我要把自己藏到哪里
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我有那么多那么多的秘密和不可告人之事，我觉得自己的心是完全烂掉了。可我必须活下去，我还要生存，所以，我写满了一个又一个日记本……
再一次跳槽后，我带着厚厚的日记来到了新办公室。
从小我就有写日记的习惯，私人日记，那是真正的隐私。厚厚的带锁笔记本里密密写满了我从不对第二个人说的话，我所有随身携带的秘密。
我把深蓝色封面的日记本放进左手抽屉里，不妥；拿出来放在下面柜子里最底层，还是不妥；再拿出来，放进自己的背包里，不妥不妥；从包里拿出来，看了看，还是放进左手抽屉里吧。放好后上锁，使劲拔了拔，确定不会被拉开，我才放心地整理其他物品。举目一看，周围还算陌生的同事都疑惑地望着我，我只能假装可爱地笑笑。
以我的交际能力，没几天便与周围同事打成一片。而我的工作能力和专业知识深受上司好评，眼看着我在新的公司里已经如鱼得水。
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那天，我和同事美佳去楼下餐厅吃工作餐，吃饭时我总有一股不好的预感，背上一股凉意……我突然想起，抽屉好像没有上锁……不!我以百米冲刺速度冲回我办公桌前面，果然是了：左边抽屉没有关好，更没有锁上。拉开抽屉一看，我的深蓝色日记本好像已经被人翻动过……我绝望地闭上眼睛，浑身虚软，瘫坐在椅子上。
日记我早上才写过，写着刚从美佳那里听来的老总与主管的办公室恋情……我把这一切写在了日记里。是的，我就是这样，不爱说闲话也不大嘴巴，可是我要把这一切写下来。我的心太小，容不下这么多我的和别人的秘密，而秘密总是和我作对似的越长大越多。
从开始写日记起，到现在，我已经写满了十七个日记本，写满后都被我烧毁。那都是些见不得人的文字，都是我无法告诉第二个人的文字…… 我写满了一个又一个日记本，所以，我像是受惊的小鹿，随时担惊受怕着，怕一不小心，秘密被人看去，会觉得我是多么无耻恶毒惹人讨厌，然后自己像被剥光了一般，赤条条站在光天化日之下，被人鄙夷被人指责。
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这是我第十八个日记本了，深蓝色封面，装下了我工作中的所有秘密。而此刻，它显然是被别人翻动过。是谁有这样的能耐，打开我上锁的抽屉的？我竭力让自己平静下来思考。
看四周，所有的人行迹可疑。天哪，我完了，我完了，我完了……
一整个下午浑浑噩噩，我做什么都专心不了，打一份文件错字从头到尾。我坐立难安，觉得周围的眼睛都在看着我，那种轻蔑的眼神……我倏地离开座位，跑进洗手间抱着双臂低声哭泣。眼泪哗哗往下流。我好冷，好怕。
我落荒而逃，当天下午辞职走人。其实，我之所以频频跳槽，也是因为在之前的公司发生过类似的情况。我已经连续换了四家公司，每次，都没能做长。
抱着箱子走出一楼大厅，风阵阵吹过来，我清醒了许多，好冷。我抱着箱子蹲在地上哭起来，今后的路，我该怎么走，我还能怎么走啊……
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专家发言：
通过李珊的种种表现行为能看出来，她有一颗极其敏感脆弱的心。
或许是由于环境因素，或许是因为她所遇到的人和事。从小到大，她总是自己给自己施加压力和恐惧。那些并不算是不光彩的事，像砖头一样压在她心里，让她整日惶恐。还有青春期时候留下的阴影，一直在她心里挥不去。持久地，便造成了心理上的敏感综合症。总是疑神疑鬼，别人一个眼神就觉得对方对自己有意见，害怕别人要来伤害自己，老觉得暗处有人在盯着自己，还不断给自己制造压力。这样永远都不会开心的，更加容易衰老。
其实这些压力都是加给自己的子虚无有。现代人生活一直处于紧张状态，为名为利而呕心沥血，更害怕自己一不注意，就被别人揪了把柄而万劫不复。现代生活的残酷像一把利剑插入每个人的心中，人们几乎都有李珊这样的心理压力：害怕自己被别人伤害，害怕自己的秘密被人发现。
正确对待这种情况的办法，就是正确对待自己的人生，正确对待自己的生活。试着放松心态，每天早上起床多做深呼吸，多运动，参加朋友聚会。学会相信别人，也相信自己。相信在生命中，有美好、信任、尊严、温暖等等这些词语并且为之付出。甩开那些可笑的疑神疑鬼，告诉自己，每个人的秘密都是可爱的!, 百拇医药(洛上千栀)