幽默与笑话
盗汗
同学说他前段时间总盗汗，去医院检查花了好几百元，吃了好几种药也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来咋治好的？”
他幽幽地说道：“我换了条薄被子!”
跑步机
“跑步机应该买什么样的？”
“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。”
死板的程序员
手底下有个程序员，做的东西非常死板，想开除他，遂发起会话如下：“你明天不用来上班了!”“哦，好的!”第二天他果然没来，但是第三天又来上班了!
吵架
闺蜜和老公吵架了，跑来和我吐槽。我劝她说女人在婚姻中要扮演很多角色，有时是姐姐，有时是妈妈，有时是知己。
没等我说完，她说：“快算了吧，我的角色就是老妈子，而且还固定了!”
食欲不好
某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病？”
他答：“最近食欲不好。”
打电话
深夜，教授家里突然来了电话，电话里传来一个女人气呼呼的声音：“您的狗在乱吠，扰得我不得安宁!”
“你是谁呀？”
女人说了自己的姓名。第二天深夜，在同一时间，她家里也响起了电话铃声，话筒里传来教授的声音：“对不起，尊贵的夫人!本人荣幸地通知您，我家里并没有养狗。”
冷糕
码头上，一个小贩在高声叫卖：“哎，卖糕!卖糕，刚出笼的热糕!不热不要钱!”
一个小孩跑上前去：“请您给我拿两块冷糕。”
“你为什么要吃冷的呢？”
“冷的不收钱呀!”
熊出没
儿子在看《熊出没》，我看到场景是冬天，就问儿子：“熊冬天怎么不冬眠呢？”儿子想都没想随口就答：“成天拍戏哪有时间!”
心跳
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
考驾照
想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊……
朋友给我支招：“你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心!”
我如获至宝!到驾校，刚坐上车，我就一脸谄笑地对教练说：“教练，我笨!”
教练斜了我一眼，冷冷道：“早看出来了!”
化妆
跟闺密聊天，她抱怨我每次逛街都不化妆，我就问她知不知道为什么我不爱化妆。
闺密说不知道，我说：“我不化妆，别人说我丑，我可以说我是没化妆。可万一我化了妆，还有人说我丑，我就没有借口了。”
感情的事不分对错
老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”
小明：“错又如何，感情的事不分对错。”
奇迹
儿子：“妈妈，我告诉你一个好消息!”
妈妈：“考试满分？”
儿子：“我说的是好消息，不是奇迹。”
晚饭吃什么
下午在QQ上问媳妇：“晚饭吃什么？”
媳妇回了一句：“这不是你应该考虑的事。”正憧憬着丰盛的晚餐时，她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”
约会
小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，小王夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”
同学说他前段时间总盗汗，去医院检查花了好几百元，吃了好几种药也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来咋治好的？”
他幽幽地说道：“我换了条薄被子!”
跑步机
“跑步机应该买什么样的？”
“买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。”
死板的程序员
手底下有个程序员，做的东西非常死板，想开除他，遂发起会话如下：“你明天不用来上班了!”“哦，好的!”第二天他果然没来，但是第三天又来上班了!
吵架
闺蜜和老公吵架了，跑来和我吐槽。我劝她说女人在婚姻中要扮演很多角色，有时是姐姐，有时是妈妈，有时是知己。
没等我说完，她说：“快算了吧，我的角色就是老妈子，而且还固定了!”
食欲不好
某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病？”
他答：“最近食欲不好。”
打电话
深夜，教授家里突然来了电话，电话里传来一个女人气呼呼的声音：“您的狗在乱吠，扰得我不得安宁!”
“你是谁呀？”
女人说了自己的姓名。第二天深夜，在同一时间，她家里也响起了电话铃声，话筒里传来教授的声音：“对不起，尊贵的夫人!本人荣幸地通知您，我家里并没有养狗。”
冷糕
码头上，一个小贩在高声叫卖：“哎，卖糕!卖糕，刚出笼的热糕!不热不要钱!”
一个小孩跑上前去：“请您给我拿两块冷糕。”
“你为什么要吃冷的呢？”
“冷的不收钱呀!”
熊出没
儿子在看《熊出没》，我看到场景是冬天，就问儿子：“熊冬天怎么不冬眠呢？”儿子想都没想随口就答：“成天拍戏哪有时间!”
心跳
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。
考驾照
想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊……
朋友给我支招：“你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心!”
我如获至宝!到驾校，刚坐上车，我就一脸谄笑地对教练说：“教练，我笨!”
教练斜了我一眼，冷冷道：“早看出来了!”
化妆
跟闺密聊天，她抱怨我每次逛街都不化妆，我就问她知不知道为什么我不爱化妆。
闺密说不知道，我说：“我不化妆，别人说我丑，我可以说我是没化妆。可万一我化了妆，还有人说我丑，我就没有借口了。”
感情的事不分对错
老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”
小明：“错又如何，感情的事不分对错。”
奇迹
儿子：“妈妈，我告诉你一个好消息!”
妈妈：“考试满分？”
儿子：“我说的是好消息，不是奇迹。”
晚饭吃什么
下午在QQ上问媳妇：“晚饭吃什么？”
媳妇回了一句：“这不是你应该考虑的事。”正憧憬着丰盛的晚餐时，她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”
约会
小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，小王夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”