她笑了
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一个周一的下午，我正在辅导室准备资料。这时，一个女孩很着急地走了进来。我认识她，她曾经在因为有男生喜欢她感到烦恼而来咨询过我。不知道这次她要和我谈什么呢？
来访者：王景，女，初二年级管乐班学生，学习非常努力刻苦，成绩在班级中处于中等偏上，数学很拔尖，个子小巧，说话很急。
待坐定之后，王景就滔滔不绝地讲了起来，语气中带着很强烈的愤愤不平。
“我觉得现在她们真的是势利眼，怎么可以这样呢？对成绩好的尖子生就另眼相看；可是对成绩不好的就不喜欢，就欺负人。”
“她们对成绩好的同学与对成绩不好的同学态度不一样，你认为是势利眼，是吗？”
“是的。她们就只喜欢成绩很好的同学，不会去得罪这些人，只会去巴结这些人。结果这些成绩很好的同学在班上的人缘就很好。那些成绩不好的同学就惨了，经常成为别人欺负的对象。我的成绩在班上不算是最好的，只能是比较好的，她们就经常来欺负我。”
“她们是谁呢?”
“她们是我们班上的一些女同学，非常势利，我跟她们很合不来的，但我表面上不会表现出来。”
“能具体说说吗?”
“她们的事情真是说也说不完的，太多了，我也都习惯了。”
“是的，这样的事情是很多，但我还不是很明白她们到底是如何对待你的，你能说得具体一点儿吗？”
埋头想了一会儿之后，王景又开始了她的叙述。
“比如说去参加培训班吧。我是很爱学习的，报了一个学习班，主要学习数学和物理。她们也在那里报了名，放学后我们会一起到那里去学习。我的数学在班上是数一数二的，去补习数学的时候，我是不用担心占不到位子的，她们会帮我占到位子。因为我的数学很好，她们要向我问问题，所以对我就特别好。可是到了补习物理的时候，她们就不会这么对我了，我感觉被她们晾在了一边，真的是很气愤。”
“嗯。你认为她们很势利，你看不顺眼，感到很气愤。”
此时辅导者对来访者的专注、聆听是相当重要的。辅导者能在聆听的过程中，体会到来访者的内心感受，有利于咨访双方良好的、信任的关系的形成。
“还有，我们是管乐班，有次演出时，她们中有5个人参加，我没有参加。那次她们中有个同学没有带单簧管，就向我借，我很不想借。单簧管是学校的，发到个人手上是由我们自己负责的，四、五千块钱一支，我怕她们弄坏。况且，我刚换了其中的一个配件，要15块钱一个的。又不是只有我一个人有，凭什么我得借给她，我和她们又不是好朋友的关系。”
“你说到有一次她们向你借单簧管，而你不愿意借。除了担心东西被弄坏之外，你也认为自己和她们的关系一般，没有义务借给她们，是这样吗？”
对来访者的一些叙述进行简单的复述，能使其对所叙述的事情进行思考。
“是的。可是她们一直缠着我，最后我还是借了。结果，她们还给我的时候，就把我刚换过的配件给拆了下来，我去说她们，她们还说什么开个玩笑啦的话。真是气死我了。”
“其实她们也不是很坏，可我就是觉得她们很势利眼。但我不会表现出来，我表面上还是和她们有说有笑的。我不敢表现出来，是怕因此成为被攻击的对象。这样活着觉得好累啊!”
“你和她们交往的时候表面与内心是不一致的，因为害怕失去人缘，你就只好强装笑脸。”
“我一直很想找到一些好朋友，我很想和成绩好的同学做朋友，这样可以带动我的学习。可是我想和她们玩，她们却不怎么理我。”
“你也喜欢和成绩好的人玩，不愿意和成绩差的人交朋友，是这样的吗？”
在来访者暴露出问题关键的地方，辅导者对此加以简述，让来访者清楚地意识到自己的问题所在。
王景不好意思地笑了。“我不是看不起成绩不好的同学。因为我对自己的要求很严，我只是担心我的成绩会受到影响。可是我不知道为什么我在班上的人缘总是不好，成绩好的同学和我关系一般，成绩差的同学我又不愿意和他们在一起。”
“嗯。那么，对于势利眼的看法，你是怎么想的呢?”
王景一脸的迷惑，问：“老师，您的话是什么意思?”
让来访者意识到自己认识上的一些偏差，把自我反思的机会留给来访者自己，咨询者只是站在中立的立场上去陪伴来访者。
王景陷入了思考，而我也静静地在一边等待和陪伴着。
过了一会儿，王景抬起头，犹豫着说：“其实我自己无形中就是这样去选择朋友的，同时认为别人也如此。”
说完，王景若有所思地点了点头：“老师，我明白了。我得回去好好想一想。”
一个星期后，王景又来到了我的辅导室，第一句话就说：“老师，真的是这样呢。我回去想了很久，发现自己竟然找不到她们身上的缺点了。以前我是那么不喜欢她们，觉得她们好多地方做得不对，现在却看不到了。”她的语气很兴奋又带着一点儿不好意思。
“那现在你和她们相处的时候，感觉如何呢？”
“比以前要好多了，自在多了，不觉得像以前那么累了。嘿嘿!”
看着她灿烂的笑脸，我由衷地笑了。
在认识和评价别人的时候，我们往往会受到自身特点的影响，总会不由自主地有意识或无意识地用自己的想法来看待和揣测别人，影响对他人和事物的正确判断。这就是心理投射作用。
这里的王景就是一个典型的心理投射的例子。她本身存在以成绩好坏来断定是否交友的趋向，她内心反抗这种交友的趋向，不能接受自己也是这样的一个人，于是就将这种反抗的、憎恶的心理投向了别人，但她自己却完全没有意识到这一点。而她的这种无意识的投射，导致她对他人的认识有了偏差，她又努力去维持与他人的良好关系，结果使自己在和他人的交往过程中行为与内心感受不一致，影响了在班上的人缘。王景的问题在中学生中很普遍，很多学生都经常会“以己度人”。对于王景的问题，辅导者运用了罗杰斯的“以人为中心”的咨询理论，用专注、聆听、陪伴、同理等方法让来访者自己产生疑惑，并通过自我的反思来改变行为和态度，从而达到自我的完善与成长。 (戴启仁)