当前位置: 首页 > 期刊 > 《婚育与健康》 > 2019年第1期
编号:13329990
白头偕老的夫妻,都是吵架能手
http://www.100md.com 2019年1月1日 《婚育与健康》 2019年第1期
     很多人都问过我,老师,怎样才能避免跟老公吵架呢?

    跟老公不吵架,其实是个伪命题,夫妻俩过日子,每天开门七件事,哪件事是好应付的?连上嘴唇都有可能碰到下嘴唇,夫妻怎会不吵架呢?

    温格朱莉在《幸福婚姻法则》里说过一句话:“再恩爱的夫妻,一生中都有200次想离婚的念头,以及50次想掐死对方的冲动。”

    毫不夸张地说,这个世界,根本没有不吵架的夫妻,那些能白头偕老的伴侣,绝不是大家想象中的“相敬如宾”“举案齐眉”,而是深谙吵架艺术的夫妻。

    作为一个资深女律师,女人中的吵架能手,在这里跟大家分享一点和老公吵架的第一手经验。

    学会调侃

    每对夫妻几乎都遇到过这个难题:辅导孩子写作业。

    孩子磨蹭、拖拉、敷衍、不专心,可以逼疯每个家长。

    我们家经常都是我先陪孩子写作业,等我气得嘴脸乌青的时候,老公回家了,我就赶快把孩子推给他。

    他事情多,回家后还有不少电话,让他辅导作业,基本上孩子半个小时写一行字。

    他觉得不行,又把孩子交给我。

    两小时过去了,孩子作业还没写完,一看还有不少错误,我再也按捺不住自己的怒气,开始攻击老公:“孩子这毛病都是像你,贪玩、手笨、东张西望……(此处省略500字人身攻击)”

    老公也不甘示弱,反击道:“我小时候可是有名的学霸,哪像他这么笨,我看都是你的基因问题。”

    我哪会认这个账,两个人从基因问题吵到家里的祖坟问题,我说话快,嘴毒,老公吵不过我,气得眼睛发红。

    孩子瑟缩在一边看着我们,我见老公气成那样,突然觉得这场架吵得很没意思,可又不想道歉,就调侃道:“傻瓜,孩子要不像你,那才是出了大问题,你否认这个干什么?”

    可能我那声傻瓜里含着亲昵,老公的气消了一大半,想了想跟我说:“我同事夫妻俩也经常因为孩子的作业吵架,我看高知都有这个毛病,孩子只要不够优秀,就觉得是对方的问题,其实,很多孩子可能都是这样的。”

    这次吵架之后,我们达成了共识,孩子的问题是共性,家长除了更耐心,不要有太高的期望值,没有更好的办法。

    女人比男人更感性,夫妻间大部分的争执,都源于女人心里积累了太多负面情绪,一时失控所致。

    只是,暂时失控不可怕,可怕的是一直被负面情绪左右,从而彻底歪曲了是非,体察不到对方的委屈。

    心态要好

    世界上没有完美的人,我们每个人都有很多缺点,没有100分的夫妻,只有50分的两个人,意识到这一点,吵架就会无往不利。

    我是个懒人,不喜欢做家务,经常指使老公做这做那,老公有时不搭理我,有时一边做一边控诉我。

    有一次他清理冰箱,见冰箱里坏了不少东西,就吐槽我“奸馋懒滑坏”五毒俱全,他当初怎么那么眼瞎,竟然会喜欢我。

    我笑眯眯地听他说完,才说:“哎,你那么说很不全面啊,我这个人虽然有很多毛病,但我也很善良的,每次点外卖,无论人家送得及不及时,饭菜做得好不好,我都给好评的。”

    老公吐槽得更起劲儿了:“还有脸说,哪个女人像你这样经常点外卖的?你看看自己有一点好女人的样子吗?”

    很多女人听到这里,是不是都很生气?

    可是我不生气,我从来都没有给自己立过好女人的人设,做一个自在的“坏女人”,就是我的人生目标。

    所以我同情地拍着老公的肩膀:“你尽管控诉吧,把对我的不满都说出来,你放心,我不生气,反正我也不会改,只是你别憋在心里,气坏了自己。”

    老公气笑了:“当初我怎么就没看出来,你竟然这么无赖呢?”

    我一本正经地提醒他:“我当初就提示过你,你骂我,是因为你不了解我,如果你了解我,你肯定想打我,你忘了吗?”

    老公哭笑不得,收拾好冰箱后,感慨道:“好男人都是败在你这种坏女人手里,没办法,心理太强大,怎么批评都气不着你。”

    当女人摆脱了完美的好女人包袱,不害怕差评,坦然接受所有对你的诋毁,自在地做自己,谁还能气得着你,吵得赢你?

    学会迂回

    有一次,我参加了一个同学聚会,回来之后,有个男同学发神经,有段时间经常骚扰我。

    有一天大晚上的他发微信,还被我老公看到,老公很生气,就拉黑了我这个同学,并霸道地宣布:以后再也不许去参加同学聚会,什么层次的都不行。

    这是夫妻之间很敏感的问题,我就没跟他硬掰,暂且接受了他的意见,但提出了一个对等条约:他以后也不许参加同学会。

    他不服气,说:“我们班的女同学没人暗恋我。”

    我狗腿地奉承道:“你现在越来越出色了,过去没有,现在可不一定也没有,我还是要防患于未然。”

    他也只好同意了我的条件。

    可是他的事业比我的工作更需要人脉,他跟同学的联络比我多得多,一段时间过后,他就扛不住了,要求去参加同学会。

    我故意提出一个无理要求:“那我要跟着。”

    他很犹豫,因为同学之间很熟悉,而我一个外人在场,会让大家都不自在。

    我最后一脸委屈地留在了家里,但这件事也让他想清楚了,不能因噎废食,不能因为同学聚会出了一点不愉快的事情,就斩断了正常的人际交往。

    夫妻相处也是门学问,谁都不是一开始就什么道理都明白,要允许对方的偶尔幼稚,正确看待谁都不够成熟的现状,夫妻共同成长,一起面对问题,才能建立起互相信任的关系。

    适当冷处理

    刚结婚的时候,我是急脾气,两个人吵架一定要吵出个输赢,而我老公一看我真急了,总是采取凉一凉的策略。

    当我情绪激动准备大爆发的时候,老公总是装可怜地说:“我累了,你让我歇一歇,咱们明天再说。”

    之后,我再怎么逼问他,他都不再说话,我一个人吵不起来,只好不忿地先放下了。

    然后,世易时移,过了那一会儿,我的情绪下去了,自然气就消了不少,第二天再说起来,大家都冷静下来,且经过了反思,就不容易出现吵得失控的局面。

    就是凭着这份关键时刻的冷静,我们夫妻顺利渡过了婚后的磨合期。

    有一次看梁朝伟夫妻的八卦,刘嘉玲说:“我们夫妻吵架吵得很激烈的时候,梁朝伟就拿出两片安眠藥,跟我一人吃一片,吃过后好好睡一觉,睡醒后,天大的矛盾,都淡去了,两个人就可以平和地沟通了。”

    冷处理最大的益处在于:可以把夫妻之间的矛盾,控制在一个理性的范围之内。

    夫妻关系如琴弦,适当地绷紧,保持必要的张力,才能弹奏出优美的乐章;但是绷得太紧,最后把琴弦崩断了,这就是随珠弹雀、得不偿失了。

    争吵是婚姻的常态

    现实生活里,很多女人都害怕争吵,认为争吵是夫妻关系崩坏的象征。

    而真正走进红尘后,就会明白,即使三观一致的夫妻,也有许多道理,需要在人生路上边走边学习,边犯错边领会。

    在学习和犯错的时候,就是夫妻矛盾集中爆发的时机。

    唯物主义告诉我们,矛盾是事物发展的源泉和动力,而夫妻之间的争吵,也是感情升华的源泉和机会。

    我们必须意识到,婚姻必须在冲突和矛盾之中,不断地适应、调整,才能走向更好。

    适度的争吵,是俗世里的烟火气,无伤大雅;而在争吵过程中,能够保留底线、不为己甚,留下几分余地,却是个人成熟程度和人生智慧的集中体现。

    我们每个女人,只有学会吵架,学会正确地吵架,才能找到夫妻间最合适的距离,发现两人最舒服的相处方式,一起走得更远。, http://www.100md.com(潘幸知)