囧话东西
在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒……”砰的一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那儿你就说你是‘吃饭的’!”
碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一点好不好？”开水委屈地说：“天地良心啊，我对感情的态度是日月可鉴。你说，我哪不专一了？”“小样儿，你还真能装啊，你一会儿泡茶，一会儿泡饭，还时不时泡方便面。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”
老师问：“你们长大了要做什么啊？”小明说：“我长大了要挣好多好多钱，开榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后的孩子吃上放心的地沟油。”老师：“现在的孩子了不得啊。”
老舅在阿迪达斯实体店买了双鞋，800多元，回头在网上找了一双一模一样的才400多元。老舅就又在网上买了一双，然后把实体店买的给退了。我跟老舅说：“网上的是便宜，但有可能是高仿的。”老舅说：“没事，我把网上买的退给实体店了……”
女：“如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？”男：“我妈会游泳，顺道救你上来。”女：“你一定要下去!”男：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。”女：“……”
刚进一按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答道：“没错啊，我是文盲!”
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
一次，一位老爷爷来柜台取钱，业务办好后我拿好存折和现金，站起来对着他说：“这是您取的一万块钱，请问还有别的业务要办理的吗(话筒是扬声器)？”老爷爷突然跳起来，说：“你说这么大声干吗？现在所有人都知道我取了一万块钱了，快给我存回去!”
同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人各有各的特色。”
病人：“大夫，我生不出孩子。”大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
网友吐槽2013年韩国小姐长得几乎一张脸。比赛结束后，记者去采访冠军：“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军：“您得了这个奖有什么要说的吗？”“很激动……”记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“我是冠军，你都采访我三遍了，滚!”
拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧地搂着才下班的女友在耳边许下承諾：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后，那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，终于成为了这班公交车的司机。
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧!”
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表，一抬头只见：北京9∶00，巴黎1∶00，东京10∶00，纽约20∶00……不禁骂道：“XX，这么多钟，还是北京时间准!……
(摘自《广州日报》、《中原手机报》、《考试》、《文苑》、《公民读本》、《南国都市报》、“捧腹网” 图/黄煜博), http://www.100md.com(晓边)
在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那儿你就说你是‘吃饭的’!”
碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一点好不好？”开水委屈地说：“天地良心啊，我对感情的态度是日月可鉴。你说，我哪不专一了？”“小样儿，你还真能装啊，你一会儿泡茶，一会儿泡饭，还时不时泡方便面。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”
老师问：“你们长大了要做什么啊？”小明说：“我长大了要挣好多好多钱，开榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后的孩子吃上放心的地沟油。”老师：“现在的孩子了不得啊。”
老舅在阿迪达斯实体店买了双鞋，800多元，回头在网上找了一双一模一样的才400多元。老舅就又在网上买了一双，然后把实体店买的给退了。我跟老舅说：“网上的是便宜，但有可能是高仿的。”老舅说：“没事，我把网上买的退给实体店了……”
女：“如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？”男：“我妈会游泳，顺道救你上来。”女：“你一定要下去!”男：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。”女：“……”
刚进一按摩店，躺在床上等技师过来。来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？美女答道：“没错啊，我是文盲!”
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
一次，一位老爷爷来柜台取钱，业务办好后我拿好存折和现金，站起来对着他说：“这是您取的一万块钱，请问还有别的业务要办理的吗(话筒是扬声器)？”老爷爷突然跳起来，说：“你说这么大声干吗？现在所有人都知道我取了一万块钱了，快给我存回去!”
同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人各有各的特色。”
病人：“大夫，我生不出孩子。”大夫：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
网友吐槽2013年韩国小姐长得几乎一张脸。比赛结束后，记者去采访冠军：“您好，得了冠军有何感想呢？”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军：“您得了这个奖有什么要说的吗？”“很激动……”记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什么要说的吗？”“我是冠军，你都采访我三遍了，滚!”
拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧地搂着才下班的女友在耳边许下承諾：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后，那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，终于成为了这班公交车的司机。
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧!”
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表，一抬头只见：北京9∶00，巴黎1∶00，东京10∶00，纽约20∶00……不禁骂道：“XX，这么多钟，还是北京时间准!……
(摘自《广州日报》、《中原手机报》、《考试》、《文苑》、《公民读本》、《南国都市报》、“捧腹网” 图/黄煜博), http://www.100md.com(晓边)