幽默与笑话
还行吗
公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是，小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会儿……”
(于林娜摘选)
滴眼液
刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼我就什么都看不见了，我吓疯了，大吼大叫。“完了!买着假药了，我瞎了!”刹那间各种往事涌上我心头。老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行眼泪，不由骂道：“越长越回去了!停个电看把你给吓的!”
尴尬的招聘
我正在招聘台前排长队，一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”大家疑惑：“难道研究生就厉害了？”工作人员又说：“研究生不用排队!”我忙举手喊：“我是研究生。”工作人员看了我一眼，加了句：“研究生我们公司不招，排了也没用，不要浪费时间了!”
, 百拇医药
县令与犯人
县令审问犯人什么年纪时，犯人对答属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？”
犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”
县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”
犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水!”
(肖进摘选)
等下给你吃
3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”
, 百拇医药
他害羞加可爱地说：“刚才打嗝打出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
重达三斤
儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：“我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)。我把同学明明叫来，他也大吃一斤。我把同学小冬叫来，他也大吃一斤。”
我看后不尽叹道：“这堆狗屎真有分量，重达三斤!”
迟到原因
我教书的乡下冬天很冷，气温常在0℃以下。
一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：“老师，我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!”
(曹绍明摘选)
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小龙虾相亲
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎(虾)扯王八蛋’了!”
作文题
A：你作文怎么写的啊？
B：《性与爱》这个题目也太刺激了吧!我都不知道该走小清新路线还是重口味路线了……
A：你完了，等着复读吧!
B：你别吓唬我啊，神马情况？
, 百拇医药
A：作文题目是《忧与爱》。
B：……
乖孩子
有天和老公打电话吵架，挂完电话就忍不住哭了，女儿拍拍我脸说莫哭，乖乖，然后过了几秒她拿个东西擦我眼泪，我一看，晕，那小东西居然把她的袜子脱了给我擦脸!
(王世全摘自《广州日报》)
公交
有天坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在车上，独自跑进了小卖部。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。
过了几站路，他停车又跑了，车上的乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。那个汗呀……
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想多了
食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生B拍了拍学生A的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了2个月假，手有点生。
(赵红星摘选)
什么意思
周末，我带着8岁的小外甥逛街。走到4个雕塑前，小外甥问我它们各代表什么意思，我指着雕塑解释道：“第1个手摸鼻子代表嗅觉，第2个伸出手臂表示方向，第3个作击球状表示自卫，第4个手捂着眼睛表示害羞。”小外甥恍然大悟地说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我!’‘我放的。’”
(解敏摘自《青岛早报》)
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喊口号
幼儿园在排练六一节目，父母都参加，进场的时候都要喊口号。其中有小一、小二、小三班。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢!
姓什么
一学生进办公室，向老师问好：“赵老师好，李老师好。”
“你怎么不喊我呀？”
“老师我不知道您姓什么呀。”
“那我来提示你一下：口天。”
“吞老师好!”
(文长芳摘选), 百拇医药
公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是，小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会儿……”
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滴眼液
刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼我就什么都看不见了，我吓疯了，大吼大叫。“完了!买着假药了，我瞎了!”刹那间各种往事涌上我心头。老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行眼泪，不由骂道：“越长越回去了!停个电看把你给吓的!”
尴尬的招聘
我正在招聘台前排长队，一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”大家疑惑：“难道研究生就厉害了？”工作人员又说：“研究生不用排队!”我忙举手喊：“我是研究生。”工作人员看了我一眼，加了句：“研究生我们公司不招，排了也没用，不要浪费时间了!”
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县令与犯人
县令审问犯人什么年纪时，犯人对答属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？”
犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”
县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”
犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水!”
(肖进摘选)
等下给你吃
3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”
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他害羞加可爱地说：“刚才打嗝打出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
重达三斤
儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：“我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)。我把同学明明叫来，他也大吃一斤。我把同学小冬叫来，他也大吃一斤。”
我看后不尽叹道：“这堆狗屎真有分量，重达三斤!”
迟到原因
我教书的乡下冬天很冷，气温常在0℃以下。
一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：“老师，我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!”
(曹绍明摘选)
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小龙虾相亲
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎(虾)扯王八蛋’了!”
作文题
A：你作文怎么写的啊？
B：《性与爱》这个题目也太刺激了吧!我都不知道该走小清新路线还是重口味路线了……
A：你完了，等着复读吧!
B：你别吓唬我啊，神马情况？
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A：作文题目是《忧与爱》。
B：……
乖孩子
有天和老公打电话吵架，挂完电话就忍不住哭了，女儿拍拍我脸说莫哭，乖乖，然后过了几秒她拿个东西擦我眼泪，我一看，晕，那小东西居然把她的袜子脱了给我擦脸!
(王世全摘自《广州日报》)
公交
有天坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在车上，独自跑进了小卖部。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。
过了几站路，他停车又跑了，车上的乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。那个汗呀……
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想多了
食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
学生B拍了拍学生A的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了2个月假，手有点生。
(赵红星摘选)
什么意思
周末，我带着8岁的小外甥逛街。走到4个雕塑前，小外甥问我它们各代表什么意思，我指着雕塑解释道：“第1个手摸鼻子代表嗅觉，第2个伸出手臂表示方向，第3个作击球状表示自卫，第4个手捂着眼睛表示害羞。”小外甥恍然大悟地说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我!’‘我放的。’”
(解敏摘自《青岛早报》)
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喊口号
幼儿园在排练六一节目，父母都参加，进场的时候都要喊口号。其中有小一、小二、小三班。小一班喊：小一小一，勇夺第一；小二班喊：小二小二，独一无二；小三班喊：小三小三，爸爸喜欢!
姓什么
一学生进办公室，向老师问好：“赵老师好，李老师好。”
“你怎么不喊我呀？”
“老师我不知道您姓什么呀。”
“那我来提示你一下：口天。”
“吞老师好!”
(文长芳摘选), 百拇医药