“过度关注” 让父母与子女都“受伤”
有些家长很容易“感情泛滥”，越界包办，不懂得尊重子女。但“保姆式”的付出并不落好，反而会让子女不舒服，甚至反抗，以致父母屡屡受挫。
■ 丁宁
从来没有哪一代人像当今的独生子女一代这样，被家长如此地过度关注。对父母而言，自己的心肝宝贝，岂有不尽力之理，以前父母要分散到几个孩子身上的注意力，如今只集中于一人之上。可是孩子不是宠物，是有独立心智的人。从某种意义上说，父母的过度关注会变作对子女的一种捆绑。尤其是儿女已经是成年人，独立、有个性，就不能再把他们当成孩子。缺少了边界意识，会让彼此关爱的人相互伤害。
自我成功的希望
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不应寄托在下一代身上
父母的过度关注会存在于儿女生活的各个方面，但更为集中体现在孩子的婚恋嫁娶之上。有些父母本身无力实现世人眼中所谓的“成功”，便寄希望于下一代，总想介入儿女的各种选择，希望儿女的婚事能成为可以增光添彩的资本。一旦觉得孩子找的对象不够理想，就会站出来横加干预，而这势必会造成冲突。
李老伯的儿子从小就听话，功课好，出国好几年了，前段时间终于从英国学成归来。全家原本高兴得不得了，但让人堵心的事儿发生了，李老伯的儿子竟然爱上了一个比他大、还离过婚的女人。李老伯夫妇坚决不同意，忙着给儿子另外张罗婚事，可张罗了好几位，儿子坚决不接受。到现在，一家人都不能谈及此事，一说准急。
儿子说，在国外，孩子到了18岁，自己的事父母就无权干涉了，况且他早已超过了这个年龄。如果爸妈继续摆出中国家长的这一套，他就要搬离父母家单过。李老伯本是最重视家庭、最重人情味儿的，和儿子之间竟然发生这样激烈的冲突，让他非常难过。
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还有一家子，是准婆婆看不上准儿媳。准婆婆嫌那姑娘脾气暴躁，更嫌她的小市民家庭：一个婚礼，提了各种要求，排场要大，规格要高，还要这要那……准婆婆烦了，虽然都已经开始筹备婚礼了，但准婆婆仍然坚决地让儿子和那姑娘分了手。
儿子和女朋友分手之后，母亲拿出浑身解数来帮着儿子张罗对象，托七大姑八大姨找来不少女孩，年龄相仿、甚至学历比她儿子高的，儿子嫌人家老相；年轻清纯的，他说和人家没话说；门第相当、容貌姣好的，他又不主动搭讪，人家姑娘转身就拜拜了……儿子性格内向，他对母亲的苦心并不领情，母亲让他去见面，他也不拒绝，但是一点儿激情都没有。这个态度，能恋爱得下去吗？母亲心里倒是不太着急，她觉得儿子就是挑到30多岁也没什么。但是，母亲不愿意儿子老在心里和自己闹别扭，她希望儿子能早日成家，尽快添个宝宝，一家人其乐融融。可现在闹的，皇帝不急太监急，儿子不急妈妈急。
尊重是给子女最好的礼物
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这个世界上，能达到满分的人有几个？当然，太差劲的也没几个，绝大部分人都是徘徊在中等水平。面对着优劣参半的恋人，犹豫要鱼还是要熊掌的，只能是当事人自己。父母可以提出建议，但无权将自己的意见强加于儿女。
父母可以告诉子女，如果自己并不十分完美，势必要在欣赏对方优点的同时，接受他(她)的不完美之处，这的确需要慎重考虑。外貌、财富、能力、性格、品行、才华等特点构成不同的人，好比组成木桶的木板，最长的一块吸引你，而最短的一块则决定了你们在一起会过得怎样。看清最短之处，自己能接受，才能决定走到一起。
遇到爱情，再理智的人都可能会失控，可能会脑子一发热，想放下一切跟着爱人仗剑走天涯。提醒儿女现实是残忍的，这是做父母的责任。
然而，尽量不要轻易使用家长的否决权。父母可以告诉孩子，如果结婚，自己能够给予孩子多少资助，超出预算的部分得自筹。但是和谁结婚，由儿女自行决定，作家长的最好不掺和。筹婚是夫妻感情磨合的过程，即使有争执也可以好好协商解决。父母以出钱作为筹码来决定孩子结婚与否，这种做法不可取。
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如果老人心里还留着三世同堂、四世同堂的传统概念，潜意识中认为什么都应该依父辈的意志办，那么，矛盾冲突自然容易升级。父子分属不同的时代，看问题当然会有不同。像是李老伯的儿子，在国外留学，本就不易融入当地人的圈子，不可否认，中国教育理念中，过分注重成绩和高分会在孩子的成长过程中造成一定的影响。因此，他要完成学业，取得成功，需要各方面的才干、才能。儿子有了这些体会，但未必能向父母抱怨。这时，他在异乡异地，得到了爱的滋润，有了可以倾吐心声的对象，才会不考虑世俗。对此，父母应该予以尊重。
有些父母总爱不自觉地拿孩子炫耀，似乎自己也跟着沾光。一说娶离过婚的女人，心里就不开心。儿子不在意外界评论，他要的是自己的幸福。如果父母不接受，是否就干预过度了？这样造成代际冲突，需要调整的是父母。
父母是怎样干预子女的
老人的干预集中在几个方面：
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一、决定儿女的婚事。如果孩子结婚时花费的不是自己的收入，而是动用了父母的钱，父母就认为自己对这桩婚事有绝对的话语权，那就是干预过头了。父母过于强势。从小替儿女做主惯了，又出钱又出力，恨不得替他们操持婚事。可要是两边父母的意见都加入进来，小情侣两个人的事一下子变成了六个人的事，你有你的想法，我有我的顾虑，一些顺理成章的事反而会横生枝节。
要知道，家长的选择不能代替孩子的选择，可以将自己的意见委婉地告诉孩子，让儿女做参考，最终还是得儿女自己做决定，父母绝对不能擅自替孩子做主。
二、轻易使用家长的否决权。像是前面提到的那个准婆婆，在她看来，孩子重新选择对象顺理成章，但是，对于儿子来说，本来性格就比较内向，虽说硬件不错，但是缺乏主动，在情场上也会丢分。这样性格的人，心有所属又被母亲勒令分手，他的情感世界未必能转过这个弯。他很难立刻腾空心房，再做一次激情投入。
如果儿女在热恋之中，尽量不要轻易使用家长的否决权。可以告诉他，父母可以在多大程度上给予资助，至于如何安排，孩子自行决定，家长最好别掺和。还有一点很重要，孩子办婚事，父母有权不出钱，但是无权要求孩子终止婚恋关系。是否分手，只能由当事者自己决定。
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三、不信任儿女。在筹备婚礼时，需要双方一起来商定细节和做决定，毕竟婚礼是两个人的事情。在筹婚过程中，出现分歧是常事，如果对同一件事情抱有不同的态度，不妨尝试着站在对方的角度考虑问题，双方都让一步，事情才会朝着好的方向发展。比如，有时只要稍微注重一下细节，就有可能提升婚礼的档次，既不太破费，又能照顾到排场，这都是可以协商的。如果出现了争执，得好好协商解决，经过了这个过程，儿女才能得到成长。不给孩子独立与成长的机会，孩子永远不会成熟。
人老了，要想和下一代相处好，就别介入儿女生活太多，不要无谓添乱，让孩子独立做出选择。无论是父母，还是成年的儿女，都需要独立空间，缺少这个空间，会让人很不舒服。
生儿育女只是人生的一个阶段，父母参与到儿女的成长过程中，体会过其中的欢乐与烦恼，充实了自己的生活，这已足够。子女一旦独立，就不太需要父母对他们的生活过多干涉。至此，父母的生命历程又进入了新阶段，需重新回到自己的世界，和老伴终身相伴，彼此全身心关注。这种从三人世界转到两人世界的角色转变，需要自觉地适应。
独生子女的家长很容易“感情泛滥”，越界包办，不懂得尊重子女。“保姆式”的付出并不落好，反而会让子女不舒服，甚至反抗，以致父母屡屡受挫。这类父母需要调整自身观念，如果能把子女真正作为独立的个体来看待，过度关注就会有所改变。这与是否只有一个孩子无关，却与个体意识逐渐苏醒有关。已经长大成人的子女，渴望自由与独立，而不要爱的捆绑。放孩子一马吧，让他们自由地决定自己的事情。
(作者系北京出版集团编审，曾任红枫妇女热线首批咨询员、教练，著有《女性眼中的外遇》《脆化的婚姻》), http://www.100md.com