婚外情案例的心理分析(3)

http://www.100md.com 2006年4月1日 《中国社区医师》 2006年第7期

     第三种模式：浪漫的婚外情

    凡是经历过恋爱的人都有这样的感觉：坠入爱河其实是一种奇异的、轻度躁狂的盲目行为。我们现在要讨论的这种恋爱是排除了一切世俗的因素，对爱情形而上学的追求。这种现象常常发生在人们生活的转折时期，他们借此舒缓和适应新环境或者新的发展阶段所带来的紧张和压力。尽管浪漫的婚外情会使人忽视了所有其他人和自己的义务，然而陷进去的人却希望公众能够谅解他们的行为与不负责任。因为在他们看来，坠入爱河是一种神圣的疯狂。

    比如：一个结婚多年的女人有了婚外情。她的丈夫很善良、宽厚、忠诚，他们的孩子已经上学了。她当时的状态是厌倦了舒适的、没有刺激的生活。她只能在工作或者婚外情中任选一个。于是她选择了婚外情。因为她的丈夫并无过错，所以她只能用“坠入爱河”作为解脱婚约的理由。这种浪漫的爱情只是对现实的逃避，是一种甜蜜的借口。

    浪漫的婚外情往往发生在特定时期，比如：当现实让人难以接受时；当浪漫的婚姻变成了平实的爱时；当达到了事业的顶峰而仍然需要成就或者安慰时；当孩子进入青春期，将家里弄得一团糟时；当孩子长大成人，家里只剩下夫妻两人的时候……都可能会使浪漫的婚外情乘虚而入。

    有时候，这种婚外情会导致“火箭式的结婚”。但是结果通常是：如果一方已经开始从浪漫转向平实，而另一方为了维持浪漫而不遗余力地阻碍平实的爱，这样的婚姻就会不平衡而且很危险。当一方或者双方发现除了热恋时双方的激情外，他们并没有什么真正的共同点：没有友谊，没有伙伴关系，没有真正的爱，他们的婚姻就要结束了。

    如果一个追求浪漫的人和情圣遇上的话，情况会变成：追求浪漫的人希望在情圣身上实现自己对于爱情的所有幻想，而情圣却会逃避任何可能使自己受到控制的事情。

    而如果两个搞婚外情的人都是追求浪漫的人，结果也不容乐观。因为情感的爆发过于狂热，很可能在结束浪漫感情之前，双方都已经是遍体鳞伤了。

    所以，笔者认为浪漫的感情与爱没有多大关系，很少能维持长久。浪漫的感情越不合乎情理，越强烈，就结束得越早，无论发生了什么，当事者都会受到伤害。

    第四种模式：“协议婚姻”

    这种模式的前提是，婚姻的双方对于婚姻关系存在某种默契。由于当前个人财富的不断积累，这样的婚姻关系越来越多见。他们或为了保证财产的完整性，或为了未成年的孩子，有的甚至为了一方或双方可以随意搞婚外情而不必为此承担责任，为婚姻的继续存在制定了一系列的前提。

    作为这种婚姻形式中的第三者，有时或许会比婚姻中遭背叛的一方还要可怜，因为他(她)会发现，曾经一度被他(她)坚信不移的情感其实不过是别人交易的一部分。同时，作为这种婚姻的婚外情对象应当认识到，自己就像一套可以随时调换的衣服，很容易被另一个充满爱的冲动的人替换。

    由婚外情导致的家庭危机辅导步骤

    步骤一： 紧急干预如果遭背叛的一方觉察到有些事不对劲儿却又没办法证实而来寻求帮助，他们通常会感到抑郁、焦虑、不知所措，并且怀疑自己是否神智健全。他们异常愤怒、羞辱，感到深受伤害，对于可能的后果感到恐慌，害怕家庭会从此瓦解。他们满心是对配偶的谴责和对第三者的仇恨，会考虑离婚、分居。

    此时，咨询师必须立即采取紧急干预，应当让他明白婚外情发生的普遍性；同时告诉他，杀死第三者并不能使配偶回心转意；还要告诉他，自杀对于孩子会产生难以弥合的伤痛。这一危机虽然的确非常可怕，但是可以逐步得到解决。如果求助者抑郁严重，可以考虑配合药物治疗。

    如果是出轨的一方前来寻求帮助，他们也许会焦虑、抑郁，不知如何处理这一婚外情，甚至凭空想像一些严厉的解决方法；他们也许已经向配偶提出离婚，也可能会要求咨询师对他的婚外情保守秘密。实际上，不止一个就诊者要求我们和他们一起欺骗配偶，好让他们有时间决定怎样处理他的婚外情。

    对出轨者提供心理帮助时，咨询师可能会犯的最危险的错误之一就是同意保守秘密。因为婚外情只有在秘而不宣的情况下才得以继续。而他们既然寻求帮助，我们就要从根本上解决问题。如果当事人坚持将婚外情保密，咨询师应当把该案例作为未能为解决问题做好心理准备的案例来处理。有时，出轨方在寻求帮助时其婚外情已经结束，而配偶并不知道这一婚外情。遇到这样的情况，就只能期望犯错的人以后不再犯了。

    步骤二：让所有当事者都就诊 也就是在双方都掌握了相同的信息后，让他们同时就诊。如果出轨的一方先来就诊，而受害一方知道了对方的婚外情，应该立刻让他参与进来。

    有一种情况要特别提出：很有可能，在受害的一方知道婚外情之前，孩子早就已经知道了，这对孩子来说是一个沉重的负担。如果婚外情一直没有终止，就必须告诉孩子们父母没有最终作出决定的原因。必须让出轨者认识到，他们在背叛婚姻的同时也背叛了孩子，并且不应将负担转嫁给孩子。

    如果孩子已经知道了，或者有所怀疑，并没有意识到遭到背叛的一方也知道了，咨询师可以向孩子解释并且向孩子保证遭到背叛的一方也知道这一秘密，这样孩子就不会有太大的心理负担，并且可以和遭到背叛的一方讨论此事。孩子没有必要认为他们的父母是圣人，而应该明白婚姻的本质和他们所生活的环境。

    步骤三： 将问题定位只有当婚外情暴露后，真正的咨询才会开始，在这之前的措施都只能是准备工作。一旦婚外情被揭露出来，就应该去探讨它的原因。我们知道，这通常和不忠者的经历和脆弱性有关，但是不忠者却会将其行为与婚姻中的一些问题联系起来。在咨询中，我们可以很礼貌地倾听这些人的防卫性陈述，然后评定这样的人对婚姻的满意度；更有必要询问，为什么他认为不忠行为是他对所谓问题的一种适当的、有益的反应。人们为他们婚外情开脱所陈述的理由有助于我们了解不忠者对婚姻、对性、对忠诚和对亲密关系的看法和思想。必须确定，婚外情是真的存在还是只是想像，公开的还是秘密的，内在的还是外在的，惟一性的还是习惯性的，长久性的还是暂时性的。

    出轨的一方为了逃避对婚外情的责任会找出一些荒谬的托词。他们会说自己搞婚外情是因为：

    “你对我的母亲不友好……”

    “你不关心我……”

    “你太挑剔……”

    对于这样的陈述我们可以听，但是应尽量将重点转到真正的问题——被背叛的一方如何看待由这些理由支持的婚外情。

    步骤四：让所有当事者冷静下来 当然，最好的方法就是结束婚外情，承担对婚姻的责任。

    在我们的经验中，75%的婚外情在被揭露时或在此之前就已经结束了。这时，咨询师可以告诉就诊者，他们的问题是可以解决的。可以暗示就诊者，不忠是可以被原谅并得到控制的，婚姻可以度过婚外情这一危机。

    让求助者把注意力集中到控制某些导致婚姻失败的行为上，可以帮助恢复对于不忠行为的乐观态度，用这种方法摆脱感情因素给他们带来的困扰。整个咨询过程不应过多关注人们的感情，不要在咨询的过程中要求出轨的一方比较他的配偶和第三者。他与两者的关系根本没有可比性，这样的做法也是非常不合时宜的。

    步骤五：找到解决的办法首先，出轨方停止婚外情行为和撒谎。经过一段时间后，再要求受害的一方停止吵吵闹闹。

    在解决此类问题中，我们要不断强调的一点是：无论婚姻存在何种瑕疵，婚外情都绝对不是解决问题的正确方式。夫妻双方都要重新学会用更直接的方法来解决夫妻间的问题。解决问题的途径除去双方倾心交流以外，就是有必要对过往的婚姻生活做不计得失、不加指责的盘点。将双方对对方的不满明确地罗列出来，彼此进行新的磨合。因为盘点是在不加指责的环境中进行，所以双方有机会对对方的不满进行深入的思考。咨询师需要对所有条目进行理智的分析，不掺杂个人感情和判断，不将自己对婚姻的见解强加给对方。帮助他们将不满转化为解决问题的动力，以挽救那个过去曾经充满爱的家庭。

    步骤六：评估危害，面对抵制

    抵制可能来自双方。出轨者可能因为蓄谋离婚已久而把婚外情的曝光作为最终了断的机会；被出轨者出于难以抑制的悲愤和遭背叛后无法弥补信任的空虚感而决绝地放弃婚姻。这时，咨询师应当给予双方充分的尊重，不因为出轨者得逞而心怀惩戒之心，更不能因为遭到背叛者的痛苦(尤其难于面对的是年幼的孩子)就一味保护弱者，因为这样我们就失去了公平和中立的位置，我们的帮助也就无法发挥作用了。

    结论

    笔者对婚外情这一重要问题的看法是：它并不一定会毁灭婚姻，但是当事人必须真诚地对待婚外情。婚姻治疗中处理婚外情是令人不愉快的，但婚外情也许会使夫妻双方关系反而更加亲密。如果婚姻和当事人都度过了一这危机，那么更亲密的婚姻关系一定会成为他们对婚姻忠诚的报偿。(毕金仪)

    百拇医药网 http://www.100md.com/html/paper/1007-614X/2006/07/36.htm