亲密关系：更好的自己，“成就”更好的彼此
人生并不是一场又一场的考试，而是一次又一次的创作——创作的作品就叫“更好的自己”。而亲密关系，就是一种创作形式。关系中的摩擦，就是作品打磨的过程。关系中的危机，更是逼迫双方，退后一步，审视到底哪里有了缺失。这世上并不存在什么完美的婚姻。因为婚姻并不是两个完美的人结合在一起，而是两个不完美的人，在一起变得更好。
■ 高琳
有句话说“再好的婚姻，一生中也会有100次离婚的念头”。记得10年前，我和老公陷入了一场婚姻危机，我当时认真地想过，要不离了得了？但仔细一想，离婚有太多现实的问题，想想就头大，而且好像也还不至于吧？为了给彼此一个缓冲的机会，我决定先分居。于是我开始上网找房子。20分钟之后，我发现自己已经深陷研究房价而不能自拔，边看边惊叹房租之贵，也突然意识到，我这不是瞎折腾吗？还不如直面问题，解决问题。
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亲密关系中，三大干扰因素
经常有人跟我感叹：您可真是人生赢家啊，事业成功，家庭美满。每次听到这种赞美，我都不知道要怎样回应。因为在我看来，人生并不是一场又一场的考试，而是一次又一次的创作——创作的作品就叫“更好的自己”。而亲密关系，就是一种创作形式。关系中的摩擦，就是作品打磨的过程。关系中的危机，更是逼迫双方，退后一步，审视到底哪里有了缺失。
这世上并不存在什么完美的婚姻。因为婚姻并不是两个完美的人结合在一起，而是两个不完美的人，在一起变得更好。
首先，一个人的“表现=潜能-干扰”。这是著名的 “Performance = Potential - Interference” 公式。作为教练，我们的任务就是帮着被教练者激发潜能，减少干扰，提升表现。那么，在婚姻中如何激发潜能，又如何减少干扰，让我们的关系表现得更好呢？不如先从“干扰”说起。毕竟大部分人走进婚姻，都是相信这段关系有无限潜能，只不过被各种“干扰”不断耗能，才让关系最终走向死亡。
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婚姻中第一大干扰是“钱”。研究表明，夫妻为钱吵架的频率越高，离婚的可能性就越大。生活中要做的决定太多了，如果每个决定都要因为“钱”这个限制因素而反复纠结，就会让关系承受一些不必要的摩擦。老话说“贫贱夫妻百事哀”不无道理。
那么难道穷人就都婚姻不快乐吗？当然不是。因为大部分金钱的矛盾背后是欲望得不到满足。而很多欲望产生于“比较”，没有比较就没有伤害。
所以，关系中的第二大干扰是“比较”。想当初我老公做过5年的全职爸爸。其实爸爸带孩子有很多优势，我们都对这种分工合作很满意，钱也不是问题。但最大问题是，每当有人问起来“你老公做什么啊”，我多多少少就会有些尴尬。我花了很久时间才学会大大方方地回答：“他在家带孩子。”
在公司，我们经常强调要“向外看”，要有“外部视角 (outside in)”，只有这样我们才能跟市场上最好的比较。但在婚姻中，正好相反。两个人要关上门过自己的小日子，不用看别人怎么过的，更不要听别人是怎么说的。因为在婚姻中，你要的不是最好，而是最适合。越向外看，越会把问题向外归因，也就越无解。最终就会变成互相指责，互相埋怨。而越能向内看，看向彼此的关系，看向自己内心的真实诉求，就越幸福。
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其实，婚姻里最考验人的，是每天为一些琐事争吵。老婆嫌老公天天加班，不顾家。老公嫌老婆一心扑在孩子上，不搭理他。双方都很委屈，都觉得自己不过是为了这个家好。其实，所有的冲突，背后都是权力斗争。
为了能赢得并不断巩固自己在家庭中的话语权，有的靠努力工作赚钱，于是工作、加班就成了干扰。有的勤勤恳恳做家务，照顾孩子，这时候家务、孩子就成了干扰。 其实，工作本身不是干扰，孩子更不是，而是各种琐事的分工、各种选择中该听谁的那个问题成了干扰。比如养孩子，要不要为好学校买学区房？该不该鸡娃？要选择高考还是出国？每一项决定都需要提前做，也没有回头路。亲密关系就在这一次又一次的选择和冲突中被磨平了……
第三个干扰因素是“第三者”。其实，“第三者”从来都不是问题的根源。问题的根源是关系中出现了缺失——爱，温情，浪漫，认可，责任……
不爱自己，跟谁结婚都不幸福
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当关系出现问题的时候，家人、朋友以及来自外界的声音可以是支持，但更多情况下是进一步的干扰。本来两口子吵架没打算离婚的，回家跟父母一说，越说越气，父母再跑到男方家一评理，这婚不离也得离了。所以啊，还是那句话，向内看。
《爱自己，跟谁结婚都一样》里说：“不爱自己，跟谁结婚都幸福不了。”作者是一位德国的资深记者，她曾与丈夫走过了一段痛苦、支离破碎的婚姻，后来运用书中的理念，两人重修旧好，走上健康甜蜜的婚姻之路。
在书里她写道：危机是健康的，正常的，没有任何伴侣关系不是在危机的伴随下健康成长的!你仅仅只需接受这一观点，就会感到放松。在一段漫长的婚姻关系中，危机也可以成为拐点，让彼此更加了解自己，了解对方。
正如书中所说：“想要改变你的伴侣关系，就要首先改变你的生活。当一个人好好爱自己时，她(他)就不会将过分的、不切实际的期望放在他人身上。因为只有自己完整了，你才不会从别人那里获取你自己没有的。你喜欢自己的时候，你才能发自内心地对自己好，一个对自己好的人才能对别人好。”
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提升关系的潜能，关键在于沟通
关系是一种能量，它是有生命力的。而想要让它更有生命力，就需要两个人不断地互动，让能量在关系中流动。这就是沟通。
但是在沟通中，男的总觉得女的“不讲理”“太矫情”，女的又觉得男的“不走心”“太直男”。问题是，家本来就是一个讲情的地方，而非讲理的地方。越讲理，越有问题。
前两天我家换了个电子锁，我不太适应新锁，有几次我以为门关上了，但其实没有关死。老公回家以后发现门一推就开了，就跟我说让我下次注意。为了掩盖自己的低级错误，我就开始撒娇、耍赖，说他买的锁不好，为什么之前的锁没有这个问题，还指责他批评我的态度太严肃了。
老公也不跟我辩，只是说：“好好好，我错了。”你看，这就是聪明的男人——我撒娇、耍赖就证明我已经知道错了，还非要继续争论对错非但毫无意义，还消耗彼此的能量。
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因此，在争论中，夫妻双方都需要问自己的一个问题是：“你宁愿自己是对的，还是幸福的？”而作为男人尤其需要知道，吵架的时候，对你最有用的两句话就是：“我错了”“我饿了”。
“我错了”——并不代表你真的就错了，而是你认识到在这件事上，她和你的认知不同。
而此刻她认为自己是对的，所以认为你是错的。所以啊，“我错了”，其实是“你认为我错了”的缩写。那她认为就认为呗，你要是真爱她，为什么就不能让她“认为”一下？而说完“我饿了”，俩人就可以高高兴兴做饭吃饭去了。饭进肚子里，嘴就堵上了，还吵什么吵？
不过，婚姻中能吵的夫妻最起码还有沟通，怕就怕俩人在一起时间长了，连吵都没啥新鲜的了。但你有没有想过，新鲜的体验是两个人共同创造出来的，不是等来的。
说到浪漫，就不得不提到“幽默感”。幽默感是沟通的润滑剂，更是禁得起时间考验的浪漫。幽默感不需要学，当你放下想要在关系中“表演”得更好，能够真实呈现自己的时候，幽默感就在那儿了。所以说，幽默感不是一种能力，而是一种状态。这种状态来自真实地做自己、爱自己。
我们经常说婚姻“伴侣”，通常的关注点都在第一个字“伴”——彼此陪伴过日子。但却忽略了第二个字“侣”。 这个“侣”字，其实是“僧侣”的意思——指的是两个人是彼此修行的伴侣。
婚姻是一所修行的庙宇。如果有了孩子，那就是另一场修行。 祝愿各位在婚姻的庙宇中，彼此携手同修，成为更好的自己，成就更好的彼此。, 百拇医药