男人的标准身高等
男人的标准身高
男人的标准身高应该这样计算的：
1.当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微地搁在他的肩膀上，这样他的身高就很标准。
2.当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横膈膜，这个男的身高就不符合标准。
3.当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。
4.当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。
5.他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。
6.当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膀上，攀过一堵墙。
7.当女人受伤害，需要保护时，男人忽然变得很高大，能够给她安全感，能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。
8.有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。
辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
带开关的鹦鹉
一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话吗？商人说：“当然!不信你握握它右脚。”那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚地说道：“你好!你好!”那人很高兴，商人又说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚地说道：“再见，再见。”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。
那人回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚，鹦鹉也听话地说：“再见……你好……”突然他突发奇想，一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声地说道：“喂喂喂，你想把我给撂倒啊!”
饿死病毒
两个好朋友在一起聊天，聊着聊着，就聊到了电脑。
“上星期我爸爸给我买了一台电脑。
“你用了吗？”
“别提了，才用一天就中毒了，电脑病毒!”
“那有没有请人修理啊？”
“不用，我根本就不开电脑，看能不能把病毒饿死。”
回答我一个问题
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？
突出的面貌特征
一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
练指法
一个年轻的钢琴师首次应邀到外省演出。在火车包厢里，抵制不住激动心情的他一夜未眠，不停地用手在床头摸黑练指法。
不料，次日火车晚点错过了演出。他怒气冲冲地找到列车长质问。列车长抱歉地回答：“昨晚我们频繁停车共计两小时，因为有人不停地在按床头上的报警按钮，到目前还没查出是谁……”
双眼皮
(一)
小小是我的女友，她有双小眼睛。这是她抱恨终身的缺陷，以至于她做梦都想有双韭菜叶那么宽的双眼皮。
一日，小小摘韭菜，突然如火烧屁股般地传我速至。
匆匆赶到，只见小小双眼各搁一小片韭菜叶，美滋滋地冲我笑，大感困惑。小小见状微启朱唇，我要是有这样一对双眼皮就好了。
我百般端详，然后揣然取下，换两片窄点的贴上，称这样更合适点。小小大怒，低头捡了两片最宽的，愤然贴在眼上，曰：“要做就做最大的。”
(二)
一日，小小觅得明目胶，贴之，果有效果，兴冲冲地拉我上街展示。商场人流如潮，小小如鱼得水，满面春风，哪里人多往哪里挤。忽觉众人目光怪异，百思不得其解。
偶然回视，猛发现小小左目胶片已脱落。左目如线，又目如铃，样子颇为怪诞。偷偷告之，小小黯然垂首，良久恨道：“不就一褶子么？咋就那么难跨越啊!”
大胆小鬼
一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”
妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音嚷着：“那个大胆小鬼。”
结婚三部曲
有个老人在大树下，自言自语道：求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。
饮 酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。, http://www.100md.com
男人的标准身高应该这样计算的：
1.当他拥抱自己的女人的时候，女人的下巴可以微微地搁在他的肩膀上，这样他的身高就很标准。
2.当女人投入他的怀抱，一张脸刚好贴在他的胸前，听到他的呼吸声。如果女人只能贴着他的横膈膜，这个男的身高就不符合标准。
3.当女人痛恨他的时候，想掴他一巴掌时，手不用举得太高，以致那一巴掌不够重。
4.当女人用膝盖撞他的时候，能够撞到他的肚或腰部，而不是要害部位。随时被女人撞中要害的男人，一定是本身身高不合标准。
5.他的高度刚好要女人微微抬头仰望他，而不是看到他头顶的白发或秃头。
6.当他蹲下来的时候，刚好可以让女人踏在他的肩膀上，攀过一堵墙。
7.当女人受伤害，需要保护时，男人忽然变得很高大，能够给她安全感，能够站在她面前保护她。如果无法在女人最需要他的时候变得高大，这种男人就太“矮”了。
8.有了孩子以后，男人忽而变小，跟孩子的高度一样，和他一起在地上爬行。为了家人的幸福，他可以缩小自己。
辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
带开关的鹦鹉
一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人鹦鹉会说话吗？商人说：“当然!不信你握握它右脚。”那人依言握了握鹦鹉的右脚，只听鹦鹉很清楚地说道：“你好!你好!”那人很高兴，商人又说：“你再握握它左脚。”那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚地说道：“再见，再见。”那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。
那人回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚，鹦鹉也听话地说：“再见……你好……”突然他突发奇想，一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声地说道：“喂喂喂，你想把我给撂倒啊!”
饿死病毒
两个好朋友在一起聊天，聊着聊着，就聊到了电脑。
“上星期我爸爸给我买了一台电脑。
“你用了吗？”
“别提了，才用一天就中毒了，电脑病毒!”
“那有没有请人修理啊？”
“不用，我根本就不开电脑，看能不能把病毒饿死。”
回答我一个问题
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？
突出的面貌特征
一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
练指法
一个年轻的钢琴师首次应邀到外省演出。在火车包厢里，抵制不住激动心情的他一夜未眠，不停地用手在床头摸黑练指法。
不料，次日火车晚点错过了演出。他怒气冲冲地找到列车长质问。列车长抱歉地回答：“昨晚我们频繁停车共计两小时，因为有人不停地在按床头上的报警按钮，到目前还没查出是谁……”
双眼皮
(一)
小小是我的女友，她有双小眼睛。这是她抱恨终身的缺陷，以至于她做梦都想有双韭菜叶那么宽的双眼皮。
一日，小小摘韭菜，突然如火烧屁股般地传我速至。
匆匆赶到，只见小小双眼各搁一小片韭菜叶，美滋滋地冲我笑，大感困惑。小小见状微启朱唇，我要是有这样一对双眼皮就好了。
我百般端详，然后揣然取下，换两片窄点的贴上，称这样更合适点。小小大怒，低头捡了两片最宽的，愤然贴在眼上，曰：“要做就做最大的。”
(二)
一日，小小觅得明目胶，贴之，果有效果，兴冲冲地拉我上街展示。商场人流如潮，小小如鱼得水，满面春风，哪里人多往哪里挤。忽觉众人目光怪异，百思不得其解。
偶然回视，猛发现小小左目胶片已脱落。左目如线，又目如铃，样子颇为怪诞。偷偷告之，小小黯然垂首，良久恨道：“不就一褶子么？咋就那么难跨越啊!”
大胆小鬼
一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”
妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音嚷着：“那个大胆小鬼。”
结婚三部曲
有个老人在大树下，自言自语道：求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。
饮 酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。, http://www.100md.com
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