幽默
数学题
小明对水果店老板说：“如果五元一斤的苹果我买三斤，六元一斤的葡萄我买四斤，七元一斤的梨我买五斤，总共要付你多少钱呢？”
老板说：“74元。”
小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题。”
新型诈骗
一位同学编了条短信，准备发给他爸妈。我一看，太有才了!
短信是这样写的：“广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式。骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除，不要让骗子有机可乘!”
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重要的事情说三遍
男A：“现在可真是流行重要的事情要说三遍啊。”
男B：“怎么了？”
男A：“QQ发一遍，微博发一遍，朋友圈再发一遍。”
疑问
在里约热内卢，一位外地旅客问出租车司机：“听说你们这里的司机开起车来速度惊人，可是很少出事故，这是什么原因呢？”
“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
爸爸的手机
前两天无聊，我给10086发了条信息：“我想你了。”
, 百拇医药
没想到10086真的回信息了：“那就来找我嘛，死鬼。”
我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
打劫
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉，大吼道：“打劫!你们俩可以走一个，回家去筹钱!”
老公一把将老婆推开：“快走!”
待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“怎么现在找你打个麻将这么费劲？”
漫长的等待
高中同学聚会的酒桌上，一位男同学接电话时竟然拿出了一部老款诺基亚。
大家问他：“怎么还在用‘神机’？不换一部智能手机？”他悠悠地来了一句：“2004年买的，心想等用坏了再换，谁知道一直用到现在!”
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急中生智
初中时住校，想翻墙去网吧，却遇到保安来了。我急忙跳了回来说：“我能进来找个人吗？”
保安说：“不行!你给我出去!”
我就这样出来了……
省钱
我：“老妈，我最近手头有点紧。”
老妈：“那快挂了电话吧，省点话费!”
我：“可咱是亲情号码啊，打电话不要钱!”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!”
我：“我住宿舍，不缴电费啊，老妈!”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿。”
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屏蔽
吃完饭，爸爸抽了一口烟，缓缓地说道：“女儿今天在微信朋友圈说她恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊？怎么会这样!”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈!必须谈!”妈妈气愤地说，“她凭什么在微信朋友圈屏蔽我而不屏蔽你!”
寶贝
“吃完晚饭，我骑摩托带你去玩，好吗？”
“你说这些话的时候就不能加个宝贝吗？一点都不解风情。”
“吃完饭，我骑我的宝贝摩托带你去玩，好吗？”
备注
朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门。”
前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗？”, 百拇医药
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老板说：“74元。”
小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题。”
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男A：“现在可真是流行重要的事情要说三遍啊。”
男B：“怎么了？”
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“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
爸爸的手机
前两天无聊，我给10086发了条信息：“我想你了。”
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没想到10086真的回信息了：“那就来找我嘛，死鬼。”
我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
打劫
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉，大吼道：“打劫!你们俩可以走一个，回家去筹钱!”
老公一把将老婆推开：“快走!”
待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“怎么现在找你打个麻将这么费劲？”
漫长的等待
高中同学聚会的酒桌上，一位男同学接电话时竟然拿出了一部老款诺基亚。
大家问他：“怎么还在用‘神机’？不换一部智能手机？”他悠悠地来了一句：“2004年买的，心想等用坏了再换，谁知道一直用到现在!”
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急中生智
初中时住校，想翻墙去网吧，却遇到保安来了。我急忙跳了回来说：“我能进来找个人吗？”
保安说：“不行!你给我出去!”
我就这样出来了……
省钱
我：“老妈，我最近手头有点紧。”
老妈：“那快挂了电话吧，省点话费!”
我：“可咱是亲情号码啊，打电话不要钱!”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!”
我：“我住宿舍，不缴电费啊，老妈!”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿。”
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屏蔽
吃完饭，爸爸抽了一口烟，缓缓地说道：“女儿今天在微信朋友圈说她恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊？怎么会这样!”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈!必须谈!”妈妈气愤地说，“她凭什么在微信朋友圈屏蔽我而不屏蔽你!”
寶贝
“吃完晚饭，我骑摩托带你去玩，好吗？”
“你说这些话的时候就不能加个宝贝吗？一点都不解风情。”
“吃完饭，我骑我的宝贝摩托带你去玩，好吗？”
备注
朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门。”
前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗？”, 百拇医药