你可以学会

    接纳别人的“本来面目”

    表达你的赞赏

    更好地沟通

    探索双方的差异

    支持对方的目标

    给对方犯错误的权利

    将 “需要” 转化为目标

    建立良好关系和促进交流的七大定律我的夫人珍妮特 乌尔夫。

    理情行为疗法，温雅地给了我无限支持。

    感谢阿尔弗雷德

    艾伯特

    科日布斯基、 艾伯特

    汉密尔顿以及我的夫人乔兰塔 克劳福德。

    特德 克劳福德

    埃利斯、 林恩

    埃利斯

    年来， 她娴熟地使用

    谨以此书献给：致谢：

    埃米特 菲茨莫里斯，他们阅读了本书的手 、 凯文

    稿，并提出了宝贵意见。

    埃利斯 艾伯特

    感谢所有帮助过我的人，是他们使我轻松学到本领；也感

    谢那些给我设置了障碍的人，是他们澄清了我对概念的理解，并促进了我的技能提升。

    特德 克劳福德“化学” 反应、 关系和沟通

    杰伊在大学里担任教授，是一个出色的化学家，在这

    一领域中堪称天才。他可以和他的学生、同事以及妻子

    玛乔丽就化学问题展开详细严密的讨论，但要让他这样

    表达自己的感情就是另一回事了。毕竟，感情远没有化

    学公式那样具体。杰伊之所以娶了玛乔丽的一个主要原

    因就是她能很好地表达自己；他发觉自己只要表示同意

    或不同意就可以了，而不必向她细细地表述自己的感情。

    就这样他过了一段相当平稳的日子。

    终于，玛乔丽再也无法忍受他的这种三缄其口的态

    度，因为他总是说“对，我也这样想”。她希望他能够更

    明确地说出自己的感受。杰伊却觉得实在没有什么好

    说的，意识到自己在这方面的缺点使他产生了深深的

    自责：“玛吉说得对，我应该像她那样去感觉。即使没

    有什么感觉，我也必须打心里说点什么，要不然她不把

    我看成怪物才怪”。杰伊要求自己必须有敏锐的感受

    力并且很好地表达自己的这种愿望，但适得其反：他几

    乎什么也说不出来，且产生了难以抗拒的巨大焦虑。

    至于玛乔丽，先是对自己的要求没有得到满足很恼

    第 1 页水

    火： “我并没有跟他提很多要求啊， 可他除了化学什么也不

    跟我说。谁关心那鬼东西!我要求得够少了，怎么说他也

    该加把劲啊。 ” 接着她又觉得自己很可怜： “我为了帮助他

    表达做了那么多，浑身解数都使尽了，他还依然如故

    什么也不肯多说。到头来我得到了什么？还不是竹篮打

    一场空。 我真可怜， 简直被骗了， 真是糟透了! ”

    玛乔丽的怒火和自怜让杰伊觉得很内疚：“她该对我

    生气，我不该害得她这么痛苦。我真不是人，居然把她折

    磨成这样! 一点没错， 我真是个混球。 ”

    这种循环继续着：玛乔丽看到杰伊压抑得很痛苦，自

    己也产生了负疚感：“交流时他那么难受却都藏在心里，而我总认为自己可怜，还跟他过不去，真是太不应该了。

    我要成为一个好妻子。 ”

    跟许多在沟通上出现问题的夫妻一样，杰伊和玛乔丽的

    这种强烈的 “应该” 的思想， 造成和加剧了一种自我怨恨、 恼怒

    以及自怜的恶性循环。你能想像到他们的沟通质量肯定每况

    愈下。

    我们想在此为你提供一种可以解决像杰伊和玛乔丽遇到

    的这样的问题的工具。你会学到如何避开沟通的陷阱，以及

    在遇到诸如此类的麻烦时如何解决它。我们所确立的夫妻沟

    通方法是建立在理情行为疗法的基础上，此系统是艾尔在

    年代中期发展起来的，目前在世界上备受关注、是被广

    泛采用的一种治疗方法。

    其开创者艾尔这样陈述此方法创立的整个过程①

    克劳福特 (

    代表特德 “特德 埃利斯 ( ①本书中，“艾尔”代表艾伯特

    第 2 页月，在创立理情行为疗法 ( 年 ) 时， 我的主要想法是要

    帮助我的病人更加快乐、更好地实现自我。

    这是我许久以来的一个计划，十几岁的时候我就开始规

    划，因为那时候的我烦恼重重。我有严重的恐惧症，尤其是不

    敢在公众面前开口，也不敢和陌生人说话。我常在纽约的几

    家公共图书馆里转悠，想找到摆脱神经质以及使自己更快乐

    的方法。我遍读了古代哲学家诸如孔子、老子、释迦牟尼、伊壁鸠鲁、爱比克泰德、马可 奥勒利乌斯等人的作品，并

    吸取了大量养料。结果出奇得好!我完全克服了对公众讲

    话的恐惧，且变得很擅长。跟陌生人交谈，尤其是跟那些有

    魅力的年轻女子搭腔，我是我所在的城市里堪称最具艺术

    的谈话者之一。在成为心理学家之前，我一直在读写有关

    人类满意度的文章，并完成了一本自认为很棒的书：《摆脱

    不幸的艺术》。虽然我最终没能说服出版商出版这本原本

    可以畅销的书，但我的确将其中的一些思想应用到我的生

    活中，即使在“错失重大机遇”时，我仍坚持坦然面对生活而

    不让自己陷入痛苦。

    岁的时候，成了一名心理学从业者。我的 年， 我

    目标从帮助人们寻找快乐转到帮助他们远离情绪困扰。因为

    我发现那些病人大都存在这样或那样的情感纠葛，虽然他们

    认为自己一直在努力改善这种情况，但却很少对自己满意或

    难以实现自我。因此，理情行为疗法的目标，首先是帮助人们

    克服情绪问题，然后是帮他们找到让自己更快乐的方法。要

    达到这两个目标，要求人们具有良好的与己与人的沟通技能。

    要减少自我困扰，就要注意与自我的沟通；要与他人相处得

    好，就要注意你与他人的沟通。所以，无论是对己还是对人，沟通都是很重要的。

    第 3 页自我交流

    能熟练使用这种疗法的治疗师

    在我刚开始实践理情行为疗法的时候，我并未充分意识

    到这种方法在很大程度上是跟自己以及跟他人的对话。正如

    许多其他的疗法一样，理情行为疗法在很大程度上是互动的，其焦点在于你对治疗师的倾听和陈述以及治疗师对你的倾

    听、理解，并与你建立一种相互接纳的关系。理情行为疗法也

    会告诉你如何有效地处理与有重要关系的他人 包括那些

    的关系。 [艾尔]

    情绪困扰的

    与其他治疗方法不同，理情行为疗法更强调自我交流。

    概念，是理情行为疗法的核心概念，其重心

    在于艾尔原先所称的自我对话。自我对话正是人们产生情绪

    困扰的问题所在。

    概念会向你展示，你是如何在你头脑中进行对话

    的，那些弄巧成拙的思想、感觉与行为实际上是如何建构和产

    生的，你可以据此来解构和消除这些不利的思想、感觉和行

    为。理情行为疗法的 概念也会向你阐明如何与自己和

    他人进行对话以及如何利用它来促进你的交往。

    在我们开始探讨亲密交往之前，先来简要概括一下这些

    概念：

    理情行为疗法认为，人有一些基本目标或价值观。特别

    是以下几个：

    要活下去；

    独处时能开心；

    与许多人打交道，并维持良好的关系；

    第 4 页深化你的交往关系

    与几个精挑细选的人亲密交往；

    获取有用信息及接受教育；

    拥有比较稳定的工作或职业，最好是自己喜欢的；

    参加一些娱乐活动， 从游戏、 运动一直到艺术、 科学；

    能够在很大程度上掌控自己的生活，而不是受制于他人、外部条件或者个人原因；

    巩固或深化亲密关系。

    阅读此书的过程中，你将发现我们将焦点主要集中在下

    面这个具体的目标上：巩固或深化亲密关系。要达到此目标，你可能会遇到实践问题和情绪问题。本书所列的建立良好关

    系的七大定律，是解决此类问题的一系列态度和方法。

    如果你想达到某个主要目标，你一心想要、希望或愿意达

    到它， 那么 ......