挂得太靠上了。
有问题就要解决。之后，标语被摘了下来，转而贴到综合办公室，一个熙熙攘攘的热闹区域。当然，改变目光的效果亦是显著的：还不到半小时，一个就诊的患者家属就提出了异议：你们这儿是治病救人的，还是自由市场卖菜的？答复肯定是前者。“但是”，患者家属愤怒地说，“那为什么把病人比做上帝啊？怎么听怎么别扭!”
对，看上去没什么明显的语病，但就是觉得别扭。这就是这个标语的问题，也似乎是所有人的看法。但医务科并不这么认为，或许在他们眼里，尊敬病人要关注细节，必须得落到实处，而类似标语的宣传口号，就是最好的方式。意见出现分歧，怎么办？医务科副主任大手一挥下令：换个地方，再挂!
之后是内1科，然后到外1、外2、外3、口腔、耳鼻喉、皮肤……这仅仅是诊断治疗系统，还没等这个特殊的“小红旗”流动到收费的辅助科室中，副院长打来电话，明确决定：把所有的标语全部收回，即刻执行。
随后周一的早会上我们才得知，当流动的标语排到肛肠科的时候，正好赶上一个上级领导前去就诊。话说大肚子领导正撅着屁股艰难无比地喘着气接受检查时，本来就够难受的了，一抬头正好看见那则标语，顿时一个电话打到院办公室：“怎么搞的？成心添堵啊!”
据说医务科撤销标语悬挂之后，给出的理由是：没有哪个地方的上帝，会比这里的上帝更难受。
(摘自《法制晚报》文/王小枪)
劝她装装聋
年过花甲的老伴，听力灵敏得出奇。可这耳聪也带来不少烦恼。譬如，早晨7点半钟了，儿子和儿媳房内一点起床动静都没有。儿子小声说：“快起来吧，再不起来上班就迟到了!”儿媳说：“一天挣那点钱，上不上能咋的，睡，睡够了再说!”尽管是轻声细语，老伴那尖耳朵还是听得真真切切。于是，就数叨起来：“就知道啃老的，一点上进心没有……”顿时，房内有了大动静，拽哭了孩子，摔响了梳子，接着是气呼呼走出门，像吃了枪药似的冲出一句：“也不快点聋!”打这以后，儿媳十几天脸没开晴，老伴天天喘粗气。
我看在眼里，急在心上，劝老伴：“咱年老了，不妨装装聋，耳不听心不烦，也不伤家人和气。”老伴听了我的劝解，此后不但“聋”，而且开始“聋人善打岔”了。一次，儿媳下班回家，看见菜还没做好，于是小声嘀咕了一句：连菜都没炒。老伴装聋打岔道：“连天都发烧？快去医院查查，钱不够我有。”一个岔打得儿媳扑哧一声笑了。还有一次，市里搞什么大赛，儿媳把头发染成了红黄色，还剪得七长八短，嘴唇抹得猩红，眼圈画得像熊猫。我的大丫头围着嫂子转圈嚷：“哇——好酷!”我怕老伴看不惯就给她递眼色，谁知老伴一个岔：“望(女儿的小名)——别哭!你要参赛就叫嫂子给扮。”把全家人逗得笑翻了天。
去年老伴70岁生日那天，儿媳买回一个7层高的大蛋糕给婆婆祝寿。老伴瞅着大蛋糕喜得屁颠屁颠的直流泪。满座宾朋与家人推杯换盏其乐融融，兴致中有人提议让儿媳高歌一曲，并让我老伴点歌。老伴来了个“竹筐里的妈妈”(烛光里的妈妈)，把大家逗得都笑岔了气。
(摘自《老同志之友》文/初永江)
三不要
一年老令君大书县治之前，曰“三不要”，注之曰：“一不要钱，二不要官，三不要命。”次早视之，每行下添二字：“不要钱”曰“嫌少”，“不要官”曰“嫌小”，“不要命”曰“嫌老”。
(摘自《古趣图》 漫画/丁聪), 百拇医药(王小枪 等)