幽默
秒困
和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，我睡不着。”
妈妈说：“从前有只小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……”
我说：“妈，行了。我有点困了，先睡了。”
十年
2007年的爸妈：“别信网上那些东西，都是骗人的玩意儿!”
2017年的爸妈：“朋友圈都转疯了!黑心商家居然用它造大米!”
处理
入住酒店后，我发现房间里烟味太重，于是打电话给前台。对方说：“您稍等，我们来给您做无烟处理。”
我心想：现在科技真发达。
五分钟之后来了个大叔，他打开我房间里的所有窗户，然后走了。
说明了什么
前几天，我看中了一件衣服，却没有我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱。为了奖励自己勤俭节约，我买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这说明了什么吗？”
见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了……”
交通事故
早上上班时，我在路上看到一起交通事故。
警察问司机：“你怎么开的啊，居然撞进银行去了？”
司机委屈地说：“车开得有点快，快撞上墙的时候，我突然看到旁边的一块牌子上写着‘此处不准停车’。我不敢刹车……就撞上去了。”
准备要孩子
以前，我跟领导出去吃饭的时候，为了拒绝喝酒，我就说准备要孩子了，正在保养身体，不能随便喝酒，大家就不让我喝了。
我就这样说了一年。有一次，领导又劝酒，我又说我准备要孩子，领导突然跟我说：“小陈，有病得治啊!
减肥
一天，悟空看见唐僧在喝茶，问：“师父，喝什么茶啊？”
唐僧回答道：“减肥茶。”
悟空不解地问：“您这么苗条还要减肥？”
唐僧咬牙切齿地说：“减一斤是一斤，绝不便宜女妖精!”
来一下
老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声地说：“306，你叫的小姐来了，开门!”
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：“等会儿完事了到我这边来一下啊!”
買票
爸爸带女儿去看木偶剧演出。在售票窗口，爸爸询问座位的价钱。
售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿小声说：“那我们就坐节目单上吧!”
歧视
问：“作为男性，你在什么时候感受到性别歧视？”
答：“租房的时候，女生不想找男室友，男生也不想找男室友。”, 百拇医药
和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，我睡不着。”
妈妈说：“从前有只小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……”
我说：“妈，行了。我有点困了，先睡了。”
十年
2007年的爸妈：“别信网上那些东西，都是骗人的玩意儿!”
2017年的爸妈：“朋友圈都转疯了!黑心商家居然用它造大米!”
处理
入住酒店后，我发现房间里烟味太重，于是打电话给前台。对方说：“您稍等，我们来给您做无烟处理。”
我心想：现在科技真发达。
五分钟之后来了个大叔，他打开我房间里的所有窗户，然后走了。
说明了什么
前几天，我看中了一件衣服，却没有我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱。为了奖励自己勤俭节约，我买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这说明了什么吗？”
见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了……”
交通事故
早上上班时，我在路上看到一起交通事故。
警察问司机：“你怎么开的啊，居然撞进银行去了？”
司机委屈地说：“车开得有点快，快撞上墙的时候，我突然看到旁边的一块牌子上写着‘此处不准停车’。我不敢刹车……就撞上去了。”
准备要孩子
以前，我跟领导出去吃饭的时候，为了拒绝喝酒，我就说准备要孩子了，正在保养身体，不能随便喝酒，大家就不让我喝了。
我就这样说了一年。有一次，领导又劝酒，我又说我准备要孩子，领导突然跟我说：“小陈，有病得治啊!
减肥
一天，悟空看见唐僧在喝茶，问：“师父，喝什么茶啊？”
唐僧回答道：“减肥茶。”
悟空不解地问：“您这么苗条还要减肥？”
唐僧咬牙切齿地说：“减一斤是一斤，绝不便宜女妖精!”
来一下
老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声地说：“306，你叫的小姐来了，开门!”
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：“等会儿完事了到我这边来一下啊!”
買票
爸爸带女儿去看木偶剧演出。在售票窗口，爸爸询问座位的价钱。
售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿小声说：“那我们就坐节目单上吧!”
歧视
问：“作为男性，你在什么时候感受到性别歧视？”
答：“租房的时候，女生不想找男室友，男生也不想找男室友。”, 百拇医药