微时代
冷笑话
胖子的悲剧
有个胖子因为太胖，买票的时候航空公司表示你必须买两张票。他想了一下，既然两个位置连起来宽一点坐起来也挺舒服。最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排，一个在9排……
找钱
昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了!”
司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!”
演唱会
有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮!整个剧场都容纳不下了!”
朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。”
口不择言
朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
趣图
糗事一箩筐
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。
过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？
她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!”
去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：“小朋友，你一个人吗？”
小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然揍死你。”
刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。
我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了……
和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”
二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来!”
“大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？”一位胖子焦急地问大夫。
“您应该增加运动量。”大夫回答说。
“我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。
“这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!”
考眼力
注视图形中央的十字15秒左右，然后对着白色的墙壁或天花板眨眼，你会看到什么呢？, http://www.100md.com
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找钱
昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了!”
司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!”
演唱会
有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮!整个剧场都容纳不下了!”
朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。”
口不择言
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姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
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糗事一箩筐
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。
过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？
她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!”
去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：“小朋友，你一个人吗？”
小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然揍死你。”
刚才有个人在骑自行车，路边有个排水沟大概一米，他一边骑车一边打电话。
我们的车从旁边过的时候他一拐，眼看就往沟里去了，他身手不错，从车上跳下来直接跳进沟里了……
和朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”
二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来!”
“大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？”一位胖子焦急地问大夫。
“您应该增加运动量。”大夫回答说。
“我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。
“这不够!您再试试每天上班高峰时间挤公交!”
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