幽默
你要火了
晚上9点下班,在公交车上睡着了,头歪在我旁边的大妈肩上。一会儿,大妈拍醒我,说要下车。大妈下车后,我后面一个男的和我说:“哥们儿,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了。”
知冷知热
老公问:“菜凉不凉,我给你热一热?”
老婆说:“不用,正好。”
老公再问:“饭凉不凉,我给你热一热?”
老婆说:“不用,你别折腾了,坐下吧。我还没问你呢,你这个月的工资怎么那么少啊?”
老公回答道:“电影《北京遇上西雅图》说了,钱多钱少不要紧,最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。”
野花
老婆在看电视剧,正演到一个男人和小三在一起。
我故意逗她说:“家花没有野花香啊。”
她不理我。
我说:“你不吃醋啊?”
老婆说:“在别的男人眼里,我也是野花。”
好吃
老婆做了个蘑菇头,回到家里问儿子:“宝贝,妈妈的发型漂亮不?”儿子说:“看起来很好吃的样子!”老婆欢喜地问:“看起来怎么好吃了?”儿子:“难看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒!”
压力大
有人建议我每天跑步来释放压力,我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力太大了。
多久没回家
老妈问:“过年什么时候回来?”
我说:“等单位放假吧。我有多长时间没回家了?”
老妈说:“昨天电脑的杀毒软件提醒我——您的电脑已经65天没有体检了,你应该是有65天没回家了。”
借钱
我手头窘迫,实在没办法,打开QQ找朋友借钱。接下来几分钟里,我陆续看到有人离线,保持在线状态的人也没有回复。
这种情况让我始料未及,无奈之下我只好给他们都追发一条消息:“不好意思,刚才QQ号被盗,不要相信该号发出的任何信息。”
好方法
家里的水表坏了,我多次致电自来水公司无果,一日心血来潮再次致电说:“我家的水表倒转。”不到半小时,自来水公司的工作人员就到了。
看不出
一天女友问男友:“你觉得我长得怎么样?”
男友说:“发自内心的漂亮!”
女友一脸娇羞地说:“讨厌!”
男友又补了一句:“只是表面一点都看不出来!”
家庭关系
昨天,我想测试一下闺女能不能理清楚家庭人物的关系,便问她:“爸爸的妈妈是谁啊?”“奶奶。”“妈妈的妈妈呢?”“姥姥。”“那你是奶奶的什么人啊?”“小姑奶奶。”“你是姥姥的什么人啊?”“祖宗。”
我觉得有必要找两位老人家聊聊了。
附近的人
一位中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩的微信,发消息说:“美女,你好!离你好近啊,有时间一起喝喝茶啊!”
女孩回答说:“爸,大晚上的,快睡觉吧……”
伺候
新婚一年,老公对老婆说:“今天夜里你把大爷伺候好了,明天给你买衣服!”
结婚五年,老公对老婆说:“今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不?”
结婚十年,老公对老婆说:“今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行吗?”, 百拇医药
晚上9点下班,在公交车上睡着了,头歪在我旁边的大妈肩上。一会儿,大妈拍醒我,说要下车。大妈下车后,我后面一个男的和我说:“哥们儿,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了。”
知冷知热
老公问:“菜凉不凉,我给你热一热?”
老婆说:“不用,正好。”
老公再问:“饭凉不凉,我给你热一热?”
老婆说:“不用,你别折腾了,坐下吧。我还没问你呢,你这个月的工资怎么那么少啊?”
老公回答道:“电影《北京遇上西雅图》说了,钱多钱少不要紧,最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。”
野花
老婆在看电视剧,正演到一个男人和小三在一起。
我故意逗她说:“家花没有野花香啊。”
她不理我。
我说:“你不吃醋啊?”
老婆说:“在别的男人眼里,我也是野花。”
好吃
老婆做了个蘑菇头,回到家里问儿子:“宝贝,妈妈的发型漂亮不?”儿子说:“看起来很好吃的样子!”老婆欢喜地问:“看起来怎么好吃了?”儿子:“难看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒!”
压力大
有人建议我每天跑步来释放压力,我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力太大了。
多久没回家
老妈问:“过年什么时候回来?”
我说:“等单位放假吧。我有多长时间没回家了?”
老妈说:“昨天电脑的杀毒软件提醒我——您的电脑已经65天没有体检了,你应该是有65天没回家了。”
借钱
我手头窘迫,实在没办法,打开QQ找朋友借钱。接下来几分钟里,我陆续看到有人离线,保持在线状态的人也没有回复。
这种情况让我始料未及,无奈之下我只好给他们都追发一条消息:“不好意思,刚才QQ号被盗,不要相信该号发出的任何信息。”
好方法
家里的水表坏了,我多次致电自来水公司无果,一日心血来潮再次致电说:“我家的水表倒转。”不到半小时,自来水公司的工作人员就到了。
看不出
一天女友问男友:“你觉得我长得怎么样?”
男友说:“发自内心的漂亮!”
女友一脸娇羞地说:“讨厌!”
男友又补了一句:“只是表面一点都看不出来!”
家庭关系
昨天,我想测试一下闺女能不能理清楚家庭人物的关系,便问她:“爸爸的妈妈是谁啊?”“奶奶。”“妈妈的妈妈呢?”“姥姥。”“那你是奶奶的什么人啊?”“小姑奶奶。”“你是姥姥的什么人啊?”“祖宗。”
我觉得有必要找两位老人家聊聊了。
附近的人
一位中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩的微信,发消息说:“美女,你好!离你好近啊,有时间一起喝喝茶啊!”
女孩回答说:“爸,大晚上的,快睡觉吧……”
伺候
新婚一年,老公对老婆说:“今天夜里你把大爷伺候好了,明天给你买衣服!”
结婚五年,老公对老婆说:“今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不?”
结婚十年,老公对老婆说:“今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行吗?”, 百拇医药