别人都应该待我好
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一
小惠突然不去上学了，也不和任何人说话，只是一个人待在自己的房间里。她的父母和老师都很着急，希望我能帮助她。
从小惠的家人和老师那里，我对小惠有了初步的了解：她是初中二年级的学生，对自己各方面的要求很高，从小到大，各门功课都很好，尤其是数学；她性格偏内向，在班里有几个较好的朋友，也比较受老师的喜欢。父母工作较忙，因为她的成绩很好，所以平时对她的在校情况不怎么过问，她自己也很少说。对于她为什么突然不想去上学，大家都不知道确切的原因。
针对这一情况，我决定去小惠的家里进行访问。我的身份是她们学校聘请的校外“知心姐姐”和大队辅导员，家访的借口是给她获奖的手工作品送证书和奖品。
二
第一次见到小惠是在她的小房间里，当时她正在看书。她的父母和我寒暄了几句后，就按事先的约定借故离开了。从小惠漠然的神情中，我断定她并不想理我。
用萨堤尔人际沟通技术，打破开始的沉默
“你的手很灵巧。”我决定从她的手工作品入手，“这幅梅花剪纸既形象又生动，活灵活现的。我虽然也会剪‘喜’字，但剪得不好。”
“是吗？‘喜’字可好剪了，我教你。”
也许我提到的是一个她很感兴趣的话题，也许是因为她知道我不是她们学校的老师，也许还有其他的原因……总之，我们的交谈有了一个良好的开端。
使用积极的关注和共情使谈话得以继续，建立信任的关系
渐渐地我们的谈话内容从手工制作转到了学习、同学交往、任课教师等方面。在提到她的数学老师时，我注意到小惠的表情很奇怪。而对于她不想去学校的原因，她总是很巧妙地回避，只是告诉我，如果换一个班级，她就去上课。临走时，我把咨询室的电话留给了她，并把小惠希望换班的愿望转告给她的班主任，为了让她尽快返回学校，班主任答应了她的请求。
第一次见面使我对小惠有了更深的了解：小惠的父母都是独生子女，她的爷爷奶奶和外公外婆都很宠爱她；在亲人的眼中，小惠一直是个很听话的孩子；天资聪颖的她一直是老师的宠儿，成绩优异又使得她在同学中引人注目，有的学生甚至以能做她的朋友为荣。在她生活的世界里，每个人都对她很好、都很喜欢她。她也渐渐习惯了这种生活，并认为这一切都理所当然。
小惠从小就缺少同龄人的陪伴，加上家人也只是在生活上无条件地满足她，而很少留意她内心的想法，使得她早早地就习惯了封闭自己的内心世界，内心的真实想法很少向别人倾诉。
小惠在提及数学老师时奇怪的表情给我留下了深刻的印象。我开始向她的老师和同学了解其中的原由。
原来，她们学校最近有一次各学科的竞赛，小惠想要同时参加数学、语文、英语和物理的竞赛。可是数学老师却没有选中她(她最擅长数学)，选中了科代表，而小惠和数学科代表的关系平时不是很好 ，因为她们在数学学习上都很出色，但是每次考试科代表都输给小惠。
从我陆续了解的情况来看，小惠的生活环境(她所接触的人都对她很好)给了她一种错误的认知———“别人都应该待我好”。这属于以自我为中心的人际交往障碍者的非理性认知。一直是老师宠儿的小惠，突然遇到一个待她一般的数学老师，觉得很不习惯。老师不仅不让她参加数学竞赛，还让与她是对手的科代表去(其实数学老师是考虑到小惠要参加比赛的科目较多，怕她应付不了；再说，也应该给别的学生一个机会)，这让她难以接受，因此产生了抵触情绪———不想去学校。她提出要换一个班级，只是为了避开数学老师和科代表，避开她认为待她不好的人。
三
对问题有了初步的认识后，我决定对小惠继续追踪，尽管换班后的小惠似乎生活得很平静。
用理解和适当的提问把谈话逐渐引向核心问题
我与小惠的第二次接触是在她就读的学校。当她坐下来的时候，我告诉她，我想知道她过得好不好。因为有了第一次的交谈作基础，她对我已经比较信任了，我们的谈话很轻松，她对我提出的问题也不再一味回避。谈话中我们再一次提到她的数学老师。
第二次的谈话证实了我的判断。在小惠的观念里，别人就是应该待她好。如果小惠不改变这种观念，换班也许只能带给她暂时的平静。
果然，在一个下午，她拨通了咨询室的电话，告诉我她又不想去学校了，想在家里自学。因为学校里有她不想见的人。
我们约好了见面的时间。
以默兹比的区分标准来看，小惠的不合理信念来源于她以前的生活，这种生活使她产生了情绪上的困扰。对于她的这种“别人都应该对我好”的非理性认知可以采用艾利斯或者贝克的认知疗法进行辅导。
首先，我使用ABCDEF模型进行分析，找出小惠的不合理信念，并明确这种不合理信念是影响心情及学习生活的原因
“你不想在学校见到谁?”
“好多人。有老师，也有同学。”
“发生了什么事情吗?”
“同学们取笑我的新衣服。老师上课也不提问我，好像我不存在一样。他们都对我不好。”
“就因为学校里有对你不好的人，你就不想去学校了，是吗?”
“……”
“你觉得他们待你好是应该的，他们都不能取笑你、忽视你、批评你，是吗？”
“……”
其次，同非理性认知进行辩论
“你有什么理由一定要大家都待你好?”(利用质疑使问题深入)
“如果有人待你不好，这个世界就要毁灭了吗?”
“你是不是告诉每一人‘如果你们对我不好，我就活不下去了’？”
“你认为这个世界上有人能得到每一个人的喜欢吗?”(利用夸张的提问使事情的后果扩大化)
“应该没有。”
“每个人的喜好都不一样，没有谁能得到所有人的拥护。”(利用语义精确的表述，使她认识到不是每个人都必须待她好)
“你和别人相比，有什么特别之处吗?”
“你和别人一样，他们没有必要对你另眼相看。别人待你好，你感到高兴；别人待你不好，也不必强求。”(通过辨析让她意识到世界上没有人能得到所有人的喜欢)
不同程度的驳斥和辩论，使小惠对她头脑里根深蒂固的理念产生了动摇；也使她意识到了正是这种理念使她不想去学校。
带着一丝疑惑，小惠走出了咨询室。我们定好了下次见面的时间。令我欣慰的是，她第二天重返校园。
四
建立“别人都应该待我好”的非理性认知的假设，进行协同检验。采用角色互换的方式，让她体会到“别人都应该待我好”是不现实的
“如果你的同学也和你有一样的想法，你就应该对他们每个人都好，对吗？”
“是的。”
“那你是不是对每个同学都好呢?”
“不是。我只对我喜欢的人好。”
“你自己都做不到对每个人都好，别人就能做到吗？”
“好像不能。”
“那么有同学或者老师对你不好，是一件很正常的事了？”
采用马尔比茨合理情绪想像技术，让她想像有人对自己不好时，心情糟到什么程度。从而使她明白一个人的心情和对待其他人的态度受很多因素的影响
“在同一天，你的老师和同学都对你不好，你会觉得怎么样?”
“心情很不好，觉得我再也不想见到他们了。”
“如果那天你的同学也心情不好，她并不是有意的呢？”
“这样啊，我想我会原谅她。”
“你自己有这样的时候吗？”
建立新的认知和情感
在以后几次的谈话中，我们取得了这样的共识：每个人都有自己的好朋友、一般朋友及关系不好的朋友。要求每个人都对自己好是一种不现实的奢求；人与人之间的关系受诸多因素(熟悉程度、共同话题、交往时间等)的影响；对待他人的态度不会一直保持不变———每个人在自己心情烦躁的时候，都难以有耐心地对待别人；如果想要别人对自己好，自己应先对别人好。
对于怎样面对生活中的不友好，我们商定了这样的方法：首先判断是否确实是不友好的表现，有没有其他的原因和用意；学会从他人的角度考虑问题，如果错在自己，应加以解释；真正对自己有敌意的人，试着慢慢和他(她)交往，实在没办法沟通时，就放弃；学会调节自己的心情：我并不是完美的人，只要能拥有待我好的人，就已经足够了。
教授合理自我分析的方法RSA，让她在不合理情绪产生时进行自我分析和调节
咨询结束后，小惠的父母反映：小惠开朗了许多，至今还未出现不想去上学的情况。但是新认知的建构需要一个过程，旧的理念会不可避免地出现反复。因此，我依然与小惠保持着定期的电话联系，以了解她的情况，帮助她消除新的困惑。 (田银平)