笑话
丑的自然
妈妈给女儿看手机：“看我拍的你。”
女儿惊呼：“什么时候拍的呀？”
妈妈得意地说：“趁你不注意，这样才自然。”
女儿说：“丑死了。”
妈妈据理力争：“可是丑得很自然啊。”
骗人
老妈最近被洗脑了，非要我花3万块钱给她买一张保健床。我仔细研究后，用医学的原理解释给她听，可谓有理有据。
说完后我问她：“这张保健床没必要买，你明白了吗？”
老妈叹了一口气：“明白了，都是骗人的，说什么养儿防老，真的是骗人的。”
合作
儿子：“爸爸，你爸爸打过你吗？”
爸爸：“打过。”
儿子：“那你爸爸的爸爸打过他吗？”
爸爸：“当然打过。”
儿子：“爸爸，假如你愿意和我 合作的话，我们可以中止这种恶 性循环的暴力行为。”
首饰和轿车
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一套首饰，妻子看到珠宝后欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的。”
算数
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声，问2加2等于几，狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我昨天问它10000加10000等于几。”
墙角不冷
爸爸：“房间里好冷啊。”
儿子：“你可以站到墙角去。”
爸爸：“为什么啊？”
儿子：“因为墙角有90度。”
买飞机
儿子：“爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。”
爸爸：“你都买得起飞机了，还让我去上班？”
救谁
一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：“如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？”
我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
我呵呵一笑：“我妈又不笨，她不会跳的。”
吃苍蝇
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不好吃，你干嘛问这个？”父亲说。
“碟子里有一只苍蝇，你刚才把它咽下去了。”
狗追了出来。不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的!一点不湿!他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了!”
10
老妈一定要我马上结婚，我说：“这两天正闹别扭，没法提啊!”老妈说：“快点解决!我等不了了!”我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”老妈说：“我的红娘中介就要开张了!要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊!”
11
弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳 妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个” 弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”妈妈很不屑地說：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。” 在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。女儿说：妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了怎么还这么懒呢？你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了! 我：“……”
12
奶奶最羡慕别人单位发东西，常对我说：“大孙女呀，你看对门小林又发东西了，一桶油、一箱苹果。看人家抱着东西往家里搬多风光!”我拿着单位发的两张旅游景区门票，高兴地给奶奶看：“奶奶，你大孙女也发东西了，是景区门票。”奶奶眯着眼睛，瞅瞅门票，说：“两张纸有什么风光的？”我笑着对奶奶说：“我可以带您去玩啊，我给您照好多照片，回来还可以发微博，一定让您赚足眼球。”奶奶连忙摇头：“要是回来还能继续发东西那倒好，围脖也凑合了，可这眼球怪吓人的，就别要了吧。”
妈妈给女儿看手机：“看我拍的你。”
女儿惊呼：“什么时候拍的呀？”
妈妈得意地说：“趁你不注意，这样才自然。”
女儿说：“丑死了。”
妈妈据理力争：“可是丑得很自然啊。”
骗人
老妈最近被洗脑了，非要我花3万块钱给她买一张保健床。我仔细研究后，用医学的原理解释给她听，可谓有理有据。
说完后我问她：“这张保健床没必要买，你明白了吗？”
老妈叹了一口气：“明白了，都是骗人的，说什么养儿防老，真的是骗人的。”
合作
儿子：“爸爸，你爸爸打过你吗？”
爸爸：“打过。”
儿子：“那你爸爸的爸爸打过他吗？”
爸爸：“当然打过。”
儿子：“爸爸，假如你愿意和我 合作的话，我们可以中止这种恶 性循环的暴力行为。”
首饰和轿车
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一套首饰，妻子看到珠宝后欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的。”
算数
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声，问2加2等于几，狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我昨天问它10000加10000等于几。”
墙角不冷
爸爸：“房间里好冷啊。”
儿子：“你可以站到墙角去。”
爸爸：“为什么啊？”
儿子：“因为墙角有90度。”
买飞机
儿子：“爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。”
爸爸：“你都买得起飞机了，还让我去上班？”
救谁
一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：“如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？”
我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
我呵呵一笑：“我妈又不笨，她不会跳的。”
吃苍蝇
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不好吃，你干嘛问这个？”父亲说。
“碟子里有一只苍蝇，你刚才把它咽下去了。”
狗追了出来。不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的!一点不湿!他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了!”
10
老妈一定要我马上结婚，我说：“这两天正闹别扭，没法提啊!”老妈说：“快点解决!我等不了了!”我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”老妈说：“我的红娘中介就要开张了!要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊!”
11
弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳 妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个” 弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”妈妈很不屑地說：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。” 在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。女儿说：妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了怎么还这么懒呢？你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了! 我：“……”
12
奶奶最羡慕别人单位发东西，常对我说：“大孙女呀，你看对门小林又发东西了，一桶油、一箱苹果。看人家抱着东西往家里搬多风光!”我拿着单位发的两张旅游景区门票，高兴地给奶奶看：“奶奶，你大孙女也发东西了，是景区门票。”奶奶眯着眼睛，瞅瞅门票，说：“两张纸有什么风光的？”我笑着对奶奶说：“我可以带您去玩啊，我给您照好多照片，回来还可以发微博，一定让您赚足眼球。”奶奶连忙摇头：“要是回来还能继续发东西那倒好，围脖也凑合了，可这眼球怪吓人的，就别要了吧。”