爱与性的困惑
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他喜欢我，我也不反感他，但为什么我们做不成情人，为什么没有办法做爱？为什么有堵墙，一条河，一座山脉横在我们中间？
两年前的那件事使我开始思索性与爱的问题。
我的前夫亡故已经五年。他生前，我们感情不错。后来他乘坐的车翻到山沟里，死得很惨。我常常想念他。许多对别人只属于此时此刻、此情此景的东西，对我则意味着对往昔的追忆——那彼时彼刻、旧情旧景。
我没有拒绝再嫁，当我没守寡的时候，我就一向主张，寡妇再嫁不再嫁，完全应该由自己的感情需要所定。这些年，边远的农村或许还会有人阻止寡妇再嫁，但我想，在北京这个政治空气越来越开放的社会里，旧的伦理道德早已无法束缚现代人。
当时，我刚从悲痛中醒来，还没来得及想今后的生活，他来找我了。
我们相识已经七八年了，他是我一篇报告文学的主人公。我在那篇文章里称他为自学成才的好青年。我一直十分敬重他，我们的关系很好。我给丈夫办后事的时候，他帮了我好多忙。
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他神情中流露着沮丧，我理解他，夫妻感情不好，妻子怒而出国，剩他孑然一身，辛苦笔耕，以慰平生。我同情他，便陪他到外面散步。他显然愉快了些，便和我打赌说天虽然不算太阴，但很快就要下雨。我不相信，话还没落音，雨哗地落下来，我们一起叫着跑起来。
他的家就在附近，自然到他家避雨。
进了门，两人湿淋淋的。我恰巧也穿了件沙滩裙，湿透了的裙子紧裹着身体，可谓原形毕露，我很尴尬。他头上身上滴滴答答流着水，眼睛却痴痴地看着我，我不好意思极了，讪讪地弯腰去翻他书柜里的书。
他忽然走过来，伸手抱住我的腰。我慌乱不堪，语无伦次。我说别这样，别这样，咱们过去那样挺好的，我一直非常尊重你，可是现在，你看，我身上鸡皮疙瘩都起了，我伸手给他看。
他皱了皱眉，说真想不到你对异性这么敏感。我脱口反驳，不是敏感，是反感。
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他立刻放开我说，别怕，我也非常尊重你，我不会勉强你做你不愿做的事情。他边说边蹁到一边，颇有绅士风度。
我靠在沙发上，他搬了张皮椅，在离我老远的地方坐下，无可奈何地看着我。我忽然有些感动，便问他：“你妻子走后你怎么过？”他立刻愤愤地答道：“你还问我怎么过，性压抑呗!每天白天写五六千字，还算充实，傍晚我就心神不宁了。我从不在晚间写作，晚上写作睡不着。我感到极为孤独，只好一个人到处走，专往人多的地方去。昨晚我一个人到天安门广场，看一个老头放风筝啊!我平常对女性不留意，这你理解。女人越漂亮，便越要你付出时间、精力、金钱跟她周旋。我有钱，但我没时间，我没心思花前月下地去满足那些女人。今天，对不起，对你动情不是偶然的。内外很特别，我知道你，我不会勉强你……”
相识多年，我还从没见过他这般衰弱，这般无力。我的心忽地一热，看，我们多么相似!我们多么缺乏温暖!我们似乎都是强者，我们被人羡慕，可我们在私生活上却是赤贫!
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女人看男人，往往靠直觉，一眼就有个大概。男人看女人，大概也有直觉。他似乎看出了我的心思，便冲动地过来俯身吻我的头发：“也许我们能互相弥补？”
但事实上我们无法互相弥补。我觉得根本找不到感觉，我对他仅仅是尊重和友情，并没有爱，没有性的要求，因而一切都显得不可能，显得索然无味。我们还是只能像往常一样，坐得离开尺把远，聊聊天，谈谈各自的创作和思想。
这件事我不住地思索：他喜欢我，我也不反感他，但为何做不成情人？为何无法做爱？为什么有一堵墙、一条河、一座山脉横在中间，使我们双方纵使有心也难于逾越？
完全不是什么道德或良心的约束。我早已没有丈夫，并不需要对什么人负责；他与妻子感情也完全破裂，夫妻关系名存实亡。我们都是自由人。但我们之间致命地缺乏爱，缺乏异性间那种具有强大磁场的性爱。因而我们虽然有房子有避孕药具，有性生活经验，也就是说具备了种种做爱的客观条件，理智上也认为彼此可以弥补对方的缺憾，甚至也多多少少产生了那么一些性的冲动，但最终却不能行事。因而，我明白了，他纵使有朝一日离了婚，我也不可能与他结婚。做夫妻必须两性生活和谐，而这和谐的基础便是爱。
从此，我为自己选定了一条路，一定要找情投意合的男人结婚。, 百拇医药(白桂艳)