本书纸版由浙江人民出版社于2014年1月出版

    作者授权湛庐文化(Cheers Publishing)作中国大陆(地区)电

    子版发行(限简体中文)

    版权所有·侵权必究

    书名：爱的博弈：建立信任、避免背叛与不忠

    著者：(美)约翰·戈特曼 娜恩·西尔弗

    字数：227000

    电子书定价：29.99美元

    What Makes Love Last? by John Gottman and Nan Silver.

    Copyright ? 2012 by John M.Gottman, Ph. D. and Nan

    Silver.前言

    爱的毒药与解药

    安杰尔：“我想说……”

    乔治：“等一下，我还没说完。”

    安杰尔：“我想说的是……”

    乔治：“你看，这就是我想说的……”

    安杰尔：“我知道。因为我不……”

    乔治：“你打断我了……”

    安杰尔：“我现在必须说……”

    乔治：“你等等，因为你打断……”

    安杰尔：“我正要说话。”

    乔治：“闭嘴!”

    安杰尔和乔治新婚不久。他们要面对长时间工作的重负，还要抚

    养两个婴儿。任何处于这种状况中的夫妻都会面临很大的压力；就算

    没有心理学研究的经验，你也能看出，安杰尔和乔治这一对是真的遇

    到麻烦了。他们在我的实验室里吵了起来。他们总在为种种事情争

    吵：谁工作更辛苦，谁家务活干得更多，甚至谁在什么时候说了什么

    话。像很多争吵不休的夫妻一样，安杰尔和乔治最终结束了这段婚

    姻。他们之间的关系既然如此之差，以离婚收场也并不出人意料。我

    刚认识他们的时候，他们甚至不想看到对方，在一起时就会眉头紧

    锁。

    西雅图的“爱情实验室”

    有几年的时间，我邀请像安杰尔和乔治这样的夫妻来实验室参与

    我的研究。我的实验室被媒体称作“爱情实验室”。它在位于西雅图

    的华盛顿大学里，是我对“长期婚恋关系”进行科学研究的基地。在

    通常情况下，我会观察和记录夫妻间日常对话和吵架的内容，以此对

    他们进行分析。我也会和他们直接交谈，有时是和两个一起，有时是

    和其中一个。有时我甚至会花一整天时间来观察一对待在“爱情实验室”里的夫妻。实验室里配有沙发、鸳鸯椅、电视和厨房，窗外还有

    优美湖景，当然也少不了钉在墙上的摄像机，用以记录他们在这里的

    一切活动(当然，厕所是不会被拍摄的)。通过这些研究，我积累了

    通常需要40年才能获得的数据。这是一座巨大的图书馆，其中的藏书

    就是夫妻间的对话以及双方在生理上的反应。近年来，我也将实验室

    开放给那些不想参与研究，只想对其婚姻状况进行科学评估的夫妻。

    在安杰尔和乔治这样的夫妻进入实验室后，我会像科学怪人弗兰

    肯斯坦一样，给他们挂上各种生理感应器和连接线，力图在这对夫妻

    的生理反应、肢体语言、面部表情和对话中寻找他们的潜在互动。

    我最常做的实验是“冲突讨论”：我们会要求一对夫妻就一个彼

    此产生意见分歧的问题讨论15分钟。为了更好地分析他们的面部表

    情，我又增加了两台摄像机，一台对准一个人。这样，我就能在另一

    个屏幕上实时观察他们的表情变化。

    现在看到一对对夫妻放松下来，将摄像机抛到脑后，毫无顾忌地

    表达情绪，我已经不会再感到惊讶了。但我发现，和在自己家里时相

    比，大多数人在实验室里吵架时多少会有所收敛。就算如此，他们的

    细微反应也逃不过我那些精准的监测设备的耳目。

    是什么蚕食了婚姻

    多年来，我近距离地观察了很多对夫妻，从中，我总结出了维持

    良好夫妻关系的7大法则。我已将它们详细地写在《幸福的婚姻》

    (The Seven Principles for Making Marriage Work)[1]一书里。其

    重点是：重视夫妻间的友谊，接受彼此的影响，在遇到分歧时要保持

    态度平和。这些法则也同样适用于其他人际关系。但是很多像安杰尔

    和乔治这样的案例也提醒我，这些法则无法挽救所有千疮百孔的婚

    姻，因为它们还没有触及问题的核心。我不认为这些婚姻失败的夫妻

    是“命中注定”的爱情失败者。但要想帮助这些绝望的伴侣，我还需

    要更透彻地理解他们之间的问题。

    在研究或咨询过程中最让我感到困惑不解的是，很多关系欠佳的

    夫妻言之凿凿地声称他们深爱彼此，对婚姻十分重视——即使他们

    在“爱情实验室”里对骂“闭嘴”。为什么这么多自认为忠于婚姻的

    人反而会陷入无休止的争吵呢？这真是一件怪事。吵架不会给他们的婚姻带来任何益处。和婚姻幸福的夫妻相比，他们在吵架时会更难过

    ——然而他们也会更常做爱。

    如果说婚姻不幸福的夫妻更常吵架的缘故是他们有更多分歧，一

    切就容易解释了。还能有比这更符合逻辑的解释吗？不过，我是一名

    科学家，我知道“显而易见”的结论并不总是正确的。所幸有计算机

    科学家塔拉·马蒂斯塔(Tara Madhyastha)博士用“隐马尔可夫模

    型”来统计婚姻不幸福的夫妻间的互动模式。这种计算机建模分析法

    能在看似纷乱的事实下发现隐藏的规律。她得到的结果指出，那些看

    起来更像对手而非伴侣的夫妻误入了所谓的“ 不 良 状 态 吸

    引”(absorbing state of negativity)的陷阱——他们进入不良

    状态的可能性要远远大于他们从中脱离的可能性。换句话说，他们陷

    入了消极状态无法脱身，他们没有进入“爱情旅馆”，却在“捕鼠

    器”里登了记。他们入住之后无法登出，不良状态蚕食了他们的婚

    姻。

    背叛：爱的毒药

    有些人误入陷阱不能自拔，有些人却能从容绕过——这其中缘由

    究竟为何？这正是我近期一系列研究的核心。而现在，我对“婚姻动

    力学”有了新的理解，并且丰富了改善恋爱关系(而不只是破碎婚

    姻)的方法。

    如果你来我的实验室旁听那些误入陷阱的夫妻吵架，你会发现他

    们的抱怨各式各样，似乎没什么共同点。而看似不同的夫妻之间竟存

    在着隐藏的相似性——他们都自说自话(或者直接叫喊)，根本不打

    算进行交流和沟通。尽管他们仍然坚守着婚姻的承诺，但已经失去了

    伴侣间一些最基本的东西——常常被称作“爱情魔力”或“激情”，是一种原始的、动物性的本能。这也是他们在“捕鼠器”中泥足深陷

    的原因。

    现在我意识到，世上存在着一种爱情毒药。它会破坏伴侣间可贵

    的激情，让他们陷入无尽的痛苦。它是一个怀有害人之心的入侵者，悄悄潜入，削弱那些看似稳固的爱情，直到无可挽回。这种毒药的名

    字是“背叛”——看到这里，你一定会以为我不过是在陈述显而易见

    的事实。我承认，背叛会对婚姻或者其他恋爱关系造成伤害，这确实

    是常识。想想那些抓住你眼球的报纸标题吧——关于艺人或政客偷

    情、破坏婚姻誓言的小报消息铺天盖地。这种种关于背信和出轨的丑闻正说明了不忠是多么常见，其破坏性是多么巨大。但我将背叛称

    作“隐性”爱情杀手是有理由的。不忠并不总是表现为出轨；很多时

    候，人们不认为是“不忠”的事却正是不忠的表现。在我的实验室

    里，夫妻们常常声称，尽管他们的婚姻面临诸多问题，但他们确实还

    对彼此保持忠诚。可惜他们错了。背叛是每段失败婚姻或爱情的核心

    秘密——就算人们没有意识到，它也确实存在于他们内心。比如说，如果丈夫总是将工作放在婚姻之前，这就是对婚姻的背叛；如果妻子

    说好要生孩子却总是打破约定，这也是对婚姻的背叛……除此之外还

    有种种破坏性的行为，这些都是背叛的例子。它们对婚姻的伤害，与

    通奸造成的后果没有什么两样。

    信任：爱的解药

    背叛是如此危险，又是如此常见，但是希望依旧存在。在分析了

    这种爱情毒药的成分之后，我已经找到了解药。这种解药，或称“婚

    恋幸福的基本法则”，就是信任。听起来我似乎又在宣扬显而易见的

    事实了!婚姻幸福的伴侣们总是告诉我，绝对的信任让他们很有安全

    感；绝对的信任会加深爱情，促进两人间的友情，甚至会让他们的性

    生活更富有激情。而婚姻不幸福的伴侣们总抱怨他们之间缺乏信任。

    似乎所有的夫妻都倾向于认为信任是一种无形之物，不可捉摸也不可

    计量。事实上，现在的确有方法能在数学上计算出伴侣间信任或背叛

    的程度，并可用于后续的科学研究。这种新方法让我得以分析出某对

    夫妻的优势和不足，然后找出解决办法，挽救他们糟糕的婚姻，帮助

    他们逃离“捕鼠器”，也阻止其他人误入其中。

    如果婚姻中存在着很高的背叛风险，人们就要花费大量时间和精

    力来维持婚姻，不管这背叛是出轨还是别的什么。怀疑丈夫的妻子和

    怀疑妻子的丈夫会变身成侦探或是控方律师。他们质询自己的伴侣，寻找其不忠的证据来证明自己的不安全感。他们思虑过多，又劳心劳

    力。曾经有个丈夫怀疑妻子偷情。有一天，他在早晨出门上班之前用

    粉笔在妻子汽车的后轮上做了个记号。回家后，他发现记号不见了，这说明妻子曾经开车出去过。于是他问妻子是否曾经外出。妻子回答

    说没有，但实际上她只不过是忘了自己曾经在上午开车去了邮局。丈

    夫认为妻子不忠，十分嫉恨和愤怒，而他们的压力水平也因为这个缘

    故而急剧上升。

    与此形成鲜明对比的是，信任能够移除大量的压力来源，因为它

    让你可以在信息不完整的情况下作出决定。你不会因陷入持续性的忧虑而劳心劳力，在作决定时也不用考虑得太复杂。你不需要通过用粉

    笔在轮胎上做记号或其他方式来试探你的伴侣。绝对的信任会为你节

    省大量的时间，也让你可以放心大胆地做事，而不是提心吊胆。

    让爱持久

    一直以来，我都在努力研究长期恋爱关系的奥秘，力求帮助伴侣

    们享受更快乐、更健康的爱情。然而我也知道，并非所有的婚姻都能

    或者应该得到拯救，摆脱背叛的阴影。不管分手理由有多充分，你对

    爱情的失望势必会造成破坏性的影响。如果你还处在分手后的恢复

    期，本书接下来的部分提供的理论和练习也许能让你更了解问题之所

    在，并让你为下一次尝试做好准备。

    为情所伤后明白问题之所在，与维持婚姻幸福同样重要。如果你

    的上一段恋情以失败而告终，你可能不敢再信任别人。但是这种戒心

    可能会让你一生孤独。这种自我隔绝对你不仅会造成严重的心理影

    响，还会造成生理上的影响。本书会帮助你微调你的防欺骗侦测器，让你拥有勇气、决心和智慧去寻找一个值得信赖的伴侣。

    在我的职业生涯中，我曾遇到过不少对我的研究持怀疑态度的

    人。他们不相信传感器、计算机、摄像机和其他实验设备能够检测像

    爱情这样变幻莫测、似乎不可定义的东西。当然，科学家“创造”不

    出爱情灵药，也找不出一个能解决所有爱情难题的通用法则。但是我

    可以为你提供建议。它们都来自客观数据而非未经证实的理论，或仅

    仅是某位治疗师的主观经验。本书接下来的部分将为你提供我的研究

    成果。它们会解释爱情破碎的原因，而这些原因甚至像爱情本身一样

    难以捉摸。我希望你能利用我的发现，捍卫一段幸福的恋爱或婚姻，或者将它从危险中拯救出来。

    [1] 本书简体中文版已由湛庐文化策划出版。——编者注?

    01 信任困境 信任还是不信任

    02 三个盒子的选择 亲密关系的情绪收藏

    03 欺骗的迷雾 从可能到事实的出轨路线图

    04 男人与性 与性背叛有关

    05 背叛的10种方式 从精神出轨到消极对比

    06 情绪协调 信任与和谐的基石

    07 集体独白的困局 实现亲密对话的艺术

    08 滑动门时刻的博弈 向伴侣靠近

    09 戈特曼-拉波波特蓝图 让冲突讨论富有建设性

    10 出轨概率 出轨的预测及修复

    11 距离与美的谬误 婚姻中的性爱地图

    12 “我们”和“我” 应该放手的时刻

    13 零和婚姻的救赎 重新学习信任

    14 真爱矩阵 你是否拥有值得信任的真爱

    附录 1 亲密对话的4个补充技能

    附录 2 冲突解决工具包

    附录 3 为什么不做爱了：从博弈论开始的分析

    译者后记01 信任困境 信任还是不信任

    你永远不知道科学灵感何时会来敲门。我当然不指望自己看犯罪

    类电视剧时能喊出：“尤里卡[1]!”在美国犯罪题材连续剧《数字追

    凶》的某一集中，正义阵营借助一些天才设计的数学模型，或者叫

    作“信任标尺”(trust metric)的工具，计算嫌疑恐怖分子的忠诚

    度，从而控制了一起恐怖袭击。所以你可以利用这一点来离间潜在恐

    怖分子之间的信任关系。正是这个设定推动了剧情的发展，但我怀疑

    这只不过是编剧和数学顾问共同杜撰的故事罢了。

    可是对我来说，我的数据也许是构成现实版“信任标尺”的关键

    因素——是有承诺关系的伴侣之间的信任。数学的界定不仅让我证实

    了自己的理论——信任是爱的基础，还让我能够在实验室里对此展开

    研究。我可以通过信任缺失判断出伴侣关系出现危机，甚至比他们自

    己发现得还早。

    在科学界，新发现总是建立在前人的成果之上。但我在探索信任

    的道路上，却没能从前人的成果中获益。因为迄今为止，还没有人用

    数学方法研究信任度。在以往的大量研究中，伴侣间的忠诚度水平并

    没有得到足够的重视。一些专家甚至把信任视为一种人格特质——你

    要么有，要么没有。但我不信。我敢肯定，大多数伴侣都会夸大他们

    之间的忠诚度，从而保护自己不受背叛，增大他们共同拥有幸福未来

    的胜算。当博弈论遇见爱情

    我从博弈论的角度来考虑两人之间的忠诚度，建立了我的“信任

    标尺”。为了深入挖掘信任的问题，我们要采用数学的方法。但是通

    常来说，数学的目标并不包括解决关系问题!博弈论在冷战时期颇为

    流行，因为那时分析师希望通过仔细审视决策过程，帮助他们在对抗

    时更好地预测敌对集团或者国家的行为。博弈论的基础便是数学，它

    是由冯·诺依曼和奥斯卡·摩根斯特恩在他们的重要著作《博弈论与

    经济行为》(Theory of Games and Economic Behavior)中首次提出

    的[2]。数学家们如今认为博弈论存在缺陷，但是博弈论的发展仍然获

    得了诺贝尔奖，并且激发了一批冷战专家的预见：计算机可以被用于

    评估各种外交策略的优势。我倒是对这种想法表示怀疑。这个工具如

    果不被用于赢得战争而是赢得爱情，它该多么有用啊!

    爱的关键词

    信任标尺：一种用于计算忠诚度的数学模型，戈特曼将其发展为研究信任度和伴侣间忠

    诚度的数据研究方法。

    零和博弈可能是博弈论中最广为人知的概念了。在零和博弈中，双方都希望自己能够获取最大收益，阻止对方获得任何收益。橄榄球

    赛就是一种零和博弈：纽约喷气机队的胜利必定意味着新英格兰爱国

    者队的失利。但对手之间并非总是你死我活的关系。比如，在公司里

    使用零和博弈去寻求职业发展是不理智的。尽管两个同事竞争同一个

    岗位，他们仍然需要为了业务而彼此合作，因为工作的成功对他们自

    己至关重要。在这类冲突中，双方需要关注怎样使双方的收益最大

    化，至少使损失最小化。

    大多数博弈论的场景都假设，为了让一方得到最大化的收益，必

    须影响另一方的决策。以一对新人为例。想象珍妮和阿尔刚刚搬进了

    新家，正准备想个好办法来处理他们最讨厌的家务活。博弈论自然会

    认为，珍妮和阿尔会像美国和苏联那样彼此不信任。这纯属无稽之

    谈。在通常情况下，新婚夫妇和刚刚再婚的夫妇都会比较谨慎。因为

    这些关系中缺乏历史记录，他们会相互奉献，尝试着去彼此信任。

    作为理性博弈者，珍妮和阿尔知道他们只有4种处理家务的方法：

    没人做、一起做、某一个人做而另一个人不做。双方都想采用那个对

    自己更有利的方案——至于是否对对方有利并不重要。双方都认为让

    对方做家务就是让自己收益的最大化的方式。博弈论表1—1展示了珍妮是怎样排列她的选择的。她把这4种情况

    看作是可以自由选择的，然后用0～10分对收益进行逐项评估。

    表1—1 珍妮的收益

    珍妮不想生活在猪圈里，所以如果双方都不打扫，对她来说没有

    任何收益，所以她给这个选项0分。如果只有她一个人打扫，她就不得

    不花费大量的时间去做自己讨厌的事情——尽管这确实可以让她获得

    一点收益(一套干净的寓所)。这个选项得2分。她给阿尔一个人打扫

    评4分。她知道他做不好家务，因为他总是对面前的灰尘和杂乱视而不

    见。尽管如此，她还是宁愿让阿尔来打扫厨房，这总比她自己干要

    好。最后一个选项，分担家务活，让她既可以保持居所清洁，又不必

    承担过多的家务。所以她给这个选项打了最高分：10分。

    从博弈论的角度看，你可以从表1—1中得到很多有趣的结果。至

    少，它说明不管珍妮做出什么理性选择(做不做家务)，她的最高收

    益都必须有阿尔的参与，至少需要他分担一点家务。请看表1—1最右

    边一栏。如果阿尔做家务，珍妮的总收益是14分。如果不管珍妮有多

    累，阿尔连扫帚都不碰一下，珍妮的收益会直降到2分。换句话说，阿

    尔的行为可以给珍妮的收益造成12分的差异。这个差距是巨大的。要

    让珍妮要获得最大收益，最重要的就是，她必须让阿尔和她一起做家

    务。表1—2显示了她丈夫的情况。

    表1—2 阿尔的收益

    阿尔的收益和他妻子类似，尽管不完全一致。和珍妮一样，阿尔

    不想让家里太乱，但他当然不愿自己做家务。他只给自己做家务这个选项打了2分。他给珍妮一个人做家务打了更高的分数，7分，但不是

    最高分。他知道如果让珍妮一个人干活，她会不高兴，会发脾气，会

    不愿跟他做爱(他的收益)。我们再看看这张表就会发现，他的两项

    最佳选择都是珍妮干活。从表中最下面的一栏可以看出，造成阿尔收

    益差异的根源在于珍妮是否干活，他自己干不干不重要。珍妮干活

    时，阿尔给出15分。珍妮不干活时，下降到4分。如果他改变自己的行

    为，则只改变了1分(10减9)，相反，如果改变珍妮的行为，他就能

    多得11分(15减4)。为了使阿尔的利益最大化，他就要说服珍妮做家

    务。

    阿尔和珍妮也可以像敌对国那样隔着桌子瞪着对方谈判，都坚信

    如果能说服对方拆除导弹，自己就能获得最大收益。这种不合作的态

    度将以永无止境的冲突而告终，就像他们总是试图让对方去叠毛巾或

    者扔垃圾。只要一句总结就够了——如果没人打扫或只有一个人打

    扫，之后不可避免会出现问题。

    珍妮和阿尔分担家务的故事看起来不太合乎逻辑，但它精确地说

    明了不信任的后果。如果你不信任你的伴侣，就会改变对方而使自己

    利益最大化。同样，你的伴侣也希望改变你来达到其自私的目的。当

    你们缺乏信任时，就不会再考虑对方的利益了。

    将这个描述颠倒过来，就是我对信任的定义。信任不是一种在两

    个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益去改变

    自己的行为时，信任就产生了。你们的关系之中信任越多，对彼此的

    关爱就越多。你会得到爱人的支持，反之亦然。在信任的关系中，你

    会为伴侣的成功而高兴，会为他的忧伤而烦恼。损他利己的事情，你

    怎么也高兴不起来。

    爱的博弈论

    信任，不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益而

    改变自己的行为时，信任就产生了。亲密关系中的信任越多，对彼此的关爱就越多。

    一旦阿尔和珍妮更信任彼此，他们就不会再把洗衣篮当作烫手的

    山芋了。他们会合作，一起做家务，因为合作可以让对方获得更高的

    收益。阿尔关于利益最大化的想法不会再是“我最好吸一吸尘，这样

    待会儿珍妮会愿意跟我做爱”，相反，他会想：“我得去吸一吸尘，我可不希望珍妮担心自己变成她母亲那样的家庭主妇。我可不希望让

    她有那种感觉。”同样，珍妮的决定也会考虑到她丈夫的想法和需

    要。相信彼此并不意味着阿尔和珍妮会把对方的需要放在自己的之前——这不健康。但这意味着他们的幸福是彼此联系的。他们会通过改

    变自己的行为来增加对方的收益。

    在博弈论中，伴侣作出共同承担家务的决定实现了“纳什均

    衡”，它是由获得诺贝尔奖的数学家约翰·纳什[3]提出的。在“纳什

    均衡”中，双方最终会停止在一个点上，这时他们的收益均达到最

    大，而即使稍作改变也不会增加。但和典型博弈者不同的是，珍妮和

    阿尔彼此信任，他们是在试图增加对方收益的情况下达到“纳什均

    衡”的，而不是仅仅考虑自己。“爱情实验室”VS.爱情大数据

    当然，用博弈论去定义信任是一码事，要用数学公式去实际计算

    任何一段关系的牢固程度又是另一码事了。我能够进行下去，还得感

    谢“爱情实验室”的大数据存储，那里有关于伴侣互动的成捆的记录

    和资料。我的5个早期研究也被纳入了现在的研究。所有这些资料涉及

    来自不同年龄、人种、社会经济环境的伴侣们。其中一项针对新婚夫

    妇的研究从他们结婚最初几个月开始，进行了长达6年的跟踪记录。我

    的老同事罗伯特·利文森(Robert Levenson)、劳拉·卡斯滕森

    (Laura Carstensen)和我也对160对伴侣进行了20年的跟踪研究，从

    他们十四五岁开始。在第3项研究中，我分析了100对伴侣之间的互动

    和交流，他们年龄各不相同，对关系的满意度也各不相同。另一项实

    验中，我研究了低收入伴侣是怎样作决策的。在第5项研究中，我在实

    验室里对100对伴侣做了结构化干预。我接下来的研究都是和上述这些

    研究的参与者们共同进行的，也就是说，我可以将他们在实验室中的

    行为和他们恋情的结果作比对。

    在所有这些实验中，我记录下了参与者们在讨论一个冲突事件时

    的言语和肢体语言。这让我了解他们在不同意彼此观点时是如何表现

    的。多亏有了回放转盘，我能够记录下伴侣对彼此行为反应的数据

    (见图1—1)。这种仪器有点类似新闻直播总统大选辩论时使用的那

    种，它可以让现场的选民们做出及时的反馈。尽管这种仪器对于一项

    复杂实验来说看似过于简单，但是研究证明，它在测量人们的态度时

    还是很精准的。

    在测量信任的过程中，回放转盘(video recall dial)非常关

    键，它就像一个小“信任测量仪”。比如，我录下了约翰向玛丽承诺

    (终于!)自己洗车的视频。我不能就此假设他的承诺会提高玛丽对

    他的信任度。也许她根本就不相信他。也许她把这个承诺当作他投下

    的一大摞空头支票中最新的一张。我不可能中途停止实验，在玛丽脸

    上粘个小麦克风，问她结果会怎样，所以我只能使用回放的方法。图1—1 回放转盘：我的“信任测量仪”

    视频刚录好，每个参与者就会分头观看，一边观看一边扭动回放

    转盘以给出积极或消极的反馈。检查过这些信息后，我才可以

    说：“当约翰答应洗车时，玛丽很高兴。”因为在看到这里时，她给

    出了“极端积极”的反馈。

    婚恋关系研究的一个挑战就是，在一场谈话过程中，被试者的情

    绪可能会在我们所认为的积极和消极之间来回变化，呈现几个阶段。

    即使那些最快乐的伴侣也会有看似不那么默契的时候——一个人伤

    心，而在另一个人的反馈中却没有体现出伤心。同样，有些关系不太

    好的伴侣仍然可能有相互同情和支持的时候。为了创建一种通用的信

    任量表，我在研究中必须去掉这些噪音，并且挑出那些在彼此信任的

    关系和危机四伏的关系中都常见的互动方式，并指出这些互动方式的

    类型和频率。这些信息对于那些寻求帮助、试图挽救自己婚恋关系的

    人们来说作用十分巨大。所以，为了方便管理这些数据，我把所有这

    些数据归类进3个盒子：糟糕的盒子、中性的盒子和美好的盒子。糟糕

    的盒子里装着所有消极行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。相反，美

    好的盒子里装着积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。剩下那些既不积极也不消极的，我把它们

    放进中性的盒子里。

    如果我让这些伴侣知道我是如何处置他们这些行为的，他们可能

    会不赞同我的决定。但他们的想法不会左右我，因为我在将他们的言

    语和肢体语言分类时采用的是心理学上所谓的“观察编码系

    统”(observational coding system)。这个“规则手册”是心理学

    研究标准的一部分，在过去的几十年中被反复验证过无数次。[4]皱眉

    或嘴角向下常常被编码为“消极”，一个“由衷的”笑容被编码

    为“积极”，诸如此类。一旦我开始这样描述伴侣之间的冲突，我就

    可以将他们的关系状态可视化。图1—2中，照片下面的坐标图描述的

    是一对不开心的伴侣持续15分钟的争吵。就像你从图中上上下下的数

    据中看到的那样，他们针对对方的情绪起伏很大。我们都知道，人们

    在吵架时情绪是瞬息万变的，但从总体上说，这对伴侣的趋势是越来

    越消极的。图1—2 伴侣计分表

    开发“信任标尺”的最后一步是让参与者们拿着回放转盘观看他

    们的视频。通过打分，我可以知道他们伴侣的幸福度会如何影响他们

    自己的收益。三个盒子，三种结果

    想象一下，简和菲尔是参与我的新婚夫妇研究的一对被试。尽管

    他们的关系在近期内不会结束，尽管他们过得很开心，但他们吵架时

    的表现也不总是处在同一个盒子里。有时简表现得“美好”，她的丈

    夫却表现“糟糕”；或者简表现“糟糕”，菲尔表现“中性”。比如

    有一次，简的肢体语言和言语清楚地表现出她在“美好盒子”里。她

    身体前倾，显然在认真倾听菲尔说活。但菲尔的言行却明显地传递出

    不悦。简看到这段互动时，调低了回放转盘。那一刻，因为丈夫的不

    悦，她没有从“美好盒子”中得到任何好处。同样，当简高兴地说起

    她为自己事业成功而感到骄傲时，菲尔在之后的评价中对这一刻给分

    很高，尽管他在录像带中的言语和肢体语言显得中性。这种回应显示

    出他们是具有默契、高度信任彼此的伴侣。他们的回报取决于对方的

    感受。在对方感到悲伤和烦躁时，不管自己感觉如何，他们都会对那

    一刻给出偏低的评价。

    当我研究中的伴侣在相互信任方面出现问题，结果就会非常不

    同。我经常会看到一个人高兴地回顾伴侣烦躁的片段，或者不为对方

    的喜悦而感到高兴。除了经常能同时站在“糟糕盒子”之外，他们的

    其他任何反应都不具有相关性。

    研究显示，快乐的伴侣会更多地表现出那些能够得到高回报的行

    为(美好和中性的混合)，最少地表现出低回报的行为(糟糕和糟

    糕、糟糕和中性的混合)。另外，他们特别喜欢那些相互依赖的回

    报，这可以使得双方的收益最大化。也就是说，当对方的言语和肢体

    语言暗示出积极情绪时，双方对这个时刻的评价最高。通过对比长久

    的和没能持续的婚姻出现于不同盒子(糟糕、中性和美好)中的频率

    和伴侣所得到的回报，我最终建立了一个计算一切关系中信任水平的

    公式。现在，这个信任标尺让我能够给任何经过“爱情实验室”测量

    的伴侣打一个0～100%的信任分。

    爱的博弈论

    快乐的伴侣会更多地表现出那些能够得到高回报的行为(美好和中性的混合)，最少

    地表现出低回报的行为(糟糕和糟糕、糟糕和中性的混合)。

    你不需要用数学方法去解码我的发现，也不需要访问我的实验

    室。在第14页，你就能找到一个基于信任标尺的自测表，它会让你知

    道自己的婚恋关系中的信任水平。不管你的结果如何，在接下来的章节中，你都将找到大量基于研究得出的建议来帮助加强你与伴侣之间

    的信任关系。可信度：相互的牺牲

    在建立了信任标尺之后，我又接着建立了另外两个相关的量表，同样用来预测婚恋关系的幸福水平。首先要量化双方的可信度

    (trustworthiness)。可信度和信任的程度是不同的，尽管差别微乎

    其微。两个人相互信任的程度是指他们感情有多深，他们有多袒护对

    方。相反，可信度是指一个人有多愿意为这段关系牺牲自己，有时会

    为了两个人的利益而置自己的需要于不顾。信任度和可信度常常是相

    辅相成的。如果一对伴侣的信任度很高，他们的可信度往往也很高。

    同样，如果信任度低，可信度也不会高。但情况也不总是如此，新婚

    夫妇(或刚结婚的再婚夫妇)之间表现出高信任度和低可信度也并不

    罕见。当这样的夫妇来到实验室，他们常常因为这样一些事情争吵，比如：“当我需要你的时候你会选择我而不顾你的朋友们吗？”“我

    伤心时你会陪在我身边吗？”“你会对我保持忠贞吗？”最终，如果

    关系牢固，他们之间的可信度会上升。

    爱的关键词

    可信度：是指一个人有多愿意为一段关系牺牲自己，如果一对伴侣的信任度很高，他们

    的可信度往往也很高。

    伴侣相互可信时，会向对方发出一种信号，表明他们之间的关系

    是独一无二、不可替代的。我将两个人协商过程中的这种行为叫

    作“造神”，因为“神圣”和“牺牲”有共同的词根——两个词都发

    源于早期宗教活动，“牺牲”正是宗教祭祀活动的一种形式。从长远

    来看，婚恋关系中，两个人都会同意恋爱关系高于个人利益。对于没

    有情感维系的两个人来说，做到这一点非常困难。这样的“伴侣”可

    能多年以来一直过着相互独立而平行的不幸生活。改变这种习惯很

    难，但确实是可能的。

    我也可以建立一个“背叛标尺”(betrayal metric)来计算伴

    侣不愿为对方和婚恋关系牺牲自己的程度。如果一对伴侣的背叛标尺

    的读数不断增加，他们可能面临不诚实或者严重的背叛。当两个人将

    他们的指针旋转到相反的方向时，背叛就会上演。她的失就是他的

    得，她的得就是他的失。他们会在对方感觉糟糕时自我感觉良好，就

    好像他们一直在进行一场危险的跳棋游戏。我想澄清一下我所谓“我

    的实验可以预测离婚”是什么意思，因为媒体有时会将我的结论和其

    他类型的发现相混淆。统计显示，美国的离婚率在43%到67%之间(取

    决于具体研究)。这些全美范围内的数据建立在对拥有40年婚史的夫妇的离婚率的预测上。我的研究和这些计算没有任何关系，我研究的

    是什么态度和行为导致伴侣分手，而不是测量或者预测长期范围内的

    离婚率。我的研究聚焦于某一特定信息的出现是否能够预测分手；如

    果的确如此，该怎样精确预测。

    下面谈谈我怎样确定预测的准确性。想象一个碗里随机放着130块

    幸运饼。6年后，我们得知其中113块幸运饼里的字条写着“这段婚姻

    会长久”。另外17块的则写着“这段婚姻可能走不到尽头”。如果你

    想知道哪17块中包着坏字条，随机猜中的可能性为0.000 000 000 000

    000 000 03%。但在实验室中，如果理论正确，它会在很大程度上帮助

    我提高挑出坏字条的概率。我知道我的新公式是有效的，因为在猜测

    这些伴侣的命运时，它的准确率高达85%。

    你可能会想，尽管背后有复杂的数学原理，我关于信任和背叛的

    结论看起来却颇为不证自明。你确实不需要专家告诉你“信任对婚姻

    是好的，背叛是坏的”，也没有必要通过在实验室里给伴侣们录像来

    确认他们生活在幸福还是冲突中，有时你只要跟他们吃顿晚饭就会知

    道。但大多数婚恋关系是介于两者之间的。伴侣对未来感到不安很正

    常，即使没有任何问题。我和很多误判自己处境的伴侣有过合作，尤

    其是在需要理解他们的回报和为对方的付出之间的关系时。这时，数

    学给了我巨大的帮助。通过测量伴侣间任何单一互动中的信任，我能

    够洞察所有婚恋关系的深层次运转方式，包括未来不甚明朗的那些。

    基于这项研究，我可以给所有伴侣拯救和保护爱情的有效建议。科学

    研究令人着迷的一点，就是你并不总能预测到结果。意外会时常发

    生，因此我认为那些基于个人经验和未经证实的理论而给出的建议都

    很愚蠢。比如说，不管你的婚恋关系如何，我们假设你对三个盒子都

    有体验，但这对你的将来意味着什么呢？置身于中性盒子只是为了不

    落入糟糕盒子吗？让你们难以继续留在美好盒子中的激烈争吵是不祥

    之兆吗？一不小心就掉进糟糕盒子会为你们的关系敲响警钟吗？这些

    答案也许不符合你的预期，然而对未来却有着至关重要的影响。测一测：你的信任标尺

    下面的问题可以让你快速了解你与伴侣之间关系的信任标尺。如

    果可能，让你的伴侣和你一起回答这些问题，然后比较你们的分数。

    计算你们的信任标尺的过程可以给你们提供一个讨论你们之间关系的

    好时机——什么是有效的，哪些地方需要改进。(如果结果令你焦

    虑，则可以考虑和你的伴侣一起当着心理咨询师的面讨论一下。)与

    很多心理问卷一样，其中一些问题非常明显。但是不论如何，还是请

    你回答它们。过一段时间，等你看完这本书，你也许会愿意重做一

    遍。花一些时间一起完成吧。

    你们的信任标尺

    说明：

    请判断你是否同意下面这些说法并做出选择。注意：如果你和伴

    侣不住在一起或者没有孩子(无论分居还是住在一起)，在回答相关

    主题时，请设想如果你这样做，你的伴侣会有何反应。

    1.我感到被伴侣保护。

    2.我的伴侣对我忠诚。

    3.我的伴侣在经济上支持我。

    4.在伴侣身边我有时会感到不适。

    5.我不认为伴侣和他人存在亲密关系。

    6.从现在开始，我的伴侣不会和除我以外的人生育孩子。

    7.我的伴侣全心全意地爱着我们的孩子，或者至少尊重我自己的

    孩子。

    8.我相信大多数人是可信的。

    9.我的伴侣让我有安全感。

    10.我知道我的伴侣永远都是我非常亲密的朋友。11.我的伴侣会尽到共同抚养孩子的义务。

    12.关键时刻，我可以指望我的伴侣为我和家庭作出牺牲。

    13.我的伴侣会做家务。

    14.我的伴侣为提高家庭经济安全而努力工作。

    15.我的伴侣不尊重我。

    16.我的伴侣让我觉得自己性感撩人。

    17.我的伴侣在做决定时总是考虑我的感受。

    18.我知道我的伴侣会在我生病时照顾我。

    19.当我们相处不融洽时，我的伴侣会和我协作处理我们之间的关

    系。

    20.我的伴侣会给我情绪上的陪伴。

    21.我的伴侣不过度饮酒和使用药物。

    22.我的伴侣会对我作浪漫的表示。

    23.我的伴侣对我的家人很照顾。

    24.伤心或愤怒时，我可以信任伴侣对我说的话。

    25.我的伴侣轻视或者羞辱我。

    26.我的伴侣总是先想到别人，而不是我。

    27.我的伴侣会和我一起工作，在经济方面共同进退。

    28.我在婚恋关系中有权力和影响力。

    29.我的伴侣会向他人展示他(她)有多珍惜我。

    30.我的伴侣帮我照顾孩子。31.我就是不能完全信任我的伴侣。

    32.我的伴侣信守承诺。

    33.我的伴侣是个品行端正的人。

    34.我的伴侣会做他(她)答应做的事。

    35.我的伴侣会背叛我的信任。

    36.我的伴侣对我深情款款。

    37.在争论时，我可以相信我的伴侣是真的在听我说话。

    38.我的伴侣能够分享我的梦想，并以此为荣。

    39.我害怕我的伴侣出轨。

    40.我的伴侣的言谈举止都反映了我们共同的价值观。

    41.我的伴侣经常和我做爱。

    42.我不能依靠伴侣和我一起建立或维持家庭的感觉。

    ◎分数计算：

    第一步

    题目 4、15、25、26、31和39用下面的规则计算分数并相加：

    很同意：1 同意：2 中立：3 不同意：4 很不同意：5

    总计：

    第二步

    剩下的题目按照下面的规则计分：

    很同意：5 同意：4 中立：3 不同意：2 很不同意：1总计：

    第三步

    将上面两个分数相加，计算出你们的信任标尺：

    总分：

    这个分数意味着什么？

    ◎ 0～52

    你对伴侣和婚恋关系的信任度较低。不是所有的伴侣都要永远在

    一起，但即使是那些受到信任危机困扰的伴侣，如果双方在整个过程

    中勇于承担自己的义务，也是可以走出危机的。(在继续阅读本书剩

    下的部分之前，可以先阅读第10章。这一章可以帮助你辨别你的伴侣

    是否值得信任。)独自阅读本书可以帮你确定自己的处境，可能帮你

    在和伴侣互动时做出更加积极的转变。但如果他(她)同意，试着一

    起来做这些练习。你们都准备好进行一场寻找心灵之旅了吗？请在读

    完这本书后再做一次，并将这些建议付诸行动。如果分数依然很低，你们可以去寻求更多个性化的帮助。

    ◎ 53～105

    你们之间的信任属于中等水平。你对伴侣忠诚——但并不确定。

    你可以通过书中的练习来巩固你们的关系。尽管最佳方式是你们一起

    完成练习，但即使是你独自完成，这些练习也会对你们的关系有所裨

    益。当你们中的一个人更加清楚自己的需求和渴望时，你们就会更加

    关注这些方面，也更容易做出积极的转变。如果你们的信任标尺没有

    进步，反思一下你们两人是否都把婚恋关系放到了首要位置。如果你

    们的信任标尺提高了，这充分说明你们彼此更加心灵相通、幸福快

    乐，你们之间的关系也更令人满意。

    ◎ 106～210

    你对伴侣深信不疑。这样坚定的基础增加了你们白头偕老的可能

    性。如果你处在这一分数区间的下游，你们仍然有必要就关系问题好

    好谈谈。如果你的信任水平非常高，这本书仍然对你有用。想想你们在一起读书，这本身就是一件浪漫的事，还会让你们更加确信对彼此

    的爱，而且会教你们如何维持现状。

    [1] 传说阿基米德在洗澡时想出了浮力定律，高呼“尤里卡”(eureka)，希腊语意

    为“我想到了”。——译者注

    [2] 冯·诺依曼提出了很多现在我们习以为常的创新想法，包括计算机的内部结构、计

    算机程序软件和计算在内存中的储存方法。他还设计了第二次世界大战中美国在长崎投下的原

    子弹的引爆器。

    [3] 电影《美丽心灵》中主人公的原型。——译者注

    [4] 我的实验室采用的观察编码系统是SPAFF(The Specific Affect Coding System，特定情绪编码系统)。它因其高效性和高信度，在全世界很多实验室广泛使用。02 三个盒子的选择 亲密关系的情绪收藏

    乔斯林：亲爱的，你买的度假房真是个惊喜!但我还是忍不住想说，也许咱们应该在买

    之前先商量一下。说实话——也许仅仅是对我而言——我不确定把咱们所有的积蓄花在一个有

    白蚁而没有下水道的房子上是个好主意。

    米格尔：亲爱的，我赞成你的想法。再多跟我说一些吧。

    你们的争论也会像乔斯林和米格尔一样吗？我不信。你不可能看

    到任何人这么甜蜜地表达反对意见。他们不可能真实存在，无论是乔

    斯林还是米格尔。我从来没有遇到过这样的伴侣。在我的研究中，有

    时候人们看似极富耐心地在争论中回应伴侣，但上升的心律和血压却

    出卖了他们。即使在最健康的婚恋关系中，伴侣偶尔也会生对方的

    气。他们会发生口角，甚至激烈冲突。也就是说，拥有令人满意的婚

    恋关系的伴侣，需要在相互尊重和爱慕的“美好盒子”里花大量时

    间。按照博弈论，美好盒子会给你们带来巨大的回报。但没人能永远

    待在那里。情绪激动时，人们很容易失去积极而高效的处事能力。在

    爱情实验室里，我从不为伴侣不在美好盒子中争论而吃惊。我质疑是

    否有任何人能在吵架时进入美好盒子，结论非常明显。这难道不是从

    定义上就不可能发生的吗？美好盒子：最佳情况

    是，也不是。我还没遇到过在整场争论过程中都能保持“美

    好”的伴侣。但是我的研究显示，在很多婚恋关系中，美好盒子并不

    永远关闭。当我把一些伴侣归入“美好”这个分类时，并不意味着他

    们就是像乔斯林和米格尔那样的。我的意思是，只要他们在发火时能

    进入美好状态，这种分类就可以成立。在冲突中，这些伴侣哪怕能够

    在很短的时间内用平和、有爱的方式回应对方就很了不起了。因此，这样的伴侣之间的信任标尺更高也并不奇怪，特别是对那些乐于帮助

    对方平静下来的人来说。只有彼此深信的两个人才能够成功。

    和睦的伴侣吵架时不会使用心理咨询师可能建议使用的一切“恰

    当”的词语或者行为来解决冲突。他们能够自己解决。想想这样的场

    景：吉姆正开车载着相恋多年的女友维奥莱特去山里度周末。突然

    间，吉姆一个急转弯，维奥莱特大叫道：“慢一点!”吉姆开车总是

    让她胆战心惊。这是他们关系中痛苦的一刻。像平时一样，维奥莱特

    一批评吉姆开车，后者就会从牙缝里挤出几个字：“别冲我叫唤!你

    这是在制造车祸!”但维奥莱特继续批评着他。如果你会读心术，就

    会知道吉姆在心里嘀咕：“她开车技术那么烂，却要教训我。无论我

    做什么她都不满意。为什么我会答应来度这个愚蠢的假呢？”

    爱的关键词

    美好盒子：美好盒子里装着积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。

    当他们到达山顶的小旅馆，吉姆看到差点被他甩出后备箱的行李

    时顿时紧张起来。但他马上又放松了，因为维奥莱特环顾一番眼前的

    美景，气喘吁吁地说：“我们一定是死了才能来到这样的天堂!亲爱

    的，可能你刚才真的把车开到悬崖下去了。”尽管很紧张，吉姆还是

    忍不住笑了，他一直都很喜欢她揶揄式的幽默。她笑着用胳膊肘调皮

    地顶了他一下。就这样，他们的关系也从悬崖边回来了。维奥莱特采

    取了一种常用的关系修复技巧——幽默。她用幽默赶走了紧张，安慰

    了男友。

    修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡。

    修复并不复杂。常用的修复技巧包括笑话、赞扬、握手和提问。(在

    第92页，你会看到伴侣们在我的实验中常使用的修复技巧列表。)在

    一段健康的婚恋关系中，修复技术可以降低接受者的血压和心率，让他们不再那么紧张，回归理性。如果无论用什么修复技巧都不能阻止

    冲突升级，这对伴侣的关系就陷入了恶性循环。不是因为他们用错了

    修复技巧，而是因为他们有过可怕的严重冲突。

    维奥莱特的修复并没有解决她和吉姆之间的问题，但这让他们从

    冲突中全身而退，拯救了假期。在激烈争论后还能回到美好盒子中，这是伴侣拥有幸福未来的标志。在一项对新婚夫妇的研究中，我发现

    在讨论双方有争议的问题时能否表达出一些积极情绪，不仅可以预测

    伴侣们在第6年实验结束时是否还在一起，还能预测他们是否一直幸

    福。(另外，关于驾驶风格的争执是最常见的“不可救药”的婚恋问

    题之一。幽默感对此有效。)

    也许我关于美好伴侣最重要的发现是，他们总可以精确而迅速地

    把不愉快的情绪转移到美好盒子当中。这种情况经常发生在一个人的

    各项生理指标显示出高压水平之时。如果维奥莱特和吉姆在我的实验

    室中争吵，你就能看到她在吉姆快要爆发时抖出了一个包袱。当然，她不可能从我们的数据中得知吉姆的心跳和血压。她并不需要这些信

    息。她的直觉把她在正确的时间带入了美好盒子。直觉精准的伴侣是

    了解和信任彼此的一对舞者。我在所有的研究中都发现，一个人的积

    极行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。这个结论在我的实验

    室和利文森的实验室中均被多次证实。

    爱的博弈论

    直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。一个人的积极行动足以降低另一个人

    的各项生理压力指标。

    因此，这就是美好盒子的真相。尽管难以琢磨，它在冲突中确实

    存在。如果信任程度高，你就可以在争论过程中某个短暂而关键的时

    刻进入美好盒子，让你们的关系得以修复和重建(或者至少减少破

    坏)。你不需要为了掩饰而保持一张笑脸。(无论如何都做不到。)

    但如果你能在适当的时候消消火，防止情绪爆发，这就是高信任标尺

    的一种体现。同样，通过训练你的修复能力，你们之间的信任水平也

    会得到提升。中性盒子：最有价值

    如果你因为“中性”这个词看起来无聊就打算跳过这部分，那么

    你就和无数伴侣和情感专家犯了同样的错误。在冲突中，中性盒子并

    不是一片荒漠。我关于中性盒子的研究可以说是我关于信任的全部研

    究中最令人激动的部分了。

    想象你是个电视导演，正在指挥你的演员表演下面的一幕：

    (一对夫妇坐在沙发上。)

    布里安娜：我跟我妈妈说咱们明天过去。

    卢：咱们？

    布里安娜：我答应她了。

    卢：明天有决赛!你应该早跟我打招呼。

    布里安娜：我们好久没去看过她了。

    卢：你上周刚去过。

    布里安娜：但你没去。她很孤独。你为什么不来？

    你可以让卢和布里安娜就这样吵起来，摔门摔电脑。你也可以让

    他们说着说着就拥抱起来。但如果你在乎收视率的话，就不会让剧情

    发展到另一个方向，让他们像讨论“要不要保留废纸”这种无关紧要

    的话题一样去讨论这个问题。这会让电视剧很难看。

    爱的关键词

    中性盒子：中性盒子里装着那些既不积极也不消极的行为和情绪。双方在表达分歧时，可以保持平静。

    但在我的实验室里，我不会重写或者指导他们的对话。我只负责

    记录和分析。我发现一些伴侣确实能在争论中始终保持中性。他们不

    常使用修复技巧，而他们看上去也不需要修复。他们的生理指标在争

    论中没有出现波动。他们的心率或血压也没有大幅度的提升。他们的

    肢体语言和言语都没有表现出任何积极或消极的倾向。这些伴侣没有

    对对方厌烦或者无动于衷。和不快乐的伴侣不同，中性伴侣在关系中

    更投入，也给对方更多的回应。但他们在表达分歧时可以保持平静。

    在我们的一项针对45岁～60岁的伴侣的研究中，我发现快乐的伴

    侣在发生争执时有65%的时间处于中性盒子中，而在那些不快乐的伴侣中，这个数字是47%。20年后，这些快乐的伴侣有70%的时间保持中

    性。随着在一起时间的增长，快乐的伴侣们对彼此的宽慰反而减少

    了。回放转盘显示，他们在中性位置上得到的收益越来越多。

    爱的博弈论

    一项针对45岁～60岁的伴侣的研究发现，快乐的伴侣在发生争执时有65%的时间处于中

    性盒子中，而在那些不快乐的伴侣中，这个数字是47%。

    如果这些伴侣争论的视频被传到网上，它们也许会是最难传播

    的。没有人喜欢看这些沉闷的东西。电视真人秀的流行告诉我们，人

    们更喜欢看那些咆哮的、失控的伴侣和温柔的、泪流满面的和解。很

    多寻求心理咨询的伴侣们都受到了这些偏见的影响。他们不会在平淡

    的方式中寻求解决方法。他们想让争吵的痛苦快点过去，所以只能祈

    求灵丹妙药。他们的咨询师也很可能赞成这个目标，比如他会产生这

    样的想法：我需要花几次咨询的时间来探讨这对伴侣的关系为何如此

    消极。当我们结束咨询时，他们的关系就会发生彻底的转变，他们对

    彼此就会自然而然地从糟糕转向美好盒子。世界上不会有心理咨询师

    对他的同行说：“我给塔米和格斯做了一次多好的咨询啊!他们在整

    场55分钟的争论中都不带一点情绪!”这种方法简直就是对心理咨询

    师这个角色的亵渎。因为咨询师在人们心目中的职责就是增加伴侣之

    间的积极情绪。

    在一项著名的研究中，利文森和他的学生蕾切尔·埃布林

    (Rachel Ebling)分别记录了10对真实伴侣吵架初始3分钟的情景。

    他们中的一半最后离婚了，另一半还在一起。罗伯特和蕾切尔把录像

    带拿给治疗师、研究者和牧师，让他们预测这些伴侣之间关系的发

    展。(这些录像带随后也成为位于旧金山附近的探索博物馆的展品，参观者可以根据它们作出自己的预测并检验其正确性。)平均而言，这些专业的预测并不比扔硬币更准确。为什么如此多的人类行为学家

    都鉴别不出婚恋关系中的危险因素呢？大多数观察者都把焦点放在伴

    侣争吵时的火药味上。他们并没有关注伴侣们保持平静而不带有情绪

    的时间，也许因为他们觉得这并不重要。但中性情绪却是关系到婚恋

    关系最终结果的关键因素。那些大多数时间都处于无情绪状态的伴侣

    们最终会白头偕老。

    爱的博弈论

    大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上，然而研究显示，中性情绪却是关

    系到婚恋关系最终结果的关键因素。大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕

    老。中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。回忆一下你曾经有过的

    那些激烈的争吵。反省一下，如果你当时能够保持冷静，是否能获得

    更大的收益呢？我们中的大多数人都乐于做这种交换——即使那场戏

    剧性的争吵以喜剧收尾。要想获得中性带来的巨大收益，伴侣们就要

    将减少情绪交换(不只是正面情绪)作为目标。在争吵时，爱人们如

    果能在“和平谷”待上一会儿，肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好

    得多。

    中性盒子带来的慰藉也许就是婚恋关系中信任的最终表达形式。

    然而如果你和你的伴侣还没有“准备好”保持中性，也不要着急。这

    需要大量的时间。伴侣们首先要知道，对方会在冲突的关键时刻作出

    修复或者回应修复。但是快乐的婚恋关系一般就停留在中性地带。

    尽管美好盒子和中性盒子的属性不同，伴侣们能够在任何一个之

    中停留都是好事。有能力让争吵转入这两种情况，对他们的将来而言

    都是好兆头。在博弈论中，伴侣们尽可能花更多的时间处于两个盒子

    中也是有道理的，因为这会使他们获得最大收益。但是不快乐的伴侣

    看起来会蔑视博弈论。他们会困在非理性的糟糕盒子当中。糟糕盒子：伴侣捕鼠器

    所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候，但只有一部分人会在其中投

    入过多时间，以被消极情绪折磨得精疲力竭而告终。我把这种情况称

    为“捕鼠器”(roach motel)。安杰尔和乔治就是典型的一对。他们

    的争吵经常以乔治对安杰尔喊出的一声“闭嘴”告终。不管他们怎么

    努力，不管他们向对方说什么，他们为修复冲突做出的努力很快就会

    付诸东流。有些伴侣会用大嗓门攻击对方。另一些则会挑起对方的负

    面感受。不管他们的冲突是什么风格的，这些糟糕的伴侣都表示他们

    不喜欢吵架，他们也会对争吵感到难过。尽管争吵没有给他们带来任

    何收益，但他们无法停止。

    爱的关键词

    糟糕盒子：糟糕盒子里装着所有消极行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲

    伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。

    通过分析这些不快乐的伴侣间的互动，我发现了两种可以解释他

    们的问题的特质。当一对伴侣进入糟糕盒子，他们中至少一个人会在

    生理上对敌意变得非常敏感。我经常用“怒不可遏”这个词来形容这

    种躯体反应。当它出现时，当事人就像喝了一杯由激素(包括肾上腺

    素)调制的烈性鸡尾酒，引起了心率加速、血压升高、大量流汗和其

    他应激状态下的生理反应。这些激素的变化让你的身体处于更快更强

    的最佳状态。这是我们那些经常需要面对敌人和饥饿动物的祖先留给

    我们的遗产。

    研究显示，因为我们的男性祖先扮演着猎食者和保护者的角色，他们比女性的警惕性更高。这种进化在现代男性身上有所遗留的结

    果，就是他们在危险情况下比女性更易做出战斗或逃跑的选择。他们

    在受到威胁后也更不易放松警惕。我和其他学者的大量研究都发现，男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”。我们比较双方生理反

    应报告时会发现，男性在心烦意乱时会发出更多明显的生理信号。因

    为身体不会掩饰对威胁的反应，男人可能会像遭遇猛兽一般爆发，忘

    记眼前的只是他愤怒的伴侣。

    “怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。身体的极端反应会让

    人产生意想不到的非理性思维。在一种被心理学家称之为“隧道视

    觉”(tunnel vision)的情况下，眼睛和耳朵只能注意到危险信号和

    逃生通道，其他都被阻挡在外。幽默感可以穿过隧道的裂缝，倾听、解决问题和理解对方情绪也有同样的力量。由于大多数心理咨询师都

    没有意识到“怒不可遏”状态的特点，他们会让苦恼的伴侣去表达他

    们对对方的理解。虽然这是正确的，但他们却不可能成功。有时，反

    而会让他们的关系雪上加霜。

    一个怒不可遏的人会根据情况选择是面对他们的伴侣(攻击!)

    还是冷战(逃跑!)，我把后者叫作“筑墙”(stonewalling)。这

    两种反应在乔治和安杰尔之间表现得非常明显。当乔治大喊“闭

    嘴!”的时候，他的生理指标显示出他已经怒不可遏了。尽管他的妻

    子继续争吵，但乔治不予回应，开始“筑墙”。

    争论中怒不可遏的倾向会让恢复平静的修复失效。如果身体和思

    维都处于超负荷状态，大脑就会变得不清醒。人们会拒绝来自伴侣的

    安抚，甚至连自己都意识不到这点。我的研究中那些聪明但最终失败

    的修复尝试俯拾皆是。就算安杰尔能抖个包袱或者给乔治一点鼓励，乔治也很可能仍然不为所动。没有任何爱的信息会穿越筑起的墙壁到

    达他那里。这也是为什么在“捕鼠器”中的时间太久，伴侣间的信任

    和对彼此的忠诚会被扼杀。

    为什么只有一部分伴侣会经历这种怒不可遏和失败的修复呢？可

    能是因为一些男性的生理条件让他们变得更脆弱，更易进入这种状

    态。但在多数情况下，罪魁祸首来自两人之间，尤其是缺乏交流的两

    个人。虽然心理学家赋予“交流”很多意义，但我将它定义为成年人

    婚恋关系中对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望，以及获得理解和尊

    重的能力。交流是长久的婚恋关系中建立和恢复信任的规划图。缺乏

    交流时，伴侣会表现出对对方内心世界的不理解，或者无法进行支持

    性的交流。在第6章中，我会具体说明怎样从交流中获得改善或拯救婚

    恋关系的启示。但是现在，我仍想把焦点放在缺乏交流会有哪些表现

    上。

    进入捕鼠器的5个步骤

    尽管“不和”听起来模糊而抽象，但当婚恋关系出现危机时，它

    们往往会沿着相似的5步轨迹发展。

    第1步：“滑动门时刻”

    在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和

    理解。在实验语境中，我把这种请求称为“沟通邀请”(bid)。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗？”或者深切得如一次可怕体检

    后的“我需要你”。不是所有的邀请都那么明显。有些邀请就被错

    过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身

    并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说：“嗯，我知

    道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送给她的一模一样的广告艺术

    图册。他忘了。但她没忘。

    爱的关键词

    滑动门时刻：当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也

    可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。

    婚恋关系中的每一次邀请都会开启我所谓的“滑动门时

    刻”(sliding door moment)。当一个人表达出联结的需要时，另

    一个人的反应可以是拉开滑动门并走进去，也可以是关上滑动门并转

    身离开。想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪

    走过来，盯着屏幕连声叹气：“噢，巴黎在电影里总是这么迷

    人。”面对妻子的向往，亨利可以作出多种反应。他可以拉开滑动门

    说：“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫作“面

    向”(turning towards)伴侣。他也可能“背向”(turning away

    from)伴侣，不满地嘀咕说：“嘘，我在看电影呢。”任何没有兴趣

    或缺乏联结的回应都会关闭滑动门。

    所有的长期关系都会因不能正确使用滑动门而让人倍感困扰。就

    算是那些恋爱高手，在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无

    法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常不会去思考我们的

    反应，或者根本就没有反应。因为我们不认为对这些琐事的反应会有

    多大意义。

    不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有

    任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感

    到奇怪：“我在他心目中是第一位的吗？”“是否有其他人或事排在

    我前面？”“我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？”

    第2步：遗憾事件

    在“滑动门时刻”转身离开的结果就是冲突的升级。你注意到伴

    侣脸上写着“受伤”或者控诉的表情时，就会意识到自己又惹事了。

    如果幸运，你的伴侣会指出问题所在：“我想告诉你医生是怎么说的，可是你一直都在忙自己的，不能跟我好好谈谈。你知道我在拿到

    诊断结果的时候有多紧张吗!你太让我失望了。”

    如果“惹事”的一方能够对之前的所作所为道歉并承担应有的责

    任，这个缺口就会被修补。如果相反，这一方选择逃避并且任由伤害

    和愤怒发展，就会造成我所说的“遗憾事件”。一次冲突的爆发可能

    成为两人关系史上不幸的一幕。每一次事件都会蚕食伴侣对彼此的信

    任。

    导致遗憾事件的环境因素通常并不明朗，因为婚恋关系是十分复

    杂的。当一扇门关闭，伴侣双方可能都会感到受伤。乔在一次家庭聚

    会上邀请女友马迪转移到房间的另一个角落时被她无视了，这让乔变

    得烦躁不安，认为女友正在和其他人调情的念头让他变得愤怒。因

    此，看到女友不理睬他，他离开了。而马迪没有察觉到乔的烦躁，也

    不知道他去了哪里。她一间屋子又一间屋子地找他，问每个人有没有

    看到乔。没有人见过他。当看到乔正朝他的车走去时，马迪生气了。

    她问：“你知道你对我做了什么吗？”乔反驳说她没有资格抱怨，该

    反省反省自己做了什么。马迪坚持认为是乔太容易吃醋。乔怒不可遏

    地离开了。第二天，他们和好了，但问题并没有解决，“滑动门时

    刻”演化成了遗憾事件。

    再次强调，偶尔如此并不会毁掉婚恋关系。但如果在转身离开后

    却不能道歉并修复裂痕，伴侣间的关系就会朝着“捕鼠器”的方向跨

    出一大步。

    第3步：蔡格尼克效应

    1922年，机敏的21岁心理系学生布鲁马·蔡格尼克(Bluma

    Zeigarnik)发现，威尼斯一家咖啡馆的服务生可以不借助任何工具记

    下客人冗长而复杂的点单。他们惊人的记忆力引起了蔡格尼克的好

    奇。她随即采访了这些服务生，却发现他们一下完单就想不起来刚才

    的点单了。一旦服务生把菜上齐，他就会把点单忘光。蔡格尼克后来

    成为了一名杰出的心理学家。她在这家威尼斯咖啡馆里观察到的现象

    后来被称为“蔡格尼克效应”(Zeigarnik effect)。意思是说，我

    们对那些没有完成的事情记得更清楚。

    后续研究显示出蔡格尼克效应的威力。我们对那些“未完成事

    项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终，那

    么这段争吵很快就会被遗忘，换来更牢固而持久的婚恋关系。相反，如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件，那么根据蔡格尼

    克效应，这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。

    就像鞋里的沙子，这段回忆的不断刺激，导致对伴侣的消极情绪持续

    上升。

    第4步：消极诠释

    信任被逐渐破坏时，伴侣们会开始感到他们之间的关系就像被掏

    空了。他们之间再也不像朋友了。随着破坏频率的增加，他们在彼此

    心中都有了阴影。俄勒冈大学已退休的心理学家罗伯特·维斯

    ( Robert Weiss ) 提 出 了 NSO ， 即 “ 消 极 诠 释 ” ( Negative

    Sentiment Override)一词来描述这种现象。在它的作用下，人们倾

    向于把中性甚至是积极的事件解读出消极含义，这导致他们更频繁地

    进入糟糕盒子。遭受NSO影响的人们通常会忽略伴侣50%的积极姿态。

    一位丈夫宣布，某天晚上由他下厨做晚饭。而一贯抱怨他不做家务的

    妻子对此事下意识的反应却是怀疑。由于NSO的作用，她相信他肯定另

    有目的。他可能是想在亲友面前表现自己，或者是想让他父母觉得他

    是个好丈夫。总之，她就是不能接受他此举是出于好意。

    爱的关键词

    消极诠释：人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。这导致进入糟糕盒

    子的次数增加。

    NSO的一般标志是倾向于从消极的角度去解读无害或者中性的评

    论。纳撒尼尔的妻子说：“哦，看，灯泡又灭了。”如果纳撒尼尔正

    挣扎在NSO中，他内心的回答应该像这样：“该死的，我又不是专职换

    灯泡的!你就不能自己换吗!”相反，如果他的大脑没有被痛苦和怀

    疑占据，他可能会认为妻子的话仅仅是想表达灯泡坏了。如果纳撒尼

    尔的妻子也正在经历NSO，看到丈夫对着窗户皱眉头，她可能会将其解

    读为愤怒、不满和蔑视。但如果她对关系感到满意，就会把这个动作

    理解为丈夫正在为天气担心。快乐的伴侣更容易作出积极诠释，他们

    会从积极的角度理解对方的中性行为，而不会认为对方的消极情绪是

    针对自己的。

    人们有时会把伴侣的无心之举解读为自私。作出消极诠释的人则

    会强化这种倾向。如果一个人或者伴侣双方关于他们恋情的记忆都陷

    入消极情绪结成的坚固丝网中，他们的爱情也将面临夭折了(详见第12章)。NSO一旦开始，消除起来将非常困难，因为环境不是黑白分明

    的。有时怀疑是合理的，因为对方可能的确自私，但有时却是无中生

    有。对伴侣无根据的消极猜想和预测会损害两人之间的关系。他们可

    能无法摆脱糟糕盒子。“消极诠释”可以迅速鉴别问题伴侣。

    下面的问卷可以帮助你鉴别你是否正在经历NSO。

    消极诠释问卷

    回忆近几个月婚恋关系中的争吵、误解或讨论，判断有无以下情

    况。

    ◎ 最近在婚恋关系中，我总体感到

    1.受伤 是否

    2.被误解 是否

    3.“我何必受这种罪呢” 是否

    4.被冤枉 是否

    5.想拎包走人 是否

    6.愤怒 是否

    7.失望 是否

    8.被妄加指责 是否

    9.“我的伴侣没资格这么说” 是否

    10.受挫 是否

    11.人格被羞辱 是否

    12.我想回击 是否

    13.在抵挡枪林弹雨 是否14.想报复 是否

    15.想保护自己 是否

    16.轻视伴侣的抱怨 是否

    17.伴侣想控制我 是否

    18.伴侣非常爱指使人 是否

    19.被不公平地批评 是否

    20.只想结束消极模式 是否

    ◎分数计算：

    计算“是”的个数，把总分除以20，再把这个数字乘以100，就得

    到了一个百分数。如果这个数字大于40%，就说明你正在经历“消极诠

    释”。试着做做后几章中的练习，它们会对你有所帮助。

    第5步：四骑士的报复性破坏

    伴侣之间的消极情绪越多，他们的交流就越缺乏成效。由于不能

    建设性地表达出自己的不满，他们会陷入四种消极的交流模式当中，阻碍关系的成功修复。它们分别是批评、蔑视、防御和筑墙，被我称

    为“末日四骑士”(the Four Horsemen of Apocalypse)。在我的早

    期职业生涯当中，我认为如果一对伴侣能够学着去避免这四骑士的影

    响，他们就能自动地进行积极交流、重燃爱火。但事实并非如此。打

    败这四骑士并不能解决伴侣间的所有问题。只有治愈和重建彼此的信

    任才可以。当然，避免你们的争论被四骑士践踏是很重要的，因为它

    们是让你们陷入消极的祸根。

    第一，批评(criticism)。尽管这是破坏性最弱的骑士，它仍然

    具有破坏性。如果你对婚恋关系中的一些事感到不快，就要想尽办法

    表达出来。不是攻击对方，而是用一种温柔的方式。这需要你采用一

    种直接而积极的方式去表达自己的担心和需要。与之对立的则是批评

    或者人身攻击。

    批评：你说过你会打扫，但桌上还有面包屑。你说过的事情从来都做不到。(“总

    是”、“从来”这些词暗示着对方存在人格上的问题。)温柔的方式：桌上还有面包屑。我需要把它们清理干净。

    批评：我告诉过你，咱们必须在7点之前到那儿。你是故意磨蹭的吗？

    温柔的方式：快点。咱们晚了。现在就得出门。

    批评：我还以为你会给我买无糖冰茶呢。你太自我中心了，总是不记得我让你干什么。

    温柔的方式：噢，我跟你说过偶尔带点无糖冰茶回来。

    第二，蔑视(contempt)。这种言语虐待暗示着你的伴侣低你一

    等。它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。

    “你这叫打扫？你就不能把事做对吗？把那块洗碗布挂起来。”

    “你有精神病吧？抓紧时间对你来说就那么难吗？咱们必须在7点以前赶到。”

    “你检查过标签了吗？你识字吗？你看看这冰茶上哪儿写着‘无糖’？”

    第三，防御(defensiveness)。作为言语攻击的受害者，想要

    保护自己是可以理解的。防御的方式包括正常的愤怒、反击和做无辜

    状(经常表现为抱怨)。尽管你可能认为防御是正当的，但它不会让

    冲突停止。相反，它会使紧张升级。从防御中解脱的办法是——承担

    起自己应有的责任。

    蔑视：你真够懒的。你应该把这些清理干净!

    防御：我找不到洗碗布。你又把它藏到哪儿了？

    蔑视：你从来没准时过。你这回又迟到了!

    防御：如果不用花那么长时间等着冲澡，我早就准备好了。别唠叨了。

    蔑视：你没买无糖冰茶。你是怎么回事啊？

    防御：喂，别怪我。是你没跟我说!

    第四，筑墙(stonewalling)。当紧张局势最终导致怒不可遏

    后，生理失控的双方都不再释放倾听的信号(点头、眼神接触、简化

    音节)。取而代之的是无动于衷，就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。

    我们知道这是为了防止进入怒不可遏状态而做出的努力，但这种筑墙

    也使解决争端的希望破灭了。

    你可以在下面的对话中看到所有这些骑士。这对伴侣正试图决定

    去谁家过感恩节。

    他：我觉得，今年的感恩节咱们应该跟我爸过。她：但是我已经跟我爸妈说了咱们会回去的!

    他：咱们前两年都是跟你父母过的。

    她：那是因为你懒得安排你那边的事。(批评)

    他：我很忙。(防御)

    她：我就跟你不一样，我不会坐在那儿想“我该计划计划了”，然后什么都懒得干(蔑

    视)。所以不要在最后一分钟告诉我要去看你爸。这太自私了。(批评)

    他：你总是这么任性(批评)。我不知道我这样努力跟你沟通有什么意义。你简直莫名

    其妙。(蔑视)

    (他将视线垂下、移开，陷入沉默)

    她：所以，怎么……你现在想忽视我，生你的闷气？

    他：(沉默)(筑墙)

    她：喂？有人在吗？出来啊!(蔑视)

    最后一站：伴侣捕鼠器

    婚恋关系不断陷入消极状态后会发生什么呢？捕鼠器的悲剧结局

    当然是伴侣间的信任被不断地侵蚀直至消亡。她觉得：“他不在乎我

    的感觉。”他纳闷：“为什么她不能再有爱一点？”他们无法逃出这

    座监狱。彼此都相信对方只关心自己的利益。如果不能有技巧地干预

    他们的这种想法，增强他们之间的调和能力，他们甚至会相信那些他

    们曾经深深信任的伴侣不仅不关心自己的利益，还和自己对着干。这

    时的伴侣也就变成了零和博弈中的对手。斗争的目标变成了对彼此利

    益的争夺。当然，真正输掉的却是他们的爱。

    破裂的婚恋关系可能以离婚而告终，或者在尖锐的对抗或凝重的

    沉默中耗上数年。当这样的伴侣进入咨询室时，咨询师的注意力可能

    会落在他们交流的进步和谈判的技巧上。但如果没有注意到根本问

    题，任何形式或方法的治疗都是徒劳的——因为他们已经不再信任对

    方了。如果这对不幸的伴侣没有接受调和方面的引导，他们就必须承

    担面对破坏性的背叛——包括不忠——的风险。

    爱的博弈论

    消极诠释一旦开始，消除起来将非常困难，因为环境不是黑白分明的。有时怀疑是合

    理的，因为对方可能的确自私，但有时却是无中生有。消极诠释可以快速鉴别问题伴侣。03 欺骗的迷雾 从可能到事实的出轨路线图

    我敢保证，无论你什么时候阅读本章，八卦界都会传出名人政客

    被捉奸在床的细节详尽的绯闻。有很多原因可以解释为什么我们对名

    人八卦如此着迷。但如果你自己的世界被风流韵事搅乱，或者因此而

    惴惴不安，你肯定不会关心最近的头条绯闻或者散播你的绯闻的具体

    人数。相反，你会想知道这件事为什么会发生在你身上，你的婚恋关

    系是否还可以(或应该)挽回，以及将来可能的外遇是否可以避免。

    出轨后的伴侣是可能和好的，但这个过程痛苦至极，而且并不容

    易。出轨是标志婚恋关系危机的警示器。它让伴侣中至少一方感到孤

    独和失去价值。欺骗是具有高度危险性的，我们必须面对它，用最笨

    拙的方法去一点点地改变，如果这能促进双方的理解和满足。

    如果出轨者被公认是个恬不知耻的禽兽，那么再怎么修复都无济

    于事。可以理解，碰到这样的人，伴侣是多么的绝望和愤怒。但不管

    花边新闻怎么写，这些出轨者并不是恶魔。在实验室和临床研究中，在对这些出轨者进行冷静客观的分析后，人们发现他们的婚恋关系本

    身才常常是导致外遇的原因。一次外遇的发生：詹姆斯的彷徨

    伴侣不是一夜之间就会出轨的。他或她在不知不觉中用一种缓慢

    到察觉不到的速度滑下了这条不归路。这就是为什么外遇看起来总是

    没来由地发生的原因。就像詹姆斯和玛丽昂，他们是爱情实验室中很

    多伴侣的混合体。玛丽昂嫁给詹姆斯时，他是个成功的摄影师，支持

    她去烹饪学校学习。10年匆匆而过，詹姆斯的生意因为近些年兴起的

    DIY数码摄影而受到重创，但玛丽昂刚刚在当地一家高级餐厅坐上了主

    厨的职位。她很激动，却又担心自己无法胜任。她无论何时向詹姆斯

    倾诉自己的焦虑，他都会帮她打消顾虑，并且让她更加积极而乐观。

    这也是他经常给自己的建议。他认为自己是她的坚实后盾，但玛丽昂

    却因他的言辞而感到轻视和受伤，她没有告诉詹姆斯这点。

    同时，尽管詹姆斯表现得为玛丽昂的成功而骄傲，然而他的内心

    却非常焦虑和彷徨。他没想到，他们现在的收入和事业前景竟然有如

    此大的反差。这让他想起了他盛气凌人的母亲，她经常瞧不起他父

    亲。玛丽昂时常忙于工作而不在他身边，这也加剧了詹姆斯的恐惧。

    孤独和愤懑让詹姆斯想到妻子的自私、得意和自命不凡。他想象着能

    够拥有一个可以让他感到忠诚和支持的伴侣，帮他渡过眼下的困境。

    詹姆斯的怨气越来越重，他发现自己总是在怀念一个过去仰慕他的女

    友。她和詹姆斯近来心目中的玛丽昂形成了鲜明的对比。他并没有把

    这些想法和感觉告诉妻子。

    因为詹姆斯和玛丽昂都把不满藏在心里，他们发现自己已经怒火

    中烧，而且总是保持距离。他们越来越消极和不信任对方。很明显，他们的关系岌岌可危，但这种处境下的伴侣们往往感受不到，而且不

    承认他们正陷于困境。让他们承认自己只是小打小闹倒是容易一些。

    但如果问他们之间关系如何，他们一定会一口咬定他们彼此相爱、相

    互支持，在谈到他们中是否有人会出轨时还表现出一些不屑。他们确

    实是这样想的。

    一个下雨的清晨，一位红发女人走进当地的咖啡馆，把伞掉到了

    詹姆斯的脚边。女人道了歉，詹姆斯表示没关系。他们开始感到那种

    显然不同于一般排队等咖啡时的愉悦。她端起咖啡离开时，给了他一

    个巨大的微笑。这让詹姆斯很惊讶，甚至是振奋。第二天，他又碰到

    了她，结果他们坐在了相邻的两张桌旁。他们开始交谈，互相询问名

    字(她叫琼)以及彼此生活的大致情况。她是位计算机分析师，住在邻市。和詹姆斯一样，她也喜欢看无声电影。另外，她是单身。詹姆

    斯在他们聊天的时候不停地环顾四周，但是最后他放松了下来：还有

    什么比两个拥有共同兴趣的人坐在拥挤的咖啡馆邻桌聊天更清白的

    呢？好吧，他发现琼很迷人，但这不是他第一次欣赏妻子以外的女

    人。但他还没有和她调情。另外，他在谈话中多次提到了玛丽昂。几

    周过去了，詹姆斯和琼成了“咖啡友”。一天早上，和玛丽昂吵架

    后，詹姆斯发现自己不再像过去那样伤心了，因为他在想琼。虽然自

    己不承认，但在那些希望碰到琼的日子里，詹姆斯开始花更多的时间

    关心自己的胡子和发型。碰不到琼的时候，詹姆斯就会感到失望。慢

    慢地，琼暴露了更多个人生活的细节。她去年和一个男人分手了，因

    为那个家伙害怕结婚。她曾经尝试上相亲网站，但没有碰到“正

    常”人。“我不相信像你这么好的女人会没有人追。”詹姆斯说完后

    尴尬地眨眨眼。

    他们的友谊在当地电影院组织的卓别林电影节时有了很大进展。

    詹姆斯约琼一起去电影节不是很正常的事吗？玛丽昂很忙，又讨厌无

    声电影。所以这时，詹姆斯和琼互换了手机号码和电子邮件地址。一

    起看电影——而不只是无声电影——变成了频繁的活动。詹姆斯还没

    有向玛丽昂提过他的新朋友。因为她可能会误解他的意图，这可能导

    致他们大打一架。为了显得体贴，也为了避免冲突，詹姆斯保留了这

    个小秘密。另外，他想他只有在妻子加班到很晚时才会和琼在一起，而且琼知道他已经结婚了。詹姆斯说服自己，他这么做不会伤害任何

    人。

    詹姆斯会适时向琼吐露自己的婚姻问题。琼则表现得像一个富有

    同情心的听众。她会给他提建议，帮他解决和玛丽昂之间的问题，帮

    他避免离婚的不幸(她总是陪着他)。詹姆斯还会告诉琼一些连玛丽

    昂都不知道的事情：他在一家咨询公司重要职位的候选人名单上。琼

    表现得很有兴趣，并且对他表示支持，这使他不断向琼透露自己一系

    列面试的结果。当他被另一名候选人淘汰时，整个人都垮掉了。连心

    不在焉的妻子都看出了他哪里不对劲。当他承认他的沮丧之后，玛丽

    昂说：“如果你提前跟我说，我也许能帮你准备一下面试。可你都不

    说一声。不管你怎么想，我确实懂一点面试技巧。”

    “我不需要你帮忙。”詹姆斯反驳。另一个遗憾事件变得不可修

    复。他们都放弃了努力，在彼此的“陪伴”中度过了又一个寂静的夜

    晚。第二天，当詹姆斯告诉琼这个坏消息时，她给了他一个支持和同

    情的拥抱。他不禁意识到琼和玛丽昂的差别。前者给予他认可，后者

    让他感受不到支持。与妻子不同，琼是不带评判色彩的。她总是对他

    的想法和主意感兴趣。当他向她展示自己的照片时，她不断地称赞他

    的天才。对詹姆斯来说，琼给他的尊重和仰慕是他在玛丽昂身上从未

    体会到的。他承认有时在自己的意识边缘出现了什么：琼对他来说比

    妻子更可爱、更性感、更美好。他幻想如果和琼而不是玛丽昂结婚，生活该有多幸福。这些难以抑制的想法左右着他的感受。他感到和妻

    子之间日益加深的鸿沟。对琼的思念取代了他的罪恶感。

    詹姆斯和琼的关系在他们相识之初的6个月里并没有发展成性关

    系。但他早在这之前就开始背叛了。甚至在遇到琼之前，当他第一次

    把玛丽昂和之前爱慕他的女友作消极对比时，就已经开始对妻子不

    忠。再加上詹姆斯夫妇相互疏离，隔膜越来越深，一点一滴的消极事

    件逐渐组成万劫不复的瀑布，导致了他最终对妻子的背叛。

    詹姆斯在此事中并非无辜，但他也并非故意。只是忘记了自己的

    弱点。我知道很多婚恋专家听过不知多少类似的故事，他们总是会说

    不忠的出现是由于詹姆斯和玛丽昂忽视了他们的婚姻。他们会说，所

    有的婚恋关系都像汽车一样，需要调整发动机才能保证其持续平滑运

    转。人们相信，即使你买到了梦想中的汽车，如果不作保养，10年之

    后它就会变成一坨肮脏的废铁。但人不是车!尽管“忽视”严重影响

    了人们对婚姻的满意度，但仅仅让他们互相拥抱是不够的。出轨是怎样发生的

    我们已经走过了伴侣信任标尺坠落的轨迹——从双方拒绝倾听和

    忽视对方的情绪开始，演变成怒不可遏、一堆不能解决的遗憾事件、蔡格尼克效应、不断吸收的消极信息，直到最后失去信任。所有这些

    都在詹姆斯和玛丽昂的婚姻中发生了，他们不顾对方的感受，不能识

    别出对方痛苦的信号。渐渐，他们不再表达自己的不满。他们避免吐

    露自己的需要，这样就不会陷入冲突。这种试图“拯救”婚恋关系的

    努力却起到了相反的效果——会逐渐降低两人之间的信任，把他们一

    步步带进捕鼠器。

    这个忧伤的轨迹将婚恋关系中的伴侣变成了敌人，但它也并不总

    会这样。让我感到惊讶的是，困在这种悲惨的、没有尽头的战争中的

    伴侣中有30%能保持彼此信任。尽管他们的信任标尺已经坠落，却能固

    守在零和博弈的位置上。他们仍然会为婚恋关系做出牺牲，并把它摆

    在首位。他们没有婚外情或者背叛行为。在一些案例中，伴侣们保持

    忠诚的原因是他们维护家庭尊严的信念。抑郁和较低的自尊也会帮助

    伴侣维持关系，但这样的婚恋关系是一种悲哀。

    剩下的70%的痛苦伴侣中至少有一方的信任标尺坠落了。他或她再

    也不认为婚姻是神圣不可侵犯的，也不愿把它放在首位，然后背叛标

    尺会上升。当至少一方的信任度很低时，婚恋关系不但开始踏上进入

    捕鼠器的轨迹，还让他们对彼此失去信任。消极对比：背叛的最后一根稻草

    出现不信任后，消极滑动门时刻就会导致一种可怕的事情发生，我称之为“消极对比”(Negative COMP)。不再可信的伴侣并没有

    转身离开，与此同时，他或她还会拿伴侣跟想象中的或者真实存在的

    人作比较——结果当然是伴侣输了。比如，卡尔听见普丽西拉在看账

    单时叹了一口气。他并没有问她为什么叹气，却想到，我的弟媳珍妮

    从来不会让我弟弟为收入感到难过。这种进行消极对比的倾向，不管

    那个更好的别人是真实的还是想象的，都预示着伴侣在未来出轨的可

    能性。

    爱的关键词

    消极对比：在信任消失后，消极滑动门时刻出现的行为。这时产生冲突的双方不仅没有

    转身离开，还会将伴侣与想象中或现实中的他人进行比较。

    尽管积极对比和消极对比的概念早就成了社会心理学中婚恋关系

    研究的一部分，但多年来使用得却不多，因为伴侣间的对比很难在实

    验室里进行测量。但是已故的伟大心理学家卡里尔·鲁斯布尔特

    (Caryl Rusbult)博士对这个领域作出了巨大的贡献。她发明了一种

    简单的自我报告问卷，用以测量伴侣双方的奉献水平。在30年来的一

    系列研究中，她发现托付终身是一个逐渐的过程，在这个过程中伴侣

    会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较。

    对于詹姆斯来说，他在碰到琼之前就已经开始消极对比了。他发

    现自己经常想起前女友，用她对自己的仰慕和他从妻子那里感受到的

    轻蔑作比较。博弈论学家会说，詹姆斯开始评估从婚姻中获得的收益

    和从其他关系中获得的，发现前者更少。接着，琼出现了。

    婚恋关系中的伴侣用自己的现状和其他真实或想象中的可能性作

    比较是很正常的。如果一个男人对他的妻子微笑，她也回应了一个，他可能会想：“噢，笑得多美啊。她让我没办法再爱上别人。”但是

    过了几天，她的微笑可能没有那么灿烂，这就会让他有些失望。这时

    他可能会想：“哼!我在调情，她都没反应!我打赌那边的辣妹一定

    比她有反应。”这种鸡毛蒜皮的消极对比倒不会伤害婚恋关系，但是

    时间长了，这种想法的次数多了，就可能导致疏远，最终奔向背叛的

    悬崖。当玛丽昂被琼比下去时，詹姆斯的婚姻便在不忠的悬崖边摇摇

    欲坠了。鲁斯布尔特发现在严肃的婚恋关系早期，积极对比会加强一

    种信念：“这次爱对了。”双方对彼此越来越珍惜，为对方的积极品质心存感激。同时，他们会把对方的消极特质最小化。当莎伦和朋友

    乔迪共进午餐时，她脑海中却闪现出老公和乔迪男友的交锋。她想：

    乔迪真可怜。皮特那么不随和，没有一点幽默感。我可真幸运，托尼

    既亲切又有趣。莎伦快速的积极对比增强了她的感激之心和对托尼的

    忠诚。

    沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他可能的组合都不如他们，并

    且发展出一种“我们对抗全世界”的态度。随着他们对婚恋关系积极

    想法增多，他们也越来越依赖这段关系来满足他们日益增长的情感需

    要。他们开始相信，失去对方将是一场灾难。积极对比的累积效果可

    以帮助他们渡过偶尔遇到的难关。尽管20年来谢莉的婚姻冲突不断升

    级，但她仍表示：“尽管比尔有时候会发狂，但只要想想朋友们的老

    公，我就会觉得自己非常幸运。我不能想象和另一个人结婚会是什么

    样子。”尽管没有意识到，但谢莉确实考虑了比尔被取代的可能性。

    比尔无疑胜利了。

    相反，一个人如果经常陷入消极对比，就会经常体验到购物时体

    验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。每当提起消极对比的毁

    灭性破坏时，我总是想起阿比和泰勒的故事。他们是一对年轻伴侣。

    他们尝试过5次不同的心理咨询，却守不住他们4年的婚姻，于是向我

    求助。阿比有一份全职工作，其余时间大多用于照顾他们正值学龄的

    双胞胎。泰勒是个全职的计算机技术员。尽管他的妻子承担了绝大部

    分照顾孩子的事务，泰勒仍然觉得自己应该每周至少花上2小时和朋友

    在下班后一起打高尔夫球，而不是在家帮阿比干活。泰勒辩解说，因

    为他是家里的顶梁柱，多挣这么多钱，放个“小假”也是公平的。他

    和阿比讨价还价，争取最好的“交易”。阿比当然不同意他的观点。

    在阿比眼中，长期以来，泰勒已经越来越不值得信任了。他会一个人

    出去，还会跟阿比为了打高尔夫球讨价还价。她已经厌倦了没完没了

    地照看孩子，对泰勒的缺席极为不满。因为泰勒不能及时对阿比的需

    要做出反馈，还经常忽视她希望从照顾孩子中暂时解脱的要求，所以

    阿比的信任标尺越来越低。泰勒不考虑阿比的利益，也不采取行动增

    加她的利益。他忽视阿比的抱怨，相反自己却一肚子牢骚。当阿比感

    到情绪消沉时，泰勒说自己感觉更糟糕。他们经历了太多滑动门时

    刻，却都没有好好地收场。他们与彼此脱离的感受越来越强，但到现

    在还没有背叛对方。

    一场晚宴上，泰勒正在和一个叫埃莉斯的美女聊天时，疲惫的阿

    比拍拍他肩膀，示意该回家了。泰勒同意了，但是显然很不情愿。出门时(他后来告诉我)，他在想：埃莉斯比阿比快乐得多，也更性

    感。如果我没娶她，可能会有个更好的妻子。在开车回家的路上，他

    对阿比抱怨，说他的生活单调乏味、缺乏乐趣。他的妻子一听就知道

    泰勒在拿她和埃莉斯作比较。糟糕的争吵不可避免了。阿比要泰勒知

    道，她希望她能“嫁给一个能欣赏我、理解我生活艰辛的人”。又是

    一个消极对比。

    关注“如果”已经成了泰勒和阿比的思维方式。无论何时，只要

    他们中的任何一个人转过身去，“谁需要这个混蛋？”夹杂着“我和

    别人在一起一定会更幸福”的想法就会萌生。难怪他们尝试了5次心理

    咨询都没有效果。阿比和泰勒越是被这种不可抗拒的生活压力折腾，就越是痴迷于幻想代替品。他们的根本问题不是频繁的争吵，不是泰

    勒和其他女人的调情，也不是他拒绝全力承担起父亲和丈夫的责任。

    他们婚姻陷入僵局的原因，就像鲁斯布尔特的研究显示的那样，是他

    们还没有对对方做出承诺。他们对他人的幻想说明他们都把婚姻关系

    看作是有条件且不重要的。这使得泰勒表现自私，让阿比感到被抛弃

    ——他们都觉得拒绝沟通是理所应当的。毕竟，如果和别人在一起，一切都会比现在好。

    阿比和泰勒被真相震惊了。他们一直在试图拯救一段根本没有开

    始的婚姻。我最后一次和他们联系时，他们又开始进行心理咨询了。

    通过注意在滑动门时刻的坦白和积极沟通，他们的关系有所好转。

    很多人在婚恋关系中做出消极对比，却不承认。他们放置或忽略

    那些危险的想法，因为他们认为每个人迟早都会有这些想法。这是事

    实。但当这些想法与疏远、缺乏沟通等行为一起出现时，就像吉姆、泰勒和阿比那样，会造成很大伤害。如果忽略它们，伴侣就错过了提

    醒他们关系出现问题的警报。

    伴侣们卡在捕鼠器里作消极对比时，他们的关系也在呈螺旋式下

    降。他们越消极，就越容易做出消极对比。这反过来也让他们更不幸

    福，产生更多的消极想法，就这样一直恶性循环下去……我把捕鼠器

    加上压倒性多数的消极对比的形式称为“背叛的温床”。当一个新的

    选择出现在其中一人的生活中时，不忠随时可能发生，即使像詹姆斯

    那样不断对自己说“我没有越轨”也于事无补。出轨路线图：从可能到事实

    我们现在应当能理解不忠是怎样产生的：缺乏真心交流加上消极

    对比。但是“背叛的温床”是如何滋生出让伴侣伤透了心的行为的

    呢？为什么不锻炼自己的自控能力，让行为正派呢？我相信向科学寻

    求答案比关注人类的劣根性更有效。把负心人当作恶魔并不能阻止背

    叛的发生，也不能消除不良后果。

    已故心理学家雪莉·格拉斯(Shirley Glass)在她的著作《并非

    普通朋友》(Not“Just Friend”)中描述，不忠从一开始毁掉的就

    是婚恋关系的“墙”和“窗”。通常，长期且有承诺关系的伴侣会在

    他们和世界之间树立起一道墙来保护他们的小天地，而会给对方留一

    扇窗。这种情景并不意味着只有他们两人绑在一起。他们在婚恋关系

    之外都有自己的生活和经历——工作、家庭、朋友、追求。但在这些

    时候，他们也会与他们用对彼此的亲密与信任筑成的“避风港”所带

    来的安全感相伴。然而，一旦背叛在其中滋生，毒素就会悄无声息地

    侵蚀避风港。

    首先，秘密出现了。当双方不再信任彼此，有了自己的秘密，冲

    突力量便蓄势待发。当令人懊悔的事件削弱了伴侣间的承诺时，沉默

    才可能被打破。伴侣们很容易受到伤害，尤其是在生活中发生重大变

    化时，比如又生了孩子或者换了工作，或者是在发生意外时，比如父

    母去世、疾病或者子女出现问题。哪怕最牢固的婚恋关系也会受到这

    些因素的考验。背景、禀性和理念的差异变得格外突出。这时，如果

    一个人伸出手，却发现另一个人“不见了”，如果他们不能就这件不

    愉快的事坐下来沟通，失望和孤独就会泛滥。拒绝可能并不明显，尤

    其在伴侣就这件事发生过争吵之后。但他们只是“围绕”它争吵，留

    下的未解决的伤痛则永远不会平复。

    一旦双方出现过对彼此情绪的忽略和轻视，造成了双方信任水平

    降低的后果，伴侣们为了不让情况变得更糟，就会尽量避免冲突。他

    们回避着不稳定的事态，把它们胡乱塞到地毯之下，直到像诗人罗伯

    特·克里利(Robert Creely)所说的那样，“地毯皱了起来”，他们

    会对起皱的地毯敬而远之。当伴侣拒绝打破现状时，他们甚至会相

    信，通过在关系之外获得满足会对这段关系有好处。当婚恋关系岌岌可危时，对伴侣坦白似乎会适得其反，因为那样

    会伤害他。当詹姆斯第一次碰到琼时，他能对玛丽昂说什么呢？“你

    猜，亲爱的，我在‘杯具酿造’喝咖啡时有个美女搭讪我。感觉好极

    了!”他对玛丽昂说这些，还不如直接告诉她，她的新工作让自己感

    到懦弱并且“像个娘儿们”。他绝不可能承认，甚至不会对自己承

    认!像詹姆斯这样避免冲突是因为他把消极情绪等同于炸药。如果他

    把内心的纠结告诉玛丽昂，他会感到自己引爆了婚姻的自杀式炸弹，所以他没提过琼或者碰到她时激起的复杂情绪。他忽略了这些，让消

    极对比变得更加理所当然。

    但是因为没有对玛丽昂坦白，詹姆斯剥夺了她表现支持和爱的机

    会。用格拉斯的观点来讲，缺乏自我表露在伴侣间本该打开互信之窗

    的地方树立起一道墙。结果就是，情感上的距离让有秘密的人变得孤

    独。

    像詹姆斯这种在面对性诱惑时表现出缺乏克制和道德品行的人在

    美国常会受到谴责，但这对他们并没有帮助。事实上，研究表明，大

    多数婚外情并不是色欲引起的。瞬间的性吸引是人类生物性的一部

    分，甚至在最和谐的长期婚恋关系中，人们也不会对外界的诱惑视而

    不见。但如果婚恋关系可以满足双方的情感需要，他们就会给色欲的

    念头筑起围墙。在牢固的婚恋关系中，伴侣没必要泄露被他人短暂吸

    引的事实。但如果你们之间的信任水平很低，你们确实需要作一番讨

    论，即使这看起来是具有破坏性的。为了说明这两者间的区别，试想

    一下，一对伴侣在街上与一位美女擦肩而过。丈夫迅速看了一眼。妻

    子注意到了他游移的眼神，问道：“你觉得她比我漂亮吗？”如果他

    们在性和情感上的联系十分强烈，男人可以说：“不，你比她漂亮多

    了。”哪怕这也许只是个善意的谎言。即使妻子知道他在说谎，也会

    把这当成是源于爱和尊重的小把戏。相反，如果伴侣双方的乐趣已经

    被谎言毒害，丈夫否认被吸引并拒绝谈论这件事就具有破坏性了。我

    不建议粗鲁地回应：“对啊，她比你性感多了。”这么说对关系一点

    好处都没有。但如果换一种说法就会好很多：“我有时确实会注意其

    他女人。我想这是因为咱们好久没谈谈或者做爱了。这已经开始对我

    产生影响了。我怀念过去的你，怀念过去的我们。”我承认这很难说

    出口，但它很值得。(你会在第9章找到如何进行此类棘手谈话的建

    议。)

    接着，墙和窗的位置互换。当婚姻中的不幸让一个人像詹姆斯那

    样对其他人敞开心扉时，所谓的“牢固关系小屋”就受到了最危险的结构性破坏。他把他的新知己当作了家庭矛盾的避难所。现在，伴侣

    共筑的墙消失了，取而代之的是一道将他们隔开的新墙和一扇联结着

    詹姆斯和他新朋友的窗。詹姆斯开始对琼吐露他和玛丽昂的生活时，他正经历了这种位置的互换。但是麻烦并没有就此停止。和詹姆斯一

    样，很多出轨者无法承受失去一个能够提供安抚和情感联系的知己。

    他们在新关系周围筑起围墙，保卫它在“原配”面前的安全。

    出轨者抛弃了伴侣和婚恋关系。当你和婚恋关系之外的人建立关

    系，你对长期婚恋关系的态度就会发生不可避免的转变。转变迅速开

    始了。消极情感压倒性地闯入，你重新回顾你们的关系时关注的都是

    伴侣的缺点，而把优点最小化了。过去的你眼中的保护伞现在成了控

    制狂。深切的感情也变得缠人。害羞变成了目中无人。你过去把伴侣

    当作宝贝，别人的爱情都一文不值。现在你们的关系一文不值，你开

    始抛弃对方。过去你幻想你们共度未来，梦想你们拥有同一个目标，为自己在茫茫人海中碰到“对的人”感到幸运。现在，相反的想法在

    你的脑中挥之不去。这种转变让你对潜在的情人发出的信号变得敏

    感。

    背叛者认为伴侣不值得信任。当墙和窗互换了位置，房子也就不

    再坚固了。婚恋关系开始沦为讽刺性的悲剧。潜在的“出轨者”开始

    不信任他的伴侣。你可能会觉得相反的情况更可能发生。但是当我分

    析这些伴侣在实验室宽容的气氛下的互动时，结论变得很清晰。秘密

    产生距离。准出轨者感到的情感联系越弱，就越不信任他的伴侣。尽

    管准出轨者是悲剧的始作俑者，但在他们眼中，伴侣才更加不值得信

    任。在爱情实验室中被问起他们的婚恋状况时，准出轨者们会说自己

    的另一半“自私”。无辜而不快乐的伴侣看起来只在乎自己。出轨的

    一方这时会存在两种截然相反的想法：“我已经有家室了”和“我爱

    上了另一个人”。为了解决这种认知上的失调，出轨的一方经常将造

    成自己脆弱和孤独感的责任判归对方。他会想“这不是我的

    错”，“我没做错任何事”以及“我是被绝望所迫”。

    我所做的研究中的一位女性切尔西在刚得知母亲被确诊为癌症时

    感到心烦意乱。她让丈夫格兰特取消橄榄球比赛，花一天时间陪陪

    她。但是格兰特无论如何都决定要去打球，因为没有他球队就会被判

    违约。在格兰特眼中，在比赛中出现是从道德层面作出的选择，因为

    这样会让较少的人失望。切尔西感到痛苦与受伤。但是她没有坚持让

    格兰特留在家里。因为没有坚持自己的想法，也没有表达自己的感

    受，切尔西剥夺了丈夫守护她的机会，把这个机会让给了其他人。随着母亲情况的恶化，切尔西开始向她的网球教练寻求关注和支持以作

    慰藉。当他们的友谊转为性关系后，切尔西反而感到格兰特不值得信

    任，以此为自己的行为找一个合理化的借口。

    牢固的关系不是一天建立起来的。想象镜头快速倒退的画面——

    大厦分崩离析，砖瓦被一块块拆下……这种拆除的过程就是秘密对伴

    侣来说最危险的一点。如果不进行干预，他们的爱情就会被拆成碎

    片。

    突破底线。背叛者现在已经准备好和新伴侣发生性关系。在婚外

    情中，他们身体上的初次背叛可能会有多种方式。过程是极其缓慢

    的。在很长一段时间内，人们允许自己去跨过一些不重要的线，谈论

    亲密话题(“我不信你这么迷人都没人约!”)，互诉衷肠，凝视双

    眸，不经意的碰触，经意的碰触，吻别，长吻，幻想和对方在一起，感觉好像伴侣一样，等等。但即使是在和新欢发生性关系之前，出轨

    者也已经不能再爱旧爱了。伴侣间亲密情感的缺失让他们的关系失去

    保护，岌岌可危。

    爱的博弈论

    伴侣出轨不是一夜之间的事，他们是在不知不觉中以一种缓慢到无法觉察的速度滑向

    这条不归之路的。从不再信任彼此，到找到新的知己，再到突破底线，婚恋关系本身才常常

    是导致外遇的原因。04 男人与性 与性背叛有关

    伟大的喜剧演员比利·克里斯托(Billy Crystal)曾经说过，女

    人需要做爱的理由，男人只需要一个做爱的地方。在不区分性别的前

    提下去分析身体背叛是虚伪的。心理学研究大多支持克里斯托的说

    法。平均而言，男性比女性更关注性。不论这种差异是生理还是文化

    因素导致的，它的存在很难否认。研究表明，在结婚或同居的异性伴

    侣中，男性比女性更常成为性行为的发起方。实际生活中这个比例可

    能更高。我对新婚夫妇的研究显示，在第一个孩子出生后的3年内，男

    性的性需要次数为1周3次，女性的则为2周1次。6比1!通过让这些伴

    侣不断回答专门的问卷，我还发现，近70%的新父母们经历着友谊感的

    减退，这削弱了性爱的激情。这种情感联系的恶化会让伴侣倾向于作

    出消极对比。

    男性相对强烈的性冲动并不会让他们感到糟糕、放荡、不道德或

    是有罪，然而承认男女有别对于缓和出轨对婚恋关系的潜在危害仍然

    是有好处的。常识和研究都表明，男性至少更容易受到诱惑而出轨。

    但是话说回来，越来越多的研究发现，自从女性进入劳动市场以后，其出轨率逐渐接近了男性水平。女性在婚姻中的出轨行为看起来要早

    于男性；根据一些研究，对于女性来说，“七年之痒”并不准

    确，“痒”从第2年到第4年间就出现了。

    如果男性比女性作出的消极对比更多，可能是因为男性更容易受

    到视觉刺激并产生性欲。对大多数女性而言，情感联系和触碰会激起

    一些性的感觉。对男性而言，因为外在视觉刺激而产生的性兴奋会首

    先到来。男性的性渴望可能会很快发展出更深层次的联结。即使是忠

    诚的男性也会有被他人吸引注意的自然冲动。一旦你看了，就可能有

    机会想象一个伴侣之外的人进入你的生活，作出消极对比。但重要的

    是记住，绝大多数外遇都和性无关，那些尝试只是为了找一个对你感

    兴趣的人来弥补孤独的婚姻罢了。这种对陪伴的渴望是没有性别之分

    的。

    爱的博弈论

    对新婚夫妇的研究显示，在第一个孩子出生后的3年内，男性的性需要为1周3次，女性

    则为2周1次，比例为6︰1。近70%的新父母会经历友谊感的减退，削弱性爱激情。性真的会成瘾吗

    听起来挺简单——平静地给不忠一个借口：“不要责怪我。我有

    性瘾。”这些日子以来，关于明星性瘾的新闻像旋转门一样，接连传

    来。又一个家喻户晓的人物陷入拉链门丑闻，声称其有性瘾，被送入

    康复中心治疗。而他一旦出院，又会继续出轨。这些新闻是为了吸引

    你的眼球，但性瘾确实存在，也是一些通奸行为的根源。使用“性

    瘾”这种表述，给“容忍”和“退缩”加上了双重标准。性的瘾君子

    需要不断增加刺激来获得满足，同时又需要让自己感到“正常”。如

    果成瘾的行为突然停止，就会为其带来严重的生理和心理痛苦。现在

    尚不清楚是否所有高频率性行为都符合这个定义，但这并不能使他们

    的婚恋关系免遭破坏。

    我给受通奸行为破坏的婚恋关系推荐了一种疗法(详见第10

    章)，它可以帮助伴侣和性瘾作斗争。但还需要额外的专业帮助才能

    战胜依赖和强迫。很多婚恋关系都毁于某种形式的依赖——包括酗酒

    和药物滥用。

    帕特里克·卡恩斯(Patrick Carnes)的著作《走出阴影》(Out

    of the Shadows)也许是在理解和诊断性瘾方面最有影响的作品。卡

    恩斯曾治疗过高尔夫球运动员老虎伍兹(Tiger Woods)。他关注性成

    瘾者受损的思维。这种思维会引起合理化和否认，成瘾者会相信自己

    的谎言。卡恩斯提出了下面的性成瘾循环理论：

    ● “走火入魔”：所有的遭遇和想法全都通过性强迫思维进行过

    滤加工。

    ● 仪式化：遵循着一种行为路径，使得性瘾越来越强。

    ● 强迫性行为：进入强迫的核心——性行为，并且没有能力控制

    这种行为。

    ● 绝望：感到无力，失去改变的希望。

    有时候，性瘾只会针对某些特定性唤起模板——那些让性成瘾者

    痴迷和强迫的对象，可以是从特定的内衣到虐待和受虐幻想的任何东

    西。和对其他事物上瘾一样，痴迷和渴望超越了性成瘾者曾经珍视的

    一切，包括家庭、朋友、工作、伦理、信仰和社会。性成瘾者不能战胜诱惑，不能在不先与受损的思维、强迫行为和泛滥的欲望作一番斗

    争的情况下不假思索地拯救至亲。性瘾的冲动是如何让人愚蠢犯险的

    呢？打个比方：男性暴露狂经常会向行驶的汽车里的女性暴露生殖

    器，从而造成车祸!当色情导致背叛

    互联网上有超过5亿的色情网页，几乎全部针对男性。色情业每年

    会在世界范围内制造超过970亿美元的产值。色情和性瘾之间存在联系

    不足为奇。即便使用这些图片而没有上瘾，也可能损害婚恋关系。对

    着图片自慰会分泌催产素和后叶加压素，这些激素都和依恋有关。色

    情产品使用者可能会有成为恋物癖的风险。

    如果一对伴侣利用色情产品增加他们之间的欲望和做爱的快感，当然不必担心成瘾。但更多的时候，色情产品是单独观看的，即使这

    种习惯没有从技术上达到形成强迫症的程度，仍会被看作背叛的根

    源。绝大多数色情产品会加速我们之前提过的那些背叛的步骤。

    联结和情感的缺失

    色情场景几乎总专注于无感情和纯生理的内容。它们描述的是与

    浪漫无关、不带任何感情、随意的性行为。社会心理学家道尔夫·兹

    尔曼(Dolf Zillmann)和简宁斯·布莱恩特(Jennings Bryant)在

    《色情》(Pornography)一书中分析了色情电影的内容，总结出典型

    的色情脚本：陌生人相遇，做爱，永远不再见面。如果一个普通的色

    情产品消费者对性的期待就是在洗手间里做同样的事，那么问题就来

    了。色情产品的消费者可能想让他的伴侣和他进行角色扮演，但这会

    让她不高兴。他可能“需要”使这种场景成真以寻求刺激，因为他总

    是对着这样的场景自慰。色情的过度使用也会影响伴侣间的情感联

    系。詹妮弗·施奈德(Jennifer Schneider)在对至少其中一方为网

    络性爱成瘾者的伴侣们的调查中发现，70%的伴侣中至少有一方会对真

    实的性爱失去兴趣。

    隐藏秘密

    大多数色情产品的消费者感到必须向他们的伴侣隐藏自己对色情

    的迷恋。这个秘密本身就会使伴侣之间产生距离，减少亲密感。这反

    过来又会增加对色情产品的依赖。

    消极对比

    每次高潮都会造成催产素和后叶加压素的分泌，使得情感联系增

    强。高潮越强烈(在实验室中测量)，分泌量越大。在色情活动中，高潮则会增强人们与色情画面而不是伴侣的联系。这会让色情产品在

    消极对比中战胜伴侣。

    抛弃伴侣

    随着色情网站尺度一再增大，色情产品的内容越来越低俗和暴

    力，尤其是在对待女性的方面。为取悦男性，这些幻想大多包含控制

    女性的内容。这种期待可能会给愿意配合男性实现凌辱幻想的伴侣造

    成伤害，或者会让因厌恶而拒绝配合的伴侣变得疏远。无论如何都会

    造成伤害。

    出路

    由于偷窥网站、聊天室、色情电话以及大量接触职业和业余性工

    作者的机会的存在，色情服务成了通向真实背叛行为的阶梯。从色情

    到出轨的典型的“堕落”轨迹是这样的：看图片、视频，寻找更快更

    强烈的刺激方式(特殊身材的对象或者角色扮演)，和同样的强迫者

    网聊，幻想真实见面的情景，允许自己突破底线。

    如果色情正吞噬着你的婚恋关系——或者你害怕发生这种事——

    可以采取的措施有很多。接下来的几章会给你提供一些见解和建议，帮助你暴露出自己生活中的问题，提高与伴侣间的亲密度。另外，个

    别治疗可以帮助强迫型色情产品消费者找到问题的根源。05 背叛的10种方式 从精神出轨到消极对比

    身体出轨所带来的破坏并非是毁灭婚恋关系中的信任的唯一方

    式。其他形式的背叛也可能产生与外遇一样的破坏性，但经常不会被

    发现或会被“大事化小”，这些事件的受害者也常常这么做。当一对

    伴侣一直处在糟糕盒子中，双方都感到对方没有把他们的关系放在首

    位，他们可能没有发现，他们的问题其实是一种背叛。他们感到困

    扰，为什么他们对彼此不满，没完没了地吵架。他们可能会说自己的

    伴侣“变了”，或者他们“没有共同成长”，或者“合不来了”。

    消极对比在心理出轨中占据着关键位置，因为它形成了一切外遇

    的源头。在这些案例中，如果一方在被比较时不如其他人，不满的一

    方不会出轨，但会通过其他方式表达出对关系的不尊重和贬低。

    在一些案例中，一方会将他们不满意的现状和另一种处境作比

    较，而不会针对具体的人(如果我当时选择了纽约的那份工作而没有

    结婚，生活中的一切也许会更好)。尽管这种不尊重可能是背叛的前

    兆，但对很多伴侣来说，所谓的出轨也就到此为止了。

    有时伴侣双方都意识到某个人在做消极对比，但是他们不愿承认

    或者没有意识到危险性。他们会想：“没有人会对自己的生活完全满

    意，不是吗？这种不忠看起来没有绯闻那么糟糕。”但是，它有。婚

    恋关系是互相信赖、互相尊敬、互相照料和互相保护的契约。任何威

    胁到契约的事情都是背叛。确实，一些背叛在伴侣之间是不可避免

    的。但因为两人并不同步，背叛甚至可以侵入最强的情感联系之中。

    互相信赖的伴侣和其他人的不同之处在于，他们为了不让背叛消耗两

    人的感情，会想办法改正或者挽回。

    婚恋杀手藏匿于两处：欺骗(为了避免令人不快的冲突而隐藏真

    实需求)和渴望从伴侣处得到无法得到的情感联系。下面是10种我在

    婚恋关系中发现的常见的背叛方式。(以后如果出现新的方式，我也

    不会感到吃惊。)只有在当下直面任何一种背叛，两人才能重塑对彼

    此的信任。

    请注意：最糟糕的背叛——通过暴力手段对受害人进行身体或情感上的虐待——没有被

    收录。不要利用本书去改善那种关系。任何不想得到的触碰都是身体虐待，包括在卧室里被强迫的、不情愿的接触。情感虐待包括社会隔离、性压迫、极度嫉妒、当众羞辱、蔑视或贬损、暴力威胁或者其他令人惧怕的行为，或是对财产、宠物或子女的侵害。如果你的伴侣存在虐待

    行为，你要告诉自己，他不应该这样对你，并且寻求帮助。有很多非营利性机构和政府项目等

    待着帮助和你有相同境遇的人们。你们应该得到支持。

    对照下面的清单，看是否存在一些让你感到很熟悉或者不舒服的

    情况。如果有，你可能正面临着潜在的背叛。这就像发现你的伴侣和

    其他人的暧昧短信一样严重。这份清单不是要让你谴责对方或者选择

    分手，也与谁对谁错无关。像身体出轨一样，如果你能够发现问题并

    且修复关系，这些背叛都是可以战胜的。我没有将它们排序，理由很

    简单——它们都是危险的。不完全承诺：最肤浅的约定

    这时潜在的态度是:“我会和你在一起……直到更好的人选出

    现。”在第3章中出现的泰勒和阿比就是这种背叛的典型。这种伴侣可

    能会调情、暗送秋波或者发出其他信号告诉别人他们在“寻求交

    往”，尽管他们不会继续进行下一步。他们并没有全身心投入到婚恋

    关系中，因此从争执、流感到工作压力的任何事都会减少伴侣从他们

    那里获得的亲密感和支持。受背叛的一方将导火索当作根本问题

    (“她正担心晋升的事呢”)并不罕见，尽管此时肤浅的承诺才是万

    恶之源。

    当一方催着另一方结婚或者同居、希望借此加深两人间的感情

    时，双方比较容易陷入不完全承诺的关系。在不想结婚时，结婚几乎

    永远都是错误的选择。

    如果婚姻是为了创造幸福而不是出于幸福，那么这样的婚姻很难

    成功。随着时间的流逝，肤浅的承诺会越发透明。安娜回忆起她的第

    一段婚姻，这段婚姻的崩溃始于丈夫停止组建家庭。一开始，安娜以

    为他是为要不要做父亲而犹豫不决，但当他们进行情感咨询后，一切

    变得清晰起来。他的不情愿是因为不想对安娜做出更多的承诺。她的

    反应既坚持又绝望。她害怕失去所拥有的一切，直到她接受了一个事

    实，就是她从来不曾真正拥有过它们。“我现在再婚了，也有了孩

    子，在回忆过去时就轻松了许多。我才意识到我的第一任丈夫并不合

    格。他对我并不忠诚，就像他一直在坚持和我逢场作戏地调情。现在

    我明白了伴侣应该给出怎样的承诺。”

    在一些不完全承诺的案例中，一方并没有将另一方和其他人作比

    较，但是会把实际情况和其他情况比较。为了能让交往多年的男友享

    受她的保险，戴尔德丽和他结婚了。她以为他们可以“直到永远”，她的丈夫却开始对中国产生了狂热的兴趣。他在业余时间阅读有关中

    国的书籍，学习中文，并把全部假期用来在中国旅行。他获得了一个

    改变职业生涯的工作，并且可以搬到中国居住，可是戴尔德丽并不想

    走，而他无论如何都要离开。于是两人离婚了。这对伴侣的纠葛在于

    他们共同的价值体系崩塌了。亲密伴侣需要对彼此袒露他们的生活目

    标和意义。当伴侣无视或者拒绝讨论深层问题时，他们就只剩下浅层

    的承诺。想要避免这种情况，伴侣要特意花时间去讨论他们的目标和

    梦想，而不是坐等这样的时机出现。精神出轨：危险的亲密关系

    如果你和一个人在一起久了，就很容易发展出柏拉图式的情愫。

    有些人把同事称为“工妻”或者“工夫”。当然，在其他地方也可能

    发展出这种关系，比如健身房、酒吧或咖啡馆，或者在兴趣或志愿活

    动中。这些关系从定义上说是精神性的，但是他们会了解彼此生活中

    最隐秘的细节。拥有工妻或工夫并不一定是背叛。判断规则是：如果

    你认为你的伴侣看到你和这个人的互动会感到不悦，或者因为你与其

    分享隐私而感到不安，那么这种亲密就是危险的。你正在调换你们牢

    固的婚恋关系中的墙和窗的位置去藏匿新的关系。如果你的伴侣发现

    了第三者发来的邮件，后果就会像须后水的痕迹或者床单上的香水味

    一样具有毁灭性。

    马戈在后院为丈夫肯的中学教师同事们举办野餐会时察觉了他的

    精神出轨。肯从来没提过薇姬。她是数学组的新组长。所以可以想

    象，当这个女人在野餐会上直接叫出她家宠物狗的名字时，马戈有多

    么的震惊。她还拿它嚼肯的袜子的事和肯开玩笑。薇姬看起来对肯的

    方方面面都无所不知，她甚至还给孩子们带来了他们最喜欢的泡泡总

    动员游戏。这个女人怎么会知道这么多？肯看起来有些局促不安。马

    戈忍住了。后来她质问肯时，肯辩解说他和薇姬的友谊“没什么大不

    了”，因为他们“只是朋友”。他埋怨马戈太情绪化、嫉妒心太强，他说这就是他不愿意提薇姬的原因，因为他知道马戈会生气。

    马戈确定她的愤怒和嫉妒并非出于不理性的原因。不管肯自己是

    否承认，马戈都认为她的丈夫出轨了，证据就是他没有告诉她薇姬的

    事。

    贾丝明也面临着“伙伴”问题。令人吃惊的是，她的版本很常

    见。她的丈夫查理从来不会忘记他的前妻。无论何时，只要艾丽斯需

    要帮助，查理就会飞奔而去。贾丝明尊重丈夫的同情心。他是个正直

    的人，知道艾丽斯如今的遭遇都是他们分手造成的后果。但是贾丝明

    的耐心是有限的。一天晚上，她下班回家时发现艾丽斯正坐在她的沙

    发上喝薄荷茶。

    “她家停电了。”查理解释道。

    “她难道从来没听说过宾馆这种东西吗？”贾丝明反对说。那天

    晚上，她对丈夫下了最后通牒：“我还是她？”查理同意切断与艾丽斯的联系。

    你怎么知道自己的伴侣和其他人的关系是精神出轨还是普通朋

    友？这种友谊是秘密的吗？你的伴侣不欢迎你问及他们之间的关系

    吗？你要求终止他们之间的联系而被拒绝了吗？你的底线被侵犯了

    吗？(“我不是跟你说过了吗，不要跟他一起去听音乐会!”)这个

    朋友是你们之间的关系出现问题时他(她)幻想的对象吗？如果以上

    所有问题的答案都是肯定的，那么这段友谊就太过亲密了。说谎：损耗信任的武器

    很容易理解为什么简单而老套的欺骗就能摧毁一段关系。有时双

    方都对这种行为感到内疚。尽管埃玛和韦恩觉得自己的婚姻很幸福，他们的婚姻中仍然充满频繁的“胜者通吃”式的争论。他们开始有各

    自的秘密，以避免关系紧张。

    在妻子不知情的情况下，韦恩会给他无业的瘾君子弟弟一些钱。

    当埃玛问起他账户里少的钱时，韦恩说他用这些钱请客户吃饭了。他

    知道，埃玛如果发现他把钱花在哪里是会生气的。当韦恩的母亲打电

    话求埃玛不要让韦恩继续给他弟弟钱时，埃玛才知道事情的真相，正

    是这些现钱让他弟弟不去寻求治疗。

    埃玛非常生气。被她质问时，韦恩喊出了真相：“我不告诉你是

    因为我知道你会像现在这样发脾气。他怎样你都不关心。但他是我弟

    弟。”

    同时，埃玛也有自己的秘密。她认为他们一年级的儿子丹尼尔在

    阅读方面需要更多的帮助(他的老师也同意)，但是韦恩坚信丹尼尔

    没问题并拒绝给他找学习专家辅导。焦虑的埃玛瞒着韦恩带丹尼尔去

    做了测试。丹尼尔被诊断出患有阅读障碍。埃玛很难过，但问题被确

    诊让她松了口气。当她告诉韦恩后，韦恩因为她背着自己带孩子去做

    检查而感到愤怒和受伤。埃玛的欺骗让他们无法把注意力放在儿子的

    问题上。

    人们为息事宁人而说的谎反而会破坏信任。尽管它们是有害的，但也不至于对一段关系造成毁灭性后果。一旦谎言暴露，你们可以在

    引发谎言的事情上下工夫。但是如果你的伴侣存在另一种欺骗行为，那么你就该警惕了。有一种人无时无刻不在欺骗。长期的小谎言虽然

    不会威胁到婚恋关系，却会损耗彼此之间的信任。这种谎言并不是另

    一个人的错，也不是因为婚恋关系中出了什么问题，而是这个人本身

    的人格问题。

    如果家长过于严厉、冷酷、权威、漠视情绪，那么孩子就会养成

    撒谎的习惯。孩子学会用撒谎来让自己看上去不错，从而逃脱家长严

    厉的惩罚。成年后，即使没有惩罚的威胁，这种撒谎的习惯也很难改

    正。为了改正这种习惯，让他们与伴侣建立开放、诚实、亲密的关系

    成为可能，他们也许需要心理治疗师的帮助。反伴侣同盟：关系双面胶

    5年的婚姻之后，康妮在面对生活中的重大选择时仍然要听从母亲

    的决定。她向这位年长的女性寻求生活方面的意见(她总是热情地回

    答)，包括丈夫汤姆的禁区，怎么管理他们的财务和怎么教育孩子。

    如果汤姆的看法和她母亲的意见相悖，那么康妮就会听从母亲的。更

    糟的是，这两位女性还结成了一个被汤姆称作“批评汤姆俱乐部”的

    联盟。她们评论汤姆的工作方式、他的衣着(除了康妮给他买的那

    些)以及他的说话方式。无论什么时候，只要他们吵架，康妮就会找

    母亲诉苦，她们便会联合起来对付汤姆。

    在咨询中，康妮责怪汤姆时常让人感到痛苦，坚持说汤姆反应过

    度，对她不公平。她和母亲关系亲密有什么错吗？在治疗中，康妮开

    始理解和母亲保持健康的感情关系与结成“抗夫联盟”的区别。汤姆

    的愤怒也可以理解，因为康妮一直否认他给予了自己每个人都渴望从

    伴侣处获得的情感支持。她需要将母亲置于婚姻之外。只有当她承认

    汤姆感受到背叛，承认汤姆的抱怨是合理的，他们的关系才能得到改

    善。(她母亲被这种变化伤害，并且企图通过增加对汤姆的批评来努

    力挽回康妮，但她最终失败了。)

    另一个更常见的联盟是由丈夫和婆婆组成的。婆媳无法和睦相

    处，婆婆看总是时不时地干预儿媳，丈夫夹在两个女人之间做调解

    时，就会偏向母亲而背叛妻子(“她只是想帮忙”、“别这么敏

    感”、“她也是好意”)。这种动力是战斗开始的潜在原因。两个女

    人竞争在男人生活中的首要地位。丈夫有义务给母亲一个明确的信

    号：他的妻子是第一位的，他不能忍受对她的批评。丈夫必须对他们

    婚姻生活中的私密细节守口如瓶，尤其是当他和妻子发生冲突时。他

    可能需要减少和母亲在一起的时间或者通话频率，如果这些已经干扰

    到了他的婚恋关系。缺席或冷漠：最致命的错误

    那个差点终结了蒂娜婚姻的早晨始于当时她父亲正在经历的那场

    致命的冠状动脉血栓。她的丈夫吉恩对她表示歉意，说他有个重要的

    会议，不能和她一起去医院。她坐在等候室啜泣——不仅是因为父亲

    危险的状况。她感到极其痛苦，但她给丈夫打的电话却转到了语音信

    箱。蒂娜试图说服自己，吉恩必须开那个会。这对他的未来至关重

    要。她振作起来，不让丈夫知道自己有多受伤、感到被抛弃。

    但是由于蔡格尼克效应，这个没有彻底解决的问题在她心里不断

    发酵，让她开始冷落和疏远丈夫。当滑动门时刻出现时，她转身离

    开，看起来对丈夫的担心毫不在乎。“就好像她和我不是一家人了。

    好像我连碰她一下都不行。”吉恩说。他问蒂娜怎么了，蒂娜总是回

    答“没事”。他认为蒂娜的这种变化是失去父亲的痛苦造成的。

    吉恩犯了一个致命的错误。他没有在妻子产生情感需求时将她放

    在首位。但是蒂娜接下来的冷淡将他们的婚姻置于险境。这两种反应

    共同将他们的婚姻引上了下坡路，他们最终考虑分居。这次迟来已久

    的谈话终于在一天晚上开始了。蒂娜试图弥补隔阂，她告诉丈夫他的

    那次缺席让她感到愤怒和被拒绝。她的诚实让丈夫迟疑着承认，那次

    之所以要躲到工作后面，是因为他觉得自己没有能力帮助蒂娜应对哀

    伤。他怕自己说错话。他为自己的行为给妻子造成的伤害感到震惊。

    尽管蒂娜仍然为丈夫的退缩而伤心，但她现在在想，也许他的行为是

    出于爱，而不是自私。她同意一起去做心理咨询，在那里修复两人之

    间的隔阂。

    情感缺席不一定都这么具有戏剧性。当一个人在生活琐事上需要

    情感支持时，比如被朋友爽约或者正在为一场演讲而焦虑，情感缺席

    就如同没有遵守生活中的基本礼仪。婚恋关系需要伴侣无论在生活变

    化带来创伤还是在日常生活中感到压力时，都要陪伴在彼此身边。这

    也意味着在有好事发生时能够分享对方的快乐。伴侣之间确实可能有

    着不同的表达需要，但在婚恋关系中正是要学习怎样让对方感受到

    爱、安全和支持。

    并非所有的情感缺席案例都是可以挽回的。有些人就是无法或者

    不愿去表达温暖和情感支持。当一个人缺乏共情时，婚恋关系就岌岌

    可危了。除非在极特殊的情况下，双方都乐于处在一种有距离的情感关系之中，否则，大多数人都会为对方不能表达他们的感情而深感被

    抛弃(没有包含情感联系的性行为也无济于事)。

    当你和某个缺乏共情的人开始一段婚恋关系时，你可能会认为对

    方只是含蓄保守，早晚有一天会放松的。但是他(她)没有。一些人

    试图通过模仿别人的情绪来掩盖自己的情绪缺席。一方可能要花上数

    年才能察觉另一方并不是“安静型”。但是最终，冷漠和虚假的关心

    会被当作残忍——一种常常伴随权力欲和控制欲出现的性格缺陷。伊

    莱恩是一位全职妈妈。在参与心理治疗时她对丈夫说：“如果你对我

    说我做的事情对孩子而言至关重要，我会非常感动，因为我确实很重

    要。”安德鲁回答道：“不，我说不出来。我不喜欢恭维。我不要，也不给。我就是这样的人。只有当一件事物需要改进时我才会给出评

    价。所以我是不会对你说那些的。”伊莱恩必须接受这个事实：安德

    鲁不会表示他重视她。性欲减退：有害无益

    刺激性欲的标准答案包括性感内衣、小别一周和按摩油等等。如

    果排除了工作、孩子、其他压力或责任，让你们的卧室变成一个安乐

    窝，这些可能会有所帮助。但是如果牵扯到更深层的问题，那么性生

    活的减少就没那么容易扭转了。年龄增长导致的不可避免的生理变化

    可以让一个人或伴侣双方感到不安全且缺乏吸引力，但会因为尴尬而

    不愿去进行确认。我见过很多案例，女人控制体重的行为反而让无知

    的丈夫藐视她的吸引力。往往是因为消极对比和缺乏尊重，一方才不

    被珍视。还有很多伴侣性动机不一致。甚至有证据显示，在45岁以上

    的异性伴侣中，已有15%的人停止了性生活。令人震惊的是，失去性

    趣的往往是男性。很多这样的伴侣表示，性生活的减少并没有降低他

    们对婚恋关系的满意度。但是如果这种衰退并非是通过诚实和关爱的

    方式处理的，就会产生伤害和拒绝，损害婚恋关系。所以我们必须直

    面这一点：不管伴侣出于什么原因，性亲密的减少都是有害的。你会

    在第11章找到关于性生活不满意问题的具体内容[1]。轻视:最易发生的情感虐待

    博比的妻子从来不隐藏对他的鄙视。“为什么你就不能做对一件

    事呢？”博比把车撞得凹进去一块后，妻子冲他大叫道。博比想换工

    作时，她骂博比是“疯狂的蠢货”。但是当博比离家出走时，她惊呆

    了。乔迪的丈夫稍微委婉一点。不管什么时候，只要他俩意见不合，他就会不信任地盯着乔迪说：“任何一个理智的聪明人都会看出你的

    方法是错的。”(换句话说，你是个疯狂的蠢货!)乔迪建议他们取

    消和托德朋友的饭局而去和自己的朋友吃饭时，托德翻了个白眼。

    不管你的伴侣使用什么方式交流，如果他(她)暗示你是弱者，你就会被轻视。在一段相互关爱的婚恋关系中，没有人能控制对方

    ——而是彼此手牵手。不论是频繁的辱骂还是细小的怠慢，盛气凌人

    的态度都是情感虐待。我最喜欢用的一个例子是，有些人总喜欢通过

    纠正对方的语法错误或者用词不当的方式来回应伴侣的抱怨。在一场

    争执中，保罗的妻子说：“为什么你总是纠正我？行了吧!你知道我

    有多烦感这种行为吗？”保罗回应道：“你是想说‘反感’吧？”这

    也许很可笑。但一段充满这种反驳的关系就让人笑不出来了。不公：滋生抱怨的温床

    大多数人都相信生活并不公平。人事部打错一个电话，一个懒惰

    的同事就得到了本该属于你的位置。在超市快速通道结账时，排在你

    前面的人的购物车里有60样东西——和20种不同的优惠券。但一段充

    满关爱的长期关系应该成为不公的避风港。这并不是盲目乐观的态

    度，而是爱的基础。如果一个人占另一个人的便宜，那么双方都不会

    感到满意。我经常看到这种情况。他可以花大价钱买大电视，她却不

    能买空中漫步机[2]。或者不知道为什么，他们每次都去了她想去的那

    家餐馆。这些细微之处的权力较量显示出大问题。

    或许最常见的不公就是家务劳动。尽管已经达成了协议，但说实

    话，某人还是不做他(她)的那份家务。脏衣服扔在地上，千分尺跑

    到食物篮里，脏盘子摞在厨房水池里而不是进了洗碗机，手纸用完没

    有人更换。“我们搬到一起时做了一个安排，每人分担一半家

    务，”凯特琳说，“但是很快，我男朋友就把这里当成了宾馆。每天

    都不整理床铺，湿毛巾满地扔，没喝完的饮料瓶丢在茶几上。”

    通常，家务事导致关系紧张的原因不是谁要像用人一样做家务，而是不公平。当你加了一天班回到家，却发现脏衣服堆得像雷尼尔山 [3]一样高，还有一张写着“我去打牌了”的字条。这时，没有什么能

    够抑制你心中的愤怒。

    另一个滋生不公的温床就是财务。很多伴侣都同意分担这种琐碎

    的家务，但最后它都会落到其中一人身上。马尔科姆回忆说：“我们

    结婚时，妻子和我决定共同承担账单——随着时间的推移，这越来越

    让人头疼了。债主来电时，她就把电话交给我说：‘你懂这些。’我

    不喜欢却不得不做，所以我还是照做了。我倒希望她当初就说她不付

    账单。那样的话，我或许不会像现在这么恼火。”

    如果一个女人有了孩子后决定留在家里，尽管当初的共识是她会

    回去工作，但最终经济负担还是全部压在了丈夫身上。他感到必须更

    加努力地工作。一方和孩子在一起时，另一方和家人在一起的时间就

    会变少。一些人会因为自己成了家里的顶梁柱而感到兴奋，但在抚养

    孩子这件事上并不存在正确的分担责任的方法。孩子的出生会给生活

    带来空前的变化，你很确定什么方式在将来会对你们的家庭关系有好

    处。但是如果你想改变一下工作量，你们就得好好谈谈了。独自做出生活的重大决定对你的伴侣来说是不公平的，要告诉他(她)：“这

    确实很困难——让我们努力克服吧!”自私:怨恨生根处

    长期婚恋关系中的相互依赖意味着，有时一方要为了双方的利益

    而牺牲自己的。如果一方拒绝表现出这种信任，怨恨就会生根。第一

    个孩子出生时，基思因为儿童座椅装不进他的新跑车而发火了。他的

    妻子塔莉娅怪他关心自己的新玩具胜过女儿。她知道这么说不公平。

    基思爱他们的孩子。但塔莉娅还是很不高兴，因为基思不愿减少工作

    时间，不愿给孩子建立教育基金(因为他想买艘摩托艇)，还不能理

    解塔莉娅不方便过性生活。女儿的出生暴露了基思的自私，这是塔莉

    娅之前没有发现的。塔莉娅坚持认为他们应该寻求帮助，基思同意

    了。他们发现，成为父亲这件事唤起了基思内心深处的需求和恐惧。

    这些让他变得自私。违背诺言：让失望蔓延

    对于爱情来说，违背诺言就像故意欺骗一样危险。共同生活意味

    着就某些基本问题和日常预期达成共识。你们梦想你们共同的未来，彼此承诺，无论是否坦率地表达出来，这都加强了你们之间的关系。

    但是如果这些承诺没有被兑现或者被违背，那么失望的情绪就会威胁

    他们彼此的信任和共同的未来。

    乔伊斯和凯尔是一对新婚夫妇。他们同意从工资中挤出一部分存

    入银行，准备将来买房。但是现在，乔伊斯的贡献开始缩水。凯尔对

    他们的经济状况总是感到很困扰。乔伊斯希望由自己决定什么时候皮

    鞋大减价比他们的长期目标——买房更重要。租房有什么不好？乔伊

    斯没有警告过凯尔她的消费习惯已经变了，也没有告诉他原因。“我

    不想谈这个，因为我知道他会生气的。”乔伊斯承认。最终，凯尔当

    然发现了。紧随其后的是比乔伊斯直接告诉他还要严重的后果。凯尔

    觉得乔伊斯不尊重他：“她做过承诺，然后就当什么都没发生过。她

    都没告诉过我。我猜在她眼里我什么也不是。”

    还有另一种违背诺言的方式：希拉里和布拉德结婚时，双方都同

    意信仰是他们家庭生活的基础。但是自从有了孩子，希拉里开始怀疑

    他们的信仰。孩子上学以后，她不愿送他们去主日学校[4]。布拉德却

    总是说起自己和教友一起步入教堂时是多么的自豪。宗教变成了这对

    夫妻之间的敏感话题。他们的争论经常演变成宗教辩论，最后偏离了

    最根本的问题。希拉里对宗教看法的改变成了对诺言的违背。她新的

    精神信念并没有错。但是这种改变让布拉德感到受了欺骗。他的愤懑

    蔓延到了去教堂这件事之外。他担心他再也不能信任自己的妻子了。

    他们需要通过心理咨询来重塑对彼此的预期，找出能够尊重彼此信仰

    的方法。

    导致违背诺言的最严重的问题莫过于成瘾。在滥用药物、酒精成

    瘾、嗜赌成性、性瘾或者对色情产品欲罢不能的情况下，几乎不可能

    存在健康的婚恋关系。一种很常见的开端，是一个饱受折磨的人答应

    了“改变”却做不到。另一方想要相信他能改变。每一次故态复萌，背叛感都会加深。有时，一方会接受对方的成瘾状态，但这并不能减

    轻背叛。对某物成瘾是一种由生理和心理原因共同导致的复杂的疾

    病。如果对挽救婚恋关系还怀有一线希望，成瘾者就必须寻求专业帮

    助。背叛vs.揭发

    婚恋关系是一种承诺，但它不是手铐和枪口。有时候，表达出对

    伴侣行为的反对才是关爱和支持的最佳方式。盲目的接受从来都不是

    最健康的策略。美国宪法起草人之一亚历山大·汉密尔顿曾经说

    过：“怀疑政府的自律能力是每个公民应尽的义务。”同样，有时有

    必要给自己的伴侣举起一面镜子。没有人的生命可以完全避免自恋、自私和错误决策。纠正他们的这种行为是有益的。这样做，你就能关

    注伴侣的得失，而不是拘泥于自己的。我们需要依靠对彼此的诚实去

    挑战自己的价值观。这意味着即使听到一些刺耳的话，比如“你在想

    什么呢？”或者“你怎么会这么做的？”时，如果你接受它们的正确

    性，就会认为对方是出于爱才这么说的。比起进入防卫姿态，试着关

    注对方所说的内容，以开放的态度讨论问题，要明智得多。然而，在

    很多时候，不能给予对方支持并非是出于揭发对方错误的目的，而是

    背叛。当婚恋关系因为任何一种形式的背叛而瓦解时，道歉、承诺或

    是浪漫之夜都很难加强彼此的联系。伴侣必须首先认识到，背信是关

    系破裂的核心因素。为了能够找回两人的关系，伴侣需要共同努力来

    进行协调。只有重新发现彼此的内心世界，他们才能重新携手。

    爱的博弈论

    婚恋关系是一种承诺，盲目的接受从来都不是最健康的策略，10种走向背叛的方式是

    关系破裂的核心：不完全承诺、精神出轨、说谎、反伴侣同盟、缺席或冷漠、性欲减退、轻

    视、不公、自私、违背诺言。

    [1] 在附录3中，我将根据博弈论分析一些伴侣停止性生活的原因以及让你吃惊的解决方

    式。

    [2] 一种健身器械。——译者注

    [3] 位于美国华盛顿州的一座活火山，被认为是世界上最危险的火山之一。——译者注

    [4] 基督教教会于星期日上午在教堂或其他场所进行的宗教教育。——译者注06 情绪协调 信任与和谐的基石

    事实上，每个心理咨询师和那些心理自助类图书都会强调通过交

    流和语言的力量去化解分歧。许多建议都很棒。然而，如果仅仅是合

    适的措辞就能成功地避免分手，那么我们现在就能通过谈话让居高不

    下的离婚率降下来。伴侣们总是机械地模仿正确的词藻，却不能从深

    刻理解对方的角度出发。这就像记住了几句法语，如果你不懂这些句

    子的意思，还是不会说法语。

    爱的关键词

    情绪协调：当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相互表达出

    来，真正的亲密就会从中产生。这种能力就是“情绪协调”。

    当伴侣能够深层次地相互理解，并能将这些理解用亲切的方式相

    互表达出来，真正的亲密就会从中产生。我们将这种能力称为“情绪

    协调”(attunement)。它对一些幸运的伴侣来说已经成为习惯，但

    是对其他很多人来说还是一项需要付出努力的挑战。幸运的是，情绪

    协调所包含的技巧几乎所有伴侣都能学会，或者能学习变得更好。

    情绪协调最常见的绊脚石就是双方的感受存在差异，尤其是消极

    情绪。当你生气或者伤心时，你会觉得表达出自己的情绪很舒服吗？

    如果你的伴侣心烦意乱，你希望自己能赶快逃离吗？或者你觉得自己

    有责任进行“修复”？你想告诉他(她)“振作起来”？文化、性别

    和个体差异的强大力量会让不同人对这些问题给出不同的答案。元情绪：我们是怎样感受感受的

    我创造了一个专门的词语来形容一个人对情绪的态度，这就

    是“元情绪”(meta-emotion)。“元”是一个反身词，心理学家经

    常用这个词来描述一个有关事物本身的概念，比如，“元交流”指的

    就是我们是怎样交流关于交流的话题的。同样，我想通过“元情

    绪”表达我们是怎样感受感受的。

    有些人可能会藐视感受，认为它不重要。但感受是人类经验不可

    分割的一部分。不管你如何否认它们，它们都会出现。我们知道至少

    有7种情绪是普遍性的，根植于我们的大脑中：生气、悲伤、恶心、轻

    视、恐惧、兴趣和愉悦。在这些剧烈情绪的影响下，来自全世界的人

    们都会自发地做出同样的面部表情(微笑、皱眉等等)。一些研究甚

    至发现，具体的表情还会激发某些具体的生理变化(比如心跳加

    速)，对于我们每个人而言都是如此，无论你的背景、生活方式或者

    文化根基为何。

    爱的关键词

    元情绪：个体对自我情绪的觉知、体验、评价、描述与监控的能力。

    因为对待感受的主要态度源于童年，我也是从我早年对教育方式

    的研究中认识到情绪协调的重要性的。1985年，我建立了元情绪访

    谈，用于评估家长对自己和子女情绪的态度。访谈涵盖了受访者童年

    时期关于愤怒、悲伤、恐惧、爱、骄傲和其他情绪有关的经历。访问

    者会提出一些问题，比如：“在成长过程中，你能分辨你父亲什么时

    候在生气吗？”“这对你有什么影响？”“你的父母通过什么方式让

    你知道他们是爱你的？”

    我发现我们的访谈档案中的元情绪千差万别，尤其是消极感受。

    一位父亲认为发火没什么大不了的。“就像清嗓子一样是中性的，由

    着它来，然后继续做该做的事。”另一个人则相反。有人对他发火，他就会感到被侮辱了：“他们骑在我头上拉屎!”

    这项研究的数据揭示了儿童成长中的两个显著趋势。这两种趋势

    都是基于家长对消极情绪的态度和他们自身童年时期的经历而产生

    的。面对不快乐、恐惧和愤怒的儿童，一组家长(不幸的是，这是人

    数较多的一组)试图通过转移注意力或者劝告孩子“忘了这件事

    吧”来改变孩子的感受。这种做法被我称为“情绪消除”(emotiondismissing)。这些家长相信他们的孩子可以选择自己的情绪。总的

    来说，情绪消除型的家长把体验消极情绪当作火上浇油一样的冒险。

    他们眼中的生气就是攻击性的失控，悲伤就是自怨自艾，而恐惧就是

    懦弱的表现。被问到如果看到儿子被欺负会对他说什么时，一位情绪

    消除型的父亲回答：“我会说：‘别担心，他不是那个意思……别想

    多了。轻松点。大事化小，继续生活。’”

    另一种教育方式是“情绪指导”(emotion coaching)。很遗

    憾，这样的家长比较少见。情绪指导型的家长把孩子生气、恐惧、悲

    伤的情绪看作一种和孩子建立联系的机会，会去帮助孩子理解这些感

    受。(我粗略地将家长分成了两种类型。事实上，我的被试对待孩子

    的消极情绪的反应像光谱一样，是多种多样的。)当我问一位情绪指

    导型的父亲同样的关于被欺负的问题时，他说：“如果一个孩子欺负

    我儿子，我会努力理解他的感受和原因。一些孩子可能会打他或者取

    笑他。我会停下手边所有的事。我的心会和他一起，像个父亲的样

    子。我会强调这一点。”情绪消除型的家长并不比指导型的更冷漠，他们对自己的孩子的爱也未见得较少。一位父亲说得好：“笑一个，宝贝!这才是爸爸的好姑娘。现在好一点儿了吗？”这种教育方式有

    一些好处。它是行为导向的，鼓励培养解决问题的技巧。但是如果孩

    子(或者任何人)感到不被理解和支持，那么他就很难从中领悟和改

    变。著名儿童心理学家海姆·吉诺特博士(Haim Ginott)说过，理解

    先于建议，引导才会更有效。这就是为什么指导型家长对孩子有如此

    大的好处。我在早期对三四岁儿童的研究中发现，5年之后，指导型家

    长教育出来的孩子与其他孩子相比在学业上表现得更好，和同龄人的

    关系更好，身体更健康，行为问题更少。甚至当我比较具有相同智商

    水平的儿童时，情绪指导型教育出的孩子也会表现出更高的学业成

    就，这与他们高超的自我平复能力和集中力有关。

    爱的博弈论

    一项针对三四岁孩子的研究发现，5年后，指导型家长教育出来的孩子与其他孩子相

    比，在学业上表现得更好，和同龄人的关系更好，身体更健康，行为问题更少。情绪协调：接纳对方的感受

    当我谈及婚恋关系中成年人间的情绪协调时，我指的其实是情绪

    指导。但我不会在对象是成年人时使用“指导”一词。这个词暗示着

    行为双方之间在力量上存在差距。这种差距下的支持和理解是单向

    的，就像父母和子女之间的。但在婚恋关系中用到的技巧是一样的。

    通过使用为成年婚恋关系新修订的元情绪问卷，我的研究证实，处在

    愉快的婚恋关系中的伴侣会相互指导。我曾经的研究生丹·吉本博士

    (Dan Yoshimoto)带领的小组对100对伴侣进行了访谈，询问他们一

    些问题，例如他们来自什么样的家庭和文化背景，在表达和体验情绪

    的过程中获得了什么信息。然后，我们会就伴侣二人的婚恋史同时访

    问他们。吉本发明了一种计分方法，这样我们就能分析出伴侣们感到

    他们可以对另一半敞开心扉到何种程度，以及伴侣能够对他们敞开到

    何种程度。我们发现，情绪指导型和消除型的比例和之前教育方式研

    究中所体现出的差不多。很多情绪消除型的伴侣都有着良好的出发

    点。就像情绪消除型的家长一样，他们会说：“噢，亲爱的，别伤心

    了，别哭了，高兴一点。往好处想。”他们以为自己的语言很有支持

    性，但除非他们的伴侣请求他们如此回应，否则这些信息传达的

    是：“我不想在这时候听你说这些，自个儿到一边去难过吧。”

    一些情绪消除型的伴侣在我们的研究中确实希望他们的伴侣

    到“一边”去难过。他们的回应不耐烦且不以为然，倾向于把伴侣描

    述为消极或者可怜的。他们把伴侣的情绪当作破坏自己情绪的负担，即使伴侣的难过和他们的关系无关。这样的伴侣就面临着严重的元情

    绪不匹配问题。

    下面是安杰尔和乔治的元情绪访谈片段。这对不快乐的伴侣不能

    让对方聆听自己讲话。我们已经看到他们对自己的不满有多么迟钝。

    在这段相对平静的评估过程中，他们仍然不能给予或得到双方渴望的

    情绪支持。

    提问者：你为什么样的事情伤心？

    乔治：我从妻子那里得不到需要的或者应有的尊重。最让我伤心的是我感到被亏待了。

    我不能……继续发展，于是回到学校。我的妻子辞掉了她的工作……她没有鼓励我，说“嘿，你干得不错啊”这种话。这种事让我感到伤心或愤怒。我觉得可能两种都有。这时我只想躲

    开。

    提问者：当你伤心时，妻子怎么回应你？乔治：哦，是啊，好吧，她会大声叫我，挑衅我。“哦，你又发神经了。叽里呱

    啦……”(笑)她从来不知道我在难过。所以，我伤心时宁愿选择不对她说。

    乔治害怕安杰尔挑衅，所以宁愿独自伤心。在后来的访问中，他

    承认他避免把消极情绪和妻子分享是因为她可能会发火，这会引发另

    一场战争。乔治感到自己陷入了一场不能表达自己消极情绪的婚姻。

    他眼中的妻子目中无人并且没有同情心。

    下面是安杰尔所说的：

    提问者：如果你伤心，你的丈夫会知道吗？他会注意到吗？

    安杰尔：是的，他会注意到。但他未必知道他该做什么。

    提问者：他是怎么回应你的？他回应你的伤心时会说或者做什么？

    安杰尔：我想说其实……可能……他会……让自己忙起来，更加退缩……很多时候他不

    知道该做什么，所以他会用他认为可以解决问题的方式来处理。他很少会表现得亲切和深情。

    我不认为他会这么做……如果我对他说“噢，抱抱我”或者“我需要关爱”，他当然会做。但

    他自己想不出要这样做。

    提问者：你对这种回应有何感想？

    安杰尔：(愤怒的表情)我当然希望他深情一点，多一些关爱和理解。不要都藏在心

    底。我当然希望是另一种样子。我想我已经跟他沟通过了。但是对他来说，这需要付出太多努

    力。他会想:“哦，好吧，因为她说这不是我的错。我没做错什么，她没让我试着改变什

    么。”

    和丈夫不同，安杰尔没有试图封闭自己的情绪。在她看来，生气

    是唯一能引起乔治注意的方式。安杰尔希望乔治在她伤心难过时能够

    更深情和亲切一些，而不是采取防御的姿态，但她相信这是不可能

    的。她不期待她的发泄能够带来积极的体验，但是她至少可以把这件

    事摆到桌面上谈谈。

    这对伴侣最根本的问题是不能通过回应对方的情绪来深化彼此的

    联系，因此让彼此更加疏远。他们之间缺乏共情力，这使得他们之间

    的表达充满愤怒和怨恨。在这种情况下，信任是无法维持的。

    尽管情绪协调并非复杂的技巧，但它确实需要将元情绪从安杰尔

    和乔治的杂乱世界中转换到一个他们可以接受对方情绪(包括愤怒、悲伤和恐惧)的状态中。情绪协调不是背台词，情绪协调增进你对伴

    侣的理解，以及表达接纳和支持。学习情绪协调最简单的方法就是从

    小处开始。无害的日常谈话就提供了大量的实践机会。基于我对无数

    伴侣的研究，我发现了一种可以让大多数伴侣都成功的好办法。07 集体独白的困局 实现亲密对话的艺术

    在一次晚宴派对上，我听到一个男人在讲他的四轮卡车是如何在

    暴风雪中陷进他家附近的地沟里的。“我进屋去找点东西把它拉出

    来。”他开始说。一个站在他身旁的女人打断他说：“哎哟，下雪的

    时候我们一家在5号公路跟别人迎头撞上了。”男人继续说：“所以我

    从屋里拿了一床旧棉被，把它塞到最近的轮子下面。管用了!”我转

    向女人，大声说：“天哪，你们迎头相撞？后来怎么样了？”

    在派对上你经常会听到这种典型的三方交互、经常被打断、最后

    无果而终的交谈。(顺便说一句，由于车辆行驶得很慢，没有人受

    伤。)人们在交谈中总是无视他人的存在。他们无法倾听，很少提问

    或者紧跟别人的想法。著名瑞士儿童心理学家让·皮亚杰(Jean

    Piaget)将这种现象称为“集体独白”(collective monologue)。

    他用这个词描述学龄前儿童间的对话，但这个术语对很多成年人而言

    同样适用。肤浅的对话和具有协调性的对话是相反的。在派对上，这

    种互动平常且无害，但是在长期婚恋关系中，这种经常无视对方的交

    谈也很平常——然而有害。这种错位的对话会阻碍双方增进亲密性，巩固关系。

    很多人认为有效的交谈必须能表现出对对方的兴趣，实际上，有

    效的交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。在本章中，我会向你展示怎

    样运用情绪协调技巧去避免给争论火上浇油的“集体独白”。但是不

    要等到你们即将发生冲突时才用这个方法去补救。协调性交流在日常

    生活的任何关系中都是必要的。

    如果你觉得“敞开心扉听起来不错，但我那位是绝对不会这么做

    的!”或者“我做不到!”，那么你一旦做到就会感到惊喜。我已经

    成功地教会了许多“绝望的伴侣”信赖他们另一半的方法。关键在于

    我所说的亲密交谈的艺术。这是情绪协调的初级阶段。亲密交谈不需

    要你们讨论冲突或者敏感的话题。它只是聊天。你可以在对方不知情

    的状况下应用这种谈话技巧，当然，你们能够一起合作的机会越多越

    好。

    爱的关键词集体独白：即使没有听众，年龄较小的儿童也会兴高采烈地讲述他的事情。这种自我中

    心的思维模式可能发生在儿童独处的时候，甚至更多地发生在儿童群体中，皮亚杰称之为集体

    独白。

    通过这种方法可以将情绪协调拆分成4个步骤。你不需要成为一个

    社交高手就能掌握它们。我曾把它传授给一位中年工程师格伦。他自

    称是一个乖戾的人。他为自己没有任何需要而骄傲。他告诉我：“那

    些需要别人的人永远生活在失望和悲惨当中。”拉家常对他来说是被

    列入“黑名单”的项目。他鄙视与工作有关的饭局，尽量避免这些场

    合，因为这些都需要社会互动。但他同意向我学习更多方法，因为他

    的情绪距离在这20年间一直困扰着他的妻子。她在婚姻中感到特别孤

    独，甚至考虑过离开他。他的两个十几岁的女儿也有被疏远的感觉。

    她们都说和他一起生活就像和遇到的一个脾气暴躁的陌生人在一起，即使被气得哭着冲出门去，他也不会理睬。在治疗中，格伦向我承

    认，他不知道该如何亲近她们。这4项技能帮助他让自己的婚姻和家庭

    起死回生。他还获得了其他好处。在一个治疗阶段，格伦快乐地报告

    说，在最近的一次工作应酬中他坐在一位他一直回避的同事旁边，因

    为他曾经认为她“话太多了”。在这个他应用了4种技巧的饭局结束

    时，这位女同事惊呼他“太随和了”。格伦笑着对我说，学习情绪协

    调技术毁了他的名声。

    下面就是我教给格伦和无数其他人的技巧。把它们当作你进入伴

    侣内心世界的船票吧。让它们融入你的日常生活。我建议伴侣们将通

    常的“最近过得怎么样”式的聊天规律化，用这种方式“打卡”，重

    筑情感联系。(在第215页的附录1中，有很多便于你在亲密交谈时使

    用的词和短语。)第1步：将你的感觉说出来

    我惊奇地发现，在向我寻求帮助的人中，很多人都不能将自己的

    情绪用语言表达出来。因为他们不确定自己的内心正在发生什么，他

    们无法与伴侣分享自己的感觉。可以想象，这是两人建立情感联系时

    的巨大障碍。请不要轻视自己的情绪，或为自己不能正确表达情绪而

    害羞。相反，要让你的伴侣了解识别你的情绪是很具挑战性的，所以

    要考虑让他(她)协助你一起找出它们。

    有一种可以精确定位情绪的很好的办法，就是在你思考对自己不

    同情绪的描述时测量你的生理指标。杰出的心理学家和哲学家尤金·

    简 德 林 ( Eugene Gendlin ) 采 用 了 一 种 被 他 称 作 “ 聚

    焦”(focusing)的方法。当你为寻找恰当的词来形容你的感觉而苦

    思冥想时，他会建议你试用每一个想到的词，这时他会在一旁观察你

    的各项生理反应。当你的身体放松时，你就很可能找到了那个正确描

    述你情绪的词。这等于是你的身体在对你说：“没错!就是这个

    词!”

    当简德林询问一位病人她对工作的感受时，她所能表达的只有悲

    伤。简德林随后让她闭上眼睛，把所有的注意力都放在视觉表现上。

    她看见自己站在铁路月台上，列车却已经开走了。她意识到自己不止

    对事业感到悲伤，还感到愤怒和失望，因为自己总是在工作上落后。

    她经常帮助同事处理项目，他们得到了绩效和晋升机会，她却什么都

    没有。她脑中浮现出的画面和情绪正好可以表达出她在这种情境下的

    感受。她的身体是放松的。了解自己的真实情绪后(不是“悲伤”而

    是“被落在后面”)，她改变了工作目标。现在她明白自己真正想要

    的是什么了。

    如果你使用简德林的聚焦技巧，一段时间后你描述自己感受的能

    力可能会提高。我做心理治疗师的妻子朱莉·戈特曼(Julie

    Gottman)设计了一种巧妙的方法来帮助人们成功聚焦。带领他们完成

    放松练习后，她会让他们大声陈述一些错误的论断。比如“我不喜欢

    我的狗弗里茨”。说的时候，关注自己的身体感受。然后，她让人们

    陈述真实的情况(“我爱我的狗弗里茨”)，关注生理反应的变化。

    如何利用自己的身体反应找到与真实情绪相匹配的词，这种练习有助

    你做到这一点。我给伴侣提供的常用策略是一张词汇表。在这些词中圈出那些最

    能描述他们此刻状态的。下面是简化版的词汇表。

    我感到……

    ◎ 积极情绪

    ◎ 消极情绪第2步：提出开放式问题

    避免问伴侣那种用一个词“是”或者“不是”就能应付的问题。

    这样对话还没开始就结束了。相反，要换一种必须用更深刻的答案才

    能回应的提问方式。不要问：“今天工作还顺利吧？”而要问：“今

    天工作怎么样？”不要问：“你喜欢这部电影吗？”而要试着

    问：“你对这部电影怎么看？”或者：“你觉得这部电影最好看的是

    哪段？”比起简单地问：“你读的这部新出版的推理小说怎么

    样？”还不如问他这部小说比起作者之前的作品怎么样。这项技巧不

    仅适用于日常生活中的交流，也适合探讨重要话题的时候。“你感到

    烦躁吗？”也许引不出下文，但是“你看起来有点烦躁，发生什么

    了？”就会鼓励谈话继续进行下去。第3步：加深你们的联系

    你的伴侣回答了一个问题后，用你自己的语言把你刚才听到的话

    再重复一遍。你的描述不能做到100%准确也没关系，但是不要作假设

    或者扭曲原意。当你把伴侣 ......