笑疗
莎士比亚
刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨道：“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”
妻子无辜地说到：“那是什么啊?”
丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。”
不解风情
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢—些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
喷雾剂
一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗?”
丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
“亲爱的”，她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”
“噢，”丈夫回答道：“别让它看到标签。”
包子
一天，我和4岁的儿子一起欣赏历史文化名人雕塑，孔子、孟子、孙子、墨子……
儿子问：“为什么他们名字都有子呀?”
我解释说，“子”是古代对大学问家的尊称，往往在姓后加“子”。
没等我说完，儿子立即说：“我姥爷是大学教授，他姓包，我们叫姥爷叫‘包子’吧!”
空鱼缸
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
自我介绍
开学，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪………”
委婉
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下……看见了。”
这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了!”
蚂蚁
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说?”小明一脸茫然地说：“蚂蚁他……什么也没说……”
抄袭论文
老师：你这篇论文是抄袭的吧?
学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。
老师：这篇论文是我六年前写的。
学生：啊?!对不起，老师，我事先，我并不……
老师，不过，我还是决定给“优秀”。
学生：谢，谢，谢谢老师!!可这是为什么?
老师：当时我的导师只给了我“及格”，可我一直认为，我的那篇论文应该得“优秀”。
罚款
有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。
司机不明白就问：“为什么要罚款?”
警察：“你不听从交警指挥，所以要罚款。”
司机：“你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦?”
警察：“但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。”
你瞎了吗?
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗?”
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的?我不是把你撞个正着吗?”, 百拇医药
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